что такое наплевать на человека
Как научиться тонкому искусству на все забивать
В моей жизни я парился из-за многих людей и многих вещей. Я также не парился из-за многих людей и многих вещей. И вся разница была только в моем отношении.
Люди часто говорят, что ключ к уверенности и успеху в жизни прост: не париться. Действительно мы часто ссылаемся на сильных, уважаемых людей с точки зрения их умения забивать. «Ах, посмотрите, Сьюзи опять работает в выходные и не парится» или «Вы слушали, что Том назвал президента компании козлом и все равно получил повышение? Блин, этому чуваку реально плевать на все», или «Джейсон встал и закончил свое свидание с Синди через 20 минут. Он сказал, что не собирается больше слушать эту чушь. Этот парень реально умеет забивать»
Скорее всего, вы знаете кого-то в вашей жизни, кто время от времени забивает на чужое мнение и достигает удивительных результатов. Возможно, в вашей жизни было время, когда вы тоже забили на чье-то мнение и многого добились. Я знаю по себе, что бросить свою работу в области финансов спустя всего лишь шесть недель и сказать боссу, что я собираюсь начать заниматься электронным сайтом знакомств – это один из самых крутых примеров «забивания» в моей истории. То же самое могу сказать и про решение продать большую часть своей недвижимости и переехать в Южную Америку. Парился ли я? Нет. Просто взял и сделал.
Сейчас умение забивать на чужое мнение кажется мне таким же естественным, как и полная сумка буррито у меня под капотом. Я даже не знаю, что значит это предложение, но мне плевать. «Полная сумка буррито» – звучит отлично, так что просто беру ее с собой и двигаюсь дальше.
Дело в том, что большинство из нас на протяжении всей жизни придает значение вещам, которые того не стоят. Мы паримся из-за грубого работника бензоколонки, который дал нам слишком много монет. Паримся, когда наше любимое шоу перестают показывать по ТВ. Мы паримся, когда наши коллеги не расспрашивают нас о нашем чудесном уикенде. Мы паримся, когда собирались пойти бегать утром, но пошел дождь.
Причины, чтобы волноваться, есть повсюду. Разбросаны, как долбанные семена весной. И для какой цели? По какой причине? Удобство? Комфорт? Похлопывания по спине, может быть?
Вот проблема, мой друг.
Потому что, когда мы слишком много паримся, когда мы выбираем париться обо всем, даже если мы попадаем в комфортные и счастливые условия, жизнь найдет способ поставить нам подножку.
Действительно способность париться только в тех ситуациях, которые действительно того стоят, сделает жизнь чертовски проще. Поражение не будет таким пугающим. Отказ будет менее болезненным. Неприятные обязательства станут чуть приятнее, а невкусные бутерброды покажутся чуть вкуснее. Я имею в виду, что если бы мы чаще забивали, или парились бы только о тех вещах, которые того стоят, наша жизнь стала бы куда легче.
Чего мы не можем понять, так это существование искусства забивать. Люди не рождаются пофигистами. На самом деле, когда мы рождаемся, то поначалу паримся обо всем подряд. Вы когда-нибудь видели ребенка, который бы плакал из-за того, что его шапка не того оттенка голубого? Точно. Забейте на такого ребенка.
Развивая способность контролировать вещи, о которых вы будете (или не будете) париться, вы становитесь более целостной личностью. Мы должны выработать и отточить это умение в течение десятилетий. Как хорошее вино, наши волнения должны быть закупорены и спрятаны в надежные места, откуда их стоит извлекать лишь по особому случаю.
Это только звучит легко. На самом деле все не так просто. Многие из нас большую часть времени истощены обыденными мелочами и вовлечены в абсолютно дурацкие драмы. Мы живем и умираем как маргиналы, уставшие от мелких превратностей судьбы и злоключений, выжатые как лимон, как Саша Грей в одном из своих ранних фильмов.
Жить нужно не так, чувак. Так что хватить заморачиваться. Собери все причины для волнений. И позволь мне поделиться с тобой.
Хитрость #1: «Не париться» это не значит «быть равнодушным»; это значит «чувствовать себя комфортно, будучи разным»
Когда люди думают о том, чтобы перестать париться, они представляют себе идеальное и спокойное равнодушие по отношению ко всем жизненным бурям.
Это ошибка. Нет абсолютно ничего классного в равнодушии. Равнодушные люди испуганы и слабы. Они домоседы и интернет-тролли. На самом деле равнодушные люди только пытаются казаться равнодушными, потому что на самом деле они слишком много заморачиваются. Они боятся мира и последствий своих собственных решений. Таким образом, они не делают ничего. Они прячутся в своей собственной серости и дефиците эмоций. Они эгоцентрики, обожающие жалеть себя, постоянно уходящие от такой несчастной и требующей затрат времени и энергии штуки, как жизнь.
Моя мать была обманута на большую сумму денег своим близким другом. Если бы я был равнодушным, я бы пожал плечами, отхлебнул еще немного кофе мокко и загрузил очередной сезон «Прослушки». Прости, мам.
Но вместо этого я был возмущен. Я был зол. Я сказал: «Нет, мам, мы наймем крутого адвоката и размажем этого козла». Почему? Потому что я не дам себя наколоть. Я испорчу жизнь этого парня, если придется. Мне плевать, как это выглядит, я сделаю это»
Это иллюстрирует первую тонкость умения забивать. Когда мы говорим «Черт, смотрите, Марк Мэнсон не даст себя в обиду» мы не имеем в виду, что Марк Мэнсон ни о чем не парится; наоборот, это значит, что он не парится по поводу бедственной ситуации в контексте его целей; он не думает о том, чтобы доставать других людей, чтобы чувствовать себя более уверенным, важным или благородным. Мы имеем в виду, что Марк Мэнсон – такой тип парня, который, говоря о себе в третьем лице, использует слово одно матерное слово 127 раз только потому, что он считает это правильным. Он не даст себя в обиду.
Что вызывает восхищение – так это методика преодоления невзгод. Восхищают люди, которые смотрят отказу прямо в лицо и показывают ему свой средний палец. Люди, которые не парятся по поводу невзгод или бедствий, или того, что они оказались в неловкой ситуации. Эти люди просто смеются и идут вперед. Потому что они знают: так правильно. Они знают, что это более важно, чем их собственные чувства и их гордость, и их потребности. Они говорят «К черту!», но не всему в своей жизни, а только тем вещам, которые этого заслуживают! Они не забивают лишь на то, на что действительно не стоит забивать. Друзья. Семья. Цель в жизни. Буррито. И судебный иск или два. И, лишь потому, что они уделяют внимание только тем вещам и людям, которым его стоит уделять, люди отвечают им взаимностью.
Хитрость #2: Прежде, чем не париться о мелкой неприятности, вам придется париться о чем-то более важном, чем она.
Эрик Хоффер однажды написал: «Своими собственными делами человек больше занимается тогда, когда они имеют смысл; в противном случае он бросает свои бессмысленные дела и лезет в чужие».
Проблема с теми людьми, которые создают столько кучу поводов для беспокойства в том, что у них нет ничего более стоящего, чтобы заморочиться.
Задумайтесь на секунду. Вы в продуктовом магазине. И пожилая дама кричит на кассира за то, что он не принимает ее 30-центовый купон. Почему эта женщина парится? Это всего лишь 30 центов.
Что ж, я скажу вам, почему. У этой пожилой дамочки, вероятно, нет более интересных занятий, чем сидеть дома и все утро вырезать купоны. Она стара и одинока. Ее дети – идиоты, которые ее не навещают. У нее не было секса лет тридцать. Ее пенсия на последнем издыхании, а она сама, скорее всего, умрет в подгузнике, думая, что попала в Страну конфет. Она даже не может нормально посмотреть телевизор, чтобы в течение 15 минут не заснуть и не забыть сюжетную линию.
Таким образом, она вырезает купоны. Это все, что у нее есть. Это она и ее чертовы купоны. Весь день, каждый день. Это все, о чем она может париться, потому что ей больше не о чем париться. Так что, когда этот 17-летний прыщавый кассир, защищая чистоту своего кассового аппарата, как рыцари защищали девственность своих прекрасных дам, отказывается принимать купон, вы можете биться об заклад, что бабуля превратится в Халка и вербально уничтожит паренька. Восемьдесят лет заморочек по разным поводам прольются потоком возмущения «Доживи до моих дней» и «Люди привыкли проявлять больше уважения», который успел надоесть всему миру, как ее слезы и ее скрипучий голос.
Если вы обнаружите себя постоянно парящимся из-за всякой ерунды вроде новой аватарки вашей бывшей на Фейсбуке, того, как быстро умирают батарейки в пульте от телевизора, того, что вы пропустили распродажу дезинфицирующего средства для рук (два в одном!) – вероятно, в вашей жизни происходит не так много событий, из-за которых стоило бы переживать. И это ваша реальная проблема. Не дезинфицирующее средство для рук.
Когда не умеешь забивать.
В жизни наши заботы должны быть потрачены на что-то. На самом деле нет такой вещи, как искусство забивать. Вопрос в другом: о чем будете париться именно вы. В этой жизни вам выделено ограниченное количество нервных клеток, потому тратьте их с умом. Как любил говорить мой отец, «Приборы для «забивания» не растут на деревьях». Да, пусть он никогда не говорил так. Но, черт возьми, давайте притворимся, что говорил. Суть в том, что нервы нужно тратить разумно.
Хитрость #3: В нашей жизни мы обладаем ограниченным числом нервных клеток: уделяйте внимание тому, на кого и на что вы их тратите
Когда мы молоды, в нас полно энергии. Все такое новое и волнительное. Кажется, что каждая вещь так много значит. В общем, мы паримся по поводу и без повода. Мы паримся обо всем и обо всех – о том, что люди говорят о нас, о том, перезвонит ли нам этот милый парень/эта красотка, о том, подходят ли наши носки по цвету к воздушным шарикам на нашем Дне рождения.
Когда мы становимся старше и получаем достаточно опыта, то замечаем, что большая часть вещей не имеет такого уж сильного влияния на нашу жизнь. Люди, чьи мнения нас так волновали когда-то, давно ушли из нашей жизни. Мы нашли любовь и поэтому романтические отказы прошлого перестали для нас что-то значить. Мы понимаем, как мало внимания люди уделяют сведениям о нас, и мы сосредотачиваемся на вещах, важных для нас, а не для других.
По сути, мы становимся избирательными по поводу нервов, которые готовы потратить. Это называется «зрелость». Это классно, советую попробовать. Зрелость – это когда ты паришься только о том, что действительно того стоит. Как сказал Банк Морланд в «Прослушке» (которую я, черт возьми, до сих пор качаю) своему партнеру детективы МакНалти: «Вот, что вы получите, когда заморочитесь там, где не ваша очередь заморачиваться».
Потом, когда мы становимся старше и достигаем среднего возраста, начинает меняться еще кое-что. Наш уровень энергии падает. Наша личность закостеневает. Мы знаем, кто мы, и у нас больше нет желания менять то, что в нашей жизни кажется неизбежным.
И странным образом это раскрепощает. Нам больше не нужно париться обо всем. Жизнь такая, какая она есть. Мы принимаем ее со всеми несовершенствами. Мы понимаем, что никогда не будем лечить рак, не полетим на Луну и не потрогаем грудь Дженнифер Энистон. И это нормально. Жизнь продолжается, черт возьми! Теперь мы оставляем за собой право нервничать только по тем заслуживающим того поводам: наша семья, наши друзья, гольф… И, к нашему удивлению, этого достаточно. Упрощение делает жизнь реально счастливой.
Потом однажды, много позже, мы просыпаемся старыми. И вместе с нашими деснами наша способность забивать отступает к точке небытия. Сумерки нашей жизни – это парадоксальное время, когда мы не паримся важных вещах, зато заморачиваемся о том, что раньше казалось простым и обыденным, вроде: где пообедать, что доктора назначили для наших скрипучих суставов, 30-центовые скидки в супермаркете, вождение без дрифтинга и т.д. Знаете, практические проблемы.
И однажды, на вашем смертном одре, надеюсь, окруженные близкими людьми, о которых реально стоило париться, и теми, кто заботится о нас, мы с тихим вздохом избавимся от последних причин для волнения. Сквозь слезы и меркнущие огни монитора нашего сердца мы отправимся в некое место, где реально не о чем волноваться.
Новое видео:
Перестаньте заботиться о человеке, которому наплевать на вас
Даже когда мужчина относится к вам как к пустому месту, порвать с ним иногда бывает очень непросто. Особенно, когда никак не можете справиться со своими чувствами.
Причин может быть множество. Например, он вас по-своему любит, но не привык и не намерен заботиться о ком-то. Или вам было так здорово вместе последние несколько лет, что память о тех днях затмевает все разумные доводы и логику. Или вы так «прикипели» к нему сердцем, что не представляете жизнь без него. В таких случаях уже не важно, внимателен ли он к вам или нет, – лишь бы был рядом.
Умом вы понимаете, что такие отношения унижают и причиняют боль, а вот сердцем смириться – никак. Как же разорвать этот замкнутый круг? Как спасти себя?
Выход только один: как бы сильно вы не любили своего «Ромео» – придётся разорвать эмоциональные связи, которые ещё связывают с тем, кто не заботится о вас и вашем счастье.
1. Такая «любовь» – пустая трата энергии.
Если вы отдаёте всё человеку, а взамен не получаете ничего, то попросту выбрасываете свою доброту и нежность на ветер.
Одно дело, когда ваш партнёр отвечает взаимностью и ценит отношение, а другое – когда вы методично «метаете бисер перед свиньями». Сравнение грубоватое, но очень точно отражает суть происходящего, уж простите.
Думать о таком «любимом» ночи напролёт – просто смешно. Разве что вы решили, что силой своих мыслей превратите его в парня своей мечты.
Подумайте лучше о себе. Это более благодарное занятие. Проанализируйте, сколько знаков внимания получили за последнее время. Когда в последний раз он беспокоился о вас или внимательно слушал. Вспомнили?
2. Вашего партнера уже не изменить – как ни старайтесь.
Что бы вы ни делали ради своего любимого, что бы ни говорили – это его не изменит. Если он не заботился о вас вчера, не заботится сегодня, то рассчитывать на то, что завтра проснётся другим человеком – наивно и глупо.
Влюблённым девушкам всегда хочется надеяться на лучшее. Они думают: «Вот если я буду заботиться о нём ещё больше, стану просто самой лучшей и незаменимой – он не может этого не заметить. Обязательно оценит и ответит взаимностью». Дорогие девушки, НЕТ. Не заметит и не оценит.
Наоборот, чем больше хорошего вы будете делать для такого человека – тем больше безразличия получите в ответ. К хорошему очень быстро привыкаешь, особенно, когда не замечаешь его в упор.
Вот такая жестокая правда. Так что не обманывайте себя ложными иллюзиями.
3. Оставьте своё сердце открытым для кого-то более достойного.
Как вы собираетесь найти того, кто будет заботиться и любить по-настоящему, если все ваши мысли сфокусированы на том, кому на вас попросту наплевать?
То, что вы вкладываете в ваши мёртвые отношения, лучше потратить на более достойного человека.
Но как же найдёте его или даже заметите, если заняты «метанием бисера»? Так вы никому и никогда (и себе тоже) не дадите малейшего шанса. Хотите посвятить свою жизнь тому, кто о вас не заботится? Или у вас всё-таки более разумные планы на ближайшие 50 лет?
4. Вы только причиняете себе боль.
Где-то в глубине души вы и сами об этом знаете: ничего хорошего с ним не будет. Мёртвые отношения не оживит ни один дефибриллятор в мире.
Когда вы заботитесь о том, кому на вас наплевать, то просто обильно посыпаете свои раны новой порцией «соли».
Знаю из собственного опыта, как тяжело уйти, когда любишь кого-то (пускай даже не достойного тебя), но никак не можешь «договориться со своим сердцем». Но всё же это нужно сделать.
И чем раньше – тем легче будет вернуться к своему прежнему «Я», опять любить и верить…
5. Когда-то вы оглянетесь и удивитесь: «Господи, что же это со мной было?»
Почему вы сегодня заботитесь об этом парне – понятно. Вы всё ещё любите, вы всё ещё обманываете себя. Но так будет не всегда. Как только найдёте в себе силы уйти, то спустя некоторое время оглянетесь и застынете от ужаса: «Как я могла любить его? И главное – за что?!» В этот момент наступит прозрение.
Представьте себя через несколько лет. Вечер. Вы сидите на диване со своим новым парнем. Он нежно обнимает, вы громко смеётесь, глаза светятся от счастья… Ведь это то, о чём всегда мечтали, не так ли?
Прокручивайте эту картинку время от времени перед глазами. Это поможет понять, что следует прекратить заботиться о парне, которому на вас наплевать. Вы заслуживаете большего. Вы заслуживаете настоящего счастья и любви!
6. Чем дольше вы вместе – тем труднее уйти.
Вы уже столько вложили в ваши отношения, что теперь как бы и бросить жалко. «А вдруг ещё немного и он всё поймёт и изменится?» – в который раз останавливаете себя.
Не изменится. Если он не изменился вчера – не изменится ни сегодня, ни завтра. И чем дольше вы будете тратить бесценное время своей жизни на эту «санта-барбару» – тем сложнее будет уйти.
Дело в том, что человек со временем привыкает, привязывается, опускает руки. Чем позже вы всё поймёте (а это случится – уж не сомневайтесь) – тем больнее будет выкинуть его из своей жизни.
7. Присмотритесь к нему внимательнее: ничего особенного!
Конечно, скажете вы, я его не знаю. Он ведь такой красивый, умный, так здорово шутит и веселится… Действительно, что я могу знать о человеке, который не заботится о вас? Да ровным счётом ничего, кроме того, что ему наплевать на девушку, которая любит его всем сердцем.
Такова природа человека: когда он любит, то не замечает недостатки, а вместо этого фокусируется исключительно на хороших качествах (хотя тут тоже можно поспорить, насколько они впечатляющие).
В мире много действительно хороших парней. Они умеют и хотят заботиться о любимой. Однажды вы встретите такого, и горько пожалеете, что столько времени потратили впустую. Лучше бы записались на курсы иностранного языка – уже бы знали на один больше.
8. Ему наплевать на вас? Ответьте взаимностью.
Понимаю, что сказать легче, чем сделать, но поделюсь одним секретом. Для того, чтобы уйти от того, кто вас не достоин, следует повторять как можно чаще: «Ему наплевать на меня? О, нет проблем – отвечу взаимностью!»
Дело в том, что в то время, как он для вас – самый важный и дорогой, вы – всего лишь одна из опций в его раскладах.
Сегодня ему по каким-то причинам удобно и комфортно – он с вами. Завтра что-либо изменится – уйдёт и не оглянется.
Стоит ли дарить такому парню сердце и душу. Ответ, на мой взгляд, очевиден.
9. Вы ему уже дали шанс.
Вы уже дали ему шанс, окружив вниманием и заботой. Вы дали ему тысячи таких шансов! Может, хватит, а? Только слепой и глухой не заметил бы, что его так горячо любят. Он упустил возможность ответить взаимностью, и неоднократно.
Свою часть работы над отношениями вы выполнили. Он же не захотел, не смог, не сделал, – всё это не имеет значения. Пришло время двигаться вперёд и подумать о себе.
Вы заслуживаете лучшего – заботы и любви. И обязательно встретите достойного человека. Когда уйдёте от этого парня. Не раньше.
10. Ведь вы же не о таком мечтали, не правда ли?
Вспомните себя прежнюю. Неужели вы когда-то согласились бы на такие отношения? На то, что будете любить того, кому наплевать? Но именно сегодня всё так и происходит. Это точно то, о чём мечтали?
Попробуйте сделать шаг назад и взглянуть на отношениями другими глазами – себя прежней. Очень эффективный приём, искренне советую. Вы сразу же поймёте, что заслуживаете лучшего.
Прощайтесь и идите вперёд. Вы её обязательно встретите – настоящую Любовь!
Новое видео:
11 качеств человека, которому наплевать на мнение окружающих
1. Он игнорирует непрошеную критику
Человек, которому плевать на мнение окружающих его людей, не будет париться из-за непрошеной критики. И это достаточно разумный подход. Одно дело, когда ты сам просишь кого-то о комментарии, и он оказывается негативным. Ты просил о критике — и ты её получил. Теперь ты можешь только принять её к сведению, поблагодарив человека. Совсем другое — когда кто-то решил высказаться самостоятельно. Лезть к кому-либо с непрошеной критикой и советами — это нарушение личных границ и проявление неуважения к человеку.
2. Он не принимает слова окружающих близко к сердцу
Иногда не получается пропустить мимо ушей слова окружающих. Кажется, что их настроение зависит от твоих действий и все их слова направлены в твою сторону, что они намеренно хотят задеть или вызвать приступ гнева. Но, если человек умеет абстрагироваться от мнения других, он не будет воспринимать все их слова и поступки лично, не будет зацикливаться на негативе, эмоционально зависеть от того, как с ним общаются, и считать себя виноватым в том, как себя ведут окружающие.
3. Он сосредоточен только на себе и своей жизни
Человек, который не зависит от мнения окружающих, сосредоточен только на своей жизни. Ему плевать на то, какие сплетни распускают о нём коллеги, как к нему относятся его знакомые и что происходит в жизни людей из его круга общения. Он может послушать рассказы друзей и родных о личной жизни и проблемах, но никогда не будет давить на них, раздавать непрошеные советы, собирать слухи и так далее.
4. Он не поддаётся на манипуляции
Людьми, которые зависят от одобрения окружающих, очень просто манипулировать. Нужно всего лишь дать им понять, какие слова или поступки будут поощряться в их круге общения. Желая заслужить уважение и хорошее отношение, человек сделает всё, чего от него будут ждать.
Те люди, которые не зависят от мнения окружающих, менее подвержены манипуляциям. Они делают что-то только в том случае, если это не противоречит их ценностям и принципам. Их сложно переубедить в решении, если не иметь в запасе действительно весомых аргументов.
5. Он уверен в себе
Вот ещё один факт: уверенные в себе люди не ищут признания и одобрения откуда-то извне. Для них гораздо важнее не идти против себя и лишний раз не подвергать свои действия сомнениям из-за общественного мнения. Они редко просят чужих советов, не позволяют критиковать себя и не отказываются от своих идей, потому что кто-то считает их глупыми. Их уверенность в себе выступает своего рода щитом, от которого отскакивает весь негатив окружающих.
6. Он умеет по-настоящему поддерживать
Человек, который осознал, что советы и критика окружающих редко несут в себе какую-либо ценность, лучше всех умеет поддерживать. Если кто-то из его круга общения захочет поделиться своими проблемами, выговориться или просто обсудить ситуацию, которая его тревожит, а также понять, что ему делать дальше, он получит посильную помощь. Человек, которому наплевать на мнение окружающих, уважает желания и чувства другого. Он никогда не станет навязывать свои взгляды, осуждать или обесценивать чужое мнение.
7. Он берёт на себя ответственность
Когда человек не зависит от мнения окружающих, ему не на кого перекладывать ответственность за свои слова и действия. Он не следует чужим советам, не жаждет одобрения, а потому не обвиняет никого в своих ошибках и неоправданных надеждах. Он привык справляться со всем самостоятельно и строить свою жизнь так, как ему хочется.
8. Он умеет самовыражаться
Это проявляется во всём: от выбора хобби до необычного внешнего вида. Человек, который не жаждет общественного одобрения, не боится быть собой. Вместо того чтобы стараться быть как все, он развивает свою индивидуальность, отстаивает своё право на самовыражение и делает то, что ему действительно нравится. Это залог счастливой жизни и стабильной самооценки.
9. Он добивается успеха несмотря ни на что
Для большинства людей самым частым препятствием на пути к достижению успеха становится мнение окружающих. Пытаясь заслужить одобрение, они поступают на неинтересную специальность; устраиваются на работу, которую ненавидят; забрасывают хобби, которые кажутся их родным и близким бесполезными. Вся их жизнь — это слепое следование советам других людей. Но успех достигается как раз вопреки негативу, недоверию, критике и так далее. Те, у кого есть силы противостоять мнению общества или хотя бы не принимать его за единственно верное, добиваются потрясающих результатов во всём, чем они занимаются.
10. Он не занимает позицию жертвы
Люди, которые привыкли жить так, как им говорят окружающие, чаще всего занимают позицию жертвы. Когда у них что-то не получается, они винят не себя, а тех, кто дал им этот совет. Они часто обижаются, снимают с себя ответственность, говорят о том, что от них мало что зависит. А человек, которому плевать на общественное мнение, вместо того чтобы обижаться и ныть, привык решать свои проблемы быстро и в одиночку.
11. Он уважительно относится к окружающим
Если человеку плевать на общественное мнение – это не значит, что он не умеет уважительно относиться к окружающим. Уважительное отношение — это нежелание нарушать личные границы, вежливость в отношении собеседника, готовность оказать посильную помощь. Человек, который не лезет со своими советами и критикой, не оценивает других людей по внешности и не участвует в распространении сплетен — пример того, как нужно относиться ко всем, кто тебя окружает.