Чего не хватает нам казалось чтобы
Чего не хватает нам казалось чтобы
Антуан де Сент-Экзюпери
Надо придать смысл человеческой жизни[1]
Несхожими словами мы выражаем одни и те же стремления. Человеческое достоинство, хлеб для наших братьев. Мы различаемся по способу достижения цели, определяемому логикой наших рассуждений, а не по самой цели. Мы идем на войну друг против друга по направлению к одной и той же земле обетованной.
Чтобы понять это, достаточно взглянуть на нас со стороны. Тогда окажется, что мы воюем против самих себя. А наши споры, распри, обиды — это словно единое тело корчится и раздирается пополам в кровавых родовых муках. В том, что должно появиться на свет, противоречивые представления сольются, но поторопимся ковать новую цельность. Родам надо помочь, иначе исход может оказаться смертельным. Не забудем, что сегодня война питается минами и ипритом. Военная страда теперь уже не препоручается каким-то представителям нации, которые пожинают лавры на границе и более или менее дорогой ценой приумножают (готов признать) духовное достояние народа. Война теперь действует хирургическими приемами насекомого, прокусывающего нервные узлы врага. Как только война будет объявлена, наши вокзалы, мосты, заводы взлетят на воздух. Наши города в судорогах удушья разбросают своих жителей по деревням. И с первого же часа Европа, этот организм из двухсот миллионов человек, лишится своей нервной системы, словно ее сожжет кислотой, своих управляющих центров, регулирующих желез, кровеносных сосудов; она превратится в сплошную раковую опухоль и сразу же начнет гнить. Как прокормить эти двести миллионов человек? Корешков в достаточном количестве им никогда не накопать…
Когда противоречия становятся столь остры, нужно спешить их преодолевать. Нет ничего сильнее смутного беспокойства, ищущего для себя выражения. Можно дать на мучащие человека вопросы ответ получше, чем война, но отрицать их бесполезно. Попробуйте прокричать, какие у вас есть основания ненавидеть войну, тому сражавшемуся на юге Марокко офицеру (я его знаю, но имени не назову, чтобы не причинить ему неприятностей). Если вы его не убедите, не считайте его варваром. Послушайте сначала этот рассказ.
Во время Рифской войны[2] он командовал небольшой заставой, примостившейся между двух мятежных гор. Однажды вечером он принимал парламентеров, спустившихся с западной гряды. Как положено, пили чай, и тут раздалась ружейная стрельба. На заставу напали племена восточной гряды. Когда офицер попросил парламентеров уйти, чтобы не мешать бою, они ответили: «Сегодня мы твои гости, аллах не велит тебя покидать…» Они присоединились к его солдатам, спасли заставу и вернулись к мятежникам.
Но накануне того дня, когда пришел их черед нападать на заставу, они появились снова:
— В прошлый раз мы тебе помогли.
— Мы истратили для тебя триста патронов.
— По справедливости надо их нам вернуть.
И офицер-рыцарь не стал извлекать выгоду из их благородства. Он отдал им эти патроны, один из которых, может быть, его убьет…
Истина для человека — это то, что делает его человеком. Кто познал такую высоту отношений, такую честность в игре, такой дар взаимного уважения, оплачиваемого жизнью, — тот, сравнивая взлет души, что выпал ему на долю, с заурядностью демагога, выражающего чувство братства с теми же арабами звонким похлопыванием по плечу, ласкающего, может быть, самолюбие отдельной личности, но унижающего в ней человека, тот испытает к вам, если вы его осудите, только жалость, смешанную с презрением. И будет прав.
Не пытайтесь объяснять Мермозу,[3] когда он, всем сердцем торжествуя победу, летит над чилийским склоном Анд, будто он ошибается, будто письмо какого-нибудь лавочника не стоит того, чтобы из-за него рисковать жизнью. Мермоз посмеется над вами. Истина — это человек, родившийся в нем, когда он пролетал над Андами…
Неужели вы не понимаете, что человеческое благородство основано прежде всего на самоотдаче, готовности рисковать, верности до самой смерти? Если вам нужен образец для подражания, вы найдете его в летчике, жертвующем собой ради почты, которую он везет, во враче, погибающем, сражаясь с эпидемией, в арабском воине, который на своем боевом верблюде спешит во главе отряда навстречу лишениям и одиночеству. Кто-то из них погибает каждый год. И даже если их жертвы кажутся бессмысленными, что же, вы думаете, их жизнь пропала даром? Они запечатлели прекрасный образ на первобытной глине, из которой мы сделаны, они посеяли семена даже в сознании малого ребенка, засыпающего под легенды об их подвигах. Ничто не исчезает бесследно, и даже от огороженного стенами монастыря исходит свет.
Неужели вы не понимаете, что где-то мы сбились с пути? Человеческий муравейник стал богаче, чем прежде, у нас больше всяких благ и досуга, и все же нам не хватает чего-то существенного, чему трудно подыскать определение. Мы меньше ощущаем себя людьми, мы утратили какие-то таинственные привилегии.
Я разводил газелей на мысе Юби.[4] Мы все там разводили газелей. Их держали в загородках на открытом воздухе, потому что газелям нужны потоки свежего ветра; газели — самое хрупкое, что есть на свете. Но если их изловить совсем маленькими, они все же живут в неволе и кормятся из ваших рук. Они дают себя погладить и тычутся влажными мордочками в вашу ладонь. И вы думаете, что приручили их. Вы думаете, что прогнали ту неведомую печаль, от которой газели тихо гаснут и умирают самой ласковой смертью… Но приходит день, когда вы застаете их упершимися рожками в изгородь и глядящими в сторону пустыни. Их влечет магнитом. Они не знают сами, что покидают вас; они пьют молоко, которое вы им приносите, позволяют себя гладить и еще нежнее тычутся мордочками в ваши ладони… Но как только вы отойдете, они, поскакав немного радостным галопом, снова возвращаются к изгороди. Если вы им не помешаете, они так и останутся там, даже не пытаясь сломать ограду, а только упираясь в нее рожками, опустив голову, пока не умрут. Что это — пора любви или просто жажда мчаться вприпрыжку до потери дыхания? Они не знают. Их поймали, когда у них еще глаза не открылись. Они ничего не знают ни о свободе в песках, ни о запахе самца. Но вы много умнее их. Вы знаете, чего они ищут: простора, который даст им возможность осуществиться. Они хотят стать газелями и танцевать свой танец. Они хотят познать бег по прямой со скоростью сто тридцать километров в час, перемежаемый внезапными скачками в сторону, словно из-под песка то тут, то там вырывается пламя. Разве их остановят шакалы, если истина газелей в том, чтобы испытывать страх, который один только может заставить их превзойти самих себя, проделать самые невероятные прыжки? Разве остановит их лев, если истина газелей в том, чтобы их раздирали когти под слепящим солнцем? Вы смотрите на них и думаете: они охвачены ностальгией… Ностальгия — это желание неизъяснимого. Предмет желаний существует, нет только слов, чтобы его назвать.
А мы — чего не хватает нам?
Что это за пространства, куда мы просим нас выпустить? Мы стараемся вырваться за пределы тюремных стен, растущих вокруг нас. Казалось, чтобы возвеличить нас, достаточно нас одеть, накормить, удовлетворить все наши потребности. И понемногу из нас лепили куртелиновского мелкого буржуа,[5] провинциального политикана, узкого специалиста, лишенного всякой внутренней жизни. Вы мне возразите: «Нас учат, просвещают, больше чем когда-либо обогащают всеми завоеваниями разума». Но до чего жалкое представление о культуре духа у того, кто полагает, будто она зиждется на знании формул, на запоминании достигнутых результатов. Самый посредственный ученик Политехнической школы, кончивший курс последним, знает о природе и ее законах больше, чем Декарт, Паскаль и Ньютон. Но никогда ему в голову не придет такой поворот мысли, какие приходили в голову Декарту, Паскалю и Ньютону. Ибо у тех сначала воспитывали душу. Паскаль — это прежде всего стиль. Ньютон — это прежде всего человек. Он стал зеркалом вселенной — слушал, как говорят на одном языке зрелое яблоко, падающее в саду, и звезды июльской ночью. Для него наука была жизнью.
Статья напечатана в «Пари-суар» 4 октября 1938 г. Ее текст позднее был в значительной части использован в книге «Планета людей».
Готовые сочинения чего нам так не хватает а не хватает нам любви к детям по тексту А. А. Лиханову
ПОДЕЛИТЬСЯ
5 готовых индивидуальных сочинений по тексту Лиханову А. А. (чего нам так не хватает?), для варианта №10 нового сборника ЕГЭ 2021 Цыбулько И.П по русскому языку 36 тренировочных вариантов.
Примерный круг проблем для текста:
В чем проявляется нехватка любви и доброты?
К чему приводит нехватка любви и доброты?
Где проявляются качества человека?
Как проявляется сострадание к детям-сиротам?
Чем опасна духовная комфортность?
Какой нравственный подвиг совершил Януш Корчаг?
Как нужно относиться к сиротам?
Готовое сочинение №1
Два примера-иллюстрации доказывают нам: нравственный подвиг Януша Корчака заключается в том, что не только последние месяцы своего бытия, но и всю предыдущую жизнь он стоял рядом с бедой, точнее, жил в ее гуще, самоотверженно работая с детьми-сиротами. В этом и заключается авторская позиция.
Таким образом, нравственный подвиг можно совершить, одаривая сирот заботой и помощью и идя с ними в газовую камеру.
Готовое сочинение №2
Если человеку не хватает тепла и ласки, к чему это может привести? Каждый из нас заслуживает доброго отношения, и потому так важно заботиться о ближних. В тексте А.А. Лиханова поднимается проблема дефицита любви и доброты в современном мире.
Есть такая народная мудрость: «Что посеешь, то и пожнёшь». Однако, по мнению писателя, любой «пахарь должен получить прибавок», в противном случае его семья не выживет. То же самое можно сказать и об отношениях между людьми: чтобы получить внимание и уважение, нужно сеять добро. К сожалению, в наше время материальные ценности вытесняют духовные, и об этом глубоко сожалеет А.А. Лиханов. Автор рассуждает о том, что к человеку нельзя относиться так же, как к вещи.
Детский и юношеский писатель вспоминает книгу известного польского педагога Януша Корчака «Как любить ребёнка», которую называет «манифестом гуманизма». Автор отмечает, что «толстокожие люди» довольно часто ощущают себя одинокими и брошенными, потому что не получают от окружающих ни любви, ни заботы. Таким образом, каждому «воздаётся по заслугам», поэтому необходимо для начала изменить собственное отношение к людям. Конкретизируя данную мысль, А.А. Лиханов подчёркивает: грубость и неотзывчивость отталкивает, поэтому важно вовремя «спохватиться» и изменить собственное отношение, устремившись к добру, – «чистому истоку», делающему нас духовно богаче.
Итогом размышлений писателя становится такая позиция: нехватка любви и доброты проявляется в формальном отношении друг к другу. Грубые и равнодушные люди бывают наказаны таким же невниманием.
Нельзя не согласиться с мнением А.А. Лиханова. Действительно, проявлять сострадание и стремиться понять другого – самое малое, что мы можем сделать. Воспитывая в себе чуткость, человек развивается и становится лучше. Писатель-гуманист Л.Н. Толстой называл любовь «бесценным даром», которым делишься, но при этом он у тебя всё равно остаётся. Вот в чём состоит уникальность этого чувства и его великая сила.
В заключение хочется сказать, что в жизни действует закон бумеранга и нам всё возвращается в двойном размере. Каждый человек должен приложить усилия, чтобы мир стал немного светлее, а люди – мягче.
Готовое сочинение №3
В чём проявляется нехватка любви и доброты? К чему приводит отсутствие милосердия и сострадания? Именно эти вопросы возникают при чтении текста известного детского писателя Альберта Лиханова.
Авторская позиция заключается в следующем: нехватка любви и доброты проявляется в невнимательном, формальном отношении друг к другу. Те, для кого доброта и любовь малозначимые, второстепенные качества, бывают наказаны нелюбовью и недобротой окружающих.
Мне близка позиция автора. Действительно, воспитательной цели можно достичь только тогда, когда подходишь к своей задаче с любовью и добротой.
В произведении М. Горького «Детство» только любовь бабушки спасает душу Алёши Пешкова, вынужденного жить в доме Кашириных, где между близкими царили враждебные отношения. До Акулины Ивановны мальчик словно находился в темноте, но появилась бабушка и вывела его на свет, сплела вокруг него кружево доброты и любви.
В заключение подчеркну, что нельзя думать, что доброта и человечность не имеют в нашей жизни никакого значения. Напротив, только любовь и милосердие спасут наш мир.
Готовое сочинение №4
В последнее время часто говорят о том, что оскудевает любовь, меньше становится душевности. Именно этой проблеме автор посвятил свой текст. Д. А. Лихачев рассуждает о том, что если в сфере науки и технологий человечество продвигается вперёд, то в сфере духовности оно в лучшем случае топчется на том же месте, а в худшем не получается даже обычного «отклика». Свои рассуждения автор подтверждает, приводя в пример Януша Корчака и его мысли о том, как надо любить детей, вкладывая в них, как в будущее, привычку к любви и добру. Лихачёв неоднократно обращается к примеру великого польского гуманиста, который работал с детьми-сиротами и отправился вместе со своими воспитанниками, еврейскими детьми, в газовую камеру. Пример этого человека должен заставить нас внимательнее отнестись к его мыслям о любви и гуманизме, ведь тот, кто готов отдать жизнь за чужих детей, действительно понимает, что такое настоящая любовь к детям.
Дети, воспитанные в любви, и сами научатся дарить любовь, проявлять заботу. Этот пример показывает, по мысли Лихачёва, как мало сейчас такого же самоотверженного отношения к детям у взрослых и как неохотно они воспитывают у своих сыновей и дочерей такие ценности, как забота, самоотверженность, милосердие. Эти люди не понимают, что, не посеяв в душе детей эти важнейшие качества, они получат жестоких и холодных профессионалов. Но профессионализма недостаточно для счастья, и каждый, кто не сумел любить ближнего, когда-нибудь останется в одиночестве.
Писатель ставит проблему воспитания у будущих поколений добра и справедливости; он считает, что для того, чтобы следующие поколения были не только умнее и талантливее, но и добрее и милосерднее, чем предыдущие, требуется вкладывать в них много любви, воспитывать их в духе сострадания к ближнему, заботы о ближнем.
Я согласен с автором текста. Действительно, не зря говорят; «Что посеешь, то и пожнёшь». Эту пословицу приводит и сам Лихачёв. Если родители не стараются воспитать в детях душевное отношение к другим людям, а наоборот, говорят, что сейчас нельзя быть таким добрым, «иначе тебе на шею сядут», то они воспитают жестокого эгоиста, для которого его интересы важнее, чем интересы других людей. Но эгоист не бывает счастливым! В этом убеждают нас история и художественная литература. Например, герой романа Лермонтова Печорин. Он богат, красив, умён, у него есть харизма, разнообразные таланты. Но этот человек эгоистичен, он не умеет дарить себя другим людям. Напротив, он старается побольше получить от них. Поэтому все его попытки обрести счастье заканчиваются неудачей. Я думаю, что сейчас, когда в обществе возрождаются идеи милосердия, появляется всё больше волонтеров, многие люди помогают тяжело больным детям или бездомным животным, вопросы милосердия скоро снова станут по-настоящему актуальными. И тогда ситуация, я надеюсь, изменится к лучшему.
Готовое сочинение №5
В чем проявляется нехватка любви к детям и к каким последствиям она может привести? Зачем нужно проявлять любовь и доброту по отношению к детям? На эти вопросы отвечает в предложенном для анализа тексте детский и юношеский писатель А.А. Лиханов.
Автор с сожалением отмечает, что «меньше становится доброты, милосердности», что становятся «грубее и жестче отношения между самыми добрыми вроде бы людьми», что служебные обязанности занимают в жизни людей более значимое место, чем межчеловеческие отношения. Автор текста высказывает мысль о том, что отсутствие любви и доброты к детям скажется, когда человек будет «на краю собственной жизни»: тогда он встретится с такой же «нелюбовью и недобротой».
Рассуждения о сущности и последствиях нехватки любви и доброты к детям автор противопоставляет жизненной позиции известного педагога Януша Корчака, который, работая с сиротами, проявлял «сострадание и соучастие, самоотверженную и терпеливую любовь настоящих стоиков и гуманистов». А.А. Лиханов не случайно обращается к педагогическому и нравственному кредо Я. Корчака: ему было важно показать, насколько ценно и значимо уметь любить детей.
Авторскую позицию можно сформулировать следующим образом: нехватка любви к детям оказывает негативное воздействие не только на детей, но и на взрослых, которые сталкиваются с такой же нелюбовью, поэтому так важно уметь любить детей.
С автором текста нельзя не согласиться. Нелюбовь взрослого к ребенку и отсутствие должного воспитания приведут к подобным результатам: к нелюбви ребенка к взрослому. Воспитание и доброе отношение к детям – это важный аспект не только семейных, но и общественных взаимоотношений. Данные мысли находили отражение во многих художественных произведениях отечественных писателей.
В комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль» показано отсутствие истинной любви госпожи Простаковой по отношению к своему сыну Митрофанушке. Нездоровая материнская любовь госпожи Простаковой не имела ничего общего с достойным воспитанием, мать только потакала безнравственным желаниям сына, обучая его различным жестокостям, ничего не делая для того, чтобы Митрофанушка стал хорошим человеком. Отсутствие настоящей любви по отношению к сыну приводит к тому, что Митрофанушка неуважительно относится к госпоже Простаковой, думая только о собственных целях и желаниях.
О необходимости любить и воспитывать детей сказано в повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка». Честный, справедливый и строгий Андрей Петрович Гринев дает своему сыну наказ: «Береги честь смолоду». Петр Гринев стремится следовать отцовскому наказу, и это становится одной из причин, по которым он становится честным и благородным человеком. Любовь отца к сыну способствовала тому, что Петр Гринев уважал, ценил и любил отца.
Подводя итоги к сказанному, можно отметить, что любить детей очень важно, поскольку нелюбовь к детям негативно сказывается как на детях, так и на взрослых, которые впоследствии столкнутся с нелюбовью детей по отношению к ним.
Текст ЕГЭ 2021 Лиханова А.А. о любви и доброте (чего нам так не хватает):
(1) Чего нам так не хватает?
(2) А не хватает нам любви к детям. (3)Не хватает самоотверженности родительской, педагогической. (4)Не хватает сыновней, дочерней любви.
(5)Есть простая поговорка: «Как аукнется, так и откликнется». (б)Сколько положишь, столько и получишь. (7)Верные вроде бы формулы. (8)Только если следовать лишь им, добьёшься одного воспроизводства. (9)Для сеятеля это просто беда, когда зерна он снимет ровно столько же, сколько посеял. (10)Пахарь должен получить прибавок, только тогда он выживет, прокормит свою семью. (11)Так же точно и общество должно бы существовать. (12)Прогресс состоит из прибавок, которые дают поколения, «посеянные» их родителями и наставниками. (13)Конечно, прибавок этот есть, но в каких пространствах? (14)В пространстве человеческих знаний, конечно. (15)В области технологий. (16)А как с духовностью? (17)Увы, в этой тонкой сфере воспроизводства мы радуемся даже простому отклику на ауканье. (18)И слишком часто замечаем простые потери: не больше, нет, а меньше становится доброты, милосердности. (19)Грубее и жёстче отношения между самыми добрыми вроде бы людьми. (20)Исполнение долга в межчеловеческих отношениях уступает служебным обязанностям — там человек и обязательнее, и профессиональнее.
(21) А любовь к детям стала напоминать любовь к собственному имуществу.
(22) Впрочем, имущество порой дороже людей… (23)Что может быть печальней и горше! (24)Давно замечено: и лучшие, и худшие стороны человека выявляет беда.
(25) Януш Корчак не только последние месяцы своего бытия, но и всю предыдущую жизнь стоял рядом с бедой, точнее, жил в её гуще, работая с детьми-сиротами.
(26) Сиротство, эта библейски древняя форма человеческого одиночества, требует сострадания и соучастия, самоотверженной и терпеливой любви настоящих стоиков и гуманистов.
(27) Януш Корчак — первый из них; но не временем, пусть трагическим, измерено это первенство, а мерой его выбора, мерой честности.
(29) Не только поляки чтут выбор своего бессмертного учителя. (ЗО)Его имя внесено в святцы 1 и мировой педагогики, и элементарной человеческой порядочности. (31)И именно в его устах, под его пером в высшей степени правомерно звучит дидактическое, даже назидательное наставление: как любить детей.
(32)Небольшая книжка Януша Корчака «Как любить ребёнка» — своеобычный манифест гуманизма. (ЗЗ)Нестареющий завет, переданный в наши и грядущие времена из времён, как будто от нас удалённых и в то же время совершенно похожих, потому что речь идёт о любви к детям, а это ценность постоянная. (34)Духовная комфортность делает человека толстокожим, совершает в его сознании странные подвижки, когда ценности мнимые застят свет, а ценности подлинные уходят обочь. (З5)Каждому рано или поздно воздаётся по заслугам, но часто — слишком поздно, когда ничего не исправишь, и в этом истоки многих человеческих драм. (36)Те, кто воображает, будто доброта и любовь малозначимые, второстепенные качества, которые не помогают, а, напротив, даже вредят, допустим, при достижении карьеры, бывают наказаны на краю этой карьеры, а ещё чаще — на краю собственной жизни — нелюбовью и недобротой окружающих.
(37)И пусть же всякий, кто спохватится и заторопится вперёд — от нелюбви к любви, от недоброты к доброте, припадёт, как к чистому истоку, к этой последней заповеди Януша Корчака.
У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили. Как разобраться?
То, что в отношениях нет конфликтов, не всегда значит, что вам в них хорошо. Иногда общение с партнёром просто незаметно перестаёт приносить радость. Рассказываем, как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли сохранять отношения.
Настя и Саша встречаются год. Они обсуждают любые темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В отношениях всё хорошо, но в последнее время Насте хочется, чтобы на неё обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что разлюбила Сашу.
Подумайте, что не так
Спросите себя, что вы чувствуете и почему ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:
Вы ждали от отношений другого
В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство делось. Кажется, что партнёр оказался не тем самым.
Вам не хватает важного
Вроде бы всё хорошо, но вам как будто недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.
Всё не так, как раньше
В отношениях изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.
Когда проходит влюблённость
Настя восхищалась Сашей, когда они только начали встречаться. Он приезжал с другого конца города, чтобы помочь ей с сумками, сам отвозил её машину на мойку и в автосервис. Саша успокаивал Настю своим «всё решим». Насте казалось, что рядом с Сашей она всегда будет под самой надёжной защитой.
Последние пару месяцев Настя чувствует разочарование. Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала о ссоре Саше, он не встал на её сторону. Настю задело, что Саша её не поддержал. На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала ко дню рождения сестры. Когда Настя с Сашей приехали на праздник, выяснилось, что Саша забыл заехать за подарком. Весь вечер Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу. Он не такой, каким казался.
Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными.
Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет?
Посмотрите на реального человека рядом
Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.
Настя признаётся себе, что некоторые поступки Саши её раздражают. Несмотря на это, ей нравится быть с ним рядом. Когда Настя рассказывает, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задаёт вопросы. Настя чувствует, что Саше не всё равно.
Когда в отношениях кризис
Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.
Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.
Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.
Вспомните, почему вы в этих отношениях
Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»
Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите. Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит.
Поговорите с партнёром
Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.
Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».
Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»
Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.
Мише кажется, что они с Полиной теперь живут в разных мирах. Он чувствует, что его истории о работе Полина слушает скорее из вежливости, а больше говорить им особо не о чем. Когда он поделился этим с Полиной, она призналась, что тоже это замечает.
Миша предлагает заняться новым вместе, Полина соглашается. Пара записывается на пробное занятие по теннису.
Когда в отношениях не хватает
Недавно на светофоре с Настей хотел познакомиться мужчина в соседней машине. Настя отказалась, но потом весь день вспоминала этот разговор. Мужчина сказал, что у Насти чудесная улыбка, и пригласил её на ужин. Когда Настя ответила, что у неё есть парень, незнакомец расстроился. Он попросил передать парню, что ему с Настей очень повезло.
Настя задумалась — оказывается, она давно не чувствовала, что ей восхищаются. Саша почти никогда не говорит Насте, что она красивая. Когда Настя отправляет ему фото из примерочной или просит оценить новую стрижку, Саша сухо отвечает: «Симпатично». Настя пробовала поговорить с ним об этом, но Саша всегда отвечал, что Настя и так знает, как он к ней относится.
Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает. Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.
Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.
Составьте список потребностей
Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:
Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.
Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. К тому же партнёр может не разделять ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.
Подумайте, как сами можете получить то, что вам важно. Допустим, вы заведёте книжный блог в Инстаграме или будете раз в три месяца ездить с подругой по городам России.
Настя пишет список потребностей. Она смотрит на него и подчёркивает пункт «Я хочу чувствовать, что партнёр считает меня привлекательной».
Настя решает ещё раз поговорить с Сашей: «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я хорошо выгляжу или у меня красиво лежат волосы. Это заряжает меня на целый день. Пожалуйста, говори мне об этом почаще». Саша обещает, что будет делать комплименты и обращать больше внимания на то, как Настя выглядит. Девушка чувствует, что Саша её слышит. Настя успокаивается: она точно не разлюбила Сашу. У них ещё всё может наладиться.
После тенниса Миша с Полиной быстро прощаются и разъезжаются. Он — на работу, она — в студию звукозаписи. Преподаватель их похвалил, но они решили не покупать абонемент. Миша поймал себя на мысли, что вместо тенниса предпочёл бы лишний час поспать или сходить в зал. Полина тоже играла без энтузиазма. Во время урока и после него они почти не разговаривали.
За очередным молчаливым ужином Миша предложил Полине время пожить отдельно. Полина признаётся, что у неё были похожие мысли, но она не решалась об этом сказать. Она соглашается и благодарит Мишу за честность. После этого разговора Мише неожиданно стало грустно. Он чувствует, что принял верное решение, но до конца не понимает, почему всё так вышло. Кажется, их с Полиной много лет объединяла только работа. Миша решает пойти к психологу, чтобы разобраться.
Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.