Чего ты ищешь в отношениях

С первых мгновений своей жизни и до последнего вздоха мы находимся в отношениях с другими людьми. Отношениях самых разных – близких, родственных, приятельских, рабочих, деловых и даже в никаких или отвратительных. Что мы в них ищем? Конечно же – внимание. К себе.

И чем меньше этого внимания нам досталось в самом раннем детстве от мамы, папы, близких, тем важнее для нас будут последующие отношения. Всю жизнь мы будем пытаться заполнить ту свою потребность, не удовлетворенную значимыми взрослыми, вступая в любые отношения с другими людьми.

О том, что же мы так упорно ищем, поговорим немного позже.

А сейчас – немного о том, ПОЧЕМУ мы так упорно пытаемся «заткнуть» эту прореху из своего детства.

Учеными доказано, что развиваемся мы через контакт с другими людьми. Поскольку самый большой скачок развития идет в первые годы жизни, то все недополученное тогда, будет влиять на наше сегодня, завтра и послезавтра.

Например, исследования подтвердили, что ребенку для развития и удовлетворенности жизнью в будущем важен эмоциональный и физический контакт с мамой. А его отсутствие или нехватка замедляют развитие ребенка, даже если кормят, кутают, одевают-обувают и учат всему-всему – закрывают базовые потребности. Ребенок растет с ощущением брошенности, ненужности в душе, злится и обижается, строит разные догадки и делает выводы, которые потом повлияют на его выбор партнера для отношений.

Вот так и появляется ощущение, что надо мириться малым, что достается, или тянуть изо всех сил «одеяло на себя», чтобы хоть как-то заметили. Страх обратиться за помощью и стремление взвалить на себя побольше. Или наоборот, постоянные претензии к другим, отказ от ответственности или «прилипчивость» к значимым людям за пределами семьи. Вызывает неожиданно бурную реакцию на чьи-то слова или поступки или делает очень ранимыми в самых обычных ситуациях.

Думаю, вы и сами можете продолжить этот список проявлений нехватки внимания и контакта с близкими.

Дефицит душевного тепла усложняет нам контакты с другими людьми и вынуждает искать в каждом из них того, с кем можно наконец-то почувствовать себя комфортно и безопасно. Именно поэтому мы «держимся» за старых друзей, понимающих нас с полуслова, остаемся работать в компании много лет, даже когда в них начинаются проблемы.

Именно поэтому можем жить в близких отношениях с партнером, не самым идеальным и не самым подходящим для нас. Потому что мы к этим отношениям кое-как приспособились и научились, совершенно неосознанно, получать недостающее с детства. А смена друзей, работы, партнера всегда несет с собой риск, что можно потерять и то малое, что сейчас есть.

Поэтому и миримся частенько с тем, что нас не устраивает, что не понимаем КАК и ГДЕ получить именно то, что для нас важнее всего в отношениях. Любых отношениях с любыми людьми. Потому что, имея дефицит с детства, мы продолжаем искать это всю свою жизнь.

Так ЧТО мы так упорно ищем в отношениях с другими людьми?

1. ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Она является основной и в пирамиде Маслоу для жизни вообще, и в отношениях. Вряд ли мы сознательно побежим под одну крышу с человеком, который будет нас бить, издеваться, подвергать нашу жизнь риску и игнорировать наши чувства, мнение и желания. Мы мечтаем быть самими собой и проявлять свои настоящие чувства, не опасаясь быть высмеянными или отвергнутыми.

Чтобы не рисковать, проявляя себя и свою открытость – мы не спешим заводить отношения с кем-попало. Мы выбираем или думаем, что выбираем. Потому что любые отношения предполагают открытость, а значит – уязвимость перед другим человеком. И поэтому с самых первых мгновений общения с другим человеком мы проверяем его на безопасность и предсказуемость. Да, нас проверяют тоже! Насколько мы безопасны и понятны. Без этого сближение вообще невозможно.

2. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ ЦЕННОСТИ, ЗНАЧИМОСТИ.

Вряд ли найдется человек, который откажется в отношениях от уважения, заботы, признания своей ценности и достоинства партнером. Какой смысл быть с тем, кто плевать хотел на нас и наши интересы, кто готов променять нас или считает недостойными своего внимания, кто не понимает нас?

Согласитесь, знать, что твой партнер думает так же, чувствует те же чувства, дорожит твоим вниманием, ценит тебя и время проведенное вместе – это важно. Ведь через признание других людей мы можем лучше узнать себя. Уверенность в том, что тобой дорожат, еще больше поднимает нашу собственную ценность. В таких отношениях мы расцветаем и раскрываем все свои лучшие стороны.

3. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИНЯТИИ.

Вспомните, как в детстве нам было важно принятие от значимого взрослого, чтобы можно было положиться на него. Потому что это принятие давало нам не только какие-то «особенные плюшки» в глазах других, но и защиту, одобрение, доступ к их навыкам и умениям. Но всегда ли этот самый «значимый взрослый» принимал нас? Увы…

Именно поэтому, повзрослев, мы ждем от своих партнеров надежности, стабильности и предсказуемости. Что они будут отвечать на наши звонки, соблюдать договоренности, держать слово, оправдывать доверие. Мы жаждем уверенности, что завтра все будет так же, что он не исчезнет или не откажется от своих слов. Что не откажется от общения или не станет требовать нас измениться и отказаться от важного для себя.

4. ПОТРЕБНОСТЬ В ЕДИНЕНИИ.

Чувствовать, что вас объединяет нечто – впечатления, чувства, ощущения, общее пространство, маленькие тайны, секретики – это особенное преимущество отношений. Когда вы готовы понимать друг друга почти без слов, когда у вас общие взгляды, желания и картинка будущего. Когда вы точно знаете, что у него внутри творится то же, что и у вас – вы как единое целое.

Это создает эффект внутренней силы, волшебства, окрыленности, когда такое происходит в отношениях. И не важно, что вас объединило – эта общность усиливает каждого из вас в разы. И это ощущение не перепутать ни с каким другим, если испытал его однажды.

5. ПОТРЕБНОСТЬ В УНИКАЛЬНОСТИ.

Нам важно оставаться самим собой, даже находясь в отношениях. Осознавать свою исключительность и непохожесть, свою особенность и получать их признание от партнера.

Не отпечатком ожиданий партнера от тебя, а самой собой – со своими достоинствами и недостатками, дурацкими привычками и супер-качествами. Без опасений быть отвергнутой или высмеянной, раскритикованной за одно из них. Спокойно проявлять свою настоящесть и точно знать, что это будет нормально воспринято партнером.

Кстати, исследования подтвердили, что родительские требования беспрекословного подчинения их требованиям и правилам, ведут неумению быть самими собой у детей. Они, вырастая, всегда «подстраиваются» под требования окружения и оказываются полностью в растерянности, если таких требований нет.

6. ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВЛИЯНИИ (значимости).

Мы хотим быть услышанными, понятыми своим партнером, чтобы наши слова, чувства и ожидания от него были не пустым звуком. Чтобы ради нас и отношений с нами партнер готов был что-то делать. Чтобы хотел расти, развиваться, расширять и развивать наши отношения.

Чтобы в ответ на наши слова и чувства всегда была его реакция. Чтобы наши просьбы не были пустым звуком. Чтобы он планировал будущее и действовал с учетом наших интересов. Чтобы он был благодарным за то, что мы для него делаем. Чтобы уважал наши чувства и оберегал от боли и огорчений.

Чтобы нам не приходилось «из кожи вон лезть», чтобы обратить его внимание на себя. Чтобы и мы могли с радостью показывать своему партнеру, что и он для нас значим, и видели его позитивную реакцию.

7. ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВЗАИМНОСТИ ИНИЦИАТИВ.

Да, бытует мнение, что делает и проявляет инициативу всегда тот, кому важнее. Так вот – это абсолютно нормально, чтобы «важнее» было не только нам! Чтобы и наш партнер что-то делал для нас, ради нас или инициировал какую-то совместную деятельность. И по фигу какую – совместное мытье посуды или уборку, поход в кино или поездку в отпуск, примирение после размолвки или маленький домашний праздник без повода.

Зачем нам это надо? А чтобы не сомневаться в нем и его чувствах, в месте, которое занимаем в его жизни и сердце, чтобы не чувствовать себя тягловой лошадью ваших отношений. Чтобы быть уверенной в том, что вам обоим хочется продолжать ваши отношения, что они для вас очень важны. Чтобы избежать сомнений в чувствах партнера и его надежности, чтобы не замыкаться и не злиться, чтобы не копить претензии и разочарования. Чтобы жить со вкусом, не «тянуть лямку».Чтобы чувствовать себя интересной, желанной, значимой для своего избранника.

8. ПОТРЕБНОСТЬ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ.

Отвечать взаимностью на чувства партнера – это так же естественно, как улыбаться в ответ. Ответная любовь, забота, внимание к деталям, ответная признательность – это ли не способ усилить любовь свою и партнера. Ведь именно так описывают люди свои ожидания от счастливых отношений. Потому что проявление наших собственных чувств по отношению к объекту любви и привязанности – это тоже часть нашей любви. И возможность проявить эти чувства ничуть ни меньше и ни значимее самой любви.

Как видите, наши потребности в отношениях достаточно просты. Но они важны нам, чтобы чувствовать себя счастливой рядом со своим партнером.

Подумайте прямо сейчас и напишите в комментариях:

Если у вас возникли вопросы, дополнения по теме этой статьи – пишите в комментариях.

Если считаете, что тему стоит дополнить или развить – напишите, что именно вызывает ваш интерес.

Источник

Чего я хочу от отношений и что мне нужно на самом деле?

У каждого из нас есть некая бессознательная матрица, сверяясь с которой мы выбираем себе пару.

На эту тему есть много различных точек зрения. Психоаналитики рассуждают о комплексе Эдипа или Электры, последователи Берна толкуют о разных видах игр, в которые играют люди, а нейробиологи говорят о биологической сопоставимости, которая начинается с того, насколько нам приятен запах другого человека.

Наши базовые потребности

В предыдущей статье я рассказала о своем видении того, для чего создаются парные отношения в наши дни.

Внимание, Оценка, Вызов и Поддержка – это те Базовые потребности, которые сопровождают человека на протяжении всей жизни, и являются основополагающими для создания и развития отношений. При этом важно понимать, что Дисбаланс этих ценностей приводит к тому, что мы называем охлаждением, разочарованием и, в конце концов, разрушением связей между партнерами (и я сейчас говорю о более широком контексте, чем романтические отношения, те же тенденции я наблюдаю и в бизнес-партнерстве).

Работая с людьми и наблюдая за жизненными перипетиями знакомых и клиентов, я замечаю, что в их жизни с завидной регулярностью, случается такая история: ищет человек свою половинку, ищет-ищет, долго выбирает и, наконец, находит. Понравились друг другу, стали жить вместе, и тут оказывается, что, несмотря на соответствие всем внешним, социальным параметрам и даже интеллектуальным характеристикам, то, что человек чувствует, находясь рядом с таким партнером – это не совсем то, к чему он или она стремились. Как же это получается и что с этим делать?

Ничто не ценится так дорого, как Внимание

Первым шагом к рождению отношений является Внимание. Вернее, то самое Исключительное внимание, которое как лучи теплого и ласкового солнца мы направляем на партнера в начале отношений. В этих лучах человеку хочется раскрыть свои лучшие стороны, продемонстрировать свои самые выдающиеся способности, в общем Стать Лучшей Версией Самого Себя.

Многим из нас знакомо это ощущение, оно приходит на самой первой стадии отношений, когда мы влюблены и когда изо всех сил стремимся добиться любви нашего партнера в ответ. Это восхитительное ощущение – глаза горят, лишние килограммы истаивают на глазах, энергия фонтанирует и мы видим в партнере только лучшие проявления. И это то, как мы переживаем состояние влюбленности на эмоциональном уровне.

Влюбленность на МРТ

С точки зрения нейробиологии в этот момент у нас происходит настоящая гормональная буря с невероятным коктейлем из дофамина, адреналина, эндорфина и окситоцина (отвечающих за чувство предвкушения, повышенной возбудимости, удовольствия и связи).

Комбинация этих гормонов, бушующих в крови, только от одного упоминания о возлюбленном, проявляется на динамическом МРТ в виде сполохов активности мозга, сравнимых с северным сиянием. Сюда же присовокупляются эндогенные (образующиеся в самом организме) опиаты, которые делают нас нечувствительными к физическому дискомфорту. В этот момент рождаются самые восхитительные эпитеты в отношении друг друга, резко возрастает потребность в объятиях, поцелуях, сексе, просто времени, проведенном вместе. Люди в этот момент стремятся к Слиянию (You’re my heart, You’re my soul/ Ты мое сердце. Ты моя душа) и видят только то:

а) что нравится, восхищает, ценится,

б) в чем они похожи.

Грубо говоря, власть в руки берет лимбический мозг, который отвечает за социальные связи и эмоции, которые эти связи формируют и укрепляют, а неокортекс, отвечающий за логику и критическое мышление, нервно курит в коридоре.

Первый этап – фундамент отношений

Первый этап невероятно важен для всей последующей истории отношений. Именно в это время создается та самая связь, которая делает отношения с этим конкретным человеком эксклюзивными, фундаментально отличающимися от всех других. Очень любопытно, как это описывает вольно изложенный библейский текст «Отлепись от отца и матери своей и прилепись к жене, мужу своему».

Я на это не способна!

Люди, у которых есть сложности с созданием уникальных связей, как правило, имеют в личной истории травмирующие события, такие как потеря родителя в раннем детстве, или были помещены в медицинское учреждение, или оказывались в ситуации, когда всецелая любовь и внимание родителей были недоступны по разным причинам, например, из-за тяжелой болезни или утраты кого то из близких.

Для людей, с подобной жизненной историей, с одной стороны очень сложно довериться кому-либо и проявить любовь, с другой стороны, доверившись, они, довольно часто, впадают в созависимые отношения, в бессознательной попытке компенсировать то, что было недополучено в детстве.

Вступая в отношения очень важно осознавать, с каким именно багажом семейных историй вы в них приходите. Чего вы хотите в отношениях для себя, а что вам действительно Нужно. Важно также осознавать, что вы хотите, можете предложить партнеру. И это фундаментально отличается от wish-list (списка пожеланий), который я иногда слышу в работе с клиентами.

При этом люди крайне редко осознают, какие истинные потребности стоят за этими хотелками. Что им на самом деле Нужно.

Например, часто девушки озвучивают желание, чтобы рядом был сильный и надежный человек. Что это может значить на самом деле?

Вариант 1: меня не любили в детстве.

Если при таком запросе у молодой женщины был опыт эмоционального отвержения в детстве, она будет привязываться к любому мужчине, который проявит достаточную настойчивость и готов будет ее подержать на коленях и обнимать, засыпая, при этом часто демонстрируя нечуткое или даже жестокое обращение с ней в остальные моменты. Ее внутренний ребенок так хочет «на ручки», что долго не в состоянии оценить реальную эмоциональную или даже физическую угрозу, исходящую от такого партнера.

Истинная потребность для этой девушки состоит в том, чтобы она могла быть в отношениях, где партнер готов взять на себя довольно много функций Заботливого родителя: был бы бережным, ласковым, предсказуемым и умел бы формировать четкие границы и быть очень эмоционально чутким для того, чтобы делать это очень последовательно, но мягко. Неосознаваемая ведущая эмоциональная потребность для такого человека – Умиротворение. И чаще всего она будет проецировать эту потребность в отношении партнера, которому возможно нужно совсем другое.

Результат: если она будет получать эту эмоцию в достаточной мере, у нее появится возможность «зарастить» это белое пятно в своей личной истории и эмоционально вырасти для более зрелых – партнерских отношений.

Вариант 2: мне нужен спарринг-партнер.

Такой же запрос («хочу сильного и надежного партнера») может быть у социально успешной и самостоятельной девушки, которая под этим подразумевает эдакого спарринг-партнера для своих социальных достижений. Не осознавая этого, она будет очень мало уделять внимания поиску и культивированию связи и общности и очень быстро будет переходить на следующую стадию отношений – Дифференциацию – видение различий и умение с ними обходиться.

Истинная потребность в данном случае – найти партнера по жизни, которому можно бросать Вызов или давать нелицеприятную Оценку в лицо и который готов делать это в ответ, так как она искренне верит, что для этого и нужны близкие люди – «говорить друг другу неприятную правду, потому что другим все равно».

Такой посыл очень часто бывает связан с ранним взрослением ребенка, когда жизнь создала такие условия, где ответственность нужно было взять и нести и не было возможности жаловаться или просить помощи у близких.

Результат. Если женщина не осознает такой своей особенности, он будет искренне удивляться тому, что отношения начинаются очень бурно, но потом быстро прекращаются. Ведущая эмоциональная потребность у такого человека, как правило, – Интерес и внутренний Драйв. То есть, ей нужны постоянные новые интеллектуальные или физические стимулы, а для этого у партнера должны быть развиты открытость к новому опыту и желание постоянно развиваться, обучаться и самосовершенствоваться, согласитесь, это несколько другое, чем «сильный и надежный».

Я привела эти два примера для того, чтобы обозначить шкалу, в рамках которой могут варьироваться истинные запросы, которые на уровне «хочу» выглядят довольно схоже. И конечно в реальной действительности есть гораздо большее количество вариантов.

Мне, как человеку и специалисту, важно, чтобы у людей появился шанс не просто падать в любовь (to fall in love), а создавать отношения, у которых есть гораздо более высокая вероятность успеха, чем 50/50. И да, для этого нужно научиться разбираться в себе и в своих истинных потребностях. Кстати, это не менее важно не только при выборе партнера, но и для выбора дела своей жизни 😉 Для этого хороши разные методы: от чтения книг и посещения семинаров до личной работы с коучем. Главное, чтобы результатом этой работы был не просто вау-эффект, а реальные изменения на уровне убеждений и поведения, чтобы потом не было «мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…»

Четыре вопроса на осознание того, «Что мне действительно нужно в отношениях?»:

1) Когда отношения формируются и развиваются самым благоприятным для меня образом, на что это похоже?

2) Для того, чтобы отношения складывались самым благоприятным для меня образом, каким необходимо быть Мне?

3) Какое Внимание и Поддержка от партнёра мне необходимы для того, чтобы становиться таким, каким я хочу быть?

4) Какая Оценка, Вызов от партнёра будут для меня наиболее развивающими в наших отношениях?

Удачи вам в понимании себя и того, что вам действительно НУЖНО!

Источник