что такое колыбаха в хипе
Что такое колыбаха в армии?
Вероятно, колыбаха взята из боевых школ единоборств, где применялась в качестве лечебно энергетического массажа.
Этот вид рукоприкладства придуман в армии для глумления над молодыми солдатами. Плохое слово, и
значение его плохое. В армии нужно все эти «колыбахи» искоренять.
Армия сейчас в обычных военкомах не так престижна как было раньше! Сейчас в армии уже полный бардак, главные там уже те кто на дембеле, ночью уже не поспишь, а утром ты уже весь в синяках, а сказать главным ты не можешь так как к тебе будут относиться как к стукачу! Сейчас армия стала плохой почему-то!
Мужчины отбывающие принудительную альтернативную служебную повинность прямо ограничиваются в правах:
Кроме того мужчина фактически лишаются:
Термин «репрессии» включает вообще целый спектр наказаний: от увольнения с поста и понижения в должности до содержания на поселении, работе в «архипелаге Гулаг» и расстрела. Его придумали хрущёвцы, чтобы создать картину «кровавого культа» по максимуму. Хотя те репрессии, в сравнении с сегодняшними «репрессиями» в США, стоят и нервно курят в сторонке. По крайней мере на улицах вот так просто людей тогда не расстреливали, как негров сегодня в США без суда и следствия.
Возраст от 20 до 40 лет. Обязательная медкомиссия.
После прохождения медкомиссии, уже начинают работать инструкторы.
И на охрану не поставит.
После специальной подготовке могут выдать АКМ. Или даже РПК. Вместе с РПГ.
В моем родном Славянске так и поступают.
Не обученных людей в бой не берут. Первое время они охраняют баррикады в центре. Привыкают к оружию.
Армейский тезаурус.
Всем доброго времени суток!
Сегодня на досуге впал в задумчивость наподобие «чему армия научила» и выделил одну забавную деталь, как профессиональный слэнг. Причем эти слова, большинство из них, уже давно сам не использую, ибо курсантские годы на 10 лет позади. Тем не менее, такой экскурс в недалекую историю доставил определенную дозу удовольствия, им то и хочу поделиться с вами.
Наслаждайтесь!
Балабас — небольшая, но в то же время одна из самых сладких солдатских радостей. Технически это небольшой запас продуктов, которые невозможно раздобыть в столовой (если только ты не помощник повара). Чаще всего приобретается в магазине непосильным трудом и риском быть раскрытым вне места дислокации. Используют в основном в наряде, когда появляется свободная минутка.
Велосипед — армейская шалость, которая может иметь печальные последствия. Применяется после отбоя. Жертве между мизинцем ноги и 4-м пальцев вставляют бумажку, затем поджигают. Со стороны выглядит эффектно, когда огонек совершает характерные для педалей велосипеда движения. Если повезет, то пламя погаснет сразу, а если нет, то ожог гарантирован. Сбить без помощи рук очень сложно, поскольку те мышцы, что отвечают за разгибание указанных пальцев попросту не развиты. Видел на практике один раз. Не рекомендую таким образом подъ#бывать друзей.
Виселица — турники на спортплощадке. Из названия понятно, для чего они служат. Или нет?
Головастики — летчики. Это уже не столько армейский, сколько авиационный жаргон. Прозвищем данные товарищи обязаны своему шлему, который предохраняет голову при катапультировании.
Голубь мира — самолет, не бросающий бомбы и не пускающий ракеты. Технически это неисправное воздушное судно по авиационному вооружению, но в остальном работает отменно и для тренировок виражей ничем не препятствует. Мне нравится тот факт, что даже до некоторых самолетов уже дошло, что война — это плохо.
долина смерти — конечно, это плац. Особенно хорошо его двери открыты на КМБ (Курс молодого бойца), перед парадами 23 февраля и 9 мая. Для плаца нет плохой погоды, если вы проходите по нему в последний раз. Во всех остальных случаях на нем не бывает хорошей погоды.
Жопа коня Буденного — поясной ремень из кожи. В отличие от стандартного, грубого и жесткого, имеет характерную эластичность и легкость. Является признаком «дедушки» или дембеля. Духам такое носить запрещено.
Замок — заместитель командира взвода. Сержантская должность. Замок не несет практически ответственности за взвод, однако, получает право распоряжаться им так, как будто он является его собственностью, что ярко выражается в творческом подходе армейского воспитания.
Зёма — пожалуй, одно из самых распространенных изречений, которое довелось слышать в училище. Так обращаются друг к другу солдаты, не имеющие ранговых различий. Применимо к особи в такой же форме, но не являющейся знакомой (ни имени, ни фамилии, ни даты рождения, ни любимого цвета. ). Произошло от слова «земляк». Что забавно, один земляк по левой койке может быть из Владивостока, земляк по правой койке — из Пскова.
Зольд — солдат-срочник. Производное от немецкого слова Soldaten «зольдатен», что переводится как солдат. Понятие имеет ход в военных училищах, где есть четкое разделение между курсантами — теми, кто добровольно пришел в армию, и зольдами — теми, кто проходит обычную службу по призыву. Хочу отметить, что ко вторым применялась явно незаслуженная дискриминация, против которой зольдам нечего противопоставить в отсутствие численного преимущества. Часто зольдами являются выходцы из неблагополучной среды, благодаря которым и сформировалась концепция «зольд-тупорез». Однако, отмечу, что вне училищной среды эти самые зольды «зольдами» и вовсе не являются. Есть срочники и есть контрактники. И, как правило, контрактники — это не поумневшие срочники. Есть особая порода срочников — бывшие МГУшники. Знаю минимум двоих, которые учились в МГУ, но по, естественно, доброй воле отчислились, дабы испытать себя, как мужчину в армии, ибо в стенах института тоска смертная.
Канцелярская крыса — писарь. Отличается набором привилегий, лизоблюдским характером, хиленьким телосложением, зато красивым почерком.
Колыбаха — армейская многоразовая экзекуция. Жертва, как правило безвольная, кладет голову на табурет. Палач, как правило «дед», а равно бессердечное существо, с ускорением укладывает голову жертвы на подушку, как заботливая мать. Один нюанс — подушка оказывается сверху.
Комбикорм — армейская каша. Довелось дважды отведать с голодухи такого варева, что до сих пор неизвестно никому его происхождения. Ни на вид, ни на вкус ничего не напоминает. Одним словом — комбикорм. Существует более гуманное глумление армейских поваров — «космическая каша», она находится в невесомости, ибо на вываливается из тарелки, даже если перевернуть её вверх дном.
Комод — командир отделения. Сержант. Подчиняется замку. Низшая ступень эволюции командного состава.
Мазуто — авиационные специалисты по самолетам и двигателям. Также их называют «маслопузые» или просто «масло». Специфика работы данных товарищей тесно связана с заправкой самолетов и вертолетов горюче-смазочными материалами, отчего и вытекают эти прозвища, хотя в действительности 90% их обязанностей приходится совсем на иные аспекты.
Пентагон — туалет на улице. Прочувствуйте отношение армейцев к высшему руководству МО США.
ПХД — парко-хозяйственный день. Также ему подойдет определение «просто ху#вый день». Вы любите субботу? В армии разлюбите, когда со щеткой и мылом помоете каждый квадратный сантиметр казармы. Больше нечего добавить.
Торпеда — засланец в тыл «гражданки». Торпеду тщательно отбирает замок, реже комод. Задача торпеды — добыть балабас для командира. Деньгами торпеду снабжают не всегда, в особо охуевших случаях еще и требуют сдачу. Иногда торпеда представляется перед диверсией: «Торпеда убойная, бронебойная к заданию готова!». Также существует более гуманная разновидность торпед — товарищеская. В таких случая инициативу торпеда проявляет сама и во благо сослуживцев. Требования: смекалка, скоростные характеристики превышающие патрульские и комендантские.
Форт Боярд — полоса препятствий. Расположена на спортивной площадке войсковой части. Существует несколько видов. Самый распространенный — общевойсковая (100 метров). Спецназовские и десантские отличаются повышенной сложностью.
Халява — девушка, которой солдат обзавелся по месту службы. Такие девушки не преследуют алчных целей, они просто украшают пацанам испорченную молодость. Не солидарны со «ждуньями» (девушки.которые ждут своих парней).
ЧПОК — армейская харчевня. Райский сад для солдата и курсанта. В ней можно на сохраненные в трусах деньги купить шпильку (булка со сгущенкой), хот-дог, сникерс и даже пиццу! Попить чай, пока патруль не нагрянул. Расшифровывается как «чрезвычайная помощь оголодавшему курсанту».
Вот, собственно, и все, ребята. Надеюсь, вам было интересно.
9 комментариев
Все права принадлежат пони. Весь мир принадлежит пони.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
Про колыбахи и шнурки с ключами.
«Помню, носилась [шпилька] в кармане на длинном шнурке, зацепленном за один из ременный хлястик на штанах.
Доставал с радостью на утреннем осмотре.
Про колыбахи давай ещё.».
/из комментария/
Такой комментарий в моей теме написал читатель Станислав Братков.
Станислав, а шо колыбахи? У меня в роте старшина, контрактник служил, потом прапорщиком и взводным стал. Так вот, он на спор колыбаху армейской кружке ставил, эмаль осыпалась.
Однажды в парке контрактники, ждали вечерню вахтовку, играли в карты на эти самые колыбахи и один товарищ проиграл. Так старшина как лупанул ему, тот и потерялся на несколько минут. Бойцы тоже знали об этой особенности старшины, поэтому не рисковали. К слову. Никогда сам и от других требовал этим не заниматься.
В роте было другое наказание для таких случаев:
Червончик!
Услышав такое слово от меня, либо от взводного, солдат запрыгивал на турник и десяток раз подтягивался. Потом обязательный доклад о выполнении упражнения. Забывшего о докладе ждало повторение «червончика».
В зависимости от тяжести бывало и «два червончика» подряд. Но не более.
Конечно это отступление от дисциплинарного устава, но. Но очень полезное для здоровья и не оскорбительное наказание. Надо было видеть, как другие бойцы радовались, видя, как поначалу товарищ на турнике висит (извивается).
Но проходило время, и все солдаты роты выполняли подтягивание на турнике на пятёрку с лишком. И этот «червончик» шел помощью к физической подготовке солдата.
В расположении роты турник бойцы прозвали «шалашовкой», а в моей канцелярии, в том числе для выполнения упражнения сержантами, шведская стенка звалась «валютной».
А на шнурках (у нас в ВДВ стропы от списанных парашютов для этого были), кроме всего прочего армейские модники носили ключи с печатью. Ещё были такие «гаджеты» для ключей-печатей как на фото: тренчик (подвес) от штык-ножа с ключами и печатью. Такими даже некоторые офицеры и прапорщики не гнушались.
Не обошло это веяние и меня на срочной службе. Сначала ключи от аппаратной и печать носил на стропе и подвесе. А потом став старшиной роты, печать и ключи от кладовой и других старшинских помещений.
Кстати, ложась спать, ключи, многие и я в том числе, прятали в наволочку своей подушки. На всякий случай.
Колыбаха разрушения
Скриншоты комментов
33.4K постов 27.1K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
всем говори шо у тебя 8,а потом доставай огромный 10
Приходи ко мне Натаха
У меня есть колыбаха
звучит как донатский артефакт из ММОRPG)
колыбаха разрушения
+10 к колыбахе
-7 к ловкости
+ 10 к харизме (если повезёт)
+ много плюсов к комменту
А вы разве не знали, что мы разрушаем мифы колыбахами?
Тем кто видит в этом посте оригинальность рекомендую к просмотру настоящий оригинал от шедеврального Эльдара https://youtu.be/pPw-qFxneeU
Дьявол кроется в мелочах
Длины моей колыбахи достаточно, чтобы упираться в королевскую гавань прямиком с севера
Для девушки это нормальные размеры.
Колыбаха разрушения, кстати. Но это Царь-Колыбаха, тут явно не 13см!
Мда, несправедливо как-то, что грудь и бедра накачивают вполне безопасно и уже довольно качественно. А мужикам так ничего и не придумали.
Но ведь девушки могут измерить ширину ладони и использовать ее как линейку
всю любовь свою и ласку я вложу в пиздёнку эту
у тебя хуёныш сраный, аж на десять сантиметров?!
Ах ты ёбана шалава. Всё тебе ни так, ни этак! Получай тогда пиздячек кулачищем по ебалу!
Парни, а вы когда дикобраза перерубленного топором видите, то улыбку закрываете руками?
Прям как аркадий паровозов
Вальхалла
Женская дружба
* Слышен приглушенный плач *
Задачка по арифметике
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
В свете последних событий
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Притча датирована 1506 годом.
Пора бы уже
Обзор на Грету
Российские школьники произвели фурор на Международной олимпиаде по физике
Сборная России отлично показала себя на Международной олимпиаде по физике: россияне завоевали 4 золотых и 1 серебряную медаль, а одиннадцатиклассник из Бийского лицея-интерната стал ее абсолютным победителем🥇
Терапия
Стриптизерши реддита, какая самая необычная история с вами приключилась на работе?
С эскортом было, а не со стриптизом.
Был у меня один парень, который водил меня в ресторан раз в месяц. Всегда настаивал, чтобы ничего не было: ни стриптиза, ни касаний, ни секса, просто посидеть с ним несколько часов. И одеваться меня просил как на обычную вечеринку.
Он жутко заикался, настолько сильно, что мог проговаривать одно предложение целую минуту. В обычной жизни он всегда предпочитал доносить мысль письменно, потому что у людей не хватало терпения его выслушивать. А он хотел просто с кем-то поговорить.
По его словам, я была уже его седьмой эскортницей, потому что остальные отказывались встречаться с ним многократно.
Главное не подарок, а внимание
Вот почему не нужно близко стоять у железнодорожного тоннеля. Берегите себя
Счастливым холостякам посвящается
Ваша йога ерунда, бой без правил, это да
Должно взлететь
А что делал ты в 16 лет?
Матвей Мичков, 16 лет, второй матч за сборную, дебютный гол. лакросс-гол! Лакросс, мать его.
Пaдла
Просто хочу выговориться…
Колыбаха разрушения
Скриншоты комментов
33.4K постов 27.1K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
для тех, кто не в курсе отсылки (:
Лицо девушки, когда ты достаешь 11-ти сантиметровый арбалетный болт.
ну да, 11 сантиметровый болт девке больше пригодится, чем 7 сантиметровый член.
Только болт нержавеющий купи.
Хз, сейчас читаю Пелевина «Любовь к трем цукербринам» Цитата-«Мужа она ненавидела за маленькую зарплату и большой член (да. бывает и такое)». Конец цитаты. А у меня, как и у всех пикабушников. Привет!
Среднестатистическая длина, или глубина, влагалища составляет от 7 до 12 см. Китайцы ликуют небось
Алиэкспресс поймет чего ты хочешь
Яхве, спасибо за 20.
Вальхалла
Женская дружба
* Слышен приглушенный плач *
Задачка по арифметике
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
В свете последних событий
Притча
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов. Сумма огромная!
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери – придется ведь отдавать. Если не объявится – другое дело. В любом случае надо подождать.
В ближайшее воскресенье местный священник объявил в церкви, что потеряны 800 гульденов и что если кто-то их найдет и вернет, то ему будет выплачено 100 гульденов награды. Плотник в тот день в церковь не ходил, а потому узнал эту новость от жены. Взял кошель и пошел к священнику выяснять — правду ли тот говорил. Священник подтвердил свои слова. Тогда плотник показал священнику кошель и предложил ему найти хозяина денег, чтобы тот мог забрать свои деньги.
Священник послал за купцом. Купец прибыл. Взял кошель. Пересчитал деньги и дал плотнику 5 гульденов со словами: «А сто гульденов ты взял без спросу сам, так как в кошеле было 900 гульденов!».
Плотник возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я не единого гульдена не взял, не то, что сотни. Я ведь человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник глубоко верующий человек и соблюдает заповеди Господни, а потому он не мог взять этой сотни гульденов. Купец стоял на своем. Спор закончился тем, что священник отвел и плотника и купца в суд города Франкфурта.
Дело разбиралось несколько дней, став предметом многочисленных обсуждений у местных жителей. И поэтому в день, когда суд должен был вынести свое решение, в здании суда было полно народа. Всем было интересно, чем закончится это дело.
Судья, который главенствовал тот день в суде, обратился первым делом к купцу:
— Ты можешь присягнуть, что потерял именно 900 гульденов?
Купец положил руку на Библию, и присягнул. Судья обратился к плотнику:
— Ты можешь присягнуть, что нашел 800 гульденов?
Плотник положил руку на Библию и присягнул.
— Дело очевидное, — вынес свой вердикт судья. – Кошель, который нашел плотник не принадлежит купцу, потерявшему свои 900 гульденов. Потому кошель и 800 гульденов передается плотнику и тот может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же надлежит продолжить поиски своего кошеля, в котором было 900 гульденов!
Купцу пришлось отдать плотнику 800 гульденов и остаться ни с чем. А не пожадничай он, отдай в качестве вознаграждения 100 гульденов, как обещал, то остался бы с деньгами.
Притча датирована 1506 годом.
Пора бы уже
Обзор на Грету
Российские школьники произвели фурор на Международной олимпиаде по физике
Сборная России отлично показала себя на Международной олимпиаде по физике: россияне завоевали 4 золотых и 1 серебряную медаль, а одиннадцатиклассник из Бийского лицея-интерната стал ее абсолютным победителем🥇
Терапия
Стриптизерши реддита, какая самая необычная история с вами приключилась на работе?
С эскортом было, а не со стриптизом.
Был у меня один парень, который водил меня в ресторан раз в месяц. Всегда настаивал, чтобы ничего не было: ни стриптиза, ни касаний, ни секса, просто посидеть с ним несколько часов. И одеваться меня просил как на обычную вечеринку.
Он жутко заикался, настолько сильно, что мог проговаривать одно предложение целую минуту. В обычной жизни он всегда предпочитал доносить мысль письменно, потому что у людей не хватало терпения его выслушивать. А он хотел просто с кем-то поговорить.
По его словам, я была уже его седьмой эскортницей, потому что остальные отказывались встречаться с ним многократно.
Главное не подарок, а внимание
Вот почему не нужно близко стоять у железнодорожного тоннеля. Берегите себя
Счастливым холостякам посвящается
Ваша йога ерунда, бой без правил, это да
Должно взлететь
А что делал ты в 16 лет?
Матвей Мичков, 16 лет, второй матч за сборную, дебютный гол. лакросс-гол! Лакросс, мать его.
Пaдла