Чего боится абьюзер женщина
Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением
Стоит ли сразу разрывать отношения с манипулятором и психологическим насильником, или их еще можно спасти? Есть хорошая новость — такому поведению можно противостоять, для этого нужно четко знать, чего боится абьюзер.
Абьюз от партнера подразумевает некое психологическое давление на волевой компонент своего визави. В этой статье мы осветим тему сугубо эмоционального насилия, хотя нередко грань между эмоциональным и физическим крайне зыбкая и может растворяться, когда партнер переступает черту.
Абьюзерами в психологии принято обобщенно называть людей с определенными характеристиками психики, а именно людей властных, склонных подавлять волю партнера через прямые способы — унижение, оскорбления, обвинения, и косвенные — демонстративное игнорирование, уход, манипуляции.
Как противостоять психологическому насилию
1. Уйти от абьюзера и разорвать отношения
Конечно, самый эффективный способ — это выйти из отношений с таким человеком и более в них не возвращаться. Но ведь некоторые «жертвы» обаятельных нарциссов «подсаживаются» на эмоциональную иглу, и уйти самостоятельно не в состоянии, застревая в таких отношениях надолго, а то и навсегда. Некоторые больше боятся развода, переживают о том, как будут растить ребенка, боятся, что нарушат стереотип о том, что у «приличной женщины» обязательно должен быть муж. Некоторые просто не знают, как закончить отношения с абьюзером — в таких случаях лучше обратиться к психологу за помощью.
2. Обсудить проблему
3. Изменить свой паттерн поведения
Абьюзер ждет тотального повиновения и подчинения. В ситуации, когда он этого не получает, или начинает ощущать, что «жертва» ускользает и не хочет играть по его правилам, он превращается в елейного ухажера. Он возобновляет конфетно-букетное поведение, стремится вновь «приручить» свою жертву. Вот, чтобы так было всегда, нужно постоянно держать дистанцию, чтобы он чувствовал, что в любой момент может тебя с легкостью лишиться.
Абьюзер женщина — 20 явных признаков
Неимоверно хитрым и коварным созданием является абьюзер женщина, признаки диктаторских замашек у многих особ заметны не сразу, чаще они проявляются не в физическом насилии, а в психологическом давлении. Лучше таких мегер обходить стороной, иначе жизнь превратится в сплошную катастрофу.
Почему мужчины не замечают женский абьюз в отношениях?
Не всякий парень способен ответить женщине на моральные атаки аналогичным образом. О своих проблемах большинство мужей не распространяются, заглушая нередко душевные терзания алкоголем, что обычно со временем лишь усугубляет дело. Самые сильные после длительных сражений уходят или, что крайне нежелательно, начинают отвечать на оскорбления и угрозы кулачным боем. В результате, именно мужика воспринимают в качестве виновника всех бед, а хитрая девушка абьюзер в глазах окружающих превращается в бедную жертву.
Женский абьюз в отношениях – признаки
Как распознать женщину абьюзера в нежной девушке, чтобы жизнь свою не пустить наперекосяк безвозвратно? Постарайтесь запомнить точные приметы насилия над мужчиной, чтобы вовремя увидеть рядом с собой беспощадную вампиршу:
Как победить женщину абьюзера?
Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.
«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие
Психолог Марина Баталина — о том, как помочь себе или близким, которые терпят издевательства внутри семьи.
Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес permyakova@revda-info.ru (конфиденциальность мы сохраним).
О собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел. 8(909)704-20-97.
— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?
На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.
Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.
Рисунок Ирины Рубцовой.
Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.
И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.
Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.
— Как понять, что мне нужна помощь?
Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.
— Почему один насилует другого?
— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.
Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.
Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.
Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.
Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».
Когда убьют — приходите.
Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.
Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.
Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.
— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?
— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?
— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.
От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.
Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.
Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.
Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.
Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?
Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.
— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?
— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.
— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.
— Может ли этот человек меня любить?
— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.
У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.
Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.
С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.
Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.
Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.
— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?
— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.
— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?
— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.
Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском абьюзе.
Наше общество, чаще старается культивировать «настоящих» мужчин, главнейшим атрибутом мужского поведения считая силу, как антипод слабости. К «слабости» во всех смыслах часто относят и женщину. Так что мужчина, страдающий от «слабой» женщины, в глазах других мужчин выглядит полным неудачником и, скорее всего, будет осмеян.
Основные проблемы возникают, когда мужчина не сразу понимает, какая женщина ему встретилась, когда он принимает зачатки тирании за милые инициативы, когда он готов делиться своими «мужскими» полномочиями с женщиной, но не ожидает, что она не будет уважать его границ. Возможно, рядом с поддерживающей, понимающей женщиной он мог бы «расцвести», но ему не хватает сил, чтобы противостоять сильному давлению. Иначе говоря, большинство людей слишком поздно реагирует на абьюз, не понимая смысла происходящего и того, что они постепенно превращаются в жертв.
Как правило, источник подобного поведения кроется в той базовой системе представлений о жизни, о людях, об отношениях, которые обычно закладываются в родительской семье.
Сюда можно отнести представления о семейных идеалах, о роли мужчины – мужа, представления о том, что из себя представляют мужчины, роль женщины в семейных отношениях.
Например, женщина может иметь стойкое убеждение в том, что она просто-таки обязана иметь семью, в которой мужчина должен ее содержать/много зарабатывать, а она будет домохозяйкой. Понятно, что мужчин больше, чем хорошо зарабатывающих мужчин. Так что, полностью проект идеальной семьи может и не реализоваться.
У женщины наступает разочарование, поскольку она не смогла выполнить все программы полностью. Но принять на себя эту ответственность, означает признать свою вину и получить изрядную дозу стыда за то, что она, которая верила, что у нее все получится – оказалась «никакой». И, если она не хочет отвечать за это, значит ответит тот, кто не смог реализовать ее идеальные мечты.
Ситуация очень часто усугубляется представлением о мужчинах, как о существах второго сорта, которых надо направлять и которые без женщины – ничто. Как правило, тут реализуется семейная модель, которую девочка наблюдала на примере собственных родителей или ближайших родственников.
То есть, в рамках этой модели может работать представление о том, что именно женщина осуществляет реальную власть в семье, как правило, скрытую, но при определенных условиях – вполне явную. Это дает женщине далеко идущее представление о своем праве осуществлять контроль и задавать вектор мужчине во всех проявлениях его жизни. И, достаточно жестко, если тот вдруг не понимает своего счастья и начинает сопротивляться.
Важное значение имеет отношения к семье и к мужу, в частности, как к своим угодьям, в которых муж – ее собственность. Это дает возможность реализовывать позицию контроля всех сторон семейной жизни, и в первую очередь своего партнера.
Как правило, мужчина самостоятельный, самодостаточный, с нормальной самооценкой не вступит в отношения со слишком контролирующей женщиной. Скорее всего, отношения продлятся до момента, когда он почувствует нарастающее давление.
При этом, найдутся мужчины, которые даже не без некоторого удовольствия отдают контроль над собой женщине, но таких не слишком много. В таких отношениях можно даже найти некую странную гармонию.
Важный смысл абьюза – это власть и управление партнером.
Поведение абьюзера еще и непрогнозируемое. То есть, четкие правила игры отсутствуют. «Мы, волки, сами хозяева своего слова». Впрочем, правила все-таки возможны, при условии безропотного подчинения мужчины легкому движению глаз, указывающих ему место. Абьюзеру важно все время поддерживать жертву в «подвешенном» состоянии. Таким образом достигается состояние стресса и постоянно довлеющей угрозы. Партнер начинает выбирать слова, «ходить на цыпочках», чтобы не спровоцировать, замыкается в себе, становится нервным, дерганным «психованным», в общем, его нервная система испытывает серьезный стресс.
Для этого у абьюзера есть арсенал убеждений и ценностей, оправдывающих его действия и снимающий с него ответственность за его превышение нормального поведения в спорных ситуациях, общении, а также за его собственные провалы и несовершенства.
Поэтому абьюзер, даже если и ощущает моральные переживания, то достаточно успешно защищается от них необходимостью и «плохим» партнером.
Абьюзер склонен считать партнера собственностью. Это означает, что он уверен, что имеет на него права. Если партнер вдруг начинает проявлять неповиновение или вообще пытается разорвать отношения, то абьюзер полагает, что он покушается на его собственность.
Очевидно, для оправдания владения партнером, просто необходимо считать его если не вещью, то явно лишить его части человеческих качеств. Для этого абьюзер должен «сломать» своего партнера, по сути, лишить его части личности, «овеществить», например, поставив под сомнение его нормальность.
Для этого он использует самый разнообразный арсенал, провоцирующее не совсем обычное, не совсем нормальное поведение, что, в свою очередь порождает замкнутый круг, когда абьюзер может оправдать свои действие неадекватными реакциями партнера, которые, в общем-то, сам и создал.
Возможно, у партнера были задатки, чтобы попасть в сети к абьюзеру. Но, почти у всех людей есть и другая сторона – в партнерстве с более адекватным человеком они могли бы построить другие, более здоровые отношения, и добиться значительных жизненных успехов, получая удовольствие друг от друга.
Замалчивание психологического насилия иллюстрирует типичную для постсоветского пространства ситуацию: люди уделяют внимание только физическому здоровью (да и в этом вопросе до последнего терпят), но не психологическому. А психологические проблемы вообще не принято считать проблемами. Если, к примеру, болят почки – то да, можно лечиться, а страхи, плохое настроение, депрессию, частые скандалы, постоянный моральный дискомфорт можно и перетерпеть.
Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.
К сожалению, мы настолько привыкли к моральному насилию, что порой даже не замечаем его. Не таким уж и диким в нашем обществе считается поведение, когда женщина может публично отпускать унизительные комментарии в адрес своего мужа, использовать ядовитые шутки и сравнения, в разговоре перейти на крик, залепить пощечину. То есть, может быть это будет кому-то неприятно, но в целом это не является чем-то из ряда вон выходящим.
Признаки женского насилия над мужчиной:
Если временные конфликты и разовые размолвки случаются в каждой паре, то в случае с настоящей манипуляторшей семейная жизнь превращается в ад, невидимый для окружающих и скрытый даже от собственного сознания.
Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.
Важный элемент арсенала абьюзера это отказ от диалога.
Жертва, в какой-то момент, конечно же понимает, что что-то идет не так, и пытается прояснить ситуацию. Для этого надо поговорить спокойно, откровенно и обстоятельно. Именно этого абьюзер старательно избегает.
Вместо диалога он может отделываться фразами вроде «Да все нормально», «Ты просто слишком остро реагируешь», «А ты сам, что?». Жертва, не получающая обратной связи остается в подвешенном состоянии, не имея возможности оформить свои позиции и обрести почву под ногами.
В общем, арсенал женщины-абьюзера практически неисчерпаем и очень часто она не ограничивается несколькими приемами, а использует широкий спектр «поражения», превращая жизнь партнера в сущий ад. Потребуется изрядное мужество, чтобы вырваться из этого замкнутого круга и начать жизнь по новой, ведь абьюзер делает все, чтобы у жертвы не возникало даже мысли об этом.
Более того, вполне правомочно говорить даже о таких явлениях, как стокгольмский синдром, ведь по сути партнер оказывается в заложниках у абьюзера и его состояние имеет немало схожих черт.
Важно! В любых отношениях можно увидеть элементы абьюза. Это еще не означает, что отношения нездоровые и подавляющие личность. В этом нужно разбираться более предметно и тщательно, не говоря уже о том, что у абьюзера может быть расстройство личности, требующее лечения.
Важно понимать, что лучше не будет. Характер взрослого человека не изменить, и если человек склонен к манипулированию и откровенно этим пользуется, ваши многочисленные уступки не принесут пользы и только продолжат копать яму унижения.
Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.
Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.
Важно понимать, что где-то в глубинах вашей психики скорее всего были предпосылки к таким отношениям. Возможно, ваша мать обращалась с вами похожим образом, могла публично постыдить или била за малейшую оплошность, и бессознательно вы ищете похожих отношений, чтобы почувствовать ту первичную любовь к женщине.
Простое понимание таких простых вещей дает вам возможность посмотреть на ситуацию по-другому. Примете ли вы решение прекратить такие отношения или остаться в них, в обоих случаях необходимо обратить внимание на себя и пересмотреть отношение к жизни, к семье, к женщинам. Перестать быть ломовой лошадью для всех окружающих и начать выстраивать более теплые, равноценные отношения, наполненные взаимоуважением.
По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman. Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.).