что такое идеализация в отношениях
Что такое идеализация в отношениях
Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.
В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».
Действительно, «двигателем» правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.
В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.
Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.
Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю картину.
Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.
И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.
Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.
Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове «розовый туман», то это неблагоприятный старт.
Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее «закрепить» свои только что возникшие отношения сексом.
Да, они их «закрепляют», но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.
Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались «за боротом»: интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.
Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.
Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).
Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.
Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.
Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной. И круг замыкается.
Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.
Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.
В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным «потреблением» партнера, когда все «сладко да гладко». Нет.
Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.
Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.
И в это время они могут, что называется, хлебнуть сполна, пережив достаточно много неприятных моментов.
Вы скажете: «Не очень-то радужно. «, и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.
И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.
А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.
Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую «сексуальную совместимость» и бурные положительные эмоции от своих встреч.
Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.
Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.
Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.
В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.
Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.
Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.
Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.
Идеализация отношений
Еще одна очень популярная в нашей стране идеализация — идеализация отношений между людьми. Если вы помните, она возникает, когда какие-либо взаимоотношения между людьми складываются так, как вы считаете недопустимым. Один громко кричит и ругается по любому поводу, другой периодически врет, третий думает только о себе, четвертый вообще готов продать всех ради денег или личной выгоды — и все эти неправильные люди вызывают у вас приступы негодования.
Но закономерности «грустных» духовных «воспитательных» процессов таковы, что эти люди просто обязаны вести себя так, как вы считаете недопустимым. А раз они будут врать и думать только о себе, а вы будете переживать по этому поводу, то ни энергии, ни времени на работу или занятия бизнесом у вас просто не останется.
Еще одна форма проявления этой идеализации — когда вы не можете повысить голос на кого-либо или потребовать что-то для себя (обычно для других — сколько угодно). Здесь идеализация отношений пересекается с идеализацией собственного несовершенства: я не позволяю людям плохо думать о себе. Такие взаимоотношения наверняка будут блокировать вам возможность потребовать себе большую оплату, поскольку для этого надо идти на некоторое обострение отношений с руководством.
Следующий вариант проявления этой идеализации — когда вы считаете, что обязаны помогать близким вам вам людям: родственникам, сослуживцам, бывшим возлюбленным или женам, школьным товарищам и т. д. Вы имеете возможность трудоустроить их у себя на предприятии и делаете это, невзирая на их несоответствие требованиям должностных инструкций и вопреки здравому смыслу. Они не справляются со своими обязанностями, но вы не можете их уволить или даже объявить взыскание — у вас общее прошлое, родственные связи или что-то еще. Такие фокусы проходят в очень больших коммерческих (банк, корпорация) или в государственных организациях, поскольку ресурсы там не ограничены и небольшое количество нерадивых работников не может нанести существенный вред.
А вот если у вас небольшая коммерческая организация, а вы набираете туда сотрудников, руководствуясь стремлением помочь всем своим знакомым, то итог такого бизнеса предсказать несложно. Вы ставите отношения между людьми выше интересов дела, и «дело» вряд ли сможет долго терпеть такое отношение.
Еще вариант — вы зарабатываете деньги, но вынуждены раздавать большую их часть своим родственникам. Не помогать родственникам вы не можете, но и зарабатывать деньги для вас становится делом неинтересным — все равно не потратишь на свои цели. В итоге нарастает внутреннее раздражение и недовольство жизнью. Вам кажется, что вы попали в замкнутый круг и обречены всю жизнь отдавать деньги неизвестно куда, хотя помощь родственникам — это ваш добровольный выбор, сделанный под влиянием идеализации отношений.
На самом деле вы неосознанно вкладываете свои деньги в очень хорошую покупку — вы приобретаете хорошее отношение к вам близких вам людей. Если же они вам не близки и вы действуете только под влиянием окружающих людей или внутренних программ (ты обязан помогать родственникам!), то нужна ли вам такая покупка?
Возможны и многие другие варианты проявления этой идеализации, когда отношения между людьми становятся непреодолимой помехой к достижению нужных вам целей.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Структура дуальных отношений, или отношений полного дополнения
Структура дуальных отношений, или отношений полного дополнения Этому виду отношений А. Аугустинавичюте уделяла особое внимание. По сути, квинтэссенция ее теории интертипных отношений вполне выражена работой «О дуальной природе человека». В ней А. Аугустинавичюте
Идеализация работы
Идеализация работы Понятно, что первой является идеализация самой работы. Она проявляется в виде скрытого и очень значимого убеждения о том, что люди созданы для труда и жить без работы невозможно.Порой эта неплохая в целом идея приводит к длительным негативным
Идеализация власти
Идеализация власти Еще одна возможность для возникновения идеализации — власть, почет, поклонение, что часто присуще руководителям собственных фирм, которым неожиданно удалось добиться большого успеха. Эти прежде малообеспеченные люди, неожиданно став президентами
Идеализация доверия
Идеализация доверия Еще одно типичное ошибочное убеждение — это чрезмерная вера в людей, идеализация (т. е. преувеличение) их честности, порядочности, обязательности. В бизнесе эта идеализация проявляется в избыточном доверии к своему деловому партнеру, когда вы на
Идеализация цели
Идеализация цели Еще одно ошибочное убеждение — это попытка поставить весь мир под свой контроль, стремление добиться своих целей любой ценой, нетерпение при задержках с получением результатов. Если такие переживания постоянны, то это указывает на идеализацию
Идеализация отношений между людьми
Идеализация автомобиля
Идеализация автомобиля Еще одно типичное ошибочное убеждение, связанное с автомобилем, — это его идеализация.Для некоторых людей престижный автомобиль становится целью жизни, свидетельством преуспевания и довольства жизнью. Отсюда развиваются два варианта ошибочных
Идеализация способностей
Идеализация способностей Следующая идеализация способностей характерна уже для большинства мужчин. Если вы помните, идеализация способностей проявляется в том, что человек считает, что он способен достичь огромного успеха в выбранном им виде деятельности, будь то
Идеализация независимости
Идеализация независимости Еще одна распространенная идеализация, особенно часто проявляющаяся у молодых людей, — это идеализация независимости. Проявляется она в истеричной борьбе за свою полную независимость от любой формы контроля со стороны родителей, школьных
Идеализирование.
Как говорит статистика, 80 процентов пар разводятся в первые 2 года после свадьбы. Почему же так происходит? Причин множество, это и свадьбы по залету, и по расчету, разводы из-за измен, дурных привычек и прочие. Но возьмем все же более приближенную ситуацию: Обычный парень и девушка встречаются, влюбляются, решают вступить в брак. и разочаровываются. «Ты так изменился», «Ты не такая, какой была», «Разлюбил(ла)» и прочие сопровождают такие разводы. Я решил найти причины и пришел к следующему: В начале образы партнеров идеализируются, а позже демонизируются.
1. Мы склонны идеализировать наших партнеров. Если мы не знаем какой-то черты нашего знакомого, мы склонны считать ее положительной. Это из-за оптимистичного ожидания от человека, мы ждем что именно этот человек станет глотком свежего воздуха. Конечно реалисты и пессимисты много от людей не ждут, но даже они поддаются химии влюбленности и склонны ставить плюсы вместо минуса своему партнеру.
Также еще есть эффект идеализирование себя.
Когда оба партнера намеренно скрывают свои недостатки, добавляют себе достоинства, разговаривают на темы, что интересны их партнеру, а не им. Таким образом сознательно идеализируя свой образ, что в совокупности с первым параграфом, создает чуть ли не принца и принцессу.
К примеру: Взять одних и тех же девушек, с похожими характерами, интересами и прочими параметрами. Ту, которая вам нравится вы будете ставить гораздо выше другой, шутки ее будут смешнее, характер казаться лучше, а недостатки будут не замечаться. В частности это связано не только с ожиданиями, но и влюбленностью. Химия любви заставляет не замечать недостатки и гипертрофирует достоинства. Экспериментально доказано, что влюбленные люди оценивают внешность своих партнеров гораздо выше, чем другие люди.
Влюбленность также заставляет не обращать внимания на оценки обьекта своей любви со стороны. Сколько раз вы видели, а может и говорили о неудачном выборе своим знакомым или друзьям, а те не слушали? Эффект влюбленность-невозможность объективно оценить своего партнера.
2. Ожидания изменения. Бывает и так, что серьезные недостатки партнер все же видит, причем часто до начала серьезных отношений. Почему бы просто не начинать их или разойтись пока не поздно? Это из-за ожидания, что партнер изменится, что вы его «перевоспитаете». Люди думают, что их ласка, любовь, забота или какие-то методы помогут им изменить их объект воздыхания к лучшему. Опыт и статистика говорит, что люди не меняются вообще, или попытки перевоспитания имеют обратный эффект: или человек становится только хуже, или при положительном изменении к нему теряется интерес.
3. Низкая самооценка иили занижения своих достоинств, достижений по сравнению с партнером. Люди с низкой самооценкой не могут объективно оценивать себя, бывает, с виду человек со множеством достоинств встречается с партнером гораздо хуже его, а сам его считает чуть ли не богом, ведь он снизошел, даже полюбил его!
Что плохого в идеализировании?
Неспособность адекватно оценивать как самого партнера, так и его поступки. Тяжесть разрыва отношений в дальнейшем, возрастания шанса разочарования в будущем и прочие сопутствующие проблемы.
Как этого избежать?
1. Не ждите от человека вообще ничего, ни хорошего, ни плохого. Готовиться к худшему-значит невозможность ни доверять, ни проявлять симпатию, к лучшему-ведет к идеализированию. Так что просто узнавайте друг друга и складывайте потихоньку пазл образа своего партнера. А еще лучше, прежде окончательного решения о жизни вместе или свадьбы-пожить какое-то время друг с другом.
2. Не ждите что человек изменится. Если есть какие-то черты, которые вам принципиально не нравятся и с которыми тяжело смириться- не думайте, что со временем они исчезнут. Не можете смириться, партнер не идет на компромисс? Это не ваш человек.
3. Идеальных людей не существует. Так что даже если ваша самооценка довольно низка, не сгибайтесь под партнером, только потому, что он кажется гораздо лучше вас. А еще лучше свою самооценку поднять, правда и тут в крайности впадать не стоит-можете посчитать что ваш партнер стал вас «недостоин».
Демонизирование отдельный эффект, он часто связан с первоначальным идеализированием, но может быть с ним и не связан. Даже если вы изначально реально и объективно оценивали своего партнера, это не дает иммунитета от данного эффекта.
Его причины:
1.Окончание «химии» влюбленности. В самом начале отношений, так называемого «конфетно-букетного» периода, даже мысли о партнере вызывают эйфорию. Но хорошее как всегда кончается и эйфория сменяется безразличием или даже отвращением. Те достоинства, что прежде горели стали привычны и незаметны, а незаметные недостатки, начали до скрипа бесить. Это можно сравнить с отходняком наркоманов, когда все бесит и ломит по тому чувству влюбленности.
2. Конец идеалам.
Пара расслабляется, мужчина узнает, что женщина не выглядит каждый день и час как на свиданиях, узнает малоприятные подробности гигиены (Женщины какают! А некоторые даже срут!), а женщина, что мужчина не всегда такой элегантный, особенно в носках и в майке.Те воздушные замки, что были построены ими рушатся, а бытовуха проезжается по остаткам на бульдозере. Если кто-то ожидал изменений, то понимает что их нет и не будет и придется с ними мириться или расходится. Хорошо если человек сам идеализировал своего партнера, а вот если тот еще и сам скрывал свои недостатки. то можно застать у себя дома совершенно другого человека.
Также, те претензии, недовольства, которые терпелись сначала из-за влюбленности, а дальше по инерции, начинают расти как снежный ком и в итоге приводят к точке кипения. Которая либо взрывается множеством ссор, либо приводит к расставанию.
3. Я достоиндостойна большего. Часто следствие предыдущих двух параграфов иили повышения самооценки. По причине разочарования в партнере, как в избраннике или появления гораздо лучшего кандидата (с точки зрения партнера, конечно) может стать последней точкой в растаптывании образа бывшего идеала. Человек понимает, что он сейчас гораздо выше своего партнера, что он заслуживает лучшего отношения и либо решает уйти, либо начинает изменять. Изменить просто так-может только крайне легкомысленный человек, который не задумывается о партнере. В остальных случаях изменяют, когда считают что достойны лучшего и перестают не то что любить, а даже просто уважать.
Как этого избежать?
В-первых не стоит идеализировать своего партнера с самого начала. Считайте его равным себе. В каком-то диапазоне девушка может дать парню почувствовать себя чуть выше-например когда тот делает ремонт или что-то чинит, чисто психологически мужчину убивает, если девушка превосходит его во всем, чем он гордится.
Также не стоит скрывать свои недостатки, чтобы не разочаровались уже в вас.
Во-вторых все возникающие серьезные недовольства и претензии нужно выражать сразу же, как они возникают, и не просто говорить о них, а искать компромисс. И не стоит жаловаться на характер-это как жаловаться, что человек высокий, он ведь с этим поделать ничего не может.
В-третьих не давать рутине затягивать себя полностью. Если раньше вы каждые выходные ездили гулять и на концерты, а сейчас лежите на диване все время-это неправильно. Отношения любят разнообразие, рутина их убивает, это же относится и к сексу.
В-четвертых не давать своей гордости унижать партнера. Вы его выбрали-значит он лучший. Если это не так-расходитесь. Ни в коем случае нельзя унижать его, особенно на людях-к темной стороне ведет все это.
На самом деле причин разводов множество. Тут и не схождение целей, интересов, обманы, измены и прочие. Но это относится к выбору партнера в начале. Все это можно выяснить заранее, если не идеализировать своего партнера.
Все дело в том, что мужчины слишком боятся, а женщины слишком идеализируют
Сегодня многие сетуют на то, что любовь стала уж слишком сложной. Мы не понимаем друг друга, бросаемся из крайности в крайность, мучительно ищем родную душу и в который раз — ошибаемся.
Дело в том, что так было не всегда. Любовь не всегда была такой сложной. Наши прабабушки и прадедушки любили друг друга спокойно и без надрыва. Их отношения были более стабильные — без особых драм и рефлексий. Просто любили, и всё тут. Казалось бы, чего проще?
В самом деле, до того, как идея романтической любви прочно укоренилась в западной культуре, отношения между мужчинами и женщинами были более прочными. Но вскоре началась эра серенад под балконами и воспевания любимых, и любить стало не просто сложнее — это чувство превратилось в настоящий квест. Сегодня же мы живём вообще в других реальностях одновременно: с одной стороны, хотим встретить необыкновенного человека, с которым будет прекрасно, как в кино, а с другой, большинство считает идею «настоящей любви» старомодной и утопической.
Другими словами, мы ждём от любви одних только «плюшек», а вот платить за неё — не хотим. Причём эта тенденция чётко прослеживается как у мужчин, так и у женщин. Другое дело, что проявляется у них — по-разному.
«Любовь — это не просто желание, это понимание», — Франсуаза Саган.
Мужчины и их страхи
Самый большой страх большинства мужчин — это привязаться к любимой. Им кажется, что как только подобное произойдёт, их сразу же поведут к венцу, заставят выполнять все прихоти. Каждый, кстати, привязанность понимает по-своему.
Некоторые, например, думают, что привязанность означает возлагать на женщину слишком много ожиданий, поэтому они очень внимательно следят за каждым своим шагом, не слишком ли близко к себе подпустили. Другие — что стоит открыть своё сердце и показать себя настоящего, как станешь уязвимым, а значит — слабым. Третьи думают, что привязанность — это когда отношения длятся дольше определённого периода времени, и это пугает. Как видим, у каждого мужчины свои формы страха, но их объединяет одно — опасение слишком сильно привязаться, утратить свободу, утратить силу и контроль.
С точки зрения доктора Хуана-Давида Насио, известного аргентинского психиатра и психоаналитика, живущего в Париже, источник всех этих страхов — это страх подвести или «предать» свою мать. В глубине души, на уровне подсознания, мужчины всю жизнь верят в то, что их бессмертной любви заслуживает только мать и больше никто на свете. Им кажется, что не способны испытывать столь сильное чувство к другим женщинам.
Вот что является корнем страха всех мужчин, хотя ни один их них в этом не признается не то, что кому-то, но даже себе. Вот почему они расстаются с очередной женщиной снова и снова, сетуя на то, что «ей чего-то не хватает». Естественно, что «не хватает! Ведь это же не их мать, а совершенно другой человек! Эти мужчины меняют одни неудавшиеся отношения на другие, но всё развивается по знакомому сценарию.
Если бы парни тщательно проанализировали происходящее, то обнаружили бы, что это именно они подсознательно саботируют малейшие попытки построить здоровые и долговечные отношения. Это их поверхностность, отсутствие чувствительности и желание всё контролировать всё портят. Это они собственными руками разрушают зарождающиеся отношения, а потом ещё жалуются, что все женщины — сплошное разочарование.
Женщины и склонность к идеализации
С женщинами — другая проблема. Многие (если не большинство) обожают строить сказочные и фантастические замки, в которых сами же и играют роль принцесс. Они придумывают невероятные сценарии о невероятной любви, в которых единственный мужчина, что может быть «принцем», — это тот, кто поможет справиться с их неврозами и неуверенностью.
Им нужен не просто парень, а самый настоящий сказочный герой, «изысканный джентльмен». Только рядом с таким в своих мечтах они чувствуют себя в безопасности, которой так не хватает в реальной жизни. Он должен уметь разгонять тучи, решать все проблемы, защищать, утешать, веселить…
Женщины точно так же, как и мужчины, ни за что не признаются ни себе, ни другим в том, что спят и видят себя принцессами. Наоборот, они уверяют, что являются современными и независимыми женщинами. Однако в жизни всё иначе. Они прыгают от отношений к отношениям и ищут своего единственного и ненаглядного «принца».
Каждый раз, когда отношения заканчиваются разочарованием и болью, женщины вторят, что виной всему — мужчина, который оказался вовсе не тем «принцем», каким казался поначалу. При этом успокаивают себя, что мужчины вовсе не стоят их слёз и переживаний — в жизни достаточно намного более интересных вещей. Но всё это самообман. В
сё дело в том, что в глубине души они ищут мужчину, который будет вести себя как женщина. Они категорически отказываются принять, что мужчины — другие. Что мягкими, нежными, чувствительными, как девушки, они в принципе не могут быть. Противоположный пол потому так и называется: противоположный.
Если женщины копнут немного глубже, то обнаружат, что их разочарование и обесценивание мужчин вызвано ничем иным, как их собственными фантазиями о сказочном дворце и чудесном принце. Мужчины не обращаются с ними как с принцессами или королевами, которыми они видят себя в грёзах, — вот в чём «подвох».
Мужчины не могут понять изменчивость настроения «принцесс», их капризы и фантазии. Они отказываются утешать их, как провинившихся малышей, которые сами не знают, чего хотят. И самое главное — категорически отказываются вести себя как рыцари в сияющих доспехах. А ведь, по мнению женщин — должны! Оказывается, эти «подлые» мужчины — просто люди из плоти и костей, а не принцы!
Фантазия и реальность
Любить — это не всегда легко и просто. Точно так же — когда любят вас. Отношения требуют работы и самоотдачи. Не каких-то нечеловеческих усилий, но всё же потрудиться придётся.
Но если в отношениях цепляться за свои детские фантазии и комплексы — любовь вообще становится невозможной. Она превращается в самый настоящий подвиг.
Попытки подогнать любимых «под маму» или под «сказку сказок» изначально обречены на провал. В таком случае партнёры не способны ни понять друг друга, ни оценить. Все люди — разные. Мы полны противоречий, и для того, чтобы принять их, следует научиться любить реальной любовью. Не придуманной и подсмотренной в книжках, а простой, как когда-то — наши дедушки и бабушки.
Они ничего не придумывали и ничего сказочного не ждали друг от друга.
Они просто любили. И в этом — весь секрет.