чем громче шкаф тем громче падает значение
Большой шкаф громко падает. Кто, в каких случаях и почему так говорит?
Я часто слышал это выражение среди уличных бойцов в 70-х и 80-х годах. Имелось в виду, что размер противника не имеет значения. Звучало в такой редакции: Чем больше шкаф, тем громче падает.
Шкафами на слэнге часто называли накачанных громил.
Возможно, эта поговорка в ходу и сейчас, но я уже давно не общаюсь с уличными бойцами))
У этого выражения ещё и продолжение есть:
Ехало-болело, после померло)
Так говорят, когда кому-либо безразлично что-либо, этого кого-то это что-то не волнует вовсе.
Как, например, на приложенной автором вырезке из статьи о состоянии дорог, которые абсолютно безразличны администрации.
Ещё бывает, что употребляют выражение Ехало-болело в отношении каких-либо бестолковых действий человека.
Происходит от действий во время болезни, когда человек от боли не ведает, что творит, или ему не до того от боли.
Ребро Адама это женщина в широком смысле слова, не какая-то конкретная, а женщина, как пара мужчине, со всеми ее особенностями, недостатками и преимуществами. Одно то, что сделана женщина из ребра, говорит о том, что она целиком и полностью зависит от мужчины, без него она неполноценная. Вот когда говорят именно об этом, тогда и вспоминают Ребро Адама, и женщине напоминают но и сами мужчины забывать не должны, не затем, чтобы над женщинами изгаляться, а чтобы оберегать и защищать их.
Если не ошибаюсь, это должен быть янтарь.
Вообще когда люди узнали откуда он берется, в головах прошла простая логическая цепочка.
Наполеон был выдающейся личностью. Некоторые его изречения стали крылатыми. Например, в России нет дорог, только направления.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет кормить чужую.
Любовь- это глупость совершаемая вдвоем.
Больше всего мне нравится: Будите меня если есть плохие новости, из-за хороших нив коем случае.
Успех- вот что создает великих людей!
Чем громче шкаф, тем больше падает
Я начал свою трудовую деятельность в одном предприятии причастному к РЖД, было мне лет 19-20 и произошло это событие где-то в начале нулевых.
Коллега (он же друг детства, верю как себе.) немного задержался на смену, приходит и говорит: Шёл через котельную, и у меня там телефон отобрали. Идём разбираться, заходим, сидят два котельщика в подпитии.
Берут интервью у известного боксера:
— Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
— Хук слева и он в больничке.
— А вот если два хулигана?
— Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
— А вот если три хулигана, тогда что?
— Подождите, а третьего?
третьего у меня день рождения!
Чем больше шкаф, тем ГРОМЧЕ падает!
А потом ты проснулся?
Да у меня так же было, примерно. Я ему въебал, хорошо так приложился, а потом я пришел в себя уже на полу и наверное с сотрясением 🙂
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.