Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова!
Приведем 10 фраз, которые не стоит говорить подростку, и предложим им замену.
1. Сейчас же! Немедленно! Значит так!
С этими словами вы становитесь в позу командира. Малыша приказывающий родитель может напугать и подчинить, но у подростка вызовет бунт и отрицание, желание защищаться и сопротивляться. Даже если у вас слегка тревожный ребенок, который послушается приказа, он затаит злобу или будет меньше вам доверять. Приказ дает понять, что вы не считаетесь с мнением подростка, а значит он должен сам добиваться своих целей, пусть и наперекор вам.
Замена: Это очень важно. Я хочу сказать важную вещь. Пожалуйста, сделай это. Я на тебя рассчитываю.
2. Потому что я так сказал!
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
3. Мне лучше знать, как правильно!
Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.
4. В моем доме!
Этой фразой вы отталкиваете ребенка и показываете, что у него нет дома. Что рядом с вами он на птичьих правах, вам нельзя доверять и надо быть покорным, чтобы сохранить право на безопасное место. Многие дети логически достраивают эту фразу и начинают планировать уход из дома.
Замена: Со мной нельзя так разговаривать / так себя вести. В нашем доме так не делают.
5. Мне не важно, что ты хочешь! Мне не интересно, почему!
Замена: Я вижу, что тебе это важно, но я не могу на это пойти / этого допустить.
6. Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой!
Замена: Это занятие отнимает у тебя не слишком много времени? Ты же помнишь об уроках?
7. Что с тобой не так?
Эти слова очень ранят: тревожный ребенок закроется от вас и будет еще больше переживать от неудач, экспансивный ребенок может начать войну. Этой фразой вы, во-первых, утверждаете, что с ним точно что-то не так, а во-вторых, расписываетесь в бессилии ему помочь. Подросток будто сам должен понять, как “починить” себя, чтобы не доставлять неприятностей родителям и не разочаровывать их. Лучше обсудить ситуацию, рассказать о своих переживаниях и предложить помощь.
Замена: Давай подумаем, чем помочь делу / тебе. Я готов тебе помочь, могу предложить вот что. Обсудим?
8. Не грусти!
Замена: Ты сильно переживаешь? Да уж, это правда грустно / непросто. У меня была похожая история.
9. Как ты мог так поступить?
Эта фраза ставит подростка в тупик и вызывает возмущение. Напомним: мозг в пубертате перестраивается, и последними созревают лобные доли, которые отвечают за самоконтроль, планирование и целеполагание. У подростка еще не развито чувство долга, он плохо оценивает риски ситуации. Лучше серьезно объяснить последствия его поступка и вместе подумать, как он может уладить дело и не повторять ошибок.
Замена: Смотри, твой поступок привел вот к чему. Может быть, ты не знал, что так будет, но это случилось. Теперь надо это уладить и больше так не делать.
10. Ты достал! Как я от тебя устала! Как мне все это надоело!
Замена: Что будем делать? Хорошо бы разобраться с этим и зажить спокойно.
Чтобы подростковый возраст протекал мирно, выбирайте правильные слова, благодарите и хвалите детей, подкрепляйте их внимательное отношение своей теплотой и заботой. И тогда постепенно рядом с вами окажется ответственный и договороспособный взрослый человек.
Соревноваться в остроумии стоит с погодками. Многие родители, однако, не стесняются в разного рода выражениях, чем обижают детей, даже если считают слова делом обычным и неспособным причинить вред.
В этом материале Тлум.Ру перечислит 11 опасных фраз, которые родителям стоит забыть и никогда не использовать в адрес детей. Готовьтесь, у вас могут появиться флешбеки в собственное детство, и они будут не из приятных. Заодно подскажем, что говорить или как действовать иначе. Фразы эти универсальные для детей любого возраста; многих из них родители произносят почти всю жизнь.
№ 1: «Девочки/мальчики так себя не ведут»
Что вы делаете подобной фразой: показываете ребёнку, что он сделал что-то не так, и одновременно пытаетесь застыдить за то, что он не ведёт себя так, как все.
Что лучше сказать: зависит от ситуации, к примеру, если видно, что ребёнок нервничает или готов заплакать, то логично поинтересоваться как он себя чувствует и что заставляет его переживать. Если же наоборот, вы наблюдаете активную фазу, то сперва подумайте, что к ней привело, а после размышляйте, стоит ли что-то говорить или дать малышу наслаждаться собой.
Бонус: утверждениями о том, что мальчик или девочка так себя не ведёт, вы поддерживаете гендерные стереотипы, без которых жизнь легче и веселее. Да, мальчики плачут. Да, девочки могут драться.
№ 2: «У тебя не получается, дай мне»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете попытки ребёнка что-то сделать, наносите вред самооценке (особенно, если фраза у вас в фаворитах).
Что лучше сказать: лучше поддержите: «Ты молодец/умница», «У тебя всё получится»; если видите, что малыш что-то делает не так, то подскажите, не делайте сами, так у ребёнка появится необходимый опыт. Вы торопитесь? Так и скажите, что вы сделаете быстрее, а не лучше.
№ 3: «Потому что я так сказал/а, вот почему»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка сомневаться в вашем авторитете и не подаёте пример аргументированной позиции, чему учатся в основном у взрослых.
Что лучше сказать: объясняйте свою позицию и не отрекайтесь от неё; помните, что ребёнок не должен вас бояться, выбирайте тропу уважения, причём взаимного (именно оно и проявляется в чётко построенном диалоге, а не сомнительных фактах «Я так сказал/а»). Подбирать слова в свою поддержку тяжело, иногда даже тяжелее, чем зимой собраться вдвоём в детский сад, и всё же оно того стоит.
№ 4: «А у твоего брата/сестры/подруги всё получается лучше»
Что вы делаете подобной фразой: медленно, но верно заставляете ребёнка сомневаться в собственной значимости, а заодно вешаете над ним невидимый Дамоклов меч.
Что лучше сказать: спросите, чем помочь, обратите внимание на сферы, в которых он «проседает», продумайте стратегию. Помните, если у вас фантазия о вундеркиндах, способных победить мир, то это именно фантазия и лучше сосредоточиться на благополучии детей, оно основано на том, как они себя ощущают в мире. Важен комфорт и понимание.
№ 5: «Я от тебя такого не ожидал/а»
Что вы делаете подобной фразой: так ребёнок начинает пытаться предсказывать ситуации ещё до того, как они произошли. Дети выстраивают ложные представления о родителях и их ожиданиях, а тут угодить проблематично.
Что лучше сказать: вариантов достаточно, можно даже использовать «Я расстроился/ась» и объяснить, почему. Двойка, порванные штаны, растраченная на шоколад сдача в магазине. Главное — скажите, что вас тревожит, не нужно делать вид, что малыш телепат и готов следовать каждому вашему желанию, особенно невысказанному.
№ 6: «Не будь жадиной»
Что вы делаете подобной фразой: заставляете ребёнка стыдиться собственных чувств и ощущать, что он не такой, как все, до кучи стыдно ещё и родителям.
Что лучше сказать: покажите на своём примере — поделитесь чем-то сами; увидев, что ваш мир не рухнул, ребёнок быстрее и точнее поймёт, что можно жить и не жадничать. Да, даже с незнакомыми детьми на детской площадке, когда речь идёт о новенькой машинке/кукле/ведёрке. Учтите, что с конфетами дело обстоит сложнее!
Бонус: что ещё вы делаете этой фразой? Закладываете позицию «всё для других, ничего для меня». Иногда можно и побыть жадиной. Вот только не давать новенький велик хулиганам — это быть не жадиной, а рациональным человеком, они всё равно его не вернут или сломают. Не давать одноклассником-двоечникам домашку — это не быть жадиной, а вынуждать получать их последствия своих поступков. Во всём важен баланс, здоровый эгоизм лучше заложенной с детства жертвенности.
№ 7: «На обиженных воду возят»
Что вы делаете подобной фразой: в случае, если никем не было произнесено «прости/извини», ребёнок подумает, что каждая его обида не имеет под собой повода.
Что лучше сказать: если вы используете фразу, чтобы не извиняться самостоятельно, то тут ничего другого не скажешь — придётся просить прощения. Если ребёнок обижен и должен извиниться сам — следует объяснить, что пошло не так. Если же поводом стал другой фактор, уделите внимание надутому на весь мир малышу, пусть он расскажет или даже выплачется. На обиженных никто никакую воду не возит, они и без того страдают.
№ 8: «Хватит плакать, это не повод»
Что вы делаете подобной фразой: стыдите ребёнка за проявление эмоций.
Что лучше сказать: здесь предпочтительнее не говорить, а обнять ребёнка и успокоить; некоторый процент родителей считает, что отсутствие реакции на слёзы заставит их быстрее утихнуть, это не так. Ребёнок будет реветь ровно столько, сколько ему захочется. В материале о страхе разлуки мы рассказали, что дети живут одним моментом и даже потерянная игрушка для них ощущается как конец света. Будьте снисходительны, у каждого из нас свои Эвересты, и падать оттуда порой одинаково больно.
№ 9: «Ты очень талантлив/ая»
Что вы делаете подобной фразой: обесцениваете вложенные ребёнком силы в то или иное занятие.
Что лучше сказать: «Ты так хорошо стараешься», «Мне приятно видеть, как много сил и желания ты прикладываешь для достижения цели». Эти и подобные им фразы отразят то, что вы видите и замечаете старания ребёнка. Даже маленький листочек на детской картинке — силы; как и окончить школу с золотой медалью и даже устроиться на работу, будучи студентом. Ничто не даётся просто так, а постоянные указки на наличие таланта могут заставить кого-то опустить руки, стоит только понять, что всё не держится на нём одном.
№ 10: «Ты весь/вся в отца/мать/другого родственника»
Что вы делаете подобной фразой: предрекаете ребёнку не самую лучшую судьбу, что может вызвать реакцию бурного сопротивления или полную аморфность в дальнейшем, где неспособность что-то сделать станет решающим фактором.
Что лучше сказать: спросите, что пошло не так. Желательно, в мягкой форме. Это сравнение идёт в сторону тех родственников, которые особых успехов не добились и звёзд с неба так и не схватили. Когда у вас в следующий раз появится желание сказать подобную фразу, представьте, что вы услышали её в свой адрес — не так уж и приятно, не так ли?
№ 11: «Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Что вы делаете подобной фразой: провоцируете высокую вероятность РПП (расстройство пищевого поведения). Диетологи давно считают, что не нужно силой докармливать детей, если они уже наелись, а советские привычки у родителей продолжают держаться.
Что лучше сказать: не говорите, а делайте! Если тема остатков еды у вас постоянно в разделе горячих, размер порции выбирайте вместе с ребёнком, не кладите ничего на тарелку без него. Пусть сам скажет, сколько каши, супа, второго он хочет. Помните, что лучше недость, чем переесть. В случае чего, всегда можно положить добавки, чем проверять ваши с ребёнком нервы.
Общение — настоящая наука, к каждому человеку нужно находить подход. С детьми же важно не забывать, что они малы и даже сказанные в шутку обидные слова воспринимают именно как обиду. Поверьте, они услышат в жизни «приятности» в свой адрес, зачем же становиться ещё одним человеком в этой цепочке?
При этом некоторые события в жизни родителей вызывают стресс-реакцию, которую требуется закрыть. Проще говоря — выпустить пар. Для этого можно заняться чем угодно: спортом, уборкой, пойти в лес и покричать. Выплёскивайте энергию и не забывайте, что вы стали родителями.
Обидных фраз и слов существует великое множество, какие-то даже замаскированы под слова поддержки и всё же не являются ими. Воспитание детей — трудоёмкий процесс, оттачивайте не своё остроумие, а способность понимать и принимать. Сейчас рулит эмпатия, удачи!
20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.
Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» – от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.
2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»
Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.
3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу – палец сломаешь»
Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.
4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»
По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.
5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»
Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.
6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»
Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.
7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»
До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.
8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»
Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.
9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»
Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.
10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»
Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.
11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»
Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.
12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»
Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.
13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»
Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями – действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.
14. «Да бери, только оставь меня в покое»
Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.
15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»
Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.
16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»
Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.
17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»
Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.
18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».
19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»
У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.
20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»
Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.
Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
.jpeg "Чего нельзя говорить мальчикам. Смотреть фото Чего нельзя говорить мальчикам. Смотреть картинку Чего нельзя говорить мальчикам. Картинка про Чего нельзя говорить мальчикам. Фото Чего нельзя говорить мальчикам")
.jpeg "Чего нельзя говорить мальчикам. Смотреть фото Чего нельзя говорить мальчикам. Смотреть картинку Чего нельзя говорить мальчикам. Картинка про Чего нельзя говорить мальчикам. Фото Чего нельзя говорить мальчикам")
9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик» 
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».