что такое гиперопека над ребенком
Гиперопека
Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.
Общие сведения
Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.
Причины гиперопеки
Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:
Патогенез
Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.
Классификация
Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:
Симптомы гиперопеки
Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.
Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.
Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.
Осложнения
Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.
Диагностика
Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:
Коррекция гиперопеки
На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:
Прогноз и профилактика
Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.
10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека
Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.
Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:
Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.
Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.
Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.
Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.
1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.
Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.
На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
Хрупкий внешний вид бывает:
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
Воспитание ребенка – тяжелый и ответственный труд. От того, что будет заложено в ребенка в детстве, зависит его будущее. Многие родители сильно переживают за своих детей и стараются максимально оградить от любых возможных неприятностей. Это явление называется гиперопекой, и ничего хорошего в себе не несет, так как мешает ребенку развиваться самостоятельно. Давайте подробнее рассмотрим, что такое гиперопека и чем она опасна.
Что такое гиперопека?
Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя. Гиперопека чревата развитием у ребенка «выученной беспомощности» – это состояние, при котором даже небольшие препятствия и трудности кажутся ему непреодолимыми.
Признаки гиперопеки
Наиболее простой способ понять, что такое гиперопека — изучить основные признаки гиперопеки. К их числу относится:
Проявление чрезмерного внимания родителей по отношению к ребенку;
Стремление оградить ребенка от любой возможной и невозможной опасности;
Желание иметь тотальный контроль над ребенком, держать его в «ежовых рукавицах»;
Стремление навязать ребенку свою картину мира, заставить его поступать так, как считает правильным родитель, не давая ему решать самостоятельно;
Зависимость ребенка от настроения родителей, привязка к их эмоциям и чувствам;
Отсутствие возможности решать проблемы и трудности самостоятельно без вмешательства родителей;
Навязчивое желание помочь ребенку с какой-либо задачей, лишение его возможности выполнить эту задачу самому.
Причины гиперопеки
Существует определенный набор личностных качеств и эмоциональных состояний, который способствует проявлению у родителей гиперопеки. Этот набор включает следующие качества:
Перфекционизм – желание стать идеальным родителем, а своего ребенка сделать самым умным и послушным путем жесткого контроля его деятельности, ограничений в свободе выбора и самостоятельном принятии решений;
Чем гиперопека опасна для ребенка?
Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.
Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.
Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.
Как избавиться от гиперопеки?
Если гиперопека не является сильно выраженной, скорректировать модель воспитания можно самостоятельно, а в более серьезных случаях может потребоваться помощь психолога. Если вы обнаружили за собой тенденцию гиперопекать ребенка, вот несколько правил, следование которым поможет изменить ситуацию:
Сперва оцените ситуацию и посмотрите на нее со стороны, проанализируйте, постарайтесь самостоятельно выявить моменты, которые необходимо исправить в вашем подходе к воспитанию ребенку. В этом вам может поспособствовать специализированная литература для родителей или консультация специалиста.
После этого попытайтесь сформировать адекватные подходы в воспитании и стараться не выходить за их границы. Научитесь понимать, когда ребенку действительно необходима ваша помощь и участие, а когда он способен справиться самостоятельно.
Перестаньте решать за ребенка: дайте ему возможность самому делать выбор, чтобы он учился принимать самостоятельные решения, основанные на его личных предпочтениях.
Не обесценивайте желания ребенка, научитесь их уважать. Прислушивайтесь к нему, не заставляйте делать что-либо против воли. Поймите, что, если у ребенка нет желания что-либо выполнять, это может быть не капризом, а обоснованным решением.
Не бойтесь, что ребенок может ошибаться и попадать в трудные ситуации. Если это не несет никакой опасности для ребенка, позвольте ему самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, подбодрите его и научите не отчаиваться. Преодолевая трудности, ребенок будет нарабатывать жизненный опыт.
Не ограничивайте свободу ребенка в тех сферах, где он способен справиться сам. Например, пусть ребенок сам решает, с кем ему дружить, какой наряд выбрать и что съесть на завтрак. Если вы волнуетесь, что он сделал неправильный выбор, не делайте наставительных указаний – мягко и уважительно выскажите свое мнение.
Научите ребенка преодолевать препятствия. Если он испытывает трудности с выполнением какой-то задачи, не спешите сделать все за него, подскажите пути решения и укажите на моменты, которые он упустил из виду, предложите варианты.
Контролировать детей нужно, но важно раз и навсегда определить верный подход. Это должно быть мягкое и ненавязчивое участие, а не тоталитарный контроль с постоянным ограничениями. Станьте своему ребенку другом и наставником, а не строгим руководителем.
Гиперопека – это сложное явление, являющее собой проекцию чувств, эмоций и несбывшихся ожиданий родителей, которые они переносят на своих детей. Хорошими родителями не становятся сразу – этому нужно учиться так же, как и всему остальному. Очень важно сразу определить, что в вашем подходе к воспитанию ребенка есть проблемы и стремиться их устранить. При этом, обращаться за помощью к специалистам совсем не стыдно, наоборот – это поможет найти выход из ситуации быстро и безболезненно.
Для ребенка очень важно самостоятельно постичь базовые жизненные вопросы и научиться преодолевать трудности, чтобы уметь противостоять им в будущем. Крайне важно, чтобы рядом при этом был добрый друг в виде родителя, всегда готовый прийти на помощь, но не лишающий радости первых самостоятельных открытий и побед.
Что такое гиперопека над ребенком
Гиперопека – серьезная педагогическая проблема современности. Конечно, в большей степени она лежит в сфере семейных отношений. Но учителя, как правило, так или иначе соприкасаются в своей работе с этой сферой и могут оказать реальную помощь родителям в вопросах воспитания. Попробуем разобраться, что же такое гиперопека и чем она может мешать подростку и его родителям.
Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.
Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.
И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема – гиперопека.
Гиперопека и ее виды
Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э.Эйдемиллер и В.Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.
Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.
Два вида гиперопеки
В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.
При втором виде гиперопеки – до минирующем – родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».
Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания – тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.
Почему возникает гиперопека?
Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей – адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда – и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.
Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.
Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».
В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.
Чем гиперопека мешает ребенку?
Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.
При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.
При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.
Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.
Как понять, проявляет ли родитель гиперопеку?
Классный руководитель может, побеседовав с родителями, попробовать ответить для себя на такие вопросы.
– Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для родителей главным делом жизни?
– Бывает ли такое, что они регулярно забывают о своих интересах ради заботы о ребенке?
– Какую часть дня у родителей занимает время, которое они проводят с ребенком?
– Отказываются ли они ради ребенка от чего-то очень важного?
Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях. Например, понятно, что в случае болезни дочери мама не пойдет в театр, а останется с ней. Но если каждый раз, когда мама проводит время вне дома, дочь звонит ей под каким-то предлогом и мама немедленно бросает свои дела и мчится домой – гиперопека налицо.
Также имеет смысл понаблюдать за тем, как родители общаются с ребенком.
– В чем они ему помогают?
– Как они комментируют то, что делает ребенок?
– Дают ли ему возможность проявить инициативу?
– Можно ли сказать, что ровесники ребенка делают сами то, что мама или папа делают за него?
В ряде случаев родителям трудно критически отнестись к своему поведению. Классному руководителю не стоит торопиться с выводами и оценками. Гиперопека развивалась не один день, и избавиться от нее за один день не получится. Нужно быть осторожными и внимательными, обсуждая с родителями вопросы гиперопеки. Свое мнение лучше высказывать в виде вопроса: «Может быть, вы ему помогаете слишком много?».
Что же делать гиперопекающим родителям?
Очевидный ответ – уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.
Отказ от гиперопеки не означает, что можно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить опеку в эффективную помощь. Для этого прежде всего надо посоветовать родителям приучать подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Пусть родитель подождет, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросит: «Тебе нужна моя помощь?». Если ребенок согласится, тогда можно уточнить: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, стоит предложить варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он всё еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».
Педагог в разговоре с родителями может предложить им подумать, в какой области они могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ребенку самому нравится и в которое родители действительно готовы не вмешиваться. Пусть они дадут понять ребенку, что теперь он этим занимается сам, и периодически хвалят его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн – не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые родители готовы полностью отдать ему на откуп.
Если родители склонны к потворствующей гиперопеке, им очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов, заниматься чем-то еще. Совершенно не обязательно непременно идти на работу, если это мама-домохозяйка. Возможно, у нее есть какое-то увлечение, она давно хочет изучать иностранный язык или пойти на танцы. Может быть, классному руководителю стоит привлекать таких родителей для работы в родительском комитете.
Еще один совет, который может дать классный руководитель родителям: если подросток обращается с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала лучше спросить ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложить несколько вариантов на выбор и поинтересоваться, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержаться от критики или нотаций.
Если родители склонны к доминирующей гиперопеке, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Педагог может посоветовать родителям интересоваться мнением ребенка по тем или иным вопросам, предлагать ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но уж если ребенку дают выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» – и потом всё равно сделать по-своему.
Если гиперопека характерна для кого-то из членов семьи (например, бабушки), можно найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным. Например, в семье, о которой речь шла выше, бабушку попросили взять на себя задачу организовать здоровое питание для всей семьи. Она с энтузиазмом взялась за новые рецепты и смогла уменьшить контроль за внуком.
И самое главное: важно помнить, что отказ от гиперопеки – это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от нее – это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом подростку.