кто кому что должен в семье
Кто кому что обязан в браке
В чисто женских и чисто мужских беседах нередко возникает вопрос обязанностей. Каждая семья распределяет обязательства так, как ей удобно в соответствии со своими возможностями и желаниями. Некоторые семьи не могут жить по-другому просто потому, что не знают и не хотят знать, как и что можно изменить. Мы говорим о семье как о едином целом, ведь муж и жена вместе принимают решения (даже если это делает один, другой своим поведением дает негласное согласие на это). Попробуем рассмотреть вопрос долга в семье.
Можно условно разделить отношения к обязательствам на четыре основных типа:
1. Я должен и мне должны.
2. Я должен, а мне не должны.
3. Я не должен и мне не должны.
4. Я не должен, а мне должны.
Эти отношения к долгу мужчины и женщины переносят на собственный брак. Как эти четыре типа влияют на отношения и на психику самого человека?
Все всем должны
Человек, который живет под таким лозунгом, очень хорошо заботится о семье. Воспитан он в духе: я буду любить тебя, если ты… Безвозмездная любовь ему малопонятна. Он требователен к себе, но и ко второй половинке предъявляет не меньшие требования. И когда в ответ не получает такой же самоотдачи, то отношения начинают окрашиваться в негативный оттенок.
Если на этом первом этапе непонимания между мужчиной и женщиной не будет диалога, доверительной беседы «о долгах» и пересмотра точек зрения, то, скорее всего, брак не будет благополучен. Тот, кто «должен» будет так же самозабвенно отдавать себя, не получать ничего взамен, уходить в депрессию и так далее. Такой союз либо распадется, либо станет условным, поскольку взаимопонимание муж и жена так и не нашли.
Главное, что я должен
Это позиция родителей и позиция искренней любви. Если муж и жена зрелые, самодостаточные, умные и любящие, то такое отношение к обязательствам будет у обеих. Брак по принципу «я должен, и это главное» запрограммирован на счастье, поскольку каждый супруг будет максимально стараться удовлетворить желания другого, при этом никаких обид или выставления счетов: «Я делаю так, потому что чувствую, что хочу и должен».
Заметим, что существует второй подтип такой формы – недобровольные обязательства. Добровольные более понятны. Человек считает, что он должен делать, и это его не тяготит, а доставляет радость. Недобровольные порождены религией, родовыми или социальными традициями и стереотипами. Человек в силу своего характера не противостоит наложенным на него обязанностям, при этом никаких претензий к супругу он не предъявляет. Так поступают те, кого приучили, что они должны и обязаны, несмотря на свои желания и на то, что делают или не делают для них.
Мы упомянули о позиции родителей неспроста. Некоторые браки напоминают союз родителя и ребенка. Инстинктивно родителю приятно выполнять свои обязательства и это не доставляет особого дискомфорта. Если обеим супругам в таких отношениях удобно жить, то брак будет вполне благополучен и даже счастлив.
Рассматриваемый вариант является наиболее подходящим для удачного, благополучного союза мужчины и женщины. Если, например, жена имеет тип отношения к обязательствам «я должна и мне должны», то муж сделает все, чтобы супруга сама пришла к такому же типу.
Никто никому ничего не обязан
Двустороннее инфантильное отношение к обязательствам в браке – явление временное для большинства случаев. Оно обычно перерастает либо в общее взросление – тогда есть шанс, что отношения станут гармоничными; либо взросление одного из супругов – тогда будет сначала переход в «я ничего не должен, а мне должны», «я должен, мне должны», а затем в «я должен, а мне не должны»; либо все так и останется (что тоже не всегда плохо для самих супругов).
Если муж и жена любят друг друга, но живут без обязательств, то инфантилизм обеих поощряют чьи-то родители или есть третьи лица, которые берут на себя основные обязательства супругов (домоправительницы, няни, бабушки и так далее).
Обычно, так воспитаны люди, которыми родители мало занимались в детстве.
Я не должен, а мне должны
Как видим, здоровая, полноценная семья может существовать только в случае, если обязательства выполняются добровольно и по обоюдной договоренности. К этому придти не так просто. Чаще всего мешают эгоизм и отсутствие положительного опыта в родительской семье. В первом случае, каждый супруг должен работать над собой, учиться понимать и принимать. Положительный пример также важен для построения гармоничных отношений. Следует искать такой пример среди старших пар, которые научились распределять обязанности так, чтобы это было комфортно для обеих.
Отметим также, что немаловажную роль в понимании обязанностей в семье играют гендерные традиции народа в целом и рода в частности. Так, во многих странах востока женщина во всем покоряется мужчине, выполняет его желания и требования. В ее обязанности входит поддержание домашнего уюта и воспитание детей. Мужчина зарабатывает. В странах матриархата наоборот – мужчины имеют перед женщинами больше обязанностей.
В нашей стране Вторая мировая война, а перед этим революция, сломали прежние устои. Безотцовщина не давала возможности женщинам воспитывать детей полноценно, поскольку им приходилось много работать, обеспечивая семью. И сейчас женщина нередко берет на себя обязанности добытчика. Но в большинстве семей все же жена занимается детьми и бытом, а муж работает. Главное при этом, чтобы оба чувствовали себя хорошо в своих ролях.
В собственной семье лучше опираться не на клише или общие понятия, а на чувства и желания каждого из супругов. Для этого нужно как можно чаще обсуждать взгляды друг друга, вести диалог и искать наиболее выгодный для обеих вариант распределения обязанностей. Такие открытые беседы результативные и полезные особенно для самых молодых пар, ведь они только учатся жить вместе.
Кто главный в семье мужчина или женщина. Как называется глава в семье
Кто главный в семье?
Кто главный в семье мужчина или женщина? Этим вопросом, обычно, задаются молодые пары. В этой статье мы и поговорим об этом.
Традиционно главой семьи должен быть мужчина. Но бывает и по-другому.
Если семьей руководит женщина
Обычно властная женщина находит себе спокойного мужчину, которого вполне устраивает, что она им руководит и зарабатывает. Такая семья называется матриархальной.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Если в семье главный мужчина
Муж обеспечивает семью финансово и решает все важные семейные дела, а жена следит за порядком в доме и занимается воспитанием детей. Такая семья называется патриархальной.
Патриархат (буквально власть отца) – господство, начало, власть. Отец в семье обладает лидирующим положением.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Равноправная семья
В такой семье права и обязанности распределяются поровну. Муж и жена несут одинаковую ответственность за принятые ими решения.
Жить супругам в такой семье сложно, они должны уметь договариваться. Нужно быть готовым к тому, что придется постоянно выяснять отношения.
Ее преимущества:
Недостатки:
Кто главный в семье – мужчина или женщина?
Вступая в брак, каждая женщина мечтает о дружной и счастливой семье, но не каждая знает, как этого добиться. Сам по себе брак счастливым не станет, над этим надо работать.
И, чаще всего, вопрос, кто в семье главный, возникает именно на этом этапе. Двух лидер ов в семье не может быть. Должен быть один, который будет принимать важные решения и нести за них ответственность.
Отец является примером мужественности для сына, а дочь будет выбирать будущего мужа, опираясь на качества своего отца.
Пример матери является залогом благополучных отношений сына со своей женой, а для дочери – примером воспитания детей.
Кто главный в доме – муж или жена?
Многие браки разрушаются из-за того, что супруги не умеют выстраивать отношения. Двое взрослых людей распределяют между собой обязанности, которые помогают укреплять семью. И все же, главную ответственность за семью несет мужчина. Он зарабатывает деньги, обеспечивает семью жильем, занимается воспитанием детей. И члены семьи должны быть ему за это благодарными и уважать его.
Женщина в основном занимается домашними делами и также воспитывает детей.
Если договоренности заранее обговорить, конфликтов в семье будет меньше.
Для конструктивного решения семейных проблем необходимо знать обязанности супругов, которые всегда остаются неизменными.
Обязанности мужа
Обязанности жены
Глава семейства
По мнению психологов семья является маленьким государством, где правит мужчина – справедливый, смелый, умеющий постоять за своих близких. Только тогда семья будет развиваться правильно.
Но сегодня во многих семьях все домашние заботы ложатся на плечи женщин.
Что же случится с такой семьей, если главной в ней будет женщина? Для начала она должна избавиться от эмоций, которые ее захлестывают, т. к. в основном все женщины слишком эмоциональные.
А сможет ли она защитить своих родных от опасностей? Нет, это может сделать только мужчина. В нормальной здоровой семье обычно главой семьи является муж.
Какими качествами должен обладать глава семьи?
Чтобы быть настоящим главой семейства, необходимо этот статус подкреплять делами.
Кто в семье должен быть главным?
Любые человеческие отношения представляют собой скрытую или явную борьбу за лидер ство. И семейные отношения не являются исключением.
Так кто же в семье должен быть лидер ом? Тот, кто на это способен. Но при этом надо помнить, что хороший лидер не станет принимать эгоистичных решений. Он поступит так, чтобы это было хорошо для семьи и сможет объяснить, почему он так поступил и почему его решение правильное.
Видео: Основы гармоничной семьи
Я предлагаю посмотреть видео о психологии взаимоотношений между мужчиной и женщиной, на чем строится гармония в семье.
Я постаралась подробно рассказать о том, кто главный в семье мужчина или женщина, что будет, если семьей руководит мужчина или женщина, кто же все-таки в семье должен быть главным.
Если у вас остались вопросы, задавайте, я на них обязательно отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
У нас есть подарки для читателей блога «Женщина без предела»!
Зарегистрируйтесь в магазине и получите 300 рублей на баланс, полноценную домашнюю тренировку на ноги и ягодицы, а также гайд по суперфудам и рекомендации по внедрению их в рацион.
Переходите по ссылке в подписи и до встречи на здоровой стороне!
Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен
Быт семьи: кто, что должен в семье делать – семейные обязанности
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Что такое «быт семьи» и «семейные обязанности»?
Есть узкое понятие «быт семьи», применяемое в повседневности – это все хозяйственные дела, которые должны выполняться в семье для обеспечения её естественных потребностей. И результаты этих дел — что и как обстоит в семье в плане её хозяйствования и благоустройства.
Это значительный перечень семейных работ от «лампочку вкрутить» до «сделать ремонт в доме», а то — и сам дом построить. И весь спектр предметно-вещественной жизни семьи: от ложки до, извините, сиденья унитаза.
Есть более широкое понятие «быт семьи», где, абстрагируясь от самих работ, для поддержания хозяйства семьи, и самого этого хозяйства, говорят о том, что в каждой семье есть финансово-хозяйственная – материальная основа, на которой и в которой и протекает жизнь семьи.
Типа, мол: Любовь – любовью, а кушать хочется всегда, — имея в виду: Жизнь семьи, какая бы она высокодуховная и окультуренная ни была, но требует вполне житейских вещей.
Как-то: тепла, света, продуктов и их приготовления, чистоты и порядка в жилище, денег, и прочее, и тому подобное.
Понятно, что говорить о быте семьи, мы можем только в связке с понятием «обязанности в семье» — семейные обязанности. Ибо быт семьи не создаётся и не поддерживается ни кем иным, как дееспособными членами семьи.
Даже, если они создают его и улучшают его не своими руками, а руками других членов семьи или наёмными руками со стороны.
Например, ведь, очевидно, что, мужу, лампочку можно ввернуть самому, а можно и руками жены или соседа. И, в любом случае, вклад в быт семьи будет сделан и семейная обязанность выполнена.
Но, как бы то ни было, традиционно и жизненно, у нас принято делить семейные обязанности на обязанности мужа и обязанности жены.
Проблема то ведь в чём, дамы и господа, если мы крутимся вокруг этих понятий: быт семьи и семейные обязанности?
Проблема в том, что большинство семей на наших просторах, традиционно находятся в жёстких условиях недостатка ресурсов для обеспечения своего семейного быта.
А проще говоря: В условиях, когда денег в семье мало, а сил и времени, чтобы их заработать, нужно много, то быт семьи, мало того, что приходится обеспечивать своими руками, но и, чаще всего, усилиями на грани своих возможностей.
Жёны меня быстрей поймут, чем мужья: ведь, традиционно, именно их обязанности по поддержанию быта семьи являются каждодневными и не терпящими отлагательств.
Если лампочку можно ввернуть «завтра», то кормить семью нужно 3-4 раза в день, и, ещё, на завтра, нужно «детей и мужа на работу собрать», ОБЯЗАТЕЛЬНО.
А как это делать, кроме как не героически, если жена уже с ног валится, отработав целый день «на дядю» на работе?
Быт семьи — семейные обязанности – воз, который нужно кому-то тянуть
Понятно, что, если семейные обязанности членами семьи не исполняются или исполняются плохо, то быт семьи пребывает в перманентном состоянии полного или частичного бардака и хозяйственно-бытовых семейных неурядиц.
Если сравнить семейные обязанности по поддержанию быта семьи с возом, который кому-то неизбежно и обязательно нужно тянуть, чтобы семья не оказалась на грани финансово-хозяйственной нищеты, то здесь есть такие варианты:
1. Везёт, тянет муж — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.
То есть, муж полностью обеспечивает быт семьи. Согласитесь, что такой вариант возможен, только, если у этого мужа есть значительные, во всяком случае, достаточные для полного обеспечения семьи, финансовые ресурсы.
Такой муж может оплатить все работы и все затраты по обеспечению быта семьи. Редкость? Да, я бы не сказал, что такая уж большая: многое ещё зависит от размаха и запросов членов семьи относительно быта семьи.
Можно, ведь, «скромненько, но со вкусом», а можно «нет пределов желаниям».
Но есть и более «бюджетный вариант»: жена зарабатывает деньги, а муж находится на «хозяйстве» — сидит дома и обеспечивает быт семьи.
Но, здесь, уже, тянут воз семейного быта оба, муж и жена: муж напрямую, а жена – опосредованно, зарабатывая деньги для обеспечения семьи.
2. Воз семейных обязанностей тянет жена — глава семьи, а остальные, муж и дети, едут.
Хотя, часто, муж номинально считается главой такой семьи: Мол, всё равно, я здесь главный – я за всё отвечаю, — но, фактически, главой семьи – её кормильцем и гарантом благосостояния, является жена.
Даже, если муж ходит на работу, а в свободное от неё время, отдыхает «на диване».
То есть, здесь, весь быт семьи держится на жене, при финансовой поддержке мужа или, даже, без неё, ибо она может не покрывать издержки на его собственное содержание.
3. Везут, тянут воз семейных обязанностей муж и жена, оба, а едут дети.
Ну, здесь, такой себе семейный коммунизм: От каждого по возможности – каждому по потребности, в меру возможностей семьи.
Понятно, что со всех точек зрения, это оптимальный и гармоничный способ распределения семейных обязанностей: когда и муж и жена выполняют семейные обязанности единым фронтом – никто не в обиде.
Притом каждый поддерживает и улучшает быт семьи на своём участке фронта. Традиции веков: муж на охоте и строительстве жилья, жена – поддерживает очаг и обслуживает членов семьи.
4. Быт семьи поддерживает кто-то один, муж или жена, а остальные члены семьи помогают ему в этом.
5. Воз семейных обязанностей везёт один, а остальные его понукают, считая, что нужно лучше и быстрее везти.
Как правило, в роли такой тягловой силы семейного быта оказывается жена.
Согласитесь: всё это — реальные способы распределения обязанностей в семье. Сказать, что какой-то способ хороший, а остальные плохие, нельзя.
Просто, КАЖДЫЙ муж, КАЖДАЯ жена, КАЖДАЯ семья выбирают для себя оптимальный вариант. Выбирают, а потом, его, добровольно-принудительно внедряют в жизнь этой семьи, делая это порядками, по которым она, эта семья, живёт.
Быт семьи и обязанности по его поддержанию. Как должно быть?
Критериев, по которым распределяются семейные обязанности между членами семьи, и, прежде всего, мужем и женой, множество.
И, как бы там ни было, повторяю, в быт семьи, эти критерии, внедряются добровольно-принудительно.
То есть, с одной стороны, у мужа и у жены, есть, в той или иной степени, чувство долженствования: Я должен, я должна, если я муж, если я жена, делать в семье то-то и то-то.
А с другой стороны: есть прямая обязанность вносить свой вклад в обустройство и в поддержание быта семьи.
Как видите, и большинство мужей и жён с этим сталкиваются ежедневно: принцип добровольности и принудительности, тем более, — не есть хорошими мотивами выполнять свои семейные обязанности.
Даже, если муж и жена их добросовестно выполняют, полные радости и чувства гордости от исполняемого долга, но, от этого, семейные обязанности не становятся менее муторными и просто тяжёлыми.
Даже, если они сводятся к «лампочку ввернуть» или «обед приготовить».
Обязанности есть обязанности, даже, если они семейные и, даже, если они, в общем-то, для собственного блага и для блага любимой семьи.
Ибо обязанности – долженствование – исполнение чего-либо не по желанию, а по нужде, человека всегда напрягает – это естественно.
Скажете, что все домашние дела могут делаться по желанию? Ну, да, если вы уже настолько привыкли тянуть воз семейных обязанностей, что жить без этого не можете — стали рабом семьи – домашним трудоголиком.
Ну, а если у вас с психикой ещё нормально, то семейные обязанности можно лишь приукрасить тем самым чувством выполненного долга. Но долг-то надо выполнять, чаще всего, без всякого кайфа от процесса.
Ну, что за удовольствие, например, выносить мусорное ведро или делать уборку в доме? Или проверять уроки, каждый день, у детей?
В общем: семейные обязанности по поддержанию быта в семье – это труд, от слова трудно. И все, начиная от мужа и кончая детьми, извините, хотят этого труда избежать – сачкануть.
Поэтому, на мой взгляд, в основе распределения семейных обязанностей должны лежать ИНТЕРЕСЫ ВСЕХ членов семьи. И, тогда, смотрите, какой треугольник выстраивается, а если есть дети, то четырёхугольник, относительно быта семьи:
— Интересы семьи – интересы мужа — интересы жены – интересы детей.
В идеале, в том самом, к которому мы должны стремиться, и часто, даже, и стремимся, при распределении обязанностей в семье, все эти интересы должны учитываться.
А не так, что тебя запрягли в семейные обязанности, не спрашивая и не учитывая твои интересы, вот и тащи этот воз семейных обязанностей по жизни.
Как сделать так, чтобы быт семьи никого не угнетал и не убивал семью?
Сложно, но можно: нужно, просто, ДОГОВАРИВАТЬСЯ:
1. Договариваться в начале семейной жизни: кто, что, сколько и как будет делать, чтобы поддерживать быт семьи. Основной критерий: соблюдение интересов семьи, мужа и жены.
2. Договариваться вновь, если условия жизни семьи меняются – решать вопрос о перераспределении семейных обязанностей, с учётом, опять же, интересов семьи и её членов – «чтобы никому не было обидно».
3. Договариваться каждый день, кто, что будет СЕГОДНЯ делать, с учётом текущих дел и обстоятельств.
И, главное, справедливо: кто устал, кто приболел, кому некогда, а кто, просто, извините, захотел увильнуть от своих обязанностей или не хочет помочь.
То есть, на мой взгляд, исполнение семейных обязанностей должно быть ОТКРЫТО и ВИДИМО: кто, что и как делает для семьи.
А не так: жена или муж «пашут», а остальные делают вид, что «так и надо» и что меня это не касается.
Типа, всё семейство сидит за компьютерами, в игры играет, а жена, придя с работы, и ужин готовит, и посуду моет. И уборку выполняет, и стирает, и гладит, — её, мол, это дело – это обязанности жены, матери и женщины – наше дело — «сторона».
А муж, ещё, на упрёки, отвечает: Ты же мои дела по дому не делаешь! Хотя этих дел: раз в месяц, пресловутые лампочки в квартире поменять, и гвоздь забить на всё остальное.
Быт семьи – это, без преувеличения, — жизнь семьи. Ибо от того, каков он, такие и отношения, в конечном счёте, в этой семье.
Арифметика простая: не налажен семейный быт – нет, и не может быть нормальных отношений в семье. И наоборот: нет нормальных отношений в семье – не учитываются интересы всех членов семьи – они не могут наладить семейное бытие.
Ещё статьи по этой теме:
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 10
Согласна, что нужно договариваться, это в первую очередь. Нужно, чтобы у каждого были обязанности по мере его возможностей. Если у мужа тяжелая физическая работа, то один полноценный выходной у него может быть, но он может помочь ребенку с выполнением домашнего задания, на это физический труд не нужен. Жене нужно время для ухода за собой, а ребенку домашние дела не должны мешать учебе.
А не будет этих договорённостей, то не будет ни нормальных отношений, ни нормального быта семьи, ни нормальной семьи, — то-то и оно.
НО, договариваться на основе соблюдения интересов каждого, кто должен и может участвовать в устройстве бытия семьи.
Мне кажется есть ещё один момент, встречающийся довольно часто — это деление работы на мужскую и не мужскую. От некоторых слышу — это не мужская работа, ты позови гвоздь забить — я забью, а полы мыть должна женщина.
Да, конечно-же обязанности должны быть как-то распределены. Вот мы с женой подобных договоров не заключали, но ведь от этого домашние дела не исчезли, всё-равно надо их делать. И тут важна взаимопомощь, а не деление на твоё и моё.
Я рассуждаю с точки зрения собственного опыта. Убираю квартиру я, почему жена должна это делать, я хочу чтобы она оставалась красивой. Но если по какой-то причине я не могу, то без проблем это делает она. Она готовит, я умею но не занимаюсь этим. А вот когда она не могла из-за работы, а я был в отпуске, то готовил я. Зато посуду стараюсь всегда мыть я, всё-же хочется её поберечь.
Ну вот как-то так. Обязанности сами собой распределились в данном случае.
Мне кажется без взаимного стремления что-то облегчить другому не может быть настоящей семьи.
Ваш комментарий, Александр, поднял целый пласт этой темы: А ЧТО должен делать муж, а ЧТО должна делать жена в устройстве семейного быта? Мне здесь видятся такие аспекты:
1. Никто не должен перекладывать свои семейные обязанности на другого, даже, если, вроде как, есть договорённость об этом и у мужа и жены и есть самые благие намерения одной из сторон.
Например, муж не должен делать, как вы говорите, женскую работу, мотивируя это большой любовью и заботой о жене — он не должен брать её семейные обязанности на себя. Как и, например, жена не должна брать лопату и копать огород — делать мужскую работу.
Объясняю почему: Ибо выполнение семейных обязанностей — это, помимо всего прочего, — не только семейный быт, НО и отношения мужа и жены.
Лично я своими ушами слышал из уст не одной жены: А у меня муж, — так: полы помыть, посуду, постирать, на кухне — тряпка.
А сама она, кстати, ну, догадайтесь, чем в это время занимается? Свободным общением с другими мужчинами, конечно, в обществе таких же не обременённых семейными обязанностями барышень.
Эвона как! А почему? — а потому, что такой муж, выполняя обязанности жены в семейном быту, опускает себя в её глазах как муж, как хозяин, как МУЖЧИНА.
Точно так же, женщина, которая сама или принудительно тянет мужскую лямку в семье, становится бабой. И, прежде всего, в глазах её же мужа.
2. Муж и жена должны уметь выполнять практически все основные домашние работы без разделения, в данном случае, их на женские и мужские. Ибо каждый человек должен уметь обслуживать себя в быту.
3. Какие, конкретно, работы должен выполнять муж, а какие жена, возвращаясь к статье, ещё раз повторяю: Это дело договорённости и договорённостей, хоть каждый день, мужа и жены, исходя из интересов жены, мужа, семьи.
4. На мой взгляд, всё же, нужно придерживаться естественного и природного разделения труда в семейном быте:
— жена занимается кухней, уборкой, одеждой — созданием уюта и сытости в доме;
— муж строит хижину, ремонтирует её, ходит на войну и на охоту, и, на общественных началах, осуществляет надзор за женой и за детьми — как бы они чего не наделали-натворили.
Если речь о перекладывании обязанностей, то может быть и так. Но я, приводя свой пример, говорил не об этом.
«А сама она, кстати, ну, догадайтесь, чем в это время занимается?»
Мне не надо догадываться, я точно знаю — она в это время делает что-то другое, готовит, например. Дел по дому мало не бывает. У нас нет такой ситуации, что один пашет, а другой невесть где и чем занимается. Мы как-то делаем всё вместе, я одно, она другое. Никто никем не командует, не помыкает, если Вы это имели в виду…
По Вашей схеме получаются, что мол заключили договор два юридических лица. А я говорю о том, что живут два близких человека. И только это я называю полноценной семьёй. Всё остальное можно назвать неким союзом, но не более.
«…муж, выполняя обязанности жены в семейном быту, опускает себя в её глазах как муж, как хозяин, как МУЖЧИНА.»
Возможно, если следовать Вашей схеме чёткого распределения обязанностей… Но… стоит ли выбирать такую женщину? В нормальной семье с точностью до наоборот — проявляет себя заботливым и любящим МУЖЧИНОЙ.
Ага, Александр, понимаю: пятница, все устали, Вы тоже. Поэтому, наверное, забыли, что на моём сайте НИКТО старается не обсуждать ни личную жизнь участников обсуждения ни их самих. Даже, если они приводят свою жизнь и себя, в качестве примера.
Я не только присматриваю за соблюдением этого правила, но и сам его соблюдаю: я и мысли не имел, обсуждать ни Вас, ни Ваши отношения с женой в семейном быту. (Обсуждать, а не то что осуждать, тем более! Как, вообще, Вы могли такое подумать!?)
Вы привели в качестве примера распределение обязанностей в Вашей семье. НО, согласитесь, это быстрее исключение, чем правило.
Я же, хотя и веду блог, то есть, выражаю СВОИ точки зрения и мнения, стараюсь придерживаться в рассмотрении вопросов сайта, таких алгоритмов жизни и жизни семьи, в частности, которые присущи большинству, то есть, являются закономерностями.
В разных семьях по-разному, причем накладывает свой отпечаток опыт, вынесенный каждым из супругов из семьи родителей. Чаще всего то, что было в их семьях, они копируют сами подсознательно. Я сколько ни билась, помощи в быту от мужа не дождалась. Потом махнула рукой и больше просто на него не рассчитываю. так и нервы целы, и успеваешь больше вместо того, чтобы тщетно ждать, когда же наконец сие будет сделано…
Хотелось бы сказать мужчинам: если хотите, чтобы рядом была хрупкая женщина, а не баба, сами будьте мужчинами, оберегайте ее.
Но и женщины порой садятся на голову, ноют и стонут, не желая ничего делать. Лень — главная проблема в быту.
Да, Владимир, согласен, мой пример действительно скорее как исключение.
Многие, кто сталкиваются с нашей семьёй, бывают очень удивлены нашими отношениями. А по сути, если говорить об общих тенденциях, то Вы правы.
Я ещё вот что подумал: ведь договорённости, о которых Вы пишете — это не бумага скреплённая двумя гербовыми печатями. Если в основе подобных договорённостей лежит внутренняя готовность каждого принять на себя те или иные обязанности, то тогда вообще всё очень гармонично может сложиться.
Надежда, весьма противоречивые мысли высказываете:
— «Я сколько ни билась, помощи в быту от мужа не дождалась. Потом махнула рукой…» Как это понимать? В особенности в связке с «женщины порой садятся на голову, ноют и стонут, не желая ничего делать»?
Вы, что, предлагаете всем женщинам, извините, «забить» на то, что муж не хочет ничего делать по дому и не «лениться», «не ныть», а самим впрягаться и пахать, выполняя мужскую работу?
Сомневаюсь, что большинство женщин с вами согласится, да и мужчин, тоже. Хотя, конечно, мало кто последует, из них, вашему лозунгу: «если хотите, чтобы рядом была хрупкая женщина, а не баба, сами будьте мужчинами, оберегайте ее». Как оберегать женщину, если она сама хватается выполнять твою работу, сама становясь бабой? Лучше, как вы советуете, сослаться, что меня так воспитали, типа: Я такой — я подсознательно копирую опыт моих родителей.