что такое ньюанс прикол
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Что такое нюанс? Ну, Петька, хочешь узнать, тогда.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся.
Петька разделся.
— Становись раком.
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Hо есть один нюанс.
Похожие анекдоты
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:-поручик а что это вы меня по спине гладите?-груди ищу-с.-так они же спереди!-а я там уже искал-с.
Перед падением Берлина Гитлер собрал в бункере близких соратников.— А, где же Штирлиц? — спросил он у Мюллера.— Да вечно у него странности, мой фюрер! Третий день строит посреди Берлина какую-то стенку!
Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про нюанс
Медведев подходит к Путину и спрашивает:
— Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
— Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным.
Но есть нюанс.
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.
Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: «программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.» Бабуля ей отвечает: «ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!»
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет.
Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:» Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!
К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про нюанс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Привет людям из будущего!
Х*й в жопе в обоих. Потому что «у меня» а не «Мой». Если бы не контекст то не было бы нюанса. Оба п*дарасы!)
А еще я прямо сейчас дал ссыль на этот пост, так как было упоминание про этот анекдот в комментах.
Анек в доступной широким массам форме раскрывает всю суть понятия диалектика.
8 лет назад. О ху еть
Спустя 8 лет этот анекдот стал еще актуальнее.
бойтесь короновируса, покупайте акции аэрофлота и алросы.. выростут суки 🙂
А насчет перспективы почему нет анекдота?
Отвратительная паста, совершенно нечитаемая. Привел в порядок, если кому нужно:
Подходит Петька к Василь Ванычу и спрашивает:
«Василь Ваныч что такое НЮАНС?»
Василь Ваныч и говорит:
«Снимай, Петька, штаны.»
«Вот смотри, Петька, у тебя х.й в жопе, и у меня х.й в жопе. Но есть нюанс!»
один будет газы пропускать, у другого хер в говне и оба педики вот весь «ньюанс»
Привет из будущего! Пукин в 20!8 стал президентом )
Скопище дебилов. Что тут понимать?
Почему тупость этого анекдота нормальным людям не понятна.
2.Иваныча (его) х.й (а не у него)
Это как дневник В столе или дневник НА столе.
Ну или х.й В жопе или х.й НА жопе, кому как понятнее
Бригаду скорой помощи во Владимирской области могут уволить после того, как они спасли жизнь девушке
Два фельдшера и водитель бригады отказались возвращать домой пациентку с коронавирусом в тяжелом состоянии. Они получили выговоры и были лишены премии, рассказала фельдшер Анна Воеводина.
«Катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4. Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Сатурация 79−82. На кислороде надышали до 94, десять минут — и снова падает (критическая сатурация). Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как?
БРИГАДА СМП, КОТОРАЯ РАДИ СПАСЕНИЯ ПАЦИЕНТКИ ПРИВЕЗЛА ЕЕ К АДМИНИСТРАЦИИ ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ, ПОД УГРОЗОЙ УВОЛЬНЕНИЯ
Не перестаю поражаться цинизму, в котором погрязло наше здравоохранение. «Система» нашла стрелочников, виноватых в том, что в больницах Владимирской области не хватает мест для ковидных больных, а бригады скорой помощи часами не могут госпитализировать тяжелых пациентов. Оказывается, это медики ОСМП из г. Радужного.
Вот что написала нам вчера вечером фельдшер Анна Воеводина.
«Здравствуйте. Никогда не жаловалась и не обращалась особо за помощью, но тут не знаю что делать.
17 октября в районе 4-5 часов (утра) катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4.
Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как.
Диспетчер обзвонил все ковидные госпитали области, на тот момент мест не было.
Кислород в машине закончился.
Ну что же, мы поехали к областной администрации город Владимир, постояли там и нам нашли место через 27 минут, точнее, нашей больной.
Итог такой, что теперь главный врач требует от нас объяснительные, хотя сама говорила везти больную домой.
Занялась этим делом прокуратура, которая дала предписание.
А сегодня стало известно, что будут решать, выговор нам или уволят.
Что нам делать? Что посоветуете или подскажете?»
Стали разбираться. Выяснилось, что за приезд к администрации вся бригада (два фельдшерам и водитель), а также диспетчер, уже получили выговоры и были лишены стимулирующих выплат. (Фото приказа прилагаю).
Отмечу, что людей наказали фактически за действия, направленные на спасение жизни пациентки в условиях организационного бардака в областном здравоохранении.
Но этого оказалось недостаточно. Теперь в больницу поступило предписание прокуратуры с требованием привлечения к дисциплинарной ответственности лиц, виновных в возмутительной «акции» у областного правительства, и главврач снова затребовал у всех четырех сотрудников объяснительные.
Лично я считаю, что к ответственности должна быть привлечена главный врач, «рекомендовавшая» бригаде везти пациентку с 80-процентным поражением легких и критической сатурацией обратно домой, а не бригада, добившаяся в итоге ее госпитализации.
Однако у прокуратуры, похоже, другое мнение. С одной стороны, в своем предписании она подтверждает, что бригада получала отказы в госпитализации: «Сотрудникам бригады скорой помощи было принято решение о транспортировке пациента в ГБУЗ ВО «ГБ № 6 г. Владимира», а далее в ГБУЗ ВО «ОКБ». Однако в обоих медицинских учреждениях им было отказано в госпитализации пациента по причине отсутствия койко-мест, после чего они проследовали к администрации Владимирской области».
В то же время, прокуратура заявляет: «Проверкой установлено, что правовых оснований у бригады скорой помощи транспортировки пациента к зданию администрации Владимирской области не имелось, более того, это могло создать угрозу жизни и здоровью ***».
Оказывается, бригада пыталась угробить пациентку, а не спасти ей жизнь, даже ценой риска вызвать гнев высокого начальства. Я понимаю, конечно, что руководству Владимирской области крайне неприятно, что в течение нескольких месяцев это уже третий случай, когда медики именно таким вот образом пытаются ускорить госпитализацию больных, а катастрофическая ситуация с местами в ковидных стационарах региона предается огласке. Но зачем прокуратуре играть в эти игры?
Я, кстати, специально попросил Анну пояснить, как можно рассматривать ожидание койко-места для пациентки именно у администрации области с точки зрения логистики. На что она сообщила, что в условиях неопределенности, куда в конечном счете будет госпитализирована пациентка, дислокация автомобиля СМП у здания областного правительства была наиболее оптимальна. В трёх минутах от него находится городская больница № 2, где тоже на тот момент был ковидный госпиталь.
Кроме того, маршрут по улице рядом со зданием областной администрации более удобен через центр города, где много лежачих «полицейских» и пешеходных переходов. Именно маршрутом через обладминистрацию двигался автомобиль бригады от ГБ № 6 (где делали КТ больной и где, бригаде отказали в госпитализации) в областную больницу (где тоже отказали в госпитализации пациентки).
Все это хорошо видно на карте навигатора (тоже прилагаю)
Юридическая служба профсоюза «Действие» взяла ситуацию под свой контроль. В ходе подготовки объяснительных, кстати, всплыли факты, свидетельствующие, с нашей точки зрения о признаках халатности в действиях (бездействии) должностных лиц администрации горбольницы в г. Радужный.
Уже вынесенные выговоры будут оспорены в судебном порядке.
Но, безусловно, нужна общественная огласка всей этой ситуации. Всех прошу о помощи. Не дадим честных работников скорой помощи в обиду!
Детский взгляд на современные шахматы
Желание
Как было на Камино на самом деле
Что хуже?
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.
Будьте внимательней покупая в DNS
Решил сделать подарок на день матери, купил в DNS смартфон и наушники. Ну как купил. Сделал заказ на сайте, полностью оплатил и стал ждать поступления в пункт выдачи. В назначенный день пришёл за покупками.
С наушниками было все в порядке, а вот телефон оказался Б/У. Самсунг клеит на коробки пломбы с надписью «Не берите если нарушена». В моем случае пломба была порвана и заклеена поверх прозрачной лентой того же размера.
В ответ на мои вопросы и просьбу дать не вскрытый телефон сотрудники пункта выдачи начали убеждать, что это заводская пломба теперь такая 😱, а другого у них нет.
После показа настоящей пломбы на наушниках в ход пошла версия, что это они проверяли товар на комплектность (хотя я производителю верю в части комплектности больше).
В ходе общения с сотрудниками техподдержки оператор пояснила, что телефон является витринным (что не отражено на сайте и в заказе), предложила вернуть деньги. Витринные телефоны долгое время работали, постоянно были на зарядке, то есть у них не 100% батарея и есть деградация OLED дисплеев.
По итогу, доверившись DNS, я подвёл получателя подарка и вастрял в развлечение из серии «Получи свой товар с неустойками по суду». Характерно, что без телефона наушники (отдельные buds в собственной коробке) мне тоже не отдали.
Будьте бдительны, камрады, проверяйте как должен выглядеть товар на сайте производителя.
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
Разница в оценках происходящего. На тему старого анекдота. «Василий Иванович, а что такое нюанс?
Ким Чен Ын предложил Путину встретиться
Фото: Валерий Шарифулин / РИА Новости
На встрече лидер а КНДР Ким Чен Ына с министром иностранных дел России Сергеем Лавровым была достигнута договоренность о встрече на высшем уровне. Об этом говорится в сообщении государственного информагентства Северной Кореи ЦТАК, передает РИА Новости.
«В целях развития стратегических и традиционных корейско-российских отношений в соответствии с интересами обеих сторон и требованием новой эпохи в нынешнем году, когда отмечается 70-я годовщина установления дипломатических отношений между двумя странами, достигнута договоренность активизировать контакты на высоком уровне, обмен и сотрудничество в разных сферах, в частности провести встречу высших руководителей КНДР и России», — заявили в Пхеньяне.
31 мая сообщалось, что Лавров пригласил Ким Чен Ына в Россию. Тот в ответ поблагодарил за приглашение и попросил передать привет Владимиру Путину и всему российскому народу. Также северокорейский лидер поинтересовался здоровьем Путина.
На 12 июня в Сингапуре запланирован саммит Ким Чен Ына с президентом США Дональдом Трампом. Темой встречи должна стать денуклеаризация Корейского полуострова. Стороны поочередно заявляют то об отмене подготовки к встрече, то о возобновлении переговорного процесса.
26 мая стало известно о тайной встрече лидер ов двух Корей. Это уже вторая встреча корейских лидер ов за месяц. Первые переговоры состоялись 27 апреля.
ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты про петьку и Василия Ивановича
Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности – ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
– Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
– Петька, а где Анка?
– С аппендицитом лежит.
– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, а что такое нюанс?
– Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:
– Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс.
– Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
– Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета – анекдоты сочиняет, значит – у меня адьютант – импотент!
Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал!
Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.
Поджёг Василий Иванович пороховой склад…
То–то было копоти…
К умирающему Мао цзе–дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Поступил как–то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, нам сочинение задали «Как я провел лето», а я не знаю что и писать – ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.
– Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши – книжки читали, а когда по бабам ходили – на рыбалке были…
Написал Петька, через день учительница раздает тетради – кому двойка, кому тройка и говорит:
– А вот очень странное сочинение написал Петька – я не знаю, что и поставить.
И читает вслух:
«Как я провел лето».
Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.
Ну читаем – чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину – а там Фурманов – начитанный – начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили–ловили, ловили–ловили до полного офигения. Я–то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал – до сих пор крючок в марганцовке отмачивает».
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
– Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
– Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
– Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
– Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
– Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают «поиск рулит»?
– Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Летят на дельтоплане Василий Иванович с Петькой.
В.И. – Петька, приборы?
П. – Двадцать….
В.И. – Что двадцать?
П. – А что приборы?
Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка– Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И– Отстань Петька про нас и так уже всякой
чепухи наговорили.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи–лий Иванович, подходит:
– Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
– Меня? Сукасима. А вас?
– Василий Иванович. Самец.
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь…
Петька (сладострастно):
– А помнишь, Василь Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
– КАК бегали – помню, а вот ЗАЧЕМ – забыл…
– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша Фамилия.
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия.
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот! Другое дело! Имя–отчество?…
– Лазарь Соломонович….
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает:
– Чего смеешься?
Петька говорит:
– Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет…
– Василий Иванович Анка к белым ползет!
– Не стреляй Петька, это наше бактериологическое
оружие.