что такое привоз у евреев
ПРИВОЗ
Смотреть что такое «ПРИВОЗ» в других словарях:
ПРИВОЗ — ПРИВОЗ, привоза, мн. нет, муж. 1. Действие по гл. привезти привозить. Привоз товаров. Товар прошлогоднего привоза. 2. То, что привезено (разг.). В этот раз привоз был невелик. 3. Место на базаре, куда привозят товары (прост. устар.). На привозе… … Толковый словарь Ушакова
привоз — подброска, ввоз, поставка, подвозка, доставление, доставка, завоз, привозка Словарь русских синонимов. привоз см. доставка Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова … Словарь синонимов
ПРИВОЗ — ПРИВОЗ, а ( у), муж. 1. см. привезти. 2. То, что привезено, привезённые товары (разг.). На базаре сегодня большой п. Много всякого привозу. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
привоз — – вокзал. EdwART. Словарь автомобильного жаргона, 2009 … Автомобильный словарь
Привоз — один из крупнейших продовольственных рынков Европы и одна из достопримечательностей Одессы. Содержание 1 История 2 Современный Привоз 3 Привоз в фольклоре … Википедия
Привоз — или Прживоз (чешск. Přivoz) селение в Моравии, на правом берегу реки Одер, который принимает здесь в себя приток Остравицу. Каменноугольные копи, цинкоплющильный завод, фабрика химических продуктов, завод для обработки и очистки минерального… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Привоз — м. 1. действие по гл. привозить 2. То, что привезено куда либо. 3. Место на базаре, куда привозят продукты. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
привоз — привоз, привозы, привоза, привозов, привозу, привозам, привоз, привозы, привозом, привозами, привозе, привозах (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
привоз — прив оз, а … Русский орфографический словарь
привоз — (2 м); мн. приво/зы, Р. приво/зов … Орфографический словарь русского языка
ПРИВОЗ
Смотри, старайся. Закончишь школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и тогда даже может быть сумеешь устроиться не где ни попадя, а рубщиком мяса на самом Привозе.
Смотреть что такое «ПРИВОЗ» в других словарях:
ПРИВОЗ — ПРИВОЗ, привоза, мн. нет, муж. 1. Действие по гл. привезти привозить. Привоз товаров. Товар прошлогоднего привоза. 2. То, что привезено (разг.). В этот раз привоз был невелик. 3. Место на базаре, куда привозят товары (прост. устар.). На привозе… … Толковый словарь Ушакова
привоз — подброска, ввоз, поставка, подвозка, доставление, доставка, завоз, привозка Словарь русских синонимов. привоз см. доставка Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова … Словарь синонимов
ПРИВОЗ — ПРИВОЗ, а ( у), муж. 1. см. привезти. 2. То, что привезено, привезённые товары (разг.). На базаре сегодня большой п. Много всякого привозу. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
привоз — – вокзал. EdwART. Словарь автомобильного жаргона, 2009 … Автомобильный словарь
Привоз — один из крупнейших продовольственных рынков Европы и одна из достопримечательностей Одессы. Содержание 1 История 2 Современный Привоз 3 Привоз в фольклоре … Википедия
ПРИВОЗ — наверное, один из самых известных базаров в мире. Ассоциируется с Одессой так же тесно, как Дюк и Потемкинская лестница. * Наша следующая остановка рынок «Привоз». Стоянка две минуты. На больше у вас все равно не хватит денег. (КВН ОГУ) ■ *Нет… … Язык Одессы. Слова и фразы
Привоз — или Прживоз (чешск. Přivoz) селение в Моравии, на правом берегу реки Одер, который принимает здесь в себя приток Остравицу. Каменноугольные копи, цинкоплющильный завод, фабрика химических продуктов, завод для обработки и очистки минерального… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Привоз — м. 1. действие по гл. привозить 2. То, что привезено куда либо. 3. Место на базаре, куда привозят продукты. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
привоз — привоз, привозы, привоза, привозов, привозу, привозам, привоз, привозы, привозом, привозами, привозе, привозах (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
привоз — прив оз, а … Русский орфографический словарь
привоз — (2 м); мн. приво/зы, Р. приво/зов … Орфографический словарь русского языка
История одесского «Привоза»
Торговцы поняли, что с шутками товар расходится быстрее, и стали остроумно рекламировать свою продукцию Поговаривают, что на одесском «Привозе» можно купить всё на свете, а если хорошенько поторговаться — то и ещё немножко. А ещё он считается родиной специфического одесского говора. За почти 200 лет своего существования «Привоз» оброс множеством слухов и легенд. Так почему ни один турист не может устоять перед соблазном заглянуть в душу Одессы? Мясной ряд. Торговали бесплатно, а потом рынок сожгли Как возник рынок «Привоз»? Одесса в силу своего удачного расположения быстро стала местом, куда стекались отличные продукты и различные заморские диковинки. Первый рынок в Одессе возник всего через год после появления самого города, в 1795 году. А спустя три года неподалёку от него организовали ещё одну торговую площадку, руководили которой купцы Афанасьев и Самарин. На их базаре в основном продавалось мясо, и был он примечателен тем, что туши разделывались прямо на месте. Впоследствии был открыт ещё один базар, и к тридцатым годам XIX века в Одессе стало три рынка – Греческий, Старый и Новый. История «Привоза» начинается с 1827 года, когда для расширения торговых площадей Старого рынка ему добавили не замощенную площадку без строений. Первоначально рынок на Привозной площади был не самостоятельным базаром, а придатком Старого рынка, и на нём торговали в основном привозным товаром, то есть, с колёс (с возов, телег и прочего), отсюда и название рынка — «Привоз». Долгое время там торговали лишь сеном и кормом для скотины, но ассортимент рынка быстро расширялся. Вскоре на «Привозе» начали продавать овощи, фрукты и мясо. Хотя там было довольно грязно, так как площадь была не замощена, и сильно воняло конским потом. Фруктовый пассаж, начало XX века. Примечательно, что до 1860-х годов продавцы на Привозной площади не облагались налогом — рыночным сбором. К тому же, на «Привозе» не существовало и собственного учреждения мер и весов. В общем, «Привоз» в те годы славился обилием дешевых товаров и многочисленностью торговцев и покупателей. Со временем возы и телеги сменили деревянные лавки, потом кое-где появились каменные торговые помещения, так называемые резницы (в них забивали скот и птицу), с каменными полами и водосливами, а с конца 1860-х большую часть Привозной площади и прилегающей территории вымостили гранитным щебнем. Рынок стал главным местом торговли в Одессе, но в 1902 вдруг исчез. В тот год в Одессе вспыхнула эпидемия чумы. Оказалось, что все заболевшие имели отношение к «Привозу». После дезинфекции площади карболкой и известкой решили выдать торговцам компенсации и беспощадно выжечь большую часть построек на рынке. «Привоз» сгорел дотла. Это обстоятельство стало толчком для капитальной перестройки рынка и внедрения на нем базовых санитарных норм. К концу 1902 года на Привозе появились многочисленные каменные сооружения. Самым известным из них считается Фруктовый пассаж, построенный по проекту архитектора Федора Нестурха. Пассаж состоял из четырех корпусов, соединенных арками. Как понятно из названия, торговали внутри него в основном фруктами. На территории же остального рынка жители Одессы и приезжие закупались свежей зеленью, рыбой, мясом и бакалеей. «Да шо вы жалуетесь мне за эту рыбу?» Торговали на «Привозе» все кому не лень — и одесситы, и приезжие. В порядке вещей здесь было отвечать вопросом на вопрос и говорить: «Да таки берите уже эту колбасу, шоб вы были здоровы!» Торговцы быстро поняли, что с шутками-прибаутками товар расходится быстрее, и стали соревноваться, кто остроумнее разрекламирует свою продукцию. Не запрещали они потенциальным покупателям и пробовать товар, что, разумеется, было хорошим маркетинговым ходом. Сегодняшние продавцы рынка «Привоз» в Одессе от традиций не отступают и радуют покупателей бесплатными пробами, активным торгом и колоритным одесским юмором. И тут и там можно услышать фирменные фразочки. «Милочка! Ну шо вы так уставились на этот окорок? Таки берите уже и доставьте себе удовольствие!» «Шо вы говорите, творог вам? Хороший? Кувшинный! Вы таки никогда не будете жаловаться, а завтра снова ко мне придёте!» «Да шо вы жалуетесь мне за эту рыбу? Ну да, она живая, но не плавает. Спит рыба, просто спит!» Так что многие люди ходят на «Привоз» не только за помидорами и барабулькой, а и за новой порцией шуток продавцов. Но не остаются в долгу и покупатели: «Помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?», «Ви мне скажите, чем ви кормите своих курей? Я тоже хочу так похудеть», «Ви не хотите купить своей корове зонтик? Потому что у нее в молоке очень много воды». Что с них взять, одно слово – одесситы! А еще от торговцев знаменитого рынка всегда можно услышать различные байки об их любимом месте работы. В 20-е годы XX века руководителем «Привоза» стал Яков Пиреман. Он быстро взял всех торговцев в оборот, начав собирать с них выдуманные налоги. А ещё он присвоил себе 230 тысяч рублей из городского бюджета, выделенные на ремонт рынка. Пиремана в 1927 году судили и приговорили к расстрелу за хищения в особо крупных размерах. Но перед арестом он якобы спрятал где-то на «Привозе» кучу драгоценностей и монет. Клад Пиремана не нашли. На самом известном одесском рынке есть несколько памятников героям одесского фольклора. В самом центре рыбного ряда рынка «Привоз» гордо возвышается бронзовая тётя Соня. На голове у неё — широкополая шляпа, в руке — связка бычков, а об её ноги трётся толстенький кот. Многие приходящие на рынок кидают монетки в фартук статуи, загадывая желания, а оттуда деньги попадают в маленький ящик. Раз в месяц ящик опустошают, а деньги тратят на нужды рынка. А среди продавцов существует поверье, что для удачной торговли обязательно нужно потереть нос тёти Сони. Многие считают, что статуя тёти Сони — собирательный образ всех женщин из Одессы. Возможно, они и правы. Но сам автор скульптуры Игорь Ивченко говорит, что в своей работе он воплотил образ рыбачки Сони из популярной песни «Шаланды, полные кефали». Скульптор решил представить, какой Соня будет на пенсии. Она вышла на «Привоз» не только бычков продать, но и людей посмотреть, и себя показать. В другом павильоне стоит молодая рыбачка Соня со своим возлюбленным — Костей-морячком. Статуи стоят на большой позолоченной раковине, из которой льётся вода. Считается, что если попасть в эту раковину монеткой и загадать желание, то оно обязательно сбудется. Впрочем, у любого попавшего на «Привоз» точно сбудутся два желания — купить качественные продукты и вдоволь похохотать
Одесский язык — 87 фраз одесского жаргона
Полутолковый словарь одесского языка
Шо тебе, Ёсик, так пожелать, шобы потом не сильно завидовать?
Одесский язык — идиомы и термины — это, конечно, всегда весело. 
https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/positive-platform
3 Comments
Одесситы юморят как дышат. Из личного:
90е. Привоз. Народ ломится даже из Молдовы за продуктами. Цены адские. Продавец отвешивает 1 кг копченного мяса. Кладет на весы кусок. 900 с лишним граммов, добавляет кусочек, получается больше кг. Отрезает от кусочка, опять взвешивает, опять невпопад. Покупатель с характерной интонацией невозмутимо спрашивает-» Шо ви вешаете как в аптеке?»
***
Привоз. Торговка зазывает покупателей и выдает- Это у них проктер энд гэмбл, а у нас просто гембель
***
И шо стоят ваши синие?
***
В детском продовольственном отделе-Девушка, а где у вас детское печенье? Ответ-А там, где детский корм!
***
В пустом троллейбусе женщина с огромными пакетами стоит в проходе и говорит пассажирам- не стесняйтесь, проходите, толкайтесь. Это же троллейбус!
-не гони волну-не @изди (смотря по ситуации
Фраза «Рубай компот, он жирный» имеет продолжение: «В нём повар ноги мыл»
Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились.
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Одесса. Коммунальная квартира. ч 4
Все уселись поудобнее, раскурили еще по одной папироске, и дядя Зяма начал свой рассказ.
Было это еще в самом начале Мишки Япончика на Одессе, ну, про него отдельная история, хотя, и не такая уж он легендарная личность этот Миша, как его сподручный Гришка Заноза, который все дела и оптяпывал, а Миша был так, красивая ширма в бакалейной лавке. Так вот, при царе и НЭПе играл я в Гранд Бристоле в оркестре, а при Красных играл только в преферанс. Но преферанс по утрам не выпьешь, и вечером не поешь, вот в это голодное время я ходил с похоронным оркестром и играл где что перепадет. А перепадало, конечно много, но люди не хотели красиво умирать! И тем более платить. Боже! Как же люди умели делать себе поминки при старом режиме! Это ж была такая музыка! Шопен на всю Одессу! Умирай хоть кажен день! Мы придём и отыграем со всей своей душой и скорбью! И ни кто из провожающих не жаловался.
— И чего же Жоржику не жилось в такую жару? – удивлялись первые этажи.
— Вот именно! В такую жару! – поддакивали верхние этажи.
— Да это не Жоржиковская тю-тю, это Мотина!
— Да я Мотину жену вчера видела в аптеке!
— Вот! Видите! В аптеке! Совсем, значит Мотя плохой!
— Да ладно вам за Мотю! У Моти всегда был живот. Жоржик, Жоржик таки от чего помер?
— А жена – то поди убивается? –спросило окно на углу.
Вот так красиво провожали в Одессе. Рождались – не знали, а помирали – вся Персыпь с Молдованкой аж до Дюка были в курсе. Вот преставился Хома Белоконь –шибко богатый цыган. И вы думаете себе, что мы прямо прибежали петь на егошных поминках? Ну, в общем да, так оно и было, конечно. И сынок его, посулил нам такие деньжищи, что потом, хоть вся Одесса держись да не помирай – мы сами будем мертвые от вина и женщин неделю- другую. Вот от такой проникновенности и глубокой души нашей сынок евойный рыдал в слёзы, а не от того, что папаня помер. В каждый бемоль мы такую силу духа вкладывали, что аж сами удивлялись своим способностям, ну, конечно, за такие-то деньги… А вот к примеру, сгорел от спирту Додик, который тачал шкеры почти всей Одессе. И отошел Додик в мир иной почти без порток – всё пропивал. Как узнал генерал-губернатор что Додик дух испустил, окручинился сильно, потому как таких хромовых сапог никто больше не мог стачать, и в мозолях ему придется ходить. Да и пол-Одессы в его обувки ходило. И распорядился генерал- губернатор, чтобы одели Додика в лучший спинджак и положили его в лучший красный гроб, и кидали перед ём белые розы. И вызвал лучший оркестр, ну, нас то есть, и всё за счет Управы, понятно. И жинка евошная получила пенсию пожизненную. Как же мы играли! Это ж был чистый марципан с кардамоном! От души да с протяжкой! Да… сейчас так только героев-Челюскинцев да людей из ЦК так хоронят… Эх! Вы меня, конечно, извините, но до Революции мы были немного моложе… Так вот, теперь я вам расскажу за Рубинчика, который тогда был просто студентом академии изящных искусств Рубеном Михельсоном. Мы как раз с ним и познакомились на похоронах: он хоронил своего прадедушку, а я играл на тромбоне, все были при делах. Но во всех следующих бедах будет виновата его соседка Лизонька, будущая сестра-медичка. Как оказалось они познакомились таки опять тут, на похоронах. Рубен наелся винища как последний биндюжник, и мы с Лизонькой тащили этот бесчувственный организм, на второй этаж. Кинув горюющего родственника, дышащего сивухой и скорбью на диван, мы обнаружили в его комнате кучу картин в рамках и без. Оказывается этот типус неплохо рисовал! Но, мне надо было уходить, уже был вечер и у меня был оркестр в Гранд Бристоле, а вот Лизонька осталось. Да девушка была свободных нравов и собственно с тонкой шеей. Сказав, что будет ухаживать за ним, потому что она – сестра милосердия, хоть и будущая, и выходить больного – её обязанность. Но мне было некогда её слушать глицериновый голосок –понятно, хотела остаться с этим жалким красавцем – тогда ещё красавцем – наедине, ну что, мечта любой девицы – поцелуем разбудить принца, или в сказках наоборот? В общем мне было некогда, к нам приезжал кто-то из молодых дарований: то ли Вертинский, то ли Вайсбейн. Она осталась, а я ушел со своим тромбоном. А вот дальше и началось стремительное падение моего слабознакомого Рубена в любовь и уголовщину. Ну и понятное дело! Вот Рубен уже и ходит в чистом, и воротнички свежие, и побрит, и пахнет не кислой капустой, а французской водой, и в лужи не наступает. И до того ему эта Лизонька кружит его курчавую башку, что он не просто с ней под ручку ходит, а и целует ее даже! И вот припёрся он на ейный курсы после лекций, дабы проводить её до дома. Ходят они по лекторию, а там всяческие бинты да повязки, ланцеты да щипцы, ножички да пилочки. Это что, а это что, а это, спрашивает Рубик вполголоса и тихо представляет, как его пилят, режут и вскрывают. Жуть – делает он вывод, и уже выходя:
— Да это же мелкоскоп! Можно разглядеть очень мелкие вещи, и даже! Клетку!
— А можно я посмотрю еще что-нибудь…,- по его щекам текли слезы.
Вы, наверное, подумали, что Рубен увидел четкие линии чеканки и крупные буквы? А может он увидел мелкие песчинки и зазубринки? Нет! Он увидел перспективу! Рыдая, Рубен достал ассигнацию и положил под объектив микроскопа. Он увидел в мельчайших деталях волоски и полоски, буковки и рисуночки, знаки и завитушки. Лизонька, конечно, ждала эффекта, но, прямо скажем не такого. Бледная, как гипсовая статуя богини здоровья Гигии, она стояла молча и боялась прервать эмоции Рубена.
— Я могу это взять? – спросил наконец Рубен.
— Нет, конечно! Это же казённое! – ужаснулась Лизонька.
Через три дня два мелкоскопа бесследно исчезли из медицинского училища.
— Никого я не сдавал! – Рубен вскочил из-за стола и вышел из кухни.