что такое вредные советы
Григорий Остер. Вредные советы
Григорий Остер (р. 1947)
________________________
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
______________
Есть надёжный способ папу навсегда свести с ума:
Расскажите папе честно, что вы делали вчера.
Если он при этом сможет удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться завтра думаете вы.
Г. Остер
Прощальный совет
Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам:
Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать,
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов?
От куренья можно маму
Отучить буквально за день,
Если утром сигареты
Окунуть в ночной горшок.
Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не пытайтесь убежать.
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана,
Протяните им. ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попрощайтесь не спеша
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой,
Чтобы дома съесть конфеты.
Залезайте под кровать,
Потому что там, конечно,
Вам не встретится никто.
Если мальчик, обижая девочку,
Никакой вины своей не чувствует,
То она имеет право требовать,
Чтоб другой вину его заглаживал.
Руками никогда нигде
Не трогай ничего,
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке.
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
Что такое вредные советы
Книга для непослушных детей и их родителей
ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Умывайтесь по утрам» — они берут и не умываются. Им говорят: «Здоровайтесь друг с другом» — они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.
ЭТА КНИЖКА ДЛЯ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ.
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Возле пальмы с обезьяной
На далеких островах».
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
Рукам никогда нигде
Не впутывайся ни во что
В сторонку молча отойди, Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Нет приятнее занятья, Чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, Что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, Тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает. Если вас поймала мама За любимым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это —
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
«Милой мамочки портрет».
Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
И тащи его к своим.
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
Там пирожные с кремом,
Как дрова на тарелках
И сквозь трубочку можно
Пить молочный коктейль.
На балкон и в партер,
Пусть дадут вам билеты
В театральный буфет.
Под трепещущим сердцем,
В животе, бутерброд.
Родился девочкой — терпи
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
И скажешь: «Фигушки, за вас
Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать Ваше новое пальто,
Литературное чтение. 3 класс
Конспект урока
Литературное чтение, 3 класс
Урок 61. Г.Б. Остер «Вредные советы»
Перечень вопросов, рассматриваемых на уроке:
Анализ стихотворений из сборника Г.Б. Остера «Вредные советы»
Совет-наставление, напутствие, рекомендация.
Полезные советы-советы, которые приносят пользу.
Вредные советы 1-советы, которые приносят вред.
Вредные советы 2— жанр детской литературы, посредством иронии показывающий, как не следует поступать. В русской традиции этот жанр
связан, прежде всего, с одноимённой книгой Глостера, который и открыл
этот новый жанр. Стихи для детей, вошедшие в сборник, помимо определённого содержания, имеют ещё и заданную стихотворную форму.
Ирония-употребление слова или высказывания в смысле противоположном прямому. Ирония представляет собой вид иносказания, при которой за внешне положительной оценкой скрывается насмешка.
Юмористические произведения – произведения, где присутствует юмор, смешные моменты и много разных смешных фраз.
Рифма – созвучие в окончании двух или нескольких слов.
Совет, вредные советы, ирония, сарказм, юмор, юмористические произведения.
Основная и дополнительная литература по теме урока:
На уроке мы узнаем о творчестве русского писателя Г.Б.Остера;
Научимся анализировать произведение, сравнивать плохие и хорошие поступки героев.
Сможем понять какие бывают советы.
Основное содержание урока
1.Знакомство с произведениями Г.Б.Остера происходит в ходе диалога вымышленных персонажей – Маши и Вити.
Маша заходит в класс. Витя неожиданно появляется и пугает её.
Маша вскрикивает от страха.
И подставляй косички всем,
Кто дёрнуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукишь им
И скажешь: «Фигушки,за вас
В: Маша, я ничего плохого сделать не хотел. Я просто пошутил. Откуда ты взяла эти весёлые стихи?
М: Поступил ты не очень хорошо. Нельзя пугать людей. А советы, которые я тебе рассказала, сочинил известный русский писатель, сценарист и режиссёр Григорий Бенционович Остер.
В: А что такое совет?
М: Совет—это наставление, напутствие, рекомендация.
В: Какие же это советы? Они же вредные.
М: Правильно! Советы бывают как полезные, так и вредные. Полезные приносят пользу, а вредные только вред. Г. Остер смог создать новый жанр литературного творчества, который так и назвали «Вредные советы» и его советы оказались полезными, не смотря на название. Эти советы для непослушных детей, которые всё делают плохо. Учёные придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они всё сделают наоборот, и получится правильно. Г. Остер, в своих произведениях, специально применяет такие приёмы как ирония и юмор, чтобы показать бесполезность таких советов.
В: За внешне положительной, казалось бы, оценкой скрывается насмешка?
М: Сарказм- злая ирония, насмешка, которая указывает на недостаток человека, предмета или явления, содержит негативную окраску.
Например, нельзя терпеть подножки, толчки и другого неуважительного к себе обращения. Нужно обязательно сказать, что это тебе не нравится.
В: Вот ты и сказала, но только в форме «Вредных советов», т. е. всё наоборот.
В: Ещё бы! Мне даже стыдно стало.
М: Г. Остер умел в каждом плохом поступке увидеть не только негативную, но и смешную сторону и с юмором преподнести читателю. Поэтому его вредные советы не бывают скучными, они весёлые и учат ребят поступать по совести в любых ситуациях. Они относятся к юмористическим произведениям, где присутствует юмор, смешные моменты и много разных смешных фраз.
В: А какие ещё произведения Г. Остера ты знаешь?
М: У Г. Остера много популярных произведений для детей. «Сказка с подробностями», «Папамамалогия», «Воспитание взрослых», «Бабушка удава», «Гадание по рукам, ногам, ушам, спине и шее». Г. Остер является автором сценария известных тебе мультфильмов: «38 попугаев», «Попался, который кусался», «Котёнок по имени Гав», «Обезьянки» и др. А ещё он составил свой задачник, в котором не просто можно решать интересные задачи, но и научиться не делать плохие поступки.
В: Мне уже хочется почитать все эти книги. Этот автор так необычно и весело пишет.
М: У нас в учебнике есть несколько вредных советов для непослушных детей. Давай почитаем.
В: Ребята из этого стихотворения советуют не ездить в старости на трамваях и не уступать место в транспорте людям пожилого возраста. Это конечно вредный совет
М: Нужно знать, что в такую ситуацию может попасть и твои родные: дедушка, бабушка, родители. А может и ты сам, когда будешь в таком возрасте.
М: Да, сегодня ты уступишь место, а потом через много лет кто-то тебе уступит.
М:. Давай придумаем «совет наоборот»-полезный!
В: Если пожилые люди
Едут в транспорте с тобой
М: Уступи им место быстро
Помоги скорей присесть.
В: Оказывается, мы уже почти научились сочинять полезные советы!
М: Давай попробуем составить сборник полезных советов!
В: Можно даже придумать их для какого-нибудь детского журнала.
М: А рубрику назвать «Полезные советы»
В: Читаем 2 вредный совет!
М: Мальчик советует посмеяться над лучшим другом в то время, когда он ждёт от тебя поддержки и сочувствия.
В: Он даже не переживает, что друг возможно больно ударился и испачкал одежду.
М: Да, этот мальчик плохой товарищ. Он может в любой момент оставить друга в беде.
В: Да, нельзя бросать друга в беде и смеяться над ним. Ведь ты тоже можешь попасть в подобную ситуацию.
В: Тогда попробуем сочинить свой полезный совет.
Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
М: Поспеши скорей на помощь
Чтобы он не пострадал.
М: Мне понравилось сочинять, давай ещё попробуем.
Чтение 3 вредного совета.
В: А этот ребёнок совсем не думает, чем может закончиться такое путешествие.
М: Очень опасно убегать из дома. Вокруг много опасностей. И с тобой может случиться беда.
В: Всегда нужно думать о личной безопасности и о родителях, которые переживают за тебя.
М: Этот мальчик всё равно не сможет побывать в дальних странах.
В: Никто ему не поверит и взрослые проверят всю информацию про него.
В: Если вдруг ты потерялся,
Назови свой адрес взрослым.
М: И они тебя до дома
Очень быстро доведут.
В: Я думаю, что главная мысль сборника полезных советов:
Чтобы стать хорошим и примерным ребенком, следует знать, что надо делать, чтобы о тебе не думали плохо и не поступать так.
М: Весёлые стихи Г. «Остера» учат с юмором относится к любой ситуации, учит быть умным человеком и не слушать чужих вредных советов.
В: Нужно обязательно сходить в библиотеку и взять произведения Г.Б. Остера.
Разбор типового тренировочного задаия
Текст вопроса: Распределите полезные и вредные советы в два раздела.
Григорий Остер ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
— Стой! Сдавайся! Руки вверх!
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.
Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если вас таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп.
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз.
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
— С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд.
Ecли вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, дома маме
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали,
Про потерянную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.
Никогда не разрешайте
Ставить градусник себе,
И таблеток не глотайте
И не ешьте порошков.
Пусть болят живот и зубы,
Горло, уши, голова,
Все равно лекарств не пейте
И не слушайте врача.
Перестанет биться сердце,
Но зато наверняка
Не прилепят вам горчичник
И не сделают укол.
Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.
Если ты остался дома
Без родителей один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру.
Под названьем «смелый повар»
Или «храбрый кулинар».
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья,
И полить их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится узнаешь,
Когда взрослые придут.
Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни мамы нет, ни папы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
— Прекрати! Не смей! Не тронь!
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя примерно
И порядочно вести.
Когда роняет чашку гость,
Не бейте гостя в лоб.
Другую чашку дайте, пусть
Он пьет спокойно чай.
Когда и эту чашку гость
Уронит со стола,
В стакан налейте чай ему,
И пусть спокойно пьет.
Когда же всю посуду гость
В квартире перебьет,
Придется сладкий чай налить
За шиворот ему.
Если не купили вам пирожное
И в кино не взяли вечером,
Надо на родителей обидиться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так ходить по улицам,
А в дремучий темный лес отправиться.
Там вам сразу волк голодный встретится,
И, конечно, быстро вас он скушает.
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают.
И помчатся покупать пирожное
И в кино возьмут вас вечером.
Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина
«Милой мамочки портрет».
Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.
Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки
Шея, уши и лицо.
Так зачем же тратить силы
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.
Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте,
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке без штанов?
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
Когда тебя родная мать.
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым,
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле
И немного на заборе
Повесите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
Дразниться лучше из окна,
С шестого этажа.
Из танка тоже хорошо
Когда крепка броня,
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит вам пора на время
Прекратить борьбу за мир
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.
Посещайте почаще
Театральный буфет
Там пирожные с кремом,
С пузырьками вода.
Как дрова, на тарелках
Шоколадки лежат
И из трубочки можно
Пить молочный коктейль.
Не просите билеты
На балкон и в партер.
А просите билеты
В театральный буфет.
Уходя из театра
Унесете с собой
Под трепещущим сердцем
В животе бутерброд.
Григорий Остер — Вредные советы для писателей мануалов
Недавно мне опять пытались продать «Тик-ток». Молодёжь заливалась песнями о том, как же прекрасна новая платформа. «Возможно» — сказал я — «И чем же она так прекрасна?»
— Ну, там можно научиться огромному количеству новых и неизвестных вещей.
— А… Правда? Ок, удиви меня.
— Вот! – наивный юнец с радостью ткнул на указатель на приборной панели своей «Хонды».
— И что же в этом такого прикольного?
— Видишь стрелку? Она показывает с какой стороны у тебя крышка бензобака, чтобы ты помнил, где останавливаться у бензоколонки.
Я тяжело вздохнул, открыл бардачок, и, к ужасу парнишки, извлёк из него потрёпанный мануал 2004 года выпуска. После 20 секунд листания оного мануала, я ткнул пальцем в ту самую иконку, которая показывает, с какой стороны у тебя бензобак.
— Ну вот, пожалуйста. Это было известно ещё до «Тик-тока», и даже до «Фэйсбука». Эх! Это было известно ещё до интернета и, возможно, до появления автоматической коробки передач. Это было известно до того, как твои родители появились на свет. Ты мануал-то читал?
— Нет.
— Оно и видно.
Признайтесь, люди не читают мануалов. Давайте посмотрим, что Вам можно посоветовать, чтобы люди от них вообще избавились.
Я принадлежу к той странной внеземной расе, которая с удовольствием читает сервисные мануалы.
А возможно всё было по-другому. Когда мы учились программировать на компьютерах в универе, интернет не представлял собою бесконечную базу данных любых знаний. Самым-самым был дорогой и любимый MSDN. Библиотека всех знаний Microsoft носилась с собою на каждое занятие, и Великий Хранитель Подписки был тем самым друидом, раздающим знания всем тем, кто хотел учиться и познавать новое.
MSDN читался ради удовольствия, и для того, чтобы выпендриваться перед учителем (привет, ceba!), показывая умение пользоваться изощрёнными функциями и давая доступ ко всеми любимому «зачёту автоматом».
Позже, по долгу службы, я не раз натыкался на «островки знаний». manualslib.com всегда являлся поставщиком заветных сервисных мануалов. Тех самых, невообразимо объёмных мануалов, которые описывали все внутренности принтеров, телефонов, схем и контроллеров. Тех самых мануалов, которые позволяли добраться до последнего соленоида, в котором прогнивала резинка, из-за которой дох принтер за 2000 долларов.
Когда я вёл команду джунов, которые должны были разбираться с Docker swarm я с интересом отвечал на их вопросы путём копи-паста ссылок из документации Docker. У меня не было идеи о том, что кто-то возьмётся за Докер, без хотя бы быстрого перелистывания этой документации, как минимум для того, чтобы знать, где и что лежит.
Люди не читают мануалов. Причин тому несколько.
Во-первых, в среде разработчиков сейчас существует идея о том, что заставлять пользователя читать мануалы — это зло. Мы ненавидим тот факт, что открывая наше приложение, пользователь не начинает сразу же покупать нужные нам сервисы или жать на нужную нам кнопку. Максимум, что мы можем дать нашему клиенту — это быстрый экскурс в список основных кнопок, путём вынуждения его кликать на эти кнопки.
Во-вторых — панический страх мануалов. Инструкции превратились в талмуды, которые выглядят одинаково удобочитаемо до и после шифрования. Что бы ни делал пользователь, ему неинтересно/нет времени/нет желания. Мы с вами живём на другой планете. Мы привыкли к тому, что, если функция не возвращает то, что от неё требуется, то мы будем лезть в docs.[nameofthecompanygoeshere].org. После прочтения кучи текста, мы вникнем в то, что шестой параметр должен быть ненулевым и заставим-таки эту штуку работать как полагается.
Но, даже в рядах инженеров и программистов появляется всё больше и больше тех, кто предпочитает stackoverflow вдумчивому пониманию предмета.
Итак, давайте разберёмся, как же сделать так, чтобы Ваш мануал канул в Лету, и как сделать так, чтобы Вам постоянно названивали в три ночи, когда всё легло.
▍ Композиция
Если Вы уже решились
Написать талмуд великий,
Чтобы всем на предприятье
Всё подробно рассказать,
Не спешите Вы нисколько
Всё раскладывать по полкам,
Начинайте где попало.
Лишь бы было что сказать.
Вот несколько наиболее отвратительных примеров в этой категории. Калифорнийский справочник водителя. Это моя любимая книга «для поржать», если очень сильно хочется. Помимо того, что она написана вразнобой, она ещё и переведена машинным переводом. Поэтому скатиться под стол со слезами можно просто так, без особых усилий. Что же тут такого интересного?
В отличие от Москвы, где Вам предлагается пойти в автошколу, выучить правила, а уже после этого идти учиться водить, в Калифорнии другой подход. Вам надо будет изучить эту книгу, пойти в местный офис по делам транспорта, сдать экзамен, типа «выбери правильный ответ», и тогда Вам дадут разрешение на вождение.
С этим разрешением Вы можете в течение года делать что угодно и водить всё что подходит под вашу категорию машин, но только при наличии в машине кого угодно с правами. И вот только после этого Вы можете идти и сдавать экзамен. (Хе-хе, а потом жаловаться, что на дороге полно идиотов).
Ну так вот, эта брошюра занимает 120 маленьких страниц текста и читается за 30 минут.
Но, первые 40 страниц текста занимает куча мишуры, что, да как делать с документами и к какому окошку подходить. Особое внимание уделено тому, что нельзя оставлять животных и детей закрытыми в машинах на автостоянках, ибо они от этого умирают. (Действительно, проблема с этим есть, но для сравнения, это лишь 20 смертей на автостоянках из 3500 смертей на дорогах за год.)
Информация о том, как, собственно, водить машину, начинается на странице 58. В середине книги.
Или вот. Возьмите любой мануал к Вашему автомобилю. Там тоже можно повеселиться. Для начала Вам приходится читать о том, как правильно устанавливать ремни безопасности для транспортировки младенцев. Несомненно, родителям малышей эта информация очень полезна, но это не 100% всей аудитории. Что самое главное в машине? Она должна ездить. Информация о том, как сделать так, чтобы она поехала, начинается примерно после 120 страниц информации о том, как она ломается и как её не нужно обслуживать.
Другой пример такого мануала — это документация по языку Rust. Об этом я уже писал. Первая глава полностью погружает читателя во все тяжкие языка. Но понять первую главу можно только изучив четвёртую… Дилемма…
Давайте посмотрим на что-нибудь приличное. Вот, например, мануал к микс-борду фирмы Mackie.
▍ Номенклатура
Если Вы писать решили
Мануал большой и толстый,
То не парьтесь со словами.
Называйте как попало.
Если юзеру вдруг нужно,
То ответ нароет сам.
Тут в пример можно привести один из самых страшных мануалов, которые мне довелось читать в моей жизни. NEC Univerge Phone System Programming.
Согласно Вики-словарю, номенклатура — это перечень названий, терминов, категорий, употребляемых в какой-либо отрасли науки, техники.
Ну так вот. Этот перечень возможно где-то и существует в глубинах компании NEC (чтоб уже этих япошек!), но добросовестным инженерам он недоступен. Например, если Вы откроете мануал на странице 246, то Вы увидите инструкции о том, как программировать ICM Key на телефоне. У Вас не будет ни малейшего понятия, что такое ICM Key. Инструкция об этом умалчивает. Думаете всё так просто, пойди и погугли? Ха, ага! Идите, попробуйте погуглите это, так, чисто по приколу. Вы увидите, что эта аббревиатура используется только инженерами NEC и никем другим. Нагуглить это будет невозможно. Просто нет никакого варианта найти эти данные в интернете. Надо будет звонить в техподдержку для инженеров, и общаться со специалистом. Если повезёт, Вам ответят.
С подобными проблемами обычно сталкивается не Вася, который решил выучить NPM за 20 минут на ютубе или Петя, который гуглит «как решить алгоритмы на собеседовании» на stackoverflow. С такой проблемой столкнёшься ты, хабраюзер, когда пойдёшь работать в реальную контору с реальными людьми. Серьёзные enterprise системы всегда достаются Вам с пачкой слов, которые никто за пределами этой системы не использует.
ПНСВ, Desktop, Та-самая-карточка, The Server, это всё те странные обиходные слова, которые непонятны никому за пределами Вашего круга общения.
Более того, даже слова, которые можно найти в словарях, могут представлять для читателя определённые трудности. Некоторые термины можно понимать двояко. «Обжиг» можно производить как в печи, так и с помощью горелки.
▍ То, о чём вы говорите
Если в новом мануале
Говорим о тахионах,
То не стоит торопиться
Тахионы показать
Юзер нынче очень круто
Может сам всё рисовать.
Меня охватывают страх и трепет, после того, как я вспоминаю об одном сервисном мануале принтера. В нём не было ни одной картинки.
Можно сколь угодно долго объяснять пользователю, где этот шуруп, но проще будет показать. С другой стороны, перегруз текста картинками может всё усложнить.
▍Самая главная идея вашего мануала
Тут вредного совета не будет. Тут сразу можно перейти к самой главной идее. Как надо писать инструкцию?
Для начала, ответьте себе на вопрос — для чего существует Ваш продукт/изделие/система? Какова её цель? Самая основная цель.
Автомобиль — это техническое средство, предназначенное для быстрого перемещения по дорогам.
Машина позволяет быстро перемещаться по дорогам.
Эта система позволяет Вам получить доступ к данным Вашей кредитной карточки через телефон.
Продукт представляет собой мультитул для анализа безопасности информационных систем.
Самое главное — это передать идею того, что на самом деле будет происходить на следующих 100 страницах.
После этого, всё, о чём Вы говорите, можно основывать на этой мысли.
Автомобиль надо уметь водить. Для того чтобы его водить, надо уметь работать с основными элементами управления, такими как руль и педали. В том числе Вы должны знать и понимать, что означают различные приборы на панели управления.
Внимание! Вождение автомобиля связано с риском, и неправильное использование может привести к летальным последствиям. Обязательно ознакомьтесь с данными о безопасном вождении.
Правильный уход за автомобилем гарантирует его работоспособность… И т.д.
Это то, что приятно читать, и что самое главное, это то, что можно читать.
Почему мы начинаем статьи на Хабре с хорошо продуманной КДПВ и отличного введения, а наши мануалы выглядят как ужас, летящий на крыльях ночи?
▍Зачем вам всё это?
Если вам охота очень
В воскресенье спозаранку
Получить звонок от босса
На мобильный телефон,
И, забив на выходные,
Бодро броситься в контору,
Гордо взяв клавиатуру
Побежать всё поднимать,
Не пишите мануалов.
Много помощи не будет.
Лучше Вы на всё забейте.
Всё само собой пройдёт.
Хорошо написанный мануал — это то самое чудо, которое сохраняет Вам нервы и время.
Когда Вы ловите себя на том, что в очередной раз объясняете, как и почему что-то работает, то пора садиться и писать.
В мире есть люди, которые могут за день выдать 20 страниц текста. А есть и такие, которые приходят в тихий ужас просто от необходимости написания е-мейла.
Если Вы принадлежите к последним, то подумайте вот о чём. Написанные Вами слова — это Ваш аватар. Это Ваш виртуальный помощник, который заменяет Вас перед толпой, пытающейся достать Вас вопросами.
Не парьтесь по поводу того, что у Вас нет стиля, и Вы не умеете писать. Если у Вас есть система для ввода текста в компьютер, то у Вас есть всё, что Вам нужно.
Садитесь и пишите. После этого, прочитайте то, что Вы написали и пишите ещё. Дайте это почитать несведущему человеку, посмотрите, сможет ли он понять, что Вы написали.
Главная цель мануала — сделать так, чтобы кто-то другой мог выполнить определённые действия.
Вот и попытайтесь добиться этой цели. Предложите Ваш мануал ничего не понимающему в этом вопросе человеку, и посмотрите, сможет ли он выполнить инструкции, которые Вы описали?
Не надо пытаться сделать видео- или аудио- книгу. Видео занимает намного больше времени для производства. Аудио зачастую бесполезно. Более того, мне лично очень скучно тратить время на просмотр видео. Текст воспринимается намного быстрее, чем видео. И если мне нужно с чем-то разобраться, это намного проще сделать, когда у тебя в руках есть текст.
Видео очень полезно, когда мануал уже написан, особенно для иллюстрирования сложных компонентов систем.
Wiki — это зачастую хорошая идея для сохранения ресурсов мануала, но она не отменяет того факта, что у Вас должен быть приличный текст, который можно прочитать от начала до конца.
Короче, если Вас запарили постоянными вопросами, и Вы чувствуете себя задёрганным, то возможно пора уже сесть и написать этот мануал.
hanselman.com — вот один из примеров. Каждый раз, когда к Скотту приходят и задают глупые вопросы, он пишет статью в свой блог. В итоге у Вас есть блог, и повторяться не приходится.
Пишите. Это замечательное умение. Как раз потренируетесь.