лухари отдых что за фраза
В стиле «лухари». 10 вещей, выдающих девушку-пустышку
Фэшн, реклама или пиар
Она упорно не говорит, где именно работает. Вместо конкретного ответа на вопрос начинает описывать нюансы труда и приблизительную сферу. По ее словам, это может быть нечто, связанное с фэшн-индустрией, рекламой или пиаром. Что-нибудь оторванное от серых офисных будней, окутанное дымкой загадочности.
А в конце резюмирует: а вообще, я не люблю говорить о работе, давай лучше о тебе.
Возможно, девушка действительно занята интеллектуально-творческим трудом, но лучше дожать и проверить. Не исключено, что на самом деле она никогда в жизни нигде не работала и даже не планировала. А теперь тщательно это скрывает.
Кадр из х/ф «От 180 и выше»
Упаси боже предложить опытной притворщице провести досуг за просмотром кино и поеданием пиццы. Подобного рода занятия считаются плебейскими и недостойными высокодуховной особы, коей девушка себя представляет.
Впрочем отказываться от варианта досуга не стоит. Такой ход может стать простой проверкой.
А это новые TAG Heuer, самые дорогие из линейки
Зато идею обсудить последние тренды из мира моды, дорогих автомобилей и аксессуаров за бокалом Prosecco на веранде раскрученной кафешке в центре города она поддержит обеими руками.
Кадр из клипа группы «Ленинград» «Очки Собчак»
Ремарк, Кант и прочая библиотека
Последний может быть настолько обширен, что ему позавидует выпускник филфака МГУ с красным дипломом. Не исключено, что все эти книги девушка не читала. Выяснить это можно при первом же разговоре.
Бренд на бренде
Машина сломалась, я на такси
Она никогда не позволяет провожать ее до дома или хотя бы до метро. Впрочем, на метро она не ездит, потому что там грязно, многолюдно и воняет. Перемещается девушка-пустышка преимущественно на такси, так как собственная машина, по ее словам, в ремонте. Предложения подсобить с вызволением автомобиля из мастерской отклоняются категорически.
«Бургеркинг»? Да ты с ума сошел?
Впрочем, если денег на трапезу в дорогом кафе нет, а фото очень нужно, можно сфотографироваться и у входа. Только чтобы вывеска была видна отчетливо.
Если присмотреться, окажется, что путешествует девушка мало. Или вовсе никуда не ездит, а просто мошенничает с геолокацией в настройках фото.
Это интересно: Не те, кем кажутся. Как вас обманывают красавицы из инстаграма (ФОТО)
Мысль, что такое поведение заставит парня задуматься, а не сядет ли девушка ему на шею, свесив фейковые «лабутены» вниз, ее не беспокоит и не посещает.
Они идиоты!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Luxury: высшая градация роскоши
Как Luxury превратилось в «лухари»?
Многие англицизмы переживают стадию жаргонного искажения, причём изначальное Luxury в русском языке обитало как более простое и ёмкое понятие «люкс», в смысле «высший класс, лучший вариант». «Люкс» тоже пережил в своё время жаргонные искажения и гибридизацию, к нему приращивались русские суффиксы и окончания, отсюда появилось прилагательное «люксовый», то есть принадлежащий к категории «люкс» – самый лучший.
По большому счёту, лухари – это вид адаптированного англицизма, который часто относят к категории варваризмов. Это прямое и упрощённое прочтение кальки с английского в просторечии. Отсюда и пошли такие слова, как «вау», «окей», «окейно», ну и «лухари».
Как отличить лакшери от лухари
Если сравнивать вещи категории «лакшери» с подделками, то становится очевидна и разница в терминах. Настоящее лухари – это, например, не очень качественная реплика брендовой сумки Birkin с логотипом на самом видном месте. Обязательно в бумажном пакете с логотипом, чтобы все видели, как счастливая обладательница роскошного приобретения шествует по городу.
Есть такое язвительное выражение: «чтобы всё было по-богатому». Подчёркнутая роскошь и бездумное подражание стилю знаменитостей, попытка превратить себя в отражение красавицы из глянцевого журнала – это и есть настоящее лухари. Самый яркий образ лухари-гёрл, пожалуй, не так давно появился в клипе на песню «Экспонат» группы «Ленинград». Как правило, проявления стиля лухари категорически неуместны, как дама в дорогой норковой шубе на жарком пляже в окружении недоумевающих полуголых туристов.
Последствия вещизма
Стремление обладать модными брендовыми вещами относится к такому явлению, как «вещизм». Иногда вещизм называют болезнью, но чаще всего это просто бездумное следование модным течениям и внушаемость. Фэшн-индустрия безжалостна к молодым и неокрепшим умам, и бывает довольно сложно остановиться, если начал подражать звёздам. Тем более что отсутствие брендовых вещей порицается, начинаются насмешки, даже травля – всё зависит от уровня интеллектуального развития общества. Народная мудрость «встречают по одёжке. » лишилась своего логичного продолжения («а провожают по уму»), и внешний вид подчас ставится во главу угла.
Что значит лухари в исполнении обычной девушки из глубинки? В интернете широко распространилось видео, в котором у модных девушек спрашивают, откуда они, на что подчёркнуто модельной внешности девица манерно отвечает: «Барвиха Лухари Вилаж». «Барвиха Luxury Village» – это торгово-развлекательный комплекс, который находится на территории одноимённого престижного коттеджного посёлка на Рублёвском шоссе. Гордо огласить причастность в миру избранных – это так наивно и смешно, что становится даже жалко фигуранток видео, особенно если учесть волну злобных и уничижительных комментариев.
Уместность использования слова «лухари» в разговорной речи
После того как стало понятно, что означает «лухари» и чем это понятие отличается от «лакшери», возникает вполне резонный вопрос: а стоит ли вообще употреблять это слово? На самом деле из таких искажённых англицизмов могут выкристаллизоваться понятия с несколько иным смыслом, обогащённым и конкретизированным. Именно это сейчас происходит с рассматриваемым нами словом.
На данный момент «лухари» – это не синоним «лакшери». Это название для наивного человеческого стремления сойти за личность, причастную к привилегированной прослойке общества, пустить пыль в глаза, выдать себя за человека более высокого социального статуса. Явление не новое и в классике встречается довольно часто: от Хлестакова до Голохвастова.
В стиле «лухари». 10 вещей, выдающих девушку-пустышку
Разбираемся вместе с Anews, как быстро вычислять девушек-пустышек.
Фэшн, реклама или пиар
Она упорно не говорит, где именно работает. Вместо конкретного ответа на вопрос начинает описывать нюансы труда и приблизительную сферу. По ее словам, это может быть нечто, связанное с фэшн-индустрией, рекламой или пиаром. Что-нибудь оторванное от серых офисных будней, окутанное дымкой загадочности.
А в конце резюмирует: а вообще, я не люблю говорить о работе, давай лучше о тебе.
Возможно, девушка действительно занята интеллектуально-творческим трудом, но лучше дожать и проверить. Не исключено, что на самом деле она никогда в жизни нигде не работала и даже не планировала. А теперь тщательно это скрывает.
Упаси боже предложить опытной притворщице провести досуг за просмотром кино и поеданием пиццы. Подобного рода занятия считаются плебейскими и недостойными высокодуховной особы, коей девушка себя представляет.
Впрочем отказываться от варианта досуга не стоит. Такой ход может стать простой проверкой.
А это новые TAG Heuer, самые дорогие из линейки
Зато идею обсудить последние тренды из мира моды, дорогих автомобилей и аксессуаров за бокалом Prosecco на веранде раскрученной кафешке в центре города она поддержит обеими руками.
Ремарк, Кант и прочая библиотека
Последний может быть настолько обширен, что ему позавидует выпускник филфака МГУ с красным дипломом. Не исключено, что все эти книги девушка не читала. Выяснить это можно при первом же разговоре.
Бренд на бренде
Машина сломалась, я на такси
Она никогда не позволяет провожать ее до дома или хотя бы до метро. Впрочем, на метро она не ездит, потому что там грязно, многолюдно и воняет. Перемещается девушка-пустышка преимущественно на такси, так как собственная машина, по ее словам, в ремонте. Предложения подсобить с вызволением автомобиля из мастерской отклоняются категорически.
«Бургеркинг»? Да ты с ума сошел?
Впрочем, если денег на трапезу в дорогом кафе нет, а фото очень нужно, можно сфотографироваться и у входа. Только чтобы вывеска была видна отчетливо.
Если присмотреться, окажется, что путешествует девушка мало. Или вовсе никуда не ездит, а просто мошенничает с геолокацией в настройках фото.
Мысль, что такое поведение заставит парня задуматься, а не сядет ли девушка ему на шею, свесив фейковые «лабутены» вниз, ее не беспокоит и не посещает.
Они идиоты!
Да что вы понимаете в лухари
Вот такую на такую «роскошную» повозку наткнулся я на выходных.
Такая херня еще и раскладывается сама.
Даже просто посмотрев на фотографию, появилось желание упасть на колени лицом в пол.
Фары выдают общее состояние авто.
смотрю на бампера и слышу шуршание пенопласта.
Он так просел потому что все золотые элементы настоящие!
Цыганский барон 80лвл?
Хочу все знать #131. Бизнесмен, всегда мечтавший жить во дворце, действительно его себе построил.
Особенно органично дом-дворец смотрится среди скромных домов соседей.
Наверное, у каждого, кто вырвался из маленькой деревни, есть мечта вернуться туда миллионером и построить роскошный дом. Но далеко не каждый ее осуществляет. (Обычно главная загвоздка в том, что надо как-то стать миллионером).
А вот 52-летний До Ван Тьен осуществил эту мечту с таким размахом, что попал и во вьетнамские новостные сводки, и в международные.
Строительство дворца началось еще в 2014 году с установки двух дворцовых башен, в честь двоих сыновей До Ван. Теперь же, когда строительство дворца окончено, он получил имя по имени сыновей Тана и Танга — Дворец Тан Танг.
Дворец возвышается над как-то сразу ставшими неказистыми домами соседей, подобно Собору Святого Петра, решившего заглянуть в бедный квартал с благотворительными целями. Ошарашенные местные утверждают, что прежде здесь был пруд.
Но, конечно, он не привлекал столько внимания общественности, как громадина, занявшая его место.
Высота основного здания — 6 этажей. Общий площадь строений — 1700 кв.м.
Также во дворце есть подземный этаж с двумя парковками, одна на 30 машин, другая на 20, и «музыкальная комната» со звукоизоляцией и сценой.
На строительстве полегли около 1000 тонн железа, 4000-5000 тонн цемента и несчетное количество песка и кирпичей.
И, наконец, информация, которую ты ждал с момента, когда увидел фотографию Дворца Тан Танг. Цена.
Итак, строительство дворца стоило его владельцу, по подсчетам экспертов от 12 до 17 миллионов долларов.
Предлагается твоему вниманию два видео. Оба сняты с дрона, и одно демонстрирует вычурное великолепие дворца днем, а второе ночью, когда дворец подсвечивают аки какой кремль или казино.
Лухари отдых что за фраза
Пока ищу вдохновения и собираю мысли для написания продолжения Африканских историй, решил разбавить ленту постом об одном перегоне, в котором я участвовал этим летом.
После завершения приключения с маленькой Цессной, я снова находился в поиске работы, постоянной на тот момент всё еще не появилось, плюс ситуация в авиации на фоне пандемии не выглядела перспективной. Появлялись какие-то предложения, было даже одно заманчивое на Африканском континенте. Долго меня кормили обещаниями,но так в итоге ничего и не вышло, только потерял время и нервы. И вот в один из дней приходит сообщения в закрытый пилотский чат, где было написано, что требуется экипаж для перегона в США самолёта Cessna 560XLS. И номер телефона, всё. Хм, подумал я, у меня как раз ещё действует допуск на этот самолёт, это мой крайний тип на котором я отлетал 2 с лишним года, надо бы написать этим ребятам. Ребята оказались немцами. Написал,скинул резюме, документы. В ответ получил «Thank you» и на этом всё…Ну, сколько раз я такое уже слышал, мне не привыкать, да-да, нет-нет. И забыл об этом.
Прошла пара недель, я уже был на низком старте, чтобы лететь в Африку работать, но меня всё не звали. И тут вечером мне пишет в вотсапп какой-то незнакомый иностранец, говорит,что он по поводу того самого перегона и спрашивает, когда я могу вылететь! Вот это поворот. Обрисовываю ему всю ситуацию с Африкой, опять скидываю все документы, узнаю подробности.
Оказывается есть самолёт, стоит в Мюнхене, на нём заканчивают выполнять регламентные работы и после этого нужно долететь на нём до Далласа, что в Техасе. Самолёт раньше был зарегистрирован в Германии, сейчас он продан в США, стоит уже на американской регистрации и поэтому ищут пилотов с американской лицензией. Звучит заманчиво, да еще и Мюнхен, всегда мечтал прилететь/улететь пилотом в этот город, так как много с ним связано (не буду пока вдаваться в подробности). Короче говоря, ждём, когда немцы закончат выполнять обслуживание самолёта и подготовят всю документацию.
Краткая справка о воздушном судне:
Разработан компанией «Сессна». Представлял собой развитие серии Citation. Опытный экземпляр совершил первый полёт 29 февраля 1996 года. С 1997 г. начался её серийный выпуск. Отличается от предыдущих моделей пассажирским салоном «в полный рост».Дальность 1800 миль.
Максимальная скорость 0.75 маха. Практический потолок FL450 (13700 метров)
Экипаж: 2 пилота; Вмещает 8 пассажиров.
Самолёт имеет несколько модификаций. Я летал на самой последней с современной авионикой, самолёт который предстояло перегнать был предыдущей модификации и с другой авионикой, на которой я тоже имел немного налёта.
Иностранец, который мне написал, оказался очень приятным англичанином, назовём его Томас. Он отвечал за доставку этого самолёта. У него своя компания и они гоняют разные самолёты по всему миру. Выполняют такие перегоны, о которых вам даже и не снилось. Договорились на начало июля. Мне взяли билеты. По плану я прилетал в Мюнхен за 2 дня, хотел провести один день у родственников и далее уже лететь. Буквально за пару дней до вылета мне пишет Томас и спрашивает нет ли у меня второго пилота? Говорит,что у него есть на примете один, но он показал себя, как не очень надёжный человек, поэтому он не хочет к нему обращаться.
В ответ: Ээм, ну хорошо,домой только залечу на день:)
Уже через 2 дня мы встречаемся с ним в аэропорту Мюнхена, чтобы на следующий начать перегон.
Нужно в кратчайшие сроки,а именно за сутки, долететь из Мюнхена в Даллас. Почти 5000 миль. У самолёта дальность 1800 миль. То есть минимум 3 посадки.
Наша задача была только лететь. За обеспечение,флайтпланы, оплату сборов,топливо отвечал Томас.
Вылет поставили на 8 утра. В 6:15 мы с другом были уже в General Aviation Terminal Мюнхенского Аэропорта.
Самолёт стоял в ангаре, ангар закрыт, а работники придут только в 7:30 может быть…. Мда, как всегда все планы пошли по…
Я хотел заранее спокойно прийти на самолёт,заправить, всё проверить, снова привыкнуть к авионике и к FMC (эдакий мозг самолёта, компьютер, куда вводятся все необходимые данные для выполнения полёта). Короче, ждём пока откроют ангар. Пожалуй тут сделаем небольшую паузу и прогоним в голове всю ситуацию ещё раз.
Какой-то абсолютно незнакомый англичанин доверяет двум незнакомым русским парням перегнать самолёт стоимостью несколько миллионов долларов, при этом мы не заполняли никаких бумаг, не писали писем, завещаний, обещаний, не видели друг друга в глаза, даже не разговаривали по телефону, только переписка. Да, конечно была страховка, но тем не менее. Как думаете, возможно ли такое в наших широтах?
Ну а мы пока пошли в Crew Lounge коротать время и готовиться к полёту. Погода в Донкастере обещала быть хорошей, никаких проблем быть не должно.
Ознакомились со схемой вылета и руления в Мюнхене, так как аэропорт большой, куча рулёжек, надо быть готовым.
Время шло, наконец-то нас позвали, говорят сейчас будут выкатывать самолёт из ангара. Просим максимально оперативно подогнать заправку, так как времени мало, мы не хотим выбиваться из графика.
Заходим в ангар, вот он красавец, ждёт нас!))
Делаем быстрый внешний осмотр, расчехляем, грузим вещи, в это время неторопливые немцы(. ) подцепляют тягач, поехали. Запускаем ВСУ.
Распределяем обязанности. Я занимаюсь подготовкой кабины, друг занимается заправкой, еще раз делает внимательный предполётный осмотр, проверяем наличие необходимого оборудования на борту,документы и прочее. Получаем обновленную погоду в Донкастере. Я еще параллельно пытаюсь что-то снимать на телефон,так скажем для истории. Пока сижу в кабине пальцы потихоньку вспоминают,где что находится, вспоминаю алгоритм работы FMC на данном самолёте. Время поджимает, надо запускаться.
В этом перелёте я пилотирую, друг (назовём его Иван)ведёт связь и всячески помогает. Мы так решили, посколько у друга на тот момент уже была постоянная работа, а я находился в поисках всё еще и не хотел терять навык, точнее хотел его поддерживать!
Запрашиваем clearance и сразу же запуск, цигель цигель!
Engine start normal, request taxi! Поехали! В аэропорту еще не такой плотный траффик ранним утром, поэтому мы без остановки выруливаем на магистральную рулёжку, докладываем,что готовы к взлёту без задержки и не от начала ВПП, диспетчер выдаёт разрешение и мы взлетаем с ВПП 26 правая и берем курс в сторону Англии.
Такая методика взлёта называется “Rolling takeoff”, то есть самолёт не останавливается на полосе,а сходу разбегается и взлетает.
После взлёта прошу включить автопилот, но в ответ на PFD загорается надпись AP FAIL. Прекрасно… автопилот не работает,хотя на земле проверка была пройдена успешно, ну ладно, полетим «на руках» в крайнем случае.
Пока я пилотирую, Иван лезет в Abnormal checklist и ищет алгоритм действий при отказе автопилота. Умная книжка говорить нам,что надо проверить АЗСы и выполнить перезагрузку автопилота, держа кнопку выключения автопилота в нажатом положении более пяти секунд. Я это и сам хотел сделать без книжки, но лучше следовать руководству. Вуаля! Автопилот заработал! Ну ладно, уже одной проблемой меньше. Набираем высоту,разгоняемся, нужно нагонять время! Лететь около 1:40
Время в работе проходит незаметно, вот мы уже летим на владениями её Величества, еще немного и становится хорошо слышна погода аэродрома назначения. На навигационном дисплее уже подошла точка начала снижения, докладываем диспечтеру «request descent»
Снижаемся,пока в облаках, обходим небольшие грозовые засветки и выходим на посадочный курс. Захватываем луч курсо-глиссадной системы и продолжаем заход, еще немного и мы касаемся ВПП аэропорта Донкастер, имени Робин Гуда! Да-да! Я и не знал,что такой есть. Оказывается по преданию именно в местных лесах обитал этот благодетель.
Заруливаю на стоянку, нас уже ждёт бочка с топливом, скоро должен подъехать третий пилот и сам Томас. Он должен передать нам наличные деньги, аванс за работу, а так же еду на полёт, gps трекер и еще какую-то мелочь.
На сегодня пожалуй хватит, пока будет небольшой перерыв в постах, так как работа зовёт, плюс ежегодная медкомиссия подошла. Встретимся через несколько дней!
PS. Друг сейчас летает в Африке на частном самолёте и если вы хотите больше треша и угара с чёрного континента вперемешку с #лухаривип, то вам сюда
Частный ледокол-яхта
Ну, что, сограждане и не. есть повод погордиться.
Вот он, на картиночке.
А теперь подробнее.
Да и вообще, это яхта для экспедиционных круизов.
Но по заверениям строителей, яхта в состоянии преодолевать льды толщиной до 1 метра. Насколько правдивы эти заверения, я не знаю.
По крайней мере, многие новостные сайты уже окрестили яхту Тинькова ледоколом. Первым в мире частным ледоколом.
Никто не ожидает, что эта яхта начнёт крушить льды, пытаясь в одиночку пройти Северным морским путём. Просто сама идея экспедиционных круизов предполагает маршруты в те места, где могут случится льды. Вот, что бы безопасно свинтить с такого места, если вдруг «что-то пошло не так», и нужен усиленный ледовый корпус и способность к «ледоколированию».
Построили яхту в Нидерландах, подразделение Damen, которое специализируется на постройке яхт.
Осадка ( при полной загрузке) = 3, 8 м
Надо сказать, что Damen очень гордится постройкой этой яхты, и потащат её на выставку Private View 2020. И очень надеются, что кораблик станет звездой этой выставки.
Нафаршировали яхту неплохо. Два вертолёта, маленькая подводная лодка, способная погружаться на 500 м. Снегоходы, дайвинг-центр, госпиталь (ну, без него никак, учитывая куда они собрались).
Подводная лодка Тритон
Немного интерьера. Там какое то крутое агенство всё это дизайнерило.
А теперь самое увлекательное. Подсчёт чужих денег.
И вы тоже можете почувствовать себя миллионером и стать гостем на этой яхте. Но за недельный чартер надо будет отмусолить 665 000 всё тех же английских фунтов. На компашку из 12 человек, не так уж и дорого. Зато побываете в Антарктиде, на Аляске, на Чукотке. Почуствуете себя Скоттом, Седовым, Амундсеном и прочими геройскими парнями. Экспедиции, это вам не хухры-мухры.
Всем здоровья и хорошей новой недели.
Рублёвое SVO
Тут должен был быть пост полный ненависти и мизантропии — то есть нелюбви и презрения к жалким людишкам, вынужденным сидеть среди толп таджиков и китайцев, давиться дошиками и бухать пивас по 10$ за кружку в кабаках общей зоны SVO. Такая «история успеха», исполненная пафоса и снисходительного высокомерия, загадочно приоткрывающая простолюдинам тайны, творящиеся за хрустальными дверьми мира богатства и роскоши. Но, как бы сказал Сергей Шнуров – «…!» (нет). Пожалуй, просто изложу то, что заметил своим не вполне трезвым взглядом в бизнес-зале «Рублёв» московского Шереметьево.
Честно признаюсь, шёл я туда после трудового дня, в основном, чтоб нахаляву пожрать и выпить. Манил разрекламированный шведский стол длиной в 34 метра. Тем более, что не ел с утра.
Чтоб пропустили к столу, да и вообще в зал, нужно либо отдать 3500 рЭ (это целых 50 евро), либо иметь билет в бизнес класс, либо налетать на статусный уровень в Sky-Team. Всяких хитро-афедронных халявщиков, с карточками от банков и купивших Priority Pass за свои, туда не пускают.
На ресепшене сканируют посадочный, акцентируют внимание на времени посадки недвусмысленно намекая, что ты, ничтожество, очень скоро должен будешь очистить это райское помещение, и дежурно улыбаясь, окинув полным презрения взглядом, пропускают внутрь.
Стол действительно длинный. РОзлив халявного бухла — в самом конце. В начале можно взять порционное Клинское, либо за доп. плату купить разливного более-менее приличных марок.
Потом идут лотки со сладким, салатами и супами, завершает ряд второе и гарниры. Затем промежуток, и снова — горячее, гарниры, супы, салаты сладкое.
Голодным остаться довольно трудно, даже если вы веган, или последователь какой-либо другой гастрономической секты. Еда качественная, но абсолютно без изысков. Как в школьной столовке: щи, гречка с котлетой, салат из квашеной капусты или тёртая свёкла. В качестве деликатесов — сыр типа Гауда, селёдка с луком, фрукты.
Кому недостаточно — можно купить икру, или подняться в бар на втором этаже. Там урезанный шведский стол, зато есть платное меню.
Бухло — разные вина: игристое, белое, красное. Есть мартини. Вина двух видов: сухое и полусладкое. Вне зависимости от вида — всё вино отвратно тёплое. Для охлаждения есть жбан со льдом и винный шкаф с автоматическим разливом: в нём стоят бутылки с трубочками, по которым вино по нажатию кнопки порционно выкачивается в стакан. Вино из шкафа почему-то тоже имеет температуру детсадовского компота.
Шампунь был более-менее прохладный, потому что лежал в жбане со льдом. Белое сухое не пошло совсем. В красное кинул льда, через пару минут оно приобрело водянистый вкус и приемлемую температуру. И тут я вспомнил про чудесный испанский напиток Tinto de Verano. Испанцы берут самое дешёвое красное сухое вино, разбавляют его лимонной фантой или спрайтом примерно 1:2, добавляют льда и – готово! Намутил я себе этого вкусного веселящего лимонадика, похлебал щей и жизнь стала налаживаться.
Персонал в зале хороший. Расторопный и вежливый. Прежде чем отнять тарелку, спрашивают разрешения. Но впечатление, что у них очень строгие инструкции, за отступление от коих нещадно бьют. Поэтому они будут в любом случае мило улыбаться, но даже самые элементарные вещи, если они не прописаны в инструкциях, не решат.
— У вас сметана к щам есть?
Вопрос растворился в милой беспомощной улыбке…
Поднявшись из-за стола, пошёл опробовать отхожее место. Гальюн выполнен в белых тонах, блещет чистотой и отсутствием запахов. Обнаружил в нём раковину в английском стиле: это когда в одну лохань сливается вода с двух кранОв, без смесителя. В Англии такое часто встречается в старых домах – жутко неудобно, потому что нужно затыкать раковину пробочкой, и полоскаться в ней. Тут же дело ещё усугублялось отсутствием пробочки и тем, что расстояние между горячим и холодным кранами метра полтора, т. е. вода не смешивается даже в раковине, и между кранами надо бегать: ошпарился в левом, остудил в правом. Но в общем-то это мелочи — не все посетители бизнес-залов пользуются раковиной.
Была возможность опробовать душ, но после экспириенса с раковиной — не было настроения. Воспользуюсь в другой раз.
Кроме душа, есть возможность отдохнуть в нумерах с двуспальными койками. Это за деньги. Если не стесняетесь посторонних, то к вашим услугам кожаные шезлонги возле панорамного окна. Можно полежать, разглядывая самолёты. Если надо поработать – довольно много столов и столиков разной степени уединённости. Что понравилось- возле каждого столика множество розеток как на 220В, так и USB.
В общем, оглядел я всё это буржуйское безобразие, до посадки оставалось около получаса, и решил опробовать аттракцион карательной физиотерапии – массажное кресло.
Выглядит это так: садишься, логинишься с мобильника, получаешь код по смс, после чего кресло прихватывает тебя за ноги, опрокидывается и начинает мять и стучать в спину. Мнёт довольно жёстко, медленно двигаясь вдоль позвоночника вниз. Когда дело дошло до того места, откуда растут ноги, я всерьёз стал опасаться за свою анальную девственность. Со стороны, всё это выглядит довольно забавно: лежит мужик, трясётся, а гримаса на лице меняется от выражения блаженства до испуга. Как пионЭр в публичном доме.
«А чо там по тёлочкам?» — спросит пресыщенный разнообразием жизни абориген спальных районов наших столиц. «Да ничо!» — от слова совсем. Основной контингент – уставшие пузатые мужики лет за пятьдесят. Утренние депутатообразные физиономии несут на себе отпечатки вечерних пьянок, саун, скандалов с жёнами и разборок с недопоротыми отпрысками. Вечером в лицах, кроме желания поесть и выпить, читается раздражение от рабочих встреч и совещаний с дураками-подчинёнными и мудаками-начальниками. Пейзаж с пасущимися у корыт шведского стола и возлежащими на топчанах хряками дополняет изысканное интерьерное решение: купола, сделанные из решёток, без крестов, как бы напоминающие, в какой стране ты находишься, и кто здесь хозяева. Ролик на большом экране при этом показывает успешную молодую пару, спешащую из интерьеров зала на взмывающий в небо самолёт. Намёк, что пора валить?