что такое личные границы человека и как их выстроить
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить
Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.
Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.
Как определить, что границы нарушены
Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:
Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:
Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.
5 правил укрепления личных границ
Правило №1: найти свои границы
Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.
Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.
Правило №2: говорить прямо
Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.
Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.
Правило № 3: тренировать «нет»
Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.
Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».
Правило №4: поставить себя на первое место
Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.
Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.
Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку
Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.
Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.
Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы
Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.
Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.
Зачем выстраивать личные границы
Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.
Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).
Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.
Как установить личные границы
Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.
На что вы имеете право?
Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.
Что вы чувствуете?
Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.
Очевидные признаки дискомфорта:
Что вы цените?
Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.
Как мягко защищать личные границы
Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.
Будьте настойчивы
Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.
Научитесь отказывать
Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.
Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.
Как защитить свои личные границы: ТОП фраз для защиты личных границ
Начальник звонит вам после 22.00 по срочным вопросам, подруга без предупреждения приходит к вам домой и плачется после очередной неудачи на личном, тётя Нина просит помочь с организацией юбилея для сводного брата, которого вы даже не знаете… И вы соглашаетесь, потому что иначе превратитесь в нерадивого работника, плохого друга и предмет недовольных обсуждений в кругу родственников.
Как оградить себя от таких ситуаций, перестать терпеть вторжения в вашу жизнь и научиться отказываться от того, что вам не нравится? Ответ прост — выстроить свои границы.
Из этой статьи вы узнаете, как отстоять личные границы в семье и на работе, как вести себя и что говорить, когда окружающие позволяют себе лишнее, без спроса вторгаются в ваше пространство, навязчиво пристают с советами и просьбами.
Что такое личные границы человека
Потребность в безопасности — базовая для каждого человека. Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы.
Но помимо физических границ, отвечающих за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, есть еще психологические границы. Они нужны, чтобы оберегать вашу личность, сохранять энергию, защищать самооценку, ваши взгляды, верования и принципы. Это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне.
Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.
Признаки слабых личностных границ
Чем опасны шаткие границы и зачем их укреплять? Когда вы терпите нарушение личностных границ — вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя на задворки собственной жизни, утрачиваете свою индивидуальность. Проработка личных границ важна для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно и безопасно в этом мире, реализовывали свой потенциал, а не потакали чужой воле.
Как выстроить личные границы
Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или закрыв входную дверь на замок, то с психологическими границами всё немного сложнее. Они невидимы для других людей и поэтому в социуме то и дело возникают конфликты и недопонимания.
Сложность еще и в том, что многие люди сами не понимают, где проходят их границы, поэтому не могут сказать об этом другим. На такой случай есть подсказка: понять, где заканчиваются ваши личные границы можно по уровню дискомфорта. Если внутри поднимается чувство возмущения, несогласия, протеста от того, что происходит, что вам говорят или как с вами поступают, значит ваши личные границы проходят примерно здесь и нужно оповестить об этом собеседника.
Понимаю, это может быть совсем непросто, особенно если в детстве вас учили сдерживать свои чувства и эмоции. Практически все мы родом из советского и постсоветского пространства слышали подобные фразы:
Не обращай внимания (если случилось что-то неприятное).
Не спорь со старшими!
Не перечь мне.
Будь хорошей девочкой.
Я последняя буква в алфавите и т.п.
Вместо того, как выстраивать личные границы, нас учили терпеть, быть удобными, послушными и покладистыми. Система воспитания во многом строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях. Мы росли в обществе, где так принято, и теперь по инерции держим лицо, позволяем другим ездить на нашей шее, строим из себя благостную всем помогающую Мать Терезу, а внутри бушует смертоносный ураган из недовольства и возмущения. В итоге всё это приводит к плачевным последствиям: болезням, эмоциональным расстройствам и ощущению бессмысленности жизни.
Если вы, как и подавляющее большинство людей, не получили от своих родителей навык обороны личных границ, то в ваших интересах сформировать его самостоятельно.
Выстраивание личных границ активно происходит в подростковом периоде. Бывает, подростки довольно агрессивно защищают свои интересы и право на свободный выбор, требуют считаться с их желаниями и мнением, четко заявляют, чего хотят, а чего нет. Но во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — опять подстраиваемся под чужие ожидания, боимся, что окружающие подумают о нас плохо и становимся пластилином в руках других людей.
Упражнение. Вспомните себя в подростковом возрасте. Можно пересмотреть фотографии и попробовать мысленно вернуться в себя в том периоде. И из этого состояния попробуйте написать свой кодекс личных границ. Опишите по пунктам, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали.
Например,
1. Я не люблю, когда опаздывают на встречу со мной.
2. Я не потерплю, чтобы кто-то говорил плохо о моей семье.
3. Я не хочу, чтобы в моем присутствии курили.
4. ….
5. ….
Этот список поможет вам примерно определить, где проходят ваши границы, и вы сможете четко донести это окружающим при необходимости.
Границы могут быть гибкими, то есть менять “радиус” в зависимости от разных людей, ситуаций, контекста и развития отношений. К примеру, то, что позволительно для вашего любимого мужчины, абсолютно неприемлемо для начальника или соседа. То, что вы допускаете в общении с мужем наедине, может быть под запретом на публике или в кругу друзей. В случае изменения статуса ваших отношений с конкретным человеком имеет место расширение собственных границ (если вы хотите отдалиться от него) или сужение границ (если вы, наоборот, хотите сократить дистанцию и подпустить человека ближе).
Личные границы в отношениях
В любовных отношениях и браке личные границы часто стираются. Когда пара только влюбляется, концентрация эндорфинов зашкаливает, а в животе танцуют бабочки, то речь о границах, как правило, не заходит. Люди настолько заинтересованы в продолжении отношений, что могут потерпеть, пропустить мимо ушей, проигнорировать поведение, которое вызвало дискомфорт. Но когда пара сильнее сближается, то вовремя не расставленные границы дают о себе знать: учащаются ссоры, копится недовольство и раздражение. Поэтому принцип «сейчас все хорошо, а там разберемся» работает так себе. Важно сразу обозначать личные границы в отношениях с мужчиной, если вы хотите, чтобы этот человек в дальнейшем считался с вашими интересами.
Особенно важно выстраивать личные границы в браке, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно, безопасно, имел право на собственную точку зрения, на свободное время, на уединение, на неприкосновенность некоторых сторон своей жизни.
Не забывайте о том, что психологические границы в отношениях — это всегда двусторонняя история. Здесь есть не только ваши границы, но и границы партнера. Крепкая, счастливая семья и долговечный союз возможен только если оба со взаимным уважением относятся к границам друг друга. В здоровом партнерстве иногда отказывать — это норма. И напротив, всегда соглашаться — значит, потерять своё Я.
Как защитить свои личные границы
Самый простой и экологичный способ — озвучить их. Напрямую и без стеснения. Окружающие не телепаты и могут только догадываться, как вам комфортно, а как нет. Для кого-то в порядке вещей крепко обниматься при встрече, а кто-то сдержанно приветствует даже близких друзей. Кто-то спокойно собирает у себя дома большие компании, а для кого-то даже один гость — это большой стресс. Мы разные. Но совсем не обязательно, что наши отличия станут препятствием для общения, если мы вовремя обозначим, где начинаются и заканчиваются наши границы.
Это можно и нужно делать без агрессии. Отстаивать личные границы — не значит идти войной на каждого, кто посмел ступить на вашу священную территорию. Это может выглядеть как спокойный диалог, разъяснение причин, из-за которых вы почувствовали дискомфорт и договоренность впредь избегать таких ситуаций при общении.
Обозначая свои границы, важно говорить в формате я-сообщения, то есть отталкиваясь от своих чувств, а не обвиняя и не нападая на другого.
«Не смей трогать мои вещи!» — это звучит агрессивно и с большой вероятностью приведет к конфликту.
«Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай так» — звучит убедительно, при этом не задевает чувства собеседника. Человек услышит вас, поймёт и в следующий раз поступит иначе.
Да, возможно, очертив свои границы и обозначив определенные правила, вы перестанете быть удобной и хорошей для окружающих. 100% найдутся те, кого возмутят ваши “выкрутасы” и кто обвинит вас в эгоистичности. Но отстаивая личные границы, вы делаете большой шаг к себе. Оберегать свой внутренний комфорт — это ваша главная обязанность перед самой собой. Люди, которые действительно ценят вас, будут считаться с вашими чувствами и уважать ваши границы. Они не отвернутся от вас.
Но прежде всего, вам самой нужно принять тот факт, что защищать свои границы — это не признак наглости и эгоизма. Когда вытирают ноги о ваш новый ковер или в грязной одежде садятся на вашу кровать, совершенно нормально сказать “Стоп! Мне не нравится, что здесь происходит” и выпроводить наглеца куда подальше. Согласны? Так вот, когда вытирают ноги о ваши чувства, вы точно также имеете право остановить происходящее, а не держать язык за зубами, боясь кого-то обидеть.
Если вы не хотите тратить свои силы на разъяснения, можно просто покинуть территорию, где нарушаются ваши границы. Уйти оттуда, где вам дискомфортно, перестать общаться с токсичным человеком, если это не какая-то стратегически важная персона в вашей жизни, не отвечать на негативные комментарии, игнорировать нетактичные вопросы. Это сэкономит вам энергию, нервы и время.
Если, чтобы отстоять свои границы, вам необходимо отказать в выполнении просьбы или от какого-то предложения, не нужно прикрываться катастрофами, болезнями, бабушками, попавшими в больницу. “Не хочу” / не удобно” — это уже веский аргумент в пользу того, чтобы сказать “нет”. Чтобы вам было проще отказать, отделите свой отказ от личности человека и отношений с ним. Вы говорите “нет” не самому человеку, а его просьбе. И за этим никак не следует, что вы отрекаетесь от своей подруги, мамы, коллеги и на ваших отношениях можно ставить крест.
Как отстаивать свои границы на работе
Большинству людей крайне сложно обозначать личные границы на работе из-за страха увольнения или лишения премии. Покорность перед вышестоящими считается чем-то естественным и необходимым, чтобы удержаться на своей позиции, ведь тут ставки высоки.
Но вы должны понимать, что соглашаться на сверхурочные, идти на уступки, брать на себя чужую работу — это быстрая дорога к профессиональному выгоранию, а не к карьерным высотам. Если вы не хотите такого исхода, стоит занять четкую позицию защиты своих интересов. Хорошие руководители ценят людей, которые с уважением относятся к себе и имеют внутренний стержень.
Поэтому не бойтесь давать твердый, но аргументированный отказ, если начальник просит вас задержаться, взять рабочие задачи в отпуск или на выходные.
Мой рабочий день уже закончен. Я обязательно вернусь к этому вопросу завтра.
Это не входит в мои компетенции / в список моих обязанностей.
Сейчас у меня по плану другие задачи, когда я освобожусь, я смогу заняться вашим вопросом.
Выходные я провожу с семьей и не могу пожертвовать этим временем.
Произносите свой отказ спокойно, уверенно и с достоинством. Главное, не оправдывайтесь и не распинайтесь в извинениях. Нужно дать понять, что вы твердо держите свои позиции. Будьте вежливы, но в то же время дайте руководителю понять, что вы не поступитесь своими границами и пытаться вас прогнуть — бессмысленно.
ТОП фраз для защиты личных границ
Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.
Я не готова поддерживать эту тему.
Я не собираюсь это обсуждать.
Это касается только меня и моего мужа.
Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п.
Я не допускаю поцелуев на первом свидании.
Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.
Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным.
Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама.
В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?
Извини, у меня сейчас другие приоритеты.
Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.
Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.
Спасибо, мне это не подходит.
“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”
“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”
Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.
Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).
Экологично отказывать, ставить себя на первое место и строить жизнь по собственным правилам — это не преступление, а право, данное каждому человеку. Теперь вы знаете, как научиться отстаивать свои границы. Это поможет вам стать счастливее и свободнее!