что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

Авторитет родителей в воспитании детей

Воспитание – это сложный процесс, который состоит из нескольких пунктов. Одним из важных элементов является родительский авторитет.

Завоевание авторитета в глазах дочерей и сыновей – это забота и труд родителей. Он слагается из нескольких факторов: поведение мамы и папы, их отношение к работе и между собой. В каждой семье свои составляющие.

Многие родители думают, что авторитет – это талант, который даётся от природы. Но это не так. Отношение родителей к детям и наоборот – это долгая и кропотливая работа.

Основные виды родительского авторитета: их типология и характеристики

В каждой семье может быть организован авторитет. Однако родители должны не забывать о существовании нескольких его видов. Иначе можно получить обратный эффект.

Макаренко Антон Семёнович первым в педагогической науке предложил разделять авторитет на истинный и ложный. И если первый – един, то второй имеет несколько разновидностей.

Ложный авторитет

Ложный авторитет – это такое отношение воспитанников к своим родителям, которое заставляет их перенимать уже готовый опыт, как активный, так и пассивный.

В основе ложного авторитета лежит желание родителей добиться полного послушания. Подобная методика развивает не те качества, которые присущи у успешному и счастливому человеку.

Согласно типологии существует несколько видов ложного авторитета.

Истинный авторитет

Истинный авторитет – это то, к чему должен стремиться каждый родитель. Только ставя правильные цели и отдавая отчёт своим поступкам, его можно добиться.

Не скрывайте от детей свой род деятельности, интересы, заслуги перед обществом. Не придумывайте и не преувеличивайте, однако нет ничего плохого в том, что дочка или сын будут гордиться своими родителями.

Взрослые должны знать, что происходит с их малышом. Но здесь нужно точно понимать, где находится грань между заинтересованностью и шпионажем.

Оказание помощи – это одна из главных составляющих формирования истинного авторитета. Необязательно ждать, когда малыш обратится за советом – можно самим проявить инициативу.

Взрослым не стоит быть надоедливыми и навязчивыми. Ребёнок хочет знать, что у него есть мама и папа, которые всегда помогут, и не будут навязывать своё мнение.

Родительский авторитет невозможен без формирования чувства ответственности и приучения к труду. Дети начнут понимать, что семья – это не только развлечения, но и обязанности.

Только тогда, когда младший прислушивается к требованиям и советам взрослых, пора говорить о наличии авторитета. Помните, что он в любой момент может исчезнуть, если никак не поддерживать сформировавшиеся устои.

Факторы, влияющие на формирование авторитета

Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.

Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.

Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.

Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.

Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.

Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы. Алкоголизм, неправильные отношения между родителями, ссоры при детях, предрассудки и суеверия уничтожают неокрепшую личность. Не получится организовать никакой авторитет в той среде, в которой нет места любви, взаимоуважению и правильным ценностям.

Распространенные ошибки в семейном воспитании

Одна из причин постоянных конфликтов – это контроль. Чаще всего проблемы возникают тогда, когда родители забывают о том, что ребёнок – это полноценная личность.

Для поддержания конфликтных ситуаций психологи предлагают несколько способов:

И авторитарное воспитание, и отсутствие какого-либо контроля приводит к одинаковым последствиям. Поэтому стоит поискать промежуточные варианты.

Психологи выделяют несколько моделей поведения:

Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка

В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.

Авторитет мамы

И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.

Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.

Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности. Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.

Авторитет папы

Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.

В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.

Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.

Советы психолога для повышения авторитета

Не каждый родитель решится обратиться за консультацией к семейному психологу. Однако специалисты действительно могут дать дельные советы, главное, им следовать.

Также клинический психолог исключит наличие у воспитанника таких психологических проблем, как:

Говорить о формировании авторитета можно только в случае, когда ребенок психологически здоров. Возможно его поведение связанно не с капризами или баловством, а психологической проблемой, которую нужно решить.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребёнка

Узнайте какие вопросы должны задавать себе родители, чтобы воспитать психологически здоровую личность.

Как заработать авторитет у ребёнка в неполной семье

Если развод — это неизбежное явление, нужно позаботиться о том, чтобы не нанести ребенку психологическую травму и объяснить, что его вины нет в происходящем. Как помочь ребенку пережить развод родителей читайте здесь.

Воспитание ребёнка в неполной семье – это всегда сложный путь. Однако только от взрослых и их позиции зависит то, каким человеком вырастет малыш.

Воспитать счастливого и успешного человека очень сложно, но возможно. И истинный здоровый авторитет облегчит родителям эту задачу.

Источник

ЧТО ТАКОЕ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ И КАК ПОСТРОИТЬ ЕГО БЕЗ УГРОЗ И НАКАЗАНИЙ

В первую очередь давайте определимся, как же устроен родительский авторитет. Если он крепок, тогда родители занимают ведущую роль в отношениях с детьми, они задают общую атмосферу, решают, какие рамки и правила поведения есть у них дома – в общем, родители являются капитанами корабля. Дети в такой семье хорошо понимают (потому что им объяснили), что можно, чего нельзя и каких конкретно действий от них ожидают. То есть дети являются командой корабля, а управляют этой командой родители.

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество. И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству, а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт). «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять. Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться. И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих. Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели. Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель. Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

ТРИ КИТА, НА КОТОРЫХ ДЕРЖИТСЯ КОРАБЛЬ РОДИТЕЛЬСКОГО АВТОРИТЕТА:

▼ Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды). Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

▼ Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два: Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

▼ Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию. Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие. Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится. Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует. Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть. Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой». Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО О ПРАВИЛАХ:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте. Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Источник

Родительский авторитет: Как построить его без угроз и наказаний

Каждый родитель является авторитетом для ребенка изначально, поэтому его не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его.

В первую очередь давайте определимся, как же устроен родительский авторитет. Если он крепок, тогда родители занимают ведущую роль в отношениях с детьми, они задают общую атмосферу, решают, какие рамки и правила поведения есть у них дома – в общем, родители являются капитанами корабля. Дети в такой семье хорошо понимают (потому что им объяснили), что можно, чего нельзя и каких конкретно действий от них ожидают. То есть дети являются командой корабля, а управляют этой командой родители.

Как сделать так, чтобы дети слушались, и при этом не орать?

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.

И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству, а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).

Узнаете? Ну что же, нас можно понять.

Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.

И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.

Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.

Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель. Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета

1. Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).

Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен.

Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

2. Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу», а то, что ребенку необходимо.

Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии:

Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория.

Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы.

Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками».

Вариант два: Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней.

Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

3. Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.

Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.

Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально.

Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится.

Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.

Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.

Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом.

Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».

Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «Вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее.

Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.

Поведение также должно быть регламентировано.

Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения.

Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения.

Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ.

То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению.

Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Ценить и уважать: 9 шагов к прочному родительскому авторитету

Почитание старших, уважение к возрасту и знаниям, эмоциональная близость и доверие — все это плоды, которые приносит родительский авторитет. Его основы закладываются практически с колыбели. Хотите знать, что нужно делать, чтобы всегда быть для своего ребенка «в авторитете»?

Алена Казанцева

Алексей Мишин

Первые «авторитетные» люди в жизни малыша — это родители. Поначалу их авторитет безусловный и абсолютный: мама и папа являются для крохи единственными объектами любви и подражания. Но уже ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел основными навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками-дедушками, тетями-дядями) и просто посторонними людьми, увидел разные модели поведения и отношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «мы — твои родители, поэтому ты должен…» не работает, как раньше. Самое время приложить усилия и доказать ребенку, что вы достойны быть его авторитетом. Но как добиться родительского авторитета?

Пока ребенок маленький, непререкаемый авторитет для него — родители. Чуть позже в жизнь ребенка приходят друзья, воспитатели и учителя. Авторитетов становится больше, и на каждом возрастном этапе может происходить их смена.

Уважение или боязнь?

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются — он сознательно формируется в семье в ходе воспитания ребенка. Работа это кропотливая. Поэтому перед тем как говорить об авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия. Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»? Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

«Был замечательный малыш, а потом вдруг как подменили, совсем не слушается» — распространенная жалоба обескураженных родителей, которые обращаются за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно громко заявляют о себе в так называемые «кризисные» периоды — 1,5 года, 3 года, 7 лет… Но всегда ли послушный ребенок — «правильный» ребенок?

Безусловно, добиться от малыша послушания проще, чем заслужить авторитет. Вот только это не одно и то же! В чем разница? Признание авторитета осуществляется добровольно, с желанием, на основе уважения. Послушание же чаще всего является вынужденной моделью поведения. К примеру, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому покладистый и беспроблемный школьник, который никогда не балуется, учится на пятерки, а по вечерам читает книги и играет в шахматы — необязательно счастливый и довольный своей жизнью подросток. Быть может, у него просто нет выбора? А послушные дети, воспитанные в условиях ложного авторитета, нередко вырастают в неуправляемых подростков.

«Место» няни, воспитателя, учителя в списке авторитетов помимо личного восприятия ребенка определяется во многом с помощью самого авторитетного мнения — родительского.

Истинный и ложный авторитет

Велик соблазн завоевать детский авторитет любой ценой. Так называемый ложный (неконструктивный) авторитет достигается не взаимным уважением и тесным эмоциональным контактом, а при помощи различного рода манипуляций.

Виды ложного авторитета

Авторитет подавления — зиждется на страхе и подавлении любой инициативы. Это практически полная авторитарность (или «военный авторитет»). Представьте, что в семье есть дедушка, которого все боятся и беспрекословно ему подчиняются — как солдаты генералу. При любом намеке на непослушание или неправильное поведение «генерал» раздражается и грозит расправой — психологической или физической.

Авторитет доброты — мама и папа выступают в роли «добрых ангелов». Часто это родители позднего малыша или ребенка, который им «тяжело достался», часто болеет и т. д. У крохи при таком виде воспитания часто возникают сложности с формированием внутренних границ и определением понятий добра и зла в широком смысле. Именно этот вид авторитета приводит к тому, что лидер ство в доме переходит к ребенку. Крайняя форма такого авторитета — вседозволенность (если папа что-то запретил, а мама разрешила, ее авторитет резко повысился). Ни к чему хорошему это не приводит: если в семье царит смешанный стиль авторитета (например, мама, использует авторитет доброты, а отец — авторитет подавления), ребенок постоянно находится в ситуации неустойчивых ценностей.

Авторитет расстояния — может быть как реальным, так и психологическим. Например, Вася тянется к папе, так как папа живет отдельно или постоянно в разъездах, а у Маши в большем авторитете мама, так как мама считает, что с ребенком нужно соблюдать дистанцию, чтобы не разбаловать. Малыш ощущает острое чувство изоляции, что в будущем чревато для него проблемами в коммуникации.

Авторитет педантизма обеспечивается неусыпным родительским контролем и опекой. Здесь работает принцип беспрекословного подчинения. «Почему так?» — «Потому что!» От авторитарного педантичный авторитет отличается только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, нравоучения, отбирание инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «себе на уме», они вынуждены делать вид, что все, сказанное родителями, правильно.

Авторитет «подкупа» — родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к воспитанию — «слабость» людей, которые в своем прошлом имели материальные ограничения. Они считают, что малыш не должен знать отказа, и дадут ему все, чего не было у них. Такой подход формирует потребительский стиль поведения ребенка, у которого отсутствует дисциплина желаний, а следовательно, и мотиваций: кто больше (и дороже) купил/подарил, тот и в авторитете.

Источник