что такое личные границы и как их выстраивать
Личные границы – Как не потерять себя
Это первая статья из цикла материалов о личных границах.
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.
И показывать пальцем на другого тут бесполезно:
В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет – необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”
Личная граница – это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное – ваше личное пространство.
Что такое личное пространство
Личное пространство – это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.
В противном случае дискомфорт обеспечен.
Личные границы грубо нарушаются, если:
Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.
Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!
Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.
Как определить личные границы
Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:
Метод #1. Индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.
Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…
А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!
Правила прописываются по принципу:
Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!
Правила могут быть такими:
У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.
Метод #2. От дискомфорта
Этот метод действует от обратного:
От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!
Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…
Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…
Вы мысленно говорите:
“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”
В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.
Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.
Как выдержать натиск близких
Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.
Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.
Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”
Рекомендация:
Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.
Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.
Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.
И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!
В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.
Это важно понимать
Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.
Граница – это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.
Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.
Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…
Это нужно учитывать?!
Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:
Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?
Как защитить ваши личные границы
Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.
1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы
Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.
Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.
Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:
И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.
А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:
“НЕТ! Только после того, как…”
Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!
Рекомендация:
Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).
Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.
2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы
Уверены, что не нарушаете границы других?
Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!
Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”
И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.
Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.
Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.
Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?
3. Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.
Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:
Чувство вины или стыда
Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.
И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.
Это чувство гложет вас из внутри.
Комплекс отличницы
Или гипертрофическое чувство ответственности.
Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.
Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.
Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.
Гордыня (взращённое эго)
Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”
Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.
Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!
Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!
Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!
И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!
Личные границы
Личные границы, которыми ограждено пространство конкретной особы, не бывают постоянно статичными. Когда собственные границы не нарушены, человек может чувствовать себя удобно, не ощущая никакого дискомфорта. Для того чтобы пребывать в таком состоянии постоянно, необходимо четко обозначать свое пространство. Иначе можно легко потерять себя.
Так что же собой представляют собственные границы? Это тот барьер, четкая черта между конкретной личностью и другими людьми, которую не имеет права нарушить без разрешения никто из окружающих. Для других за этой границей находиться интимная, недоступная личная территория, где есть свои избранные принципы, правила и нормы существования. И каждый из нас имеет право на свои границы.
Что значит нарушить личные границы?
До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.
Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.
Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком.
Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.
На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.
Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.
Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.
Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.
Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.
Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:
Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.
Жизнь с личными границами
Существование с собственными границами намного упрощается. Ведь человек четко понимает, чего он хочет от 
жизни, что или кого он не желает видеть на своей территории. Однако определение позволенного другим требует понятия и осознания в первую очередь себя. Другими словами, у человека должна быть четкая позиция по этому поводу. Это наподобие государства с его границами.
Личность, которая понимает и почитает свои границы, любит свою физическую оболочку, осознает собственные чувства, внутренние нормы, поступки, способ мышления, желания, потенциал. Значимыми здесь есть установленные цели этого человека.
И он четко знает ответы на вопросы:
Границы всегда связаны с определенными ценностями человека. Именно познание, понимание себя и есть ключевым в установке ограниченного для чужого доступа. Для этого нужно отлично знать все свои способности, плюсы и минусы. Люди, которые четко определили свои границы, знают свое предназначение, желания, имеют свои идеалы, интересы, принципы, потребности.
Как выстроить личные границы
Иногда определить четкие границы просто невозможно, но бывает, что человек сознательно отказывается от их установки в угоду другим. Но есть и те, кто намеренно посягает на чужую территорию. Однако часть личной территории, то есть ваша вера, эмоциональное здоровье, необходимо защищать всегда и во что бы то ни стало. К этому нельзя прикасаться посторонним.
Человек, определяя собственные границы, сначала обязан для себя решить, как должны вести себя с ним другие люди. И это поведение не должно разрушать его личность. Другими словами, в границах, их установке нуждаемся мы сами, определяем их для себя самих. Но заявлять о них мы должны другим и следить, чтобы они не были нарушены. Это показатель нашей ответственности за свою судьбу. Личностью с полноценным здоровьем является человек, который четко понимает, где заканчивается его собственная территория и не посягает на то, что находится за ней без разрешения. Такие, на самом деле, не поддаются манипулированию.
Важно всегда помнить о слове «нет», которое является основной границей.
Определяются следующие границы:
Кроме перечисленного выше каждый из нас распоряжается временем и словами. Они только ваши.
Специалисты Центра развития личности «Арканум» делятся опытом и знаниями со всеми желающими научиться ограждать и защищать личное пространство. Оно должно быть у каждого человека.
Что это такое личные границы человека. Как научиться их выстраивать и защищать
Психология – молодая наука, возникшая в 1879 году. В Америке и Европе она получила массовое признание еще во второй половине ХХ века. Российское общество, к сожалению, все еще находится в начале пути познания личности, ее сознательного и бессознательного. Тем не менее, молодое поколение серьезно относится к существующим методам работы с психологическими травмами. Наиболее осознанные граждане, чей возраст начинается на цифру 3 или 4, уже умеют баловать своего «внутреннего ребенка», разрывать связь с токсичными людьми и отстаивать личные границы.
Понятие личных границ человека
У глубоко советского человека, которому сейчас плюс-минус 65 лет, последнее предложение наверняка вызовет всплеск эмоций: «Ишь, что выдумали! У нас в советском союзе…» И понеслось! Детей пороли, как сидоровых коз, потому что без ежовых рукавиц, да кнута без пряника порядочного человека не воспитать!
Воспитали. На свою голову. Детей, которые выросли, но так и не стали взрослыми. Детей без кожи, без границ. Маленьким так трудно дается борьба за счастливую жизнь. Они должны повзрослеть, нарастить себе новую «кожу» и выстроить личные границы с другими людьми. Это облегчит их путь. Но как это сделать? Давайте разбираться!
Существует множество определений личных границ человека, начиная от замысловатого научного и заканчивая упрощенным до нескольких слов. Попробуем нащупать «золотую середину» этого понятия.
В психологии личные границы человека определяются как индивидуальное безопасное пространство, включающее в себя мысли, взгляды и убеждения, ощущения и эмоции, интересы и ценности каждой личности. Другими словами, это рамки дозволенного поведения окружающих по отношению к себе: вот так со мной можно, а вот так нельзя.
Интересно! Есть мнение о том, что чрезмерное увлечение выстраиванием границ приводит к социопатии.
Однако специалисты в области психологии уверены в обратном. Здоровые границы и уважение границ других людей являются основой построения качественных отношений как в обществе в целом, так и в каждой его ячейке по отдельности.
Соблюдение личных границ ассоциируется с игрой, где каждый участник строит вокруг себя забор и тщательно следит за тем, чтобы его никто не перелез. При этом никто не пытается сломать чужие ограждения: игроки лишь спокойно ждут, пока им кто-нибудь откроет свою калитку или пригласит в гости на чай.
Типы личностных границ и примеры их нарушения
Такая игра совсем не развлекает. Она учит терпению, уважению чужого пространства и умению сосредотачиваться на своих интересах и ценностях в разных сферах жизни. В связи с этим различают следующие типы личных границ.
Физические
Это границы, касающиеся непосредственно тела человека. К ним относятся любые прикосновения от рукопожатия до интимной близости. При их нарушении человек испытывает определённый дискомфорт или болевые ощущения.
Эмоциональные
Это границы, определяющие уровень доверия к окружающим. С одними людьми мы можем говорить часами обо всем на свете, с другими – лишь о погоде, а завидев третьих издалека, утыкаемся в телефон и боковым зрением ищем любой поворот или дверь, чтобы наверняка избежать встречи.
А все почему? Да потому что так организм защищается от потенциального стресса на почве контейнирования чужих негативных эмоций и растраты собственного энергетического ресурса впустую.
Финансовые и материальные
Здесь все просто: это границы, касающиеся вашей собственности вне зависимости от объема. Это могут быть как предметы личной гигиены, так и крупногабаритная недвижимость и накопительный счет в швейцарском банке.
Сексуальные
Интимные границы напрямую связаны с эмоциональными и физическими границами. Каждая пара вправе сама решать, что приемлемо, а что нет. Одни могут быть очень нежны друг к другу, а других «заводит» грубость. Правила игры устанавливаются двумя участниками и не нарушаются.
Временные
Это границы, непосредственно связанные с личным временем человека. Он вправе самостоятельно распоряжаться им. Не хочет учиться, хочет жениться – пожалуйста! Это его выбор и его ответственность, на что и как тратить свое драгоценное время.
Интеллектуальные и духовные
Это границы, которые охраняют свободу мысли и вероисповедания. Об этом прописано в Конституции РФ. Глобальное нарушение этих границ знакомо истории человечества: межрасовые войны, казни инакомыслящих, буллинг.
Что считать нарушениями личных границ
Примерами нарушения физических границ личности являются любые насильственные действия (побои, нанесение травм), ограничения движения или биологических потребностей.
Внимание! Есть случаи, когда человек сам себя физически испытывает: строгие диеты, голодовки, изматывающие тренировки. Такой вид насилия наносит вред психике, что приводит к систематическим срывам.
Случаи вынужденного насилия (лечебные процедуры) в детском возрасте, как правило, являются главной причиной боязни белых халатов. Дети, столкнувшиеся с грубыми действиями врача при сдаче анализа крови или мазка на яйца глист, становятся теми взрослыми, которые не пекутся о своем здоровье, избегают больниц и в целом не доверяют современной медицине.
Неконструктивная критика, агрессивное словесное поведение, игнорирование, неудобные и слишком личные вопросы стоят в первом ряду злостных нарушителей эмоциональных границ. Также в их банду входят:
Внимание! Если ваш контейнер все время будет наполняться чужим эмоциональным мусором, то за его вывоз придется вам. Правда, расчетная валюта будет выражаться не в рублях или долларах, а в вашей энергии и психофизическом здоровье.
Как правило, нарушение финансовых и материальных границ происходит между близкими людьми: родственниками, друзьями, супругами, братьями и сестрами. Часто границы нарушаются в детском возрасте, когда младшие донашивают за старшими, когда у погодок один праздничный костюм на двоих или когда дети вынуждены делиться своими игрушками друг с другом.
Обычно это происходит в тех семьях, где у самих родителей плохо с границами. Нежелание делиться чем-то своим с другими детьми рассматривается не как отстаивание своей собственности, а как жадность и плохое поведение.
У взрослых нарушения материальных границ происходит реже, но глобальнее. К ним можно отнести следующие ситуации:
Таких ситуаций множество, но их объединяет одно: тот человек, чьи финансовые и материальные границы нарушаются, испытывает негативные эмоции (часто раздражение) по отношению к тому, кто переходит грани дозволенного.
Специалисты в области сексологии считают, что нарушением интимных границ является даже отсутствие эмоционального контакта в процессе полового такта. Если партнер не смотрит в глаза, не отвечает взаимностью на прикосновения и ласки, то наверняка бессознательно он является жертвой. Следовательно, тот, кто использует безынициативного партнера для удовлетворения своих сексуальных потребностей, выступает в роли насильника, сам того не подозревая.
Важно! Заниматься любовью нужно только с тем человеком, к которому у вас как минимум есть теплые чувства и как максимум – обожание! Это полезно для психики. Делить постель с человеком лишь по супружескому долгу – плохой вариант.
Когда другой человек распоряжается вашим временем, это стопроцентный случай нарушения временных границ. Например, вам подкидывают внуков или племянников на часок-другой посидеть, зная, что вы не откажите. Или вы вышли покурить, а соседка прицепила вас своими рассказами из жизни, и как-то неудобно оставить старушку наедине с ее воспоминаниями.
Или вы каждые выходные вынуждены ехать на дачу помогать родителям с окучиванием огорода. А так не хочется! Но вы все равно собираете всю семью и тащитесь три часа по пробкам, иначе родной обиженный голос в трубке скажет: «Дожили, родители вам больше не нужны».
На заметку! Если начальник планирует ваше рабочее время, то это не является нарушением временных границ. Это ваша работа! Если же речь идет о внеурочке без оплаты, то пора бы починить сломанный заборчик, защищавший ваше право самостоятельно распоряжаться свободным временем.
В повседневной жизни примеры нарушения интеллектуальных и духовных границ встречаются так же часто, как окурки на дороге. Презрительное отношение к представителям других вероисповеданий или к людям более низкого уровня образования можно увидеть по несколько раз в день: в магазине, на работе и даже дома во время просмотра фильма и сериала.
Почему люди нарушают чужие границы
Привычка преступать личные границы другого человека происходят не по причине вредности характера или желания кого-нибудь задеть за живое. Как правило, тот, кто нарушает границы, имеет проблемы с выстраиванием своих собственных рамок в отношениях с окружающими.
Зачастую люди, которые ведут себя развязно и по-хамски, отзеркаливают свой жизненный опыт. Для многих поведение, вызывающее недоумение у людей со здоровыми границами, является абсолютной нормой: их так воспитали, с ними так общались и так обращались, поэтому и они ведут себя точно также.
Как понять, что границы выстроены ограничено
Здоровые личные границы легко отличить и от шатких, и от чрезмерных. В первом варианте речь идет о тех случаях, когда человек уже установил для себя комфортные позиции для общения и взаимодействия с теми или иными людьми, но постоянно идет на поводу чувства вины. Характерная черта – считать свои дела менее важными, чем дела друга, брата, свата и прочих родственников.
Если вдруг с выстраиванием личных границ случился перегиб, то это будет заметно невооруженным взглядом: некогда близкие люди стали врагами, на работе одни недоумки, а дома, кроме духа одиночества, никто не встречает.
Важно! Если же все друзья и подружки на месте, коллеги встречают вас с улыбкой, а свекровь или теща больше не докучает советами и претензиями, то это первые признаки правильно выстроенных личных границ.
Как ставить и защищать личные границы
Чтобы что-то защищать, надо изначально это иметь. Выстраивание личных границ – не такой сложный процесс, как это может показаться. Самый простой способ их определения – это составление двух списков.
Чтобы сообщить окружающим о предпочтительном отношении к себе, не нужно ориентироваться на растущую луну или искать потайные лазейки. Достаточно использовать фразы «Мне нравиться, когда…», «Я чувствую себя любимой/защищенной, когда», «Я испытываю чувство благодарности, когда…».
Внимание! Во втором случае потребуется больше душевных сил, чтобы указать своему обидчику на нарушение личных границ и быть морально готовым к непониманию, всплеску негативных эмоций и даже прекращению отношений.
Установка границ подразумевает внутренний личностный рост. И это процесс никогда не проходит сам по себе. Он требует большого труда и терпения.
Поменяйте отношение к себе
Перед тем как согласиться на что-то, спросите себя: «А какие чувства у меня это вызывает?», «А будет ли это полезно для меня?», «А могу ли я это сделать с удовольствием?». Если ответы на эти вопросы вас устроят, соглашайтесь! Если нет, то выберите себя и свой душевный комфорт!
Говорите о своем дискомфорте
Прямо, честно и открыто. Чтобы не обидеть человека отказом, подберите уважительные формулировки. Вместо «Мам, ну опять ты со своей дачей!» лучше сказать: «У меня на выходные свои планы. Мне очень важно посетить это мероприятие, потому что оно будет полезно для меня».
Научитесь говорить НЕТ и ДА
Следуя зову своего сердца и одному правилу: «ДА!» кричим новым возможностям, «НЕТ!» шепчем старым установкам: боязни обидеть, чувству вины и угрызениям совести, что не положили на алтарь брака, дружбы и материнства свою жизнь.
Не нарушайте чужие границы
Проявляйте уважение к личным границам других людей. Как только научитесь не ломать чужие заборчики, ваши ограждения сразу перестанут требовать ремонта.
Соблюдение личных границ – это основа здоровых межличностных отношений. Если хотите быть с окружающими в ладу, то не позволяйте им преступать границы дозволенного. И сами не их не нарушайте!