что такое моральное давление человека на человека
Как психологически воздействовать на человека при разговоре?
Виды психологического давления
Манипуляции могут носить самый разных характер. Вариантов воздействия на психику очень много, и зависят они от фантазий агрессора. Однако даже разные манипуляторы чаще всего используют хорошо известные виды давления, которые достаточно легко распознаются.
Принуждение
Они могут использовать слова и выражения, а также действия, способные подавить уверенность и достоинство человека. Пассивный тип этого вида давления, который также часто используется агрессором — навязчивость. Она позволяет морально истощить человека, не прибегая к физическому воздействию.
Унижение
Основной целью этого типа воздействия является моральное подавление жертвы. Агрессор использует слова и выражения, которые позволяют показать всю неполноценность и ничтожность оппонента. Жертва же в свою очередь не протестует чаще всего она не успевает понять, что на нее давят. Человек может обижаться и злиться, однако чувство собственного достоинства не дает ему шанса.
Он пытается всячески доказать агрессору обратное, тем самым сам себя затягивая в ловушку. Убеждая агрессора в неправоте, человек сам помогает ему добиться желаемого. В результате после осознания ошибки, у жертвы нередко случаются психологические травмы и нервные срывы.
Внушение и убеждение
Очень изощренный, хитрый и достаточно жестокий способов давления. Его используют не все агрессоры, а только те, которые уже имеют определенную власть и близость к жертве — начальник коллега, партнер. Метод представляет собой провокацию, с помощью которой убеждают человека сменить позицию.
Это может быть дружеская беседа, совместное переживание и сочувствие, поддержка или вызов на откровенный разговор. Далее идет давление, основанное на информации, которую жертва сама о себе сообщила. В результате обидчик давит на слабые места жертвы. Как правило этот тип давления может привести к серьезной психологической травме, если вовремя не распознать агрессора, его планы и не принять меры.
Манипуляции
Психологическое давление может быть выражено в виде обмана, уловки или нажима, даже под угрозой физического насилия. В отличие от давления, манипуляцию непросто распознать, ведь чаще всего агрессор действует скрытно. Манипулятор выбирает наиболее слабые стороны жертвы, и самый подходящий для атаки момент. Агрессора не беспокоит судьба жертвы — он руководствуется только собственными интересами.
Линии психологических манипуляций:
Ответственность за моральное давление на человека
В таких ситуациях факт физического или психического принуждения рассматривается как условие, смягчающее ответственность. К ней будет также привлечено и то лицо, которое оказывало подобное воздействие, а признак подстрекательства квалифицируется в качестве отягчающего обстоятельства.
О наступлении ответственности также говорится в статье 40 УК РФ. Привлечение к ответственности возможно согласно статье 39 кодекса, то есть по правилам крайней необходимости. Это значит, что лицо будет признано виновным, если вред причиненный будет больше вреда предотвращенного. То есть, рассматривая возможность привлечения к ответственности, необходимо понимать соразмерность или несоразмерность деяния.
Как защитить себя от негативного воздействия
Противостоять психологическому давлению не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Если вы растеряны и не понимаете, что происходит, вы даете шанс сопернику добиться желаемого. В первую очередь следует проявить терпение и подумать. В первую очередь следует понять, что вами пытаются манипулировать.
Если что-то в действии партнера вас насторожило, не спешите соглашаться. Предупредите соперника, что вам нужно время на обдумывание ситуации. Посмотрите на реакцию собеседника скорее всего он будет прилагать усилия, чтобы заставить вас немедленно принять решение. Если вы не можете ответить категорично, используйте более мягкие фразы, что вам нужно время, что вы не сможете выполнить просьбу. Сопроводите отказ чем-то приятным, и завершите разговор на позитивной ноте.
Если же вы все-таки стали жертвой давления, это может нанести серьезный вред психологическому состоянию.
Избежать моральной травмы поможет несколько советов:
Самый явный признак того, что вы победили — соперник будет сыпать едкими замечаниями и оскорблениями в ваш адрес. Таким образом он попытается отомстить за неудавшееся давление. Не идите у него на поводу — негативная энергия носит разрушительный характер. Старайтесь как можно быстрее уйти от агрессора, и займитесь любимым делом. Психологическая разгрузка поможет снять стресс, который вы получили во время этой атаки.
Моральное давление на человека статья ук рф
Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, — наказываются штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
Когда вам нужно убедить кого-то в чем-то, нередко бывает достаточно сослаться на какого-либо эксперта в этой области, и все – победа у вас в кармане. Между прочим, это классический вариант психологического давления. Как ни странно, авторитеты тоже могут ошибаться, но это остается за кадром.
Выводы
При использовании материалов thebestvideo.ru необходима ссылка на источник.
Давление на личность статья
Как защищаться от массовой психологической атаки? Пути только два. Держаться и всем агентам влияния вежливо объяснять, что они лезут не в свое дело. Либо выходить на переговоры с тем, кто на вас давит, и отстаивать свою позицию.
В моменты, когда на вас жестко давят, не всегда получается спокойно думать, анализировать происходящее и контролировать разговор. Эмоции отвлекают. Чтобы их нейтрализовать, есть несколько простых психологических приемов как противостоять манипуляциям.
Признак третий: хамство и грубость подаются как «уверенность в себе»
Психотерапевт научит вас «ассертивности» – умению постоять за себя спокойно и доброжелательно. Ассертивность – спокойная сила. Вежливо, с улыбкой защитить свои границы – это ассертивность, основа уверенности в себе.
На деструктивных тренингах учат нападать, а не защищаться. «Наглость – лучшее оружие», «бей первым» и прочие неуместные и вредные советы преподаются как методика борьбы с «несогласными». Стоит ли говорить, что профессиональный тренер никогда не научит «плохому» — оскорблять, унижать достоинство, использовать людей, давя на их недостатки.
Опасно! Если участника учат быть агрессивным, грубым, наглым – «все успешные люди такие», то это деструктивный тренинг.
Признак четвертый: в играх на тренинге побеждает самый агрессивный
Отсюда следует и обучение в игровой форме ценностям лиц с психопатией: право сильного – властвовать над слабым, благородство, мораль – для трусов и слабаков, «ты тварь дрожащая или право имеешь?». Психопатическая личность «идет по головам», используя любой шанс получить власть. Обмануть, применить силу, шантаж – в порядке вещей.
Подобные установки больных людей подаются как секреты успеха: быть жестким, не терять время с неудачниками, давить и использовать. Будто бы только так можно прийти к успеху. В пример приводятся известные психопатичные личности.
Все можно купить, слабых за борт – так считают «психопаты» и по подобной порочной модели строится обучение. В игре «на выживание» побеждает тот, кто презрел жалость и благородство: уплыл на последней лодке с тонущего корабля, украл еду у ребенка, солгал.
Опасно! Если на тренинге участника заставляют играть в «жестокие игры» — этот тренинг деструктивен.
Моральное давление на человека статья ук рф
Например: Карты на стол Если давление осуществляется скрыто, и человек осознал, что на него давят, он может сразу открыто сказать об этом «агрессору». В таком случае многие нападающие сразу отступят, как только поймут, что выведены на чистую воду.
Не является преступлением причинение вреда охраняемым уголовным законом интересам в результате физического принуждения, если вследствие такого принуждения лицо не могло руководить своими действиями (бездействием). Комментарий к Ст. 40 УК РФ 2.
Признак шестой: после тренинга человек чувствует себя раздавленным, виноватым
Профессионал никогда не переложит на вас вину за все ваши неудачи. Очевидно, что человек, нуждающийся в психологической помощи или тренинге роста и так подавлен виной, страхами, неуверенностью. Преступление – давить на него авторитетом, использовать манипуляции.
Психотерапевт не имеет право использовать свою силу во вред. И не имеет права унижать достоинство, причинять эмоциональную боль. Мы повторяем это неоднократно, но это очень важно: никогда тренер не оскорбит вас. Оскорбления – эмоциональная раскачка, применяемая только на деструктивных тренингах.
«Ну что, сколько тут неудачников?» – профессионал никогда так не скажет.
Оскорбления, публичные унижения представляют собой манипулятивную технику. Неуверенные в себе люди с незакрытым вопросом созависимости чувствуют сильные чувства вины и стыда. Они и так очень критичны к себе. На деструктивных тренингах человека еще глубже погружают в эти переживания. Негативная искаженная схема мышления зацикливается и образует порочный круг – «я так и знал, я неудачник и ни на что не способен».
В группах вынуждают проявить агрессию, переступить через себя. Для того чтобы избежать переживаний сильного стыда и вины, на фоне группового одобрения он ведет себя несвойственно собственным установкам. Накричи на слабого – и вся группа одобрит. Но только не собственная совесть… Когда человек приходит домой, его состояние усугубляется – возникает еще больше вины и стыда.
Профессиональная работа сводится к коррекции слоев мышления и системы убеждений. Слой системы ценностей не трогается никогда. Никогда не будут подвергнуты сомнению и тем более нападкам общечеловеческие нравственные категории.
Никогда не будет глумления над религиозными символами, гуманизмом! Психотерапия – это очень спокойное занятие, напоминающее математический анализ схемы мышления, схемы стратегий реагирования, схемы структуры личности.
Психотерапевт – аналитик, а не харизматичный актер с замашками диктатора.
Опасно! После тренинга участник чувствует апатию, депрессию, вину и стыд
Признак седьмой: подмена понятий
На деструктивных тренингах говорят: а что каннибализм? Вот раньше ели – и ничего! А в Африке есть племена, где это не считается плохим. То есть границы хорошего и плохого размываются: воровать плохо? А кто это сказал? Кто не может сам украсть! Мораль подавляется и нарушается. На первый план выходят деструктивные ценности психопатов. Сдираются психологические зашиты – и это называется «открыть глаза». Людей вынуждают напоказ выставлять самое сокровенное – а что тут такого?
Интимность – для слабаков! Нравственность выставляется атавизмом, благородство – глупостью, а доброта – слабостью.
Опасно! Когда черное называется белым – это деструктивный тренинг. Профессиональная психотерапия не подвергает сомнению нравственные нормы, настоящий специалист никогда, ни при каких обстоятельствах не затрагивает слой системы ценностей человека.
Nocens.org
Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».
1. Совершите ошибку. Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек. Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться. Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам. 2. Поговорите с людьми о них самих. Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться. «Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги) «Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц) Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена. 3. Сделайте комплимент от третьего лица. Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица. Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании». Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения». 4. Не забудьте посочувствовать. Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник. Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!» Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное. 5. Попросите об одолжении. Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи. Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях. 6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил. Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь». Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.
Поделиться в соцсетях
Социальные кнопки для Joomla
Признак восьмой: человек не может выйти из тренинга
Выйти из зала или выйти из интенсив-программы – запрещается. Манипуляциями и оскорблениями его вынуждают оставаться в группе и дальше подвергаться «обработке». «Уйдешь – сдашься!», «Уйдешь – все напрасно!», «Уйдешь – докажешь свою слабость» и так далее. Под давлением группы и авторитета «гуру» человек остается на тренинге, испытывая дискомфорт, но говоря себе – все в порядке, мне нравится, я справлюсь. Ради положительного отношения по сути случайных людей, которых он и знать не знал еще вчера, человек в силу своей неуверенности старается заслужить одобрение группы. Пока он из нее не вырвется, он будет доказывать им, что он «хороший».
Опасно! Когда участника держат манипуляциями и не дают покинуть тренинг, если он этого захочет – это деструктивный тренинг.
Признак второй: сильные негативные эмоции якобы с пользой для дела
Очень часто на деструктивных тренингах люди подвергаются оскорблениям, попадают в провокации, у них пытаются вызвать агрессию – по отношению к себе («что ты такой ничтожный!»), к близким («выскажи им – как ты их ненавидишь!»), к участникам группы.
Давление, унижение, а затем похвала – типичный способ эмоциональной раскачки. Ужасно, но действия такого деструктивного тренера напоминают повадки уголовника: замахнуться рукой, а потом похлопать по плечу. Это приводит к подчинению авторитету через эмоциональные «качели». Человека унижают «ради его же блага», заставляют выполнять нелогичные действия, публично обзывать себя или, наоборот, беспричинно выражать радость, обнимать незнакомых людей…
Настоящий психотерапевт никогда не заставляет испытывать определенные эмоции и никогда не унизит клиента. Никогда.
Опасно! Унижения, эмоциональная раскачка, оскорбления – никогда не используются профессионалами, ни для какой «благой» цели.
Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)
«Всякий раз, когда я говорю «да», я заранее вижу,
скольких «нет» мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец
Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».
Такими ситуациями насыщена жизнь:
Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?
Согласиться или отказать — палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).
Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он — от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым — важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций — важный навык.
Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».
Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья — актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других — мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.
Далее рассмотрим причины «уступающей» стратегии поведения и возможность говорить «нет» открыто и свободно.
«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова
Что стоит за страхом отказать собеседнику?
Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:
2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) — «его накажут и лишат любви».
Конечно же, это неправда — еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.
Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже — сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива — постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» — игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.
Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении — со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.
3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. — это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.
Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами — не поддавайтесь.
Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие — аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях. Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.
Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.
Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги — уже хороший шаг.
5. Стереотип о «правилах приличия». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.
6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.
Как отказать: практические советы
1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») — будьте осторожны.
2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.
3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.
4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) — они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк — представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.
5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.
Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.
Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.
6. Едкие замечания и оскорбления — просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.
7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!
© К. Валько, 2012 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора