кросс что такое в отношениях
Кроссдрессинг и отношения в паре. Ответ психолога.
Кроссдрессинг и отношения в паре. Ответ психолога.
Один из самых наболевших вопросов наших клиентов-кроссдрессеров – это вопрос об отношениях.
Многие настолько негативно оценивают свою особенность, что даже не считают себя достойными любви и здоровых отношений. Многие считают, что для того, чтобы их мечта о семейном счастье сбылась, необходимо скрывать это от второй половины.
Наш психолог и психотерапевт Марина решила ответить на один из многих аналогичных вопросов.
Возможно, вы узнаете в авторе письма себя, а ответ специалиста поможет вам разобраться в себе.
Вопрос таков: Как можно начать и, потом сохранить отношения с женщиной для создания семьи, рождения и воспитания детей, будучи кроссдрессером? Не обманывая и не скрывая свою «особенность».
Меня такая двойственность угнетает даже больше, чем затяжной денайл с преображениями. Я не могу и не хочу врать той, кто будет любить, верить мне и доверять. Это как предательство. Поэтому, не знакомлюсь, как в реале так и в виртуальности. Наверное, выработался комплекс избегания знакомств на теме кроссдрессинга.
Спасибо за уделенное время.
Здравствуйте, Ольга. Этот вопрос действительно актуален, его часто задают на консультациях в разных формах. Скажу сразу, что однозначного ответа на него нет, также, как и на вопрос «Как построить счастливые отношения?». Каждый человек ищет свои пути, а каждая пара – свою комфортную форму. Но вот некоторые моменты, которые могут помочь.
В вашем письме речь идет про две ситуации. Одна ситуация – когда вы только хотите вступить в отношения и не знаете, стоит ли говорить девушке о своем увлечении кроссдрессингом. В другой части письма вы говорите про уже состоявшиеся пары, в которых один из партнеров не знает о кроссдрессинге супруга. Эти ситуации различаются, потому что в одном случае мы можем ожидать сильные переживания у девушки на информацию о кроссдрессинге в силу определенных социальных стереотипов или установок. Во втором случае переживания могут усугубляться ощущением обмана, предательства и разрушенного образа своей жизни.
Начнем с того, стоит раскрываться или нет при построении новых отношений. Счастливые отношения строятся на взаимном удовлетворении потребностей. Если у вас есть потребность в том, чтобы быть принятой своим партнером, разделить с ним свою женственную часть, то без раскрытия этого в отношениях будет накапливаться напряжение. Это напряжение может являться причиной для ссор и конфликтов по другим поводам.
Если вы хотите двигаться в сторону открытости перед партнершей, то можно делать это постепенными шагами. Вы не обязаны говорить о кроссдрессинге на первом свидании малознакомому человеку. Узнайте человека ближе, поймите, хочется ли вам сближаться. Если вы решились рассказать о себе, можно учесть несколько моментов. Во-первых, подготовьтесь к разговору информационно, чтобы вы смогли объяснить девушке что такое кроссдрессинг и чем он не является. В обществе, к сожалению, много стереотипов и мифов по этому поводу, которые мало соотносятся с реальностью. Во-вторых, дайте вашей партнерше время, не требуйте мгновенного ответа или решения. Я думаю, что у вас на осознание и принятие себя ушел какой-то период времени, важно дать такую же возможность партнеру. В-третьих, подумайте о том, где вы можете получить поддержку в случае негативной реакции. Помните о том, что отвержение другим человеком не делает вас хуже и вы можете сохранить свою целостность и принятие, даже если это произойдет. Но это может потребовать времени и работы над собой.
Также нельзя исключать ситуацию, в которой страх раскрыть свое увлечение кроссдрессингом – это повод не вовлекаться в отношения и не ходить на свидания. Обычно первые шаги в отношениях связаны с высоким уровнем тревоги и риска. Есть ощущение, что на свиданиях тебя будут подвергать оценке, не понятно, что говорить. Отношения – это риск раскрыть себя и получить в ответ какую-то реакцию. Реакция
будет связана или с желанием сблизиться, или с желанием отдалиться. Это происходит в любых отношениях, не важно, что именно мы стесняемся раскрыть – кроссдрессинг, любовь к песням Киркорова, свою растерянность перед жизнью, агрессию и обиду, желания и т. п. Отношения – это либо движение к правде, либо вовлечение во взаимное притворство и игру. В какую сторону пойдете вы – это выбор. Но и тот, и другой путь имеет свою цену. В первом случае – возможное отвержение, во втором – накопление напряжения.
Значение слова «кросс»
[От англ. to cross — пересекать]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
кросс
1. бег по пересечённой местности
2. обычно мн. ч., разг. кроссовка
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: съёжиться — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Ассоциации к слову «кросс»
Синонимы к слову «кросс»
Предложения со словом «кросс»
Сочетаемость слова «кросс»
Каким бывает «кросс»
Понятия, связанные со словом «кросс»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «кросс»
– Мы бегали кросс три года подряд, каждый день по 3–5 км, – рассказывает пенсионер. – Все спят в шесть утра, а мы круги нарезаем.
Кому-то пришлось бежать кросс, кому-то – проходить полосу препятствий, другим фехтовать на деревянных мечах.
Например, людям, которые тренируются на большой высоте и при низких температурах, в частности занимаются лыжным кроссом, требуются огромные запасы энергии.
4 важные вещи в близких отношениях
Давайте поговорим о нескольких факторах, на которые стоит обращать внимание, если хотите выстроить близкие и доверительные отношения.
1. Открытое выражение чувств
Чувства и эмоции тесно связаны с нашими внутренними качествами, они отражают то, что происходит у нас внутри.
Многие свои эмоции мы боимся и отрицаем. Часто наблюдаю это на своих тренингах и консультациях. Но если мы отрицаем или не осознаем эмоции, это не значит, что их нет. Они продолжают влиять на нашу жизнь.
Вне зависимости от понимания происходящего, люди способны испытывать весь спектр эмоций и чувств. Поэтому часто задаю клиентам вопрос: «Что Вы сейчас чувствуете?» Он ставит людей в тупик.
Эмоций, чувств и состояний огромное количество. Выделяют врожденные, или базовые, эмоции, такие как радость, интерес, удивление, гнев, злость, страх и т. п. И состояния, которые являются производными от базовых эмоций, например, замешательство, раздражение, уныние и т. п. И желательно хоть немного разбираться в них самостоятельно, а в идеале — вести эмоциональный дневник. Так как невозможно разобраться с проблемами, если нет понимания, что чувствуете к тому или иному человеку или ситуации.
Эмоции появились благодаря общению и взаимодействию с другими. С самого раннего детства взрослые показывали и рассказывали, что чувствовать, а что нет, как и в каких ситуациях. Поэтому мы сталкиваемся с давлением со стороны окружающих или с собственными внутренними запретами на проявление чувств и эмоций. Но для того, чтобы отношения стали близкими, важно понимать, что мы чувствуем на самом деле, и уметь говорить об этом с партнером. Нужно тренироваться и упражняться, чтобы сломать запреты на открытое проявление чувств.
Предлагаю рассмотреть упражнение, которое в этом поможет. Выполняйте с партнером или знакомым человеком, который разделяет ваши взгляды и готов поддержать.
Ответьте на вопрос, что поднимает ваше настроение? Возможно, прогулка с близкими, друзьями, прослушивание музыки, просмотр фильма, изучение нового, вкусная еда, любимое дело и т. п. Какие чувства при этом испытываете?
Расскажите об этом партнеру по общению и спросите, а что радует его? Что в этот момент происходит с его состоянием?
Таким простым способом можно с начать диалог о чувствах с близким человеком. Когда вы обсуждаете подобные вещи и делитесь эмоциями, это ведет к сближению и взаимопониманию. Аналогичным образом говорите и о том, отчего настроение ухудшается. Возможно, вы узнаете о партнере много нового, даже если знакомы много лет.
2. Кого вам напоминает партнер?
Следующее, что я предлагаю, — внимательно рассмотреть своего партнера.
Дело в том, что у каждого из нас есть образ, который мы создали о близком, и есть настоящий реальный человек. Почему так происходит?
Потому что иногда партнер напоминает кого-то и вызывает воспоминания. Попробуйте оценить, с кем сравниваете партнера, кого он вам напоминает? Возможно, это происходит не всегда, а только в определенных ситуациях, например конфликтных. Может, партнер напоминает героя фильма или книги. Возможно, кого-то из родителей: отца или мать, бабушку или дедушку. Кто-то вообще не имеет привычки сравнивать партнера, и это здорово. Ну а для тех, кто видит в близком кого-то из прошлого, предлагаю упражнение.
Сядьте напротив партнера на таком расстоянии, чтобы могли дотронуться до него. Устройтесь поудобнее и смотрите в глаза. Если есть внутренний запрет «не глазей на людей», игнорируйте его. Разрешите себе просто смотреть и замечать. Старайтесь не разговаривать, пока делаете упражнение.
Если нет партнера, как и в прошлый раз, можете выполнять его с кем-то из знакомых, друзей или даже с самим собой, смотря на себя в зеркало.
Рассмотрите лицо: глаза, веки, мышцы лица, шеи. Заметьте незначительные детали. Обратите внимание на форму и положение тела, одежду. Проделайте это в течение минуты. Затем закройте глаза и представьте, как выглядит партнер. Если упустили что-то, еще раз ненадолго откройте глаза.
Во время выполнения у вас обязательно появятся внутренний диалог, оценки, сравнения, вопросы. Например, «мне нравятся глаза», «не нравится положение тела», «есть схожесть с…», «почему он(а) хмурится?». Возможно, вы сравниваете человека с собой («я никогда не стану таким как он) или припоминаете старые обиды «один проступок уже был и это может повториться».
Попробуйте заметить этот внутренний диалог. Обратите внимание на мысли, чувства и реакции в теле, которые у вас возникают. Это приятные или, наоборот, негативные переживания?
После того как вы внимательно рассмотрели партнера, обратили внимание на свой внутренний диалог и заметили все, что можно было заметить, снова закройте глаза. Подумайте, кого больше всего вам напоминает партнер? Когда вы обнаружили сходство, определите, как относитесь к тому человеку. Если сходство достаточно сильное, может быть, время от времени вы путаетесь и реагируете как будто на того человека, а не на партнера? Когда такое происходит, партнер пребывает в замешательстве и не понимает вашей реакции. После того как вы понаблюдали за внутренним диалогом, откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что обнаружили. Расскажите ему, на кого он похож, что в нем напоминает другого человека и какие чувства у вас возникают по этому поводу? И конечно, предоставьте партнеру возможность сделать то же самое. Поблагодарите за то, что он поделился тем, чем мог, и дал вам возможность высказаться.
Насколько легко было рассказывать партнеру об ощущениях? Ответ на вопрос позволит получить точное представление о том, насколько свободно вы чувствуете себя в отношениях.
Если у вас были отрицательные чувства, наверно, вам хотелось их скрыть. Если отрицательных реакций много, то вероятно, ни вы, ни ваш партнер не испытываете особого удовлетворения от отношений. Если почувствовали, что необходимо соблюдать осторожность, иначе человек обидится, можете объяснить себе, по какой причине это произошло?
3. Возможность говорить и прояснять недопонимание
Третий важный момент в формировании близких отношений — возможность говорить о том, о чем по какой-то причине не смогли сказать сразу. Те, кто решаются это делать, улучшают отношения, так как проясняют многие моменты.
Это может выглядеть примерно так: «Я сержусь на тебя, потому что ты обещал погулять со мной и не погулял. Объясни, пожалуйста, в чем причина того, что ты отменил встречу?» Или так: «Я горжусь твоим вчерашним выступлением и не сказала тебе этого сразу, потому что, возможно, немного завидую». Подобные фразы используйте не только с партнером, но и с друзьями. Близость распространяется не только на романтические отношения, но и на дружбу, родственные взаимоотношения.
Если у вас есть какие-то невысказанные переживания, а обычно они есть, то попробуйте поговорить об этом. Подберите подходящее время, когда вы и партнер находитесь в спокойном состоянии, не торопитесь и можете уделить должное внимание разговору.
Расскажите о своих мыслях и чувствах без обвинений. Попросите партнера дать вам обратную связь. После того как обсудили вопрос и поняли, как каждый из вас относится к той или иной ситуации, поговорите о том, что чувствуете теперь. Поблагодарите друг друга за то, что дали возможность высказаться и постарались понять ситуацию с точки зрения каждого.
Разговор о тех переживаниях, которые вы запрятали в себе, и прояснение ситуации снимает напряжение, вносит ясность, а соответственно, еще больше сближает.
4. Прикосновения
Еще один важный момент в отношениях — прикосновения.
Наше тело достаточно рациональное и в норме предпочитает удовольствие, а не боль. Но из-за некой психологической обработки в детстве, а потом и во взрослой жизни, нам приходится повторно приучать себя к тому, что можно радоваться и получать удовольствие.
Если есть запрет на удовольствие, необходимо переориентировать себя. И я говорю не об инфантильной погоне за приятными переживаниями, что может превратиться в навязчивость. А о том, что и в работе, и в игре, и в других занятиях взаимодействие с миром должно быть легким, эффективным и приятным. Когда тело переориентируется на удовольствие, наша жизнь улучшится. Мы будем чувствовать себя более здоровыми, наша нервная, иммунная и эндокринная системы будут работать лучше.
Запрет на прикосновения является одной из частых причин неудовлетворенности в сексуальных отношениях. Когда партнеры больше узнают друг друга и учатся получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения заметно улучшаются. Один из способов это сделать — задавать подобный вопрос: «Какое у тебя ощущение, когда я так прикасаюсь к тебе?»
Нас не учили узнавать, как прикосновения влияют на других и вообще обсуждать эту тему. Поэтому некоторым людям такие вопросы покажутся неловкими. Несмотря на стеснение, обсуждать это необходимо. Потому что важно знать, что нравится, а что не нравится другому человеку при физическом контакте. Так же стоит знать и говорить партнеру о собственных ощущениях. Когда вы приветствуете кого-то или гладите, замечайте, что происходит в этот момент. А вообще, лучше спрашивать разрешение на прикосновения: «Мне очень хочется тебя погладить, можно это сделать?» Или после того, как вы это сделали, узнать у человека, что он почувствовал.
Если хотели нежно прикоснуться к партнеру, а он отпрянул и отреагировал резко, это важная информация для вас. И следует поговорить с партнером об этом. Люди ощущают прикосновения по-разному. И чтобы отношения были более гармоничными, нужно изучить, как партнер воспринимает физический контакт с вами.
В заключение скажу об одной распространенной ловушке, которая встречается во всех отношениях.
Осознанно или нет, но мы полагаем, что другим известны наши мотивы, мысли так же, как они известны нам самим. Некоторые так и говорят, что «если ты меня любишь, ты можешь и должен догадываться, чего я хочу/что имею в виду» или «партнер знает меня, поэтому должен понимать, что я чувствую».
Иногда один партнер считает, что не нужно говорить, как он ценит другого и благодарен ему. Он почему-то уверен, что партнер об этом и так знает. Это может приводить к недопониманию, обидам, обесцениванию, потому что всем хочется, чтобы их время от времени «поглаживали».
Нам кажется, что мы прозрачны для других. И наверняка у вас есть знакомые, которые не говорят о своих чувствах, а потом обижаются, что кто-то не догадался. Возможно, вы сами склонны к такому поведению. Здесь важно отлавливать эти тенденции и учиться говорить о том, что с вами происходит, выражать свое мнение.
Если пока вам сложно так делать, пробуйте говорить о своих чувствах. Поначалу это происходит несмело, опасливо: скорее всего, вы боитесь обидеть партнера. Но, вопреки ожиданиям, отношения становятся более прочными и поддерживающими. У нас появляется возможность выражать и позитивные, и негативные чувства, что не может не приводить к большей близости.
Когда в отношениях мы проявляем себя по-разному, отношения не становятся однообразными и безжизненными, как в случае, когда мы играем роль «хорошего» парня или «хорошей» девушки. В поддерживающих отношениях, где наши чувства и переживания могут быть выражены открыто, нам не становится скучно друг с другом.
Это одна из причин, почему прямое и открытое общение важно. Для него потребуется много смелости, практики. Придется отказываться от каких-то убеждений и формировать новые, но это стоит тех усилий.
Наша задача — научиться прямым, откровенным и близким отношениям. Этим будем заниматься на коучинге «5 шагов к близости». Пробуйте самостоятельно выполнять упражнения, описанные выше, и присоединяйтесь к курсу, если хотите более глубокой проработки под моим наблюдением и руководством.
Что такое КРОСС?
Чем мы отличаемся от других?
Попытаюсь сформулировать тот подход, которого мы придерживаемся в «КРОССе». А то, действительно, в голове понимание есть, а в письменной виде четкой концепции «Клуба КРОСС» не сформулировано. Получится, правда, чувствую длинновато, и маркетологи опять начнут жаловаться, что слишком длинно, и люди не будут читать так много. Коротко, боюсь, не получится, возможно, придется разделить на несколько постов.
Первое. Система знаний и методик.
Хотя мои маркетологи не в восторге от этого пункта, мол, людям это будет не очень понятно, и так многие центры личностного развития себя позиционируют, но начну все-таки с него. Речь идет о системе знаний и технологий, которые мы используем в «КРОСС».
Во-первых, у нас есть большое количество собственных, эксклюзивных, авторских разработок, которые касаются различных аспектов личностного развития человека.
Во-вторых, мы используем наиболее эффективные методики (на наш взгляд), выбрав лучшее из различных психологических направлений и технологий личностного роста.
Действительно, как-то туманно получилось. Хотя можно ознакомиться с материалами,размещенными на сайте, и самостоятельно сделать вывод, относительно нашего подхода в «Клубе КРОСС».
Второе. Системный подход.
Сейчас буду объяснять, что я под этим подразумеваю. Наверное, на формирование такого подхода оказало влияние медицинское образование. В медицинском университете нас учили, что есть лечение симптоматическое, когда мы пытаемся бороться с одним из проявлений заболевания, а есть этиологическое лечение, когда мы устанавливаем причину появления этого симптома и стараемся устранить причину, приведшую к развитию болезни.
Чтобы полностью избавиться от болезни, нужно работать не со следствием, а с причиной, то есть, лечить пневмонию, а, вернее, назначать препараты, которые будут бороться с бактериями, которые и привели к возникновению пневмонии.
Теперь переходим от медицины в плоскость психологии и личностного развития, т.к. здесь многие школы проповедуют симптоматический подход, но не подходят к решению проблем системно.
Схема довольно простая. Любой человек ставит перед собой цель и старается прилагать усилия по достижению этой цели. Есть силы, которые мотивируют человека к достижению данной цели. Это силы развития, или правильнее сказать мотивационные силы. И если бы у человека действовали только мотивационные силы, то он легко бы достигал поставленных целей.
А что мы видим на практике?
В реальной жизни мы можем наблюдать сплошь и рядом ситуацию, когда вроде и цель есть, и желание есть, а движения к цели нет. Что-то мешает, что-то сдерживает движение человека к поставленной цели. А оказывается, что есть силы сдерживания, которые, кстати, далеко не всегда человеком осознаются, и которые препятствуют продвижению к цели.
В итоге можно сформулировать следующее правило: уровень развития, на котором находится человек в настоящий момент, определяется состоянием динамического равновесия между силами развития и силами сдерживания. То есть, то место, которое в настоящий момент занимает человек, не является случайным.
Давайте приведем пару примеров
Возьмем довольно распространенную ситуацию. Наемный работник, которому надоела его работа. Ему не нравится зарплата, нет перспектив карьерного роста, работа превратилась в рутину. Он ставит перед собой цель, например, поменять работу, или начать свое дело. Он хочет двигаться вперед. Вроде бы цель есть. Желание вроде тоже, а почему тогда продолжает работать там, где работать не хочет, получать столько, сколько его не устраивает, выполнять тот функционал, от которого тошнит?
Ответ простой. Есть силы сдерживания, например, страх неудачи, неуверенность в своих силах, опасения, что новая работа окажется не лучше, или еще хуже. Эти силы сдерживания компенсируют силы развития, и человек остается там, где он был.
Другой пример
Девушка хотела бы, чтобы отношения с партнером в семье были построены на любви, уважении, взаимопонимании. Но, с другой стороны, для построения таких отношений нужно уметь высказывать свою точку зрения, отстаивать ее. Продолжать заниматься своим развитием, а не выстраивать свою жизнь вокруг партнера. Нужно любить и уважать себя, только так можно получить любовь и уважение от партнера.
Все вроде понятно. Но есть что-то, что мешает ей строить равноправные отношения. И снова, вроде цель есть, и желание есть, а в итоге партнер ведет себя по отношению к ней «по-свински». Опять же работают силы сдерживания, которые шепчут из подсознания, что не ерепенься, потерпи. Ведь, если начнешь говорить, что тебя устраивает, а что не устраивает, то он развернется и уйдет. А ты останешься одна. И кому ты нужна. А вдруг никого не найдешь. Терпи.
Но даже если терпение лопается, и она решает порвать эти отношения, то велика вероятность, что новые отношения будут копией старых. Ведь баланс между силами развития и сдерживания не изменился. А какой закон из этого следует, помните?
Ох, длинновато получается. Будут маркетологи ругаться.
Возвращаемся к схеме. В ней есть три элемента:
Обычно на таких тренингах рассказывают о том, как правильно ставить цели. Довольно часто рассказывают, какие цели являются правильными. Кто-то пользуется технологией SMART, кто-то, напротив, клеймит ее позором, но в итоге цели очень созвучны с теми, которые проповедуют ведущие эти тренинги. Сейчас, например, очень модными стали тренинги, типа «Три недели до 300 тысяч в месяц чистыми». Или «Миллион в месяц за полгода». Ничего не имею против данной суммы за такой период времени, хотелось бы еще увидеть в живую таких людей.
Потом идет эмоциональная накачка, направленная на силы мотивации.
Справедливости ради нужно сказать, что есть люди, для которых вполне достаточно посетить мотивационный тренинг. В основном, это психологически созревшие люди, для которых мотивационный тренинг становится своеобразным «волшебным пендалем». Обычно у таких людей силы сопротивления не настолько сильны, поэтому получив дополнительную мотивацию на тренинге, они начинают движение к цели.
Но чаще бывает, что огонь в груди, раздутый мотивационным тренером, начинает угасать, и через две-три недели, остаются лишь воспоминания о том, как было классно на тренинге и после тренинга. А вот с движением к цели возникают проблемы. Точнее его просто нет. После тренинга была какая-то активность, а потом тут не заладилось, здесь не сложилось, и все вернулось к привычному ритму жизни.
Почему тухнет мотивационный огонь?
Человек, начиная что-то делать, начиная движение к цели, сталкивается со своими же силами сопротивления, которые не тормозят движение, либо это движение к цели проходит довольно тяжело.
Обычно, на мотивационных тренингах, механизмам, которые препятствуют развитию человека, внимание не уделяют. Культивируется мысль, что разбираться с причинами, почему мне тяжело дается движение к цели, что мешает, это удел нытиков и слабаков. Хотя силы сдерживания часто человеком не осознаются, но игнорировать их при работе над собой я считаю неправильным. В большинстве случаев, пока человек не поймет, что и почему с ним происходит, не прислушается к себе и не проработает механизмы сдерживания, хоть обмотивируйся, все равно изменения будут даваться тяжело.
Обратная сторона медали
Зато с силами сдерживания очень любят работать психологи, в особенности представители «чистых» направлений. Психоанализ, Гештальт, Символдрама и т.д. Правда, при таком подходе, я наблюдаю перекос в другую сторону. Что пока со всеми своими проблемами, страхами, неуверенностями не разберешься, ничего делать не надо, т.к. все механизмы, которые нами управляют, находятся в подсознании, а оно больше и важнее сознания. Так что пока всех тараканов из подсознания не изгонишь, вроде как и смысла нет к чему-то стремиться. Все равно подсознание назад затянет.
В итоге народ ходит на коррекционные мероприятия годами, прорабатывает фрустрации, отвязывается от родителей, нарабатывает аутентичность чувств, учится давать обратную связь, но к реализации и разработке жизненной стратегии даже не приступает. На мой взгляд, для многих психокоррекционная работа становится самоцелью и неким вариантом самообмана, когда человек сам себе объясняет, что, мол, я сейчас выведу самого последнего «таракана» из своей головы и тогда смогу приступить к постановке и достижению цели.
Опять же, хочу отметить, что есть люди, которым действительно есть смысл и все показания посещать психокоррекционные группы длительное время и для них важны не количественные, а качественные изменения.
Раз уж заговорили об изменениях, то нужно отметить, что они бывают двух видов. Количественные и качественные.
Количественные подразумевают изменения в жизни человека, связанные с появлением, либо увеличением какого-либо ресурса. Например, стало больше денег, увеличился круг общения, повысили по службе, создал семью. Количественными изменениями, как правило, занимаются на мотивационных тренингах.
Качественные изменения напрямую не связаны с изменением количества какого-либо ресурса. Эти изменения связаны больше с внутренним состоянием человека (например, стал более уверенным, меньше нервничает на работе), изменению отношений (наладились отношения в семье), изменению затрат для получения ресурса (зарабатывает столько же, но тратит на это меньше времени и усилий).
Качественные и количественные изменения связаны между собой. Например, если человек начинает больше зарабатывать, то он начинает чувствовать себя более уверенно. Верно и обратное: когда человек становится более уверенным он начинает больше зарабатывать. Как Вы понимаете, таких закономерностей можно привести великое множество.
И теперь я подхожу к тому моменту, ради которого мы разбирали всю схему.
Что такое системный подход, которого мы придерживаемся в «Клубе КРОСС»?
Мы считаем, что для человека важны и качественные и количественные изменения. Не важно, какие изменения будут вначале, либо они будут происходить параллельно. Поэтому мы в своей работе уделяем внимание всем элементам вышеприведенной схемы, что и обеспечивает системность подхода.
Третье. Автономность и независимость
Этот пункт скорее продолжение второго пункта. Когда человек начинает заниматься у психологов, коучей, либо специалистов по личностному росту, то вначале он рассчитывает на получение готовых рецептов. Для начала работы такая ситуация оправдана, но если рассматривать конечную цель работы человека над собой, то задача состоит в том, чтобы человек стал автономным. Мог сам ставить цели, сам принимать решения, сам в чем-то делать ошибки и сам их исправлять.
У меня много клиентов, которые уже не посещают регулярно занятия «КРОССа», потому что уже произошли и количественные, и качественные изменения в их жизни. И мне нравится, что обращаясь с просьбой о консультации, они обычно имеют свой вариант решения проблемы, свой анализ ситуации, и нам остается только обсудить различные варианты решения проблемы и вместе найти оптимальное решение.
Обретение автономности и независимости, в том числе и от «КРОССа», и есть одна из основных задач нашей работы.
Четвертое. Новый уровень мышления.
В продолжение предыдущего пункта. Чтобы получить автономность и независимость, необходимо в корне изменить уровень мышления. Выйти за рамки привычного мышления. Это приводит в итоге к изменению мировоззрения в целом. Просто это мировоззрение зрелого, самостоятельного человека.