что такое внебрачные отношения
Внебрачные половые связи
Полезное
Смотреть что такое «Внебрачные половые связи» в других словарях:
ВНЕБРАЧНЫЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ — половые связи лиц, находящихся в браке, с лицами из других брачных пар или с одинокими мужчинами и женщинами. Они могут носить как эпизодический, так и систематический характер … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ — в биологическом смысле охватывает огромный круг сложнейших явлений, изучение к рых составляет содержание значительной части современной биологии. Многочисленные явления, касающиеся физиологии и патологии П. ж., не могут быть поняты без знания… … Большая медицинская энциклопедия
ВЕНЕПУНКЦИЯ — ВЕНЕПУНКЦИЯ, см. Кровопускание. ВЕНЕРИЧЕСКАЯЯЗВА,см.Мязкг*йшаикр. ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ. Содержание: I. Распространение венерических болезней. Распространение В. С. во внеевропейских странах. 631 Распространение В. б. в Зап.… … Большая медицинская энциклопедия
Сексуальный комплекс — это имеющие негативную эмоциональную окраску представления личности (ощущения неудовлетворённости, страха, греха), связанные с половыми отношениями, оказывающие существенное, а иногда и определяющее влияние как на половую жизнь, так и в целом на… … Википедия
Сексуальные комплексы — Сексуальный комплекс это имеющие негативную эмоциональную окраску представления личности (ощущения неудовлетворённости, страха, греха), связанные с половыми отношениями, оказывающие существенное, а иногда и определяющее влияние как на половую… … Википедия
Половой акт у человека (sexual intercourse, human) — П. а. у ч., или коитус, яв ся одним из наиболее типичных проявлений сексуальной активности во взрослом возрасте. Хотя он обычно рассматривается в контексте супружеских отношений, добрачные и внебрачные половые связи тж широко распространены.… … Психологическая энциклопедия
Двойная мораль — параллельное существование в одном и том же обществе двойного стандарта полового поведения (один для мужчин, другой для женщин). Проявляется в разрешении определённых действий мужчинам и запрещении их женщинам. Современная двойная мораль… … Сексологическая энциклопедия
Проституция в Китае — На протяжении тысячелетней истории Китая проституция была неотъемлемой составляющей социального облика китайского народа. Многие века императорский Китай являл собой страну с уникальным положением проституции, которая регулировалась и… … Википедия
Гинекологические заболевания — заболевания половых органов женщины. Наиболее часто встречаются воспалительные заболевания половых органов. В зависимости от вида микроба возбудителя различают неспецифические, специфические (кандидомикоз, туберкулез, хламидиоз,… … Сексологическая энциклопедия
Развод — (синоним расторжение брака), юридическое прекращение гражданского брака при жизни супругов. Влияние на прочность семьи различных объективных факторов (социально политических, экономических, нравственных, правовых) масштабно, и… … Сексологическая энциклопедия
Брак и внебрачная связь
Известно, что современное общество представляет собой совокупность людей разных религиозных убеждений, различного духовно-нравственного и общеобразовательного уровня. Соответственно, различаются между собой и их мировоззрения, в том числе, воззрения на одну из важнейших форм межчеловеческих отношений — супружество, брак.
К сожалению, в настоящее время тезис о возвышенности и, тем более, святости супружеских уз нередко воспринимается как пережиток убежавшего прошлого, старомодный реликт, анахронизм. На сегодняшний день многие молодые люди и девушки, живущие совместной половой жизнью, вовсе не видят принципиальных различий между законным браком и внебрачным сожительством, сводя всю их разность исключительно к наличию формальной, бюрократической записи в местном органе ЗАГС, брачного свидетельства и особой отметки в паспорте гражданина РФ (в первом случае) и отсутствию таковых (во втором), и поэтому не спешат, а то и вовсе не желают заключать между собой брачный союз.
А между тем внебрачные и брачные отношения различаются между собой по существу.
Так, во-первых, если сожительство — это всего лишь допускаемая законом и современной «культурной» традицией форма полового общения, то брак — санкционированный обществом, юридически оформленный добровольный союз с целью создания семьи.
Кроме того, прочная брачная пара, а впоследствии и их желанные дети, есть не просто малая социальная общность, но и ячейка, ядро и фундамент государства: в семье человек получает основы воспитания, в том числе религиозно-нравственного, навыки к общежительству, самостоятельности, руководству, покорности; опыт соблюдения не только частных, семейных, но и национальных традиций и законов, любовь к родной культуре и отечеству.
Поэтому от состояния института семьи в государстве зависит и состояние самого государственного общества в целом.
В этом смысле брачный союз несомненно более почетен и целесообразен, нежели внебрачная связь (отметим, что нередко уже одно только наименование человека «сожителем» (или «сожительницей») вызывает у него диссонанс (вот почему лица, живущие в «фактическом» браке, предпочитают говорить о себе и друг о друге: «гражданский муж» или «гражданская жена», «мой парень» или «моя девушка» и пр.).
Во-вторых, как союз, регламентированный и оберегаемый государственным законом, брак отличается от сожительства значительно большей правовой защищенностью членов семьи (с одной стороны) и значительно большей ответственностью (с другой): строго прописанными в нем обязанностями мужа перед женой, жены перед мужем и обоих супругов перед детьми (иногда их права и обязанности дополняются и уточняются частными положениями брачного контракта).
В формате же союза-сожительства взаимная ответственность участников, как правило, ограничивается лишь мерой их моральных обязательств друг перед другом и каждого — перед собой.
Поэтому там, где сожитель часто ответственен только перед судом своей совести, нерадивый супруг (или супруга) может ответить как перед гражданским, так и перед уголовным «судом».
В-третьих, брачный союз подразумевает гораздо более тесную общность участников отношений, нежели «фактический брак»: общность, не ограничивающуюся сферой душевного и телесного взаимообщения, но и распространяющуюся на предметы материального и имущественного благополучия.
В-четвертых, в ряде особых, бытовых или юридических случаев, там, где «законный» супруг (или супруга) может официально пользоваться положением мужа (жены), неофициальному «мужу» («жене») могут указать на то, что он (она) — «никто».
В-пятых, внебрачные связи осуждаются религиозными предписаниями целого ряда религиозных общин.
Важность и значимость брака, как для его участников, так и и для общества в целом, подразумевает существование специальных юридических требований, регламентирующих не только строй жизни супругов, но и саму возможность заключения брака: добровольное желание мужчины и женщины, достижение «брачного» возраста, отсутствие действительных брачных отношений, отсутствие ближайшей родственно-семейной связи (между желающими объединиться в семейный союз), дееспособность жениха и невесты, и пр.
Что же касается верующих, стремящихся к реализации брака по образцам и лекалам, представленным прежде всего в вероучительных источниках, в отношении них юридические нормы дополняются соответствующими религиозными. Поэтому в случае заключения брака эти люди берут на себя обязательства и ответственность за выполнение семейного долга не только перед лицом государства, но и перед религиозным судом.
Разумеется, все вышеизложенное в идеале подразумевает наличие у мужчины и женщины определенных знаний и качеств, таких, например, как самостоятельность и инициатива, ответственность, взвешенность, чуткость, внимательность, кротость, терпение, милосердие и, главное, подлинная нелицемерная взаимная любовь.
Для образования же внебрачного союза-сожительства многого из перечисленного не требуется, достаточно лишь половой зрелости потенциальных партнеров, согласных на этот союз.
В этом смысле внебрачный союз более непритязателен и прост. Здесь и следует видеть главную причину уклонения от супружеских уз. Среди более частных мотивов можно выделить следующие.
1. Наиболее часто «оформления» брака чуждаются люди, не желающие брать на себя груз «лишних» забот, обременять себя дополнительными проблемами, зависеть от «чрезмерных» обязательств и хлопот.
Зачем нам обкрадывать себя, закрепощать, лишаться наслаждений и радостей вольготного бытия? — рассуждают они. То ли дело жить в свое удовольствие, припеваючи, не имея ярма и оков.
Многие усматривают в таком типе союзов преимущество. Вот, например, что об этом писала А. М. Коллонтай «”любовь-игра” (союз-сожительство — А. Л.), не исходя из принципа “безраздельного” обладания, приучает людей давать лишь ту частицу своего “я”, которая не обременяет другого, а помогает, наоборот, светлее нести жизнь. Сейчас мы все слишком склонны “после первого же поцелуя” посягать на всю личность другого и навязывать “целиком” свое сердце, когда на него ещё совершенно нет “спроса”. » [1, т. 2, с. 331].
Понятно, что речь в таких случаях не может идти о здоровой и сильной любви, одним из характерных признаков которой, как известно, как раз-то и является готовность к самоотдаче и самопожертвованию, отзывчивость, чуткость, желание влюбленных соучаствовать в жизни друг друга и пр.
Как правило, при таком отношении мужчины и женщины «любят», скорее, не столько друг друга, сколько удовольствия этой «любви».
«Любовь сама по себе есть величайшее счастье изо всех доступных человеку, — писал в настоящей связи физиолог А. А. Ухтомский, — но сама по себе она не наслаждение, не удовольствие, не успокоение, а величайшее из обязательств человека, мобилизующее все его мировые задачи, как существа посреди мира. Истинная радость и счастье, и смысл бытия для человека только в любви; но она страшна, ибо страшно обязывает, как никакая другая из сил мира, и из трусости пред ее обязательствами, велящими умереть за любимых, люди придумывают себе приличные мотивы, чтоб отойти на покой, а любовь заменяют суррогатами, по возможности не обязывающими ни к чему» [3, с. 574-575].
2. Другая причина уклонения от супружеских уз усматривается в том, что многие люди осознанно оттягивают брачную жизнь до определенной поры.
Понимая, что подлинный брак — это «серьезно и надолго», они рассуждают: «Сперва должно остепениться, а потом жениться». В отличие от людей предыдущего типа такие мужчины и женщины не являются «принципиальными» противниками крепкого ответственного супружества как такового, а «всего лишь» стремятся повременить с женитьбой (замужеством).
Но что же, по их разумению, требуется для того, чтобы остепениться, и чем это может грозить? — задается вопросом журнал «Душеполезное чтение», и отвечает: «Требуется наперед испытать себя на поприще распутства и довести себя до того, чтобы оно наконец надоело, опротивело. И вот, остепенившись таким образом, то есть растративши на беззаконную жизнь физические и нравственные силы, приступают к законному браку, и гибнет от следствий их разврата, и вдобавок от их ревности, молодая жизнь, с которою они по несчастью соединили свою судьбу, ибо, что весьма замечательно, — подобные люди имеют обычай в этом случае искать себе молодых жертв» [4, т. 1, с. 451].
3. Нередко мотивом к предпочтению союза-сожительства служит желание лучше познакомиться, притереться друг к другу, проверить взаимные чувства, встать на ноги, сделать карьеру, обзавестись квартирой, счётом в банке, дачей, машиной и пр.
По большому счету, все эти идеи имеют рациональное смысловое зерно. Ведь и действительно, взаимное соответствие, согласованность сочетающихся лиц — залог счастливой и крепкой семьи.
«Трудно постичь все значение брака в жизни, — пишет по данному поводу выдающийся русский мыслитель Н. Е. Пестов. — Он может сделать человека счастливейшим в жизни, если он нашел себе в спутники существо, близкое к добродетели ангела, и самым несчастным, если через спутника на него излилось влияние темного, человеконенавистнического духа. Поэтому и в браке можно приблизиться к вратам рая и низойти в преисподнюю ада. Апостол Павел предупреждает брачующихся: Таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль (1 Кор. 7:28)» [5, с. 33-34].
Ясно, что для выяснения того, насколько мужчина и женщина взаимно подходят друг другу, требуется время. Однако заковырка заключается в том, что для этого вовсе не требуется осуществлять внебрачную «проверочную» связь; а гораздо уместней развивать отношения, храня целомудрие и чистоту. Правда, нередко такое утверждение сталкивается с возражениями. Суть этих возражений сводится к тому, что отказ от сексуального общения, особенно не обоюдный, может спровоцировать скорый разрыв (так и не развившихся) отношений.
Ведь «поскольку для большинства людей представление о половом влечении неотделимо от понятия любви, — замечает «светило социологии» Э. Фромм, — они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически» [6, с. 93]. Соответственно, и односторонний отказ от физической близости может быть интерпретирован героем-влюбленным как отказ от него самого.
Однако подобное развитие хода событий характерно для страсти, а не для любви. Поэтому даже если подобная «влюбленность» и перерастёт в плотскую связь (что, конечно, позволит продлить отношения), это вовсе не станет гарантией будущей свадьбы и образования прочной счастливой семьи.
«Если стремление к половому соединению не порождается любовью, — пишет Э. Фромм, — если эротическая любовь не является в то же время братскою любовью, она никогда не приведет ни к какому союзу, кроме оргиастического, преходящего. Половое влечение создает на мгновение иллюзию соединения, однако без любви люди и “соединяясь” остаются такими же чужими, как прежде, иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают себя еще более чужими» [6, с. 93].
«Если мужчина и женщина могут, не опасаясь греха, иметь плотское общение до брака, — вторит архимандрит Епифаний (Феодоропулос), — в то время как по причине разногласий дело может вообще не дойти до свадьбы (не раз уже обрученные люди расставались, когда уже были разосланы приглашения на свадьбу!), то что из этого выйдет? Наверное, и тот, и другая будут искать новых “супругов”. А если и в этом случае повторится всё то же самое (плотская связь, ссоры, развод до брака), неужели они всю жизнь будут оставаться безбрачными? Конечно, нет. Оба они снова будут искать очередного сожителя. А если несчастье повторится. в третий раз, что не так уж невероятно, то они вновь выйдут на поиски “супруга”. Но чем же такое положение дел отличается от так называемой свободной “любви”?»[7, с. 13].
(См. оценку последствий свободной любви игумена Филарета: «Трудно и перечислить те гибельные последствия, которые следуют за этим грехом, как неотлучная тень. Утрата нормального, христиански чистого отношения к лицам другого пола и загрязненность мысли и воображения; ослабление и истощение физических сил человека; крайнее ослабление памяти, невосприимчивость к жизни и ее явлениям, безволие и потеря жизненной энергии, наконец, неврастения и душевное расстройство или ужаснейшая болезнь — “прогрессивный паралич” (размягчение мозга) — вот обычные спутники блудного греха» [8, с. 60-61]).
Добавим, что нередко дурные привычки и штампы, формирующиеся в людях в процессе основанного не на любви, а на страсти неудачного (так и не трансформировавшегося в брак, разрушившегося) полового сожительства (ревность, недоверие, чувство собственничества, эгоизм) впоследствии, по заключении брака с другим человеком, переходят и в сферу семьи (ср.: схиигумен Савва: «Закон привычки — это закон духовной инерции» [9, с. 199]; см. также: Е. Дюринг: «От пресыщенного развратника никоим образом нельзя ожидать суждения, которое не оказалось бы на первых же порах испорченным до невменяемости» [10, с. 151]).
Зато если в основе союза мужчины и женщины теплится не страсть, не банальное желание избежать одиночества, а любовь, целомудренность отношений в добрачный период не только не разрушит союз жениха и невесты, а и, напротив, укрепит, закалит и возвысит его.
Вот что об этом думает святитель Иоанн Златоуст: «Ничто так не украшает юного возраста, как венец целомудрия и то, чтобы вступать в брак чистому от всякого распутства. И жены будут им любезны, когда душа их наперед не узнает блуда и не будет растлена, когда юноша будет знать одну ту женщину, с которой он вступил в брак. Тогда и любовь бывает пламеннее, и расположение искреннее. И дружба надежнее, когда юноши вступают в брак с соблюдением этого» [11, с. 56].
С другой стороны, опыт добрачного воздержания в дальнейшем, после заключения брака, поможет супругам достойно (без острых конфликтов, скорбей и измен) преодолевать периоды вынужденного воздержания, неизбежно возникающие в жизни каждой семьи (например, в случаях усталости или нездоровья одного из супругов, вынужденных длительных командировок, беременности, послеродового периода, религиозных постов. ).
4. Наконец, нельзя обойти вниманием и такой тип внебрачных отношений, как «ранняя связь». Понятное дело, что здесь в качестве причины незаключения брака, независимо от желания, выступает и невозможность его заключения, и неспособность сторон вести полноценную самостоятельную жизнь. Не секрет, что вступление в половое общение лиц, не достигших надлежащей ступени физиологического и психологического развития, опасно уже и само по себе. Что же касается непосредственно нашей тематики, отметим, что подобные союзы крайне редко перерастают в крепкие семьи. И дело здесь вот в чём.
Поскольку представители юного возраста, как правило, не имеют ни сформировавшегося образа мышления, ни жизненной опытности, постольку и при выборе партнера они главным образом обращают внимание не столько на его душевные качества и достоинства, сколько на внешние (стройность, красоту, популярность у сверстников, «умение» модно краситься, одеваться и пр.). А поскольку для осуществления полноценного совместного жительства помимо эстетического соответствия требуется и соответствие духовное, которого нет, зачастую эти союзы обречены на провал (ср.: «По данным социологических опросов, около 30% школьниц в России приобретают сексуальный опыт в 14 — 15 лет. Каждая пятая сексуально искушенная девушка и каждый второй юноша практически совсем не знали своего первого партнера. На вопрос: “Как вы оцениваете потерю своей девственности?” — 42 % опрошенных 25-летних женщин ответили, что жалеют о том, с кем, как и когда это произошло. Ежегодно в России рожают 50 — 60 тысяч несовершеннолетних женщин, а количество детей-отказников неумолимо растет» [12, с. 109, 110]).
Леонов А. М. Преподаватель Догматического Богословия СПб ПИРиЦИ
1. Философия любви. М.: Изд. Политической литературы, 1990.
2. Христианский взгляд на воспитание полов. Хрестоматия. СПб., 1996.
3. Ухтомский А. Лицо другого человека. Из дневников и переписки. СПб.: Изд. Ивана Лимбаха, 2008.
4. О семье и воспитании. Православная семья. СПб: Изд. Общество святителя Василия Великого, 1996.
5. Пестов Н. Пути совершенной радости. Сущность и цели брака. М.: Изд. Артос-Медиа, 2006.
6. Фромм Э. Искусство любить. М.: Изд. АСТ; Астрель; Полиграфиздат, 2012.
7. Церковь о добрачных связях и абортах. М.: Изд. Русский Хронограф, 2002.
8. Краткое догматическо-нравственное учение для христиан. Изд. Правило веры, 1996.
9. Схиигумен Савва. Памятка христианских наставлений. О нерадении ко спасению. Путь к совершенной радости. Изд. Издательско-компьютерного центра МПИК, 1996.
10. Дюринг Е. Ценность жизни. Мн.: Изд. Харвест; М.: ООО «Издательство АСТ», 2000.
11. О браке: Священное Писание и церковный опыт. М.: Изд. Дар.
12. Зорин К. Вино блуда. И будут два одной плотью. М.: Изд. Русский хронограф, 2006.
Внебрачные связи и их причины
Внебрачные связи и их причины
Желание устроить себе переменку между уроками жизни или лихую смену декораций возникает нередко, успешно осуществляется, о чем зачастую жены так и не догадываются. В целом ряде случаев мужья гордятся своими подвигами и никогда не примут отнесенное к ним определение «предатель». Никогда и ни за что. Но как иначе назвать жизнелюба, который пускается во все тяжкие во время беременности или болезни жены, да еще, бывает, и награждает супругу заболеванием, приобретенным во время гусарских подвигов? Как утверждают венерологи, подобные случаи, к сожалению, слишком часты, чтобы считать их исключительными.
Да, надо в который уже раз принять во внимание, что мужчины устроены иначе. Они – другие. Любовные приключения для них – сублимация охоты, инстинкт которой, вероятно, заложен в их генетической памяти с глубокой древности. Они должны постоянно самоутверждаться и что-то такое самим себе и своим товарищам по разуму свидетельствовать о своей неугасимой маскулинности и «матером мачизме». Брачные отношения при этом располагаются в их сознании совсем в иной плоскости и никакого отношения к любовным приключениям не имеют.
Ну, в самом деле! Ну, что тут такого! Ну, вышел человек в тир пострелять по бумажным тарелкам игрушечными пульками, не в убийцы же его записывать?
Остается только сожалеть, что в объективной реальности такой расклад «не катит». Потому что по крайней мере две фигурки в затеянной мальчуганом-шалуном игре, а именно жена и любовница, не станут играть по его правилам. Как раз потому, что они – другие. И у них совсем отличное от мужского представление о своей роли в жизни мужчины, решившего сыграть с ними в глубокие чувства, чтобы легко и просто подпитаться энергией завоеванной мимоходом любви.
Хотя, конечно, не будем упрощать. Далеко не всегда мотивом внебрачных связей становится желание «пошалить».
Итак, вот главные причины измен:
1. Устремление к новым чувствам. Такое устремление характерно для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни.
2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях, или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот – озарение, вспышка молнии – и разом меняется все!
3. Невозможность или недостаток физической близости из-за болезни, разлуки, беременности.
4. Отсутствие у мужчины чувства того, что он нужен в собственной семье.
5. Отсутствие семейного тепла и взаимопонимания.
6. Желание отомстить за супружескую неверность.
7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое стремление особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свои мужские достоинства на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше).
8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства (музыкантов, артистов, художников).
9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.
Самая неприятная и не соответствующая истинному положению вещей фраза-утешение, которую почему-то принято говорить убитой горем открывшейся измены подруге: «Плюнь, они все такие!» Нет, нет и нет! С этим я не соглашусь хотя бы потому, что в течение долгого времени, пока собирала материалы для этой книги, методично опрашивала мужчин по всем волнующим меня вопросам. Об изменах просила отвечать честно, хотя бы просто «да» или «нет», было или не было. Желание развить тему приветствовалось. Результат у меня получился такой:
Около 50 % опрошенных женатых мужчин в разные периоды имели достаточно долговременную (не менее года) связь (связи) на стороне. Все причины укладывались в перечисленные выше 9 пунктов.
К этим 50 % можем приплюсовать около 25 % тех, кто случайно, по стечению обстоятельств, вступал в сексуальные контакты на стороне. К этим контактам не примешивался никакой чувственный, а тем более духовный интерес, речь шла только о сексе.
И вот, представьте себе, 25 % опрошенных мужчин, состоящих в браке, ответили, что никогда не изменяли своим женам. Меня буквально потряс друг моей юности, который достаточно подробно объяснил мне свою позицию в этом вопросе. Он сказал, что для него близость с другой женщиной могла бы стать началом новой любви, а это – трагедия. «Для кого?» – спросила я. «Для меня, для жены, в первую очередь, – последовал ответ. – И потом – это же грех», – добавил мой неверующий друг.
И знаете – меня до сих пор греет этот разговор, когда я о нем вспоминаю.
Так что – видите? – «они» далеко не все «такие». Несмотря на невероятное падение нравов в последние годы.
Должна сказать, что с обесцениванием такого основополагающего понятия, как верность в браке, мы зашли очень далеко. На Западе, где люди, пройдя через беснования сексуальных революций и прочувствовав тотальное одиночество человека в мире людей, вернулись к осознанию ценности брака, процент женатых мужчин, не изменявших женам и принципиально не собирающихся это делать, значительно выше.
Приглядитесь повнимательней к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи.
1. Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Ему главное – победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она – его тыл, основной костяк существования. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения, и на удивление долго жена, как правило, терпит это состояние маятника: от очередной измены к раскаянию и т. п. Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о свойствах своего поведения. Обычно в таких случаях говорится: «Учти, я полигамный». И невеста принимает это к сведению, совсем не потому, что согласна будет в дальнейшем терпеть такое положение дел. Одно из основных заблуждений невесты состоит в том, что, даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в своей возможности все легко и немедленно изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю – всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе (он просто такой), жена же уверена, что он коварно обманул ее. Так вот: в случае если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор. Жизнь с «полигамным» партнером – тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет устраивать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других очаровательных деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает грязные женские трусы – пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужна сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.
2. Мужчина за 50. К этому типу относятся мужчины среднего возраста, с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно на начало новой жизни с молодой женой, чтобы наполнить жизнь новым содержанием. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений.
3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям и ни под каким видом не допускающий даже мысль о разводе, заводит на стороне связь. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему касающемуся семейства проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей его становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены досконально).
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Психологические причины возникновения гнева в связи с потребностями человека
Психологические причины возникновения гнева в связи с потребностями человека Бойся гнева терпеливого человека. Джон Драйден Как мы уже упоминали в первом разделе этой главы, гнев тесно связан с процессом удовлетворения различных потребностей. Если нужда в чем-то не
ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ
ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ Одной из разновидностей неофициальных, но фактически существующих семейных союзов являются внебрачные семьи. В большинстве случаев они являются «второй» семьей состоящего в официальном браке мужчины, который поддерживает параллельные супружеские
Опасные связи
Опасные связи Майор ЛакинБыло около 16 часов нетипично жаркого даже для этого южного города июньского понедельника, когда майор Лакин подъехал к офису своего бывшего сослуживца, а с некоторых пор — компаньона, с которым они не так давно организовали не слишком
Внутренние связи
Внутренние связи Для тех, кто начинал работать с Альфредом Хичкоком, это, как правило, был весьма необычный и обескураживающий опыт. Хичкок не любил многословных разговоров о съемках своих фильмов – лишь изредка отпускал ироничные и меткие замечания. Что это –
Внебрачные дети
Внебрачные дети У бога Ареса было много детей от разных женщин, и мужчина-Арес нередко воспроизводит эту модель поведения. Следуя сиюминутному порыву, чувственный и эротичный Арес не думает о противозачаточных средствах. К тому же он любит детей и не имеет ничего против
Непараллельные связи
Непараллельные связи Допустим, вам необходимо в кратчайшие сроки овладеть иностранным языком. Вам уже за 40 (или за 30, что тоже «не сахар» для многих в плане обучаемости).Понятно, что в детстве ребенок в несколько раз легче может овладеть любым языком. В школьном возрасте
Внебрачные отношения в среднем возрасте
Внебрачные отношения в среднем возрасте В какой-то момент внутри человека поднимаются мстительные силы, которые переполняют и захлестывают его. Согласно статистике, внебрачные отношения существуют приблизительно в половине всех браков; мужья вступают в такие связи
Связи
Связи Даже приняв идею об общем факторе интеллекта, нельзя сводить интеллект к чему-то одному, поскольку тесты могут измерять самые различные вещи. Предположим, что каждый из используемых вами индивидуальных субтестов (например, на богатство словарного запаса,
Опасные связи
Опасные связи Страшишься ты раздвоенного жала Ничтожного
ВНЕБРАЧНЫЕ ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
ВНЕБРАЧНЫЕ ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ И не то мне жаль. Что, пламенея, Я тебя и нежил и ласкал. Жаль мне то. Что, от тебя пьянея, Я своей любимой Не искал. В. Федоров «Мы имеем двоих детей, и до прошлого года у нас была идеальная семья… Но в своей жизни я