красная смородина белая потому что зеленая
Разговор на рынке: Это черная смородина? Нет, красная А почему она белая? Потому, что зеленая
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
Похожие анекдоты
Двое друзей встречаются на шикарном приеме, организованном для высшего общества. Попробовав изысканные закуски и изрядно вы пив, они выходят на террасу,— Вот что прием! — говорит один из них. — Какой стол. какие люди, а туалеты-то какие видел?— А вот об этом я ничего не могу сказать, — отвечает второй.— То есть как?— Да я туда еще не ходил.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
На кирпичном заводе:Встретим нового директора качественным кирпичом!
Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го классаСидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
. Немедленно обработай царапины йодом. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
…и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Только женщины думают:
— что съесть, чтобы похудеть…
— что надеть, чтобы быть максимально раздетой…
— как выйти замуж, чтобы остаться независимой…
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
— Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
— Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
— Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу.
— Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила, (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, костюм одел, пошел на работу.
Семинар женщин
на тему «как жить в любовных отношениях с вашим мужем»
Женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой».
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
Красная смородина белая потому что зеленая
— А как называется эта ягодка…
— Черная смородина…
— А почему она красная…
— Потому что зеленая…
4 комментария
Разноцветная ягода
Владимир Шебзухов
Летом Аня не одна.
С дедом, с бабушкой она.
— Что за ягода такая?
— Чёрная смородина!
— Красную, ведь, вижу я?!
— Знать, ещё «зелёная!»
Похожие цитаты
А знаете ли вы, что слово « юмор» происходит от греческого humor — «влажность»?
Какое же отношение может иметь юмор к влажности? Дело в том, что в античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырех жидкостей: крови ( красной), лимфы ( белой), желтой ( холодной) и черной ( горячей) желчи. Избыток или недостаток какой-либо из жидкостей приводит к тому, что здоровье человека меняется ( как правило, в худшую сторону). А юмором как раз считалось такое состояние человека, при котором у него наблюдалось правильное соотношение этих жидкостей — соков тела.
Поэтому смейтесь на здоровье, и будьте всегда сбалансированными 🙂
В голубые глаза влюбляются, от карих сходят с ума… А у меня — зелёные!
Красная смородина белая потому что зеленая
— Это черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.
(Незрелая красная смородина)
Нет, у меня смородина полевая, желтая. ЕЕ ягоды медевого цвета. В моем огороде растет такой куст.
ну не о полосках радуги. да и полос в жизни меньше. прошу помощи. для умственного развития.
Это полевая смородина, её ягодки медового цвета, темно-желтые. Лист как у черной, но куст выше, ягоды менее кислые, чем у красной. У меня в огороде растет один такой куст.
О смородине, а у нас белую и красную смородину ещё называли по-другому-паричка!
по моему я читала где-то эту загадку. Это не про смородину ли?
о тебе ты карочи разноцветная вахахаха смеюсь очень громка
Смородина это! А моя крокозяка это отпад, согласна)))
Видимо, кто-то уже попробовал и чёрную, красную, и жёлтую.
Само собой, в огроде все три сорта представлены! Только белой нет.
Надо приобрести, для полной коллекции
Похоже на смородину, хотя и икра японская может подойти
…и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Только женщины думают:
— что съесть, чтобы похудеть…
— что надеть, чтобы быть максимально раздетой…
— как выйти замуж, чтобы остаться независимой…
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться.
— Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
— Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа… Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила, (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, костюм одел, пошел на работу.
Семинар женщин
на тему «как жить в любовных отношениях с вашим мужем»
Женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой».
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов