Цикличные отношения между мужчиной и женщиной что это

GuruTest

Арифметика грабель, или почему мы заводим однотипные отношения

Статья о цикличности отношений, о граблях, на которых мы танцуем, и о том, где, собственно, кроется проблема.

Каждый человек, который мечтает о всепоглощающий любви, хоть раз сталкивался с тем, что каждая новая романтическая пьеса разворачивается по старому сценарию, а отношения напоминают до боли знакомую серию неприятных повторений — опять не повезло, опять попался не тот человек, опять те же грабли, и еще тысяча разнообразных «опять», которые делают историю любви похожей не на слащавую мелодраму с хэппи-эндом, а на сумасшедший артхаус с изъезженной концовкой.

Почему мы влезаем в однотипные отношения?

Зачастую первые «серьезные» отношения начинаются у всех одинаково, где-то на рубеже 16-18 лет. Разумеется, в этом возрасте человек не знает ничего о жизни, не говоря уже о какой-то там любви. Однако очень быстро нам становится понятно, что любовь — это не бабочки в животе, а крупные проблемы. Ссоры с партнером напоминают долгие и изнурительные нотации родителей, а хочется-то праздника и волшебства. Быстро выясняется, что ты слишком сильно не дотягиваешь до идеала. Претензии сопровождаются криками, да что греха таить, слезами, порой и мужскими. И вот живешь ты в состоянии гормонального возбуждения и нервного напряжения, играя в любовь и примеряя на себя взрослую жизнь.

Хорошо, некоторым везет с первого раза. Но чаще всего не успеешь отойти от первого опыта, как за ним накрывает второй и, как назло, тоже комом. Правда, во второй раз выяснения отношений протекают куда труднее и изнурительнее. Не в силу опыта (опыт-то нулевой), а в силу многочисленных претензий, притянутых за уши: брось курить, и пить брось, и спорить брось, и личностный рост туда же, до кучи. Зато итог зачастую всегда один — ограничение свободы. Поэтому плавно переходим к следующему сценарию, который развивается по накатанной, с одним но: добавляется сомнительный сбор доказательств измены и копания в грязном белье. Любой человек, загнанный в угол подобными действами, ищет пути отхода.

У кого иначе — мы вас от чистого сердца поздравляем: вам удалось сломать систему, а остальным приходится связывать свою жизнь с инертными женщинами или мужчинами, неспособными даже на маленький серьезный поступок (если не считать поступком знакомство с родителями). Женщины страдают от безответной любви, мужчины — от женской глупости. Что характерно — объекты любви различны, а финал всегда один — измученная душа, апатия и дергающийся глаз. Но спустя долгие годы наблюдений, которые были проведены в состоянии полного уныния, нам открылась истина: каждый раз, вступая в новые отношения, человек грустно признает свое поражение, знакомя новоиспеченного партнера со всем набором негативно нажитого имущества.

А фишка тут в том, что после череды цикличных и неудавшихся романов, которые преследуют, как злой рок, не давая ни малейшего шанса на любовь, в нее (в любовь, разумеется) верить перестаешь. В самом деле, после ряда абсолютно похожих ситуаций невольно, да поймаешь себя на мысли, что дело тут не в партнерах, а в тебе самом.

Несомненно, каждый из нас хоть раз да говорил, а если не говорил, то обязательно слышал фразу, ставшую оплотом пошлости и цинизма: «все мужики козлы» или «все бабы дуры». И казалось бы, в этой затасканной формулировке нет ничего такого, а вот и есть — и не просто что-то, а глобальная проблема. «Все» — не просто обычное местоимение, это суровое восприятие мира, глубоко вошедшее в сознание в виде негативной привычки. Говоря «все», мы априори не даем шанса никому в этом городе, в этой стране, на этой планете, потому что опыт показал — все мужики именно козлы, а бабы конкретно дуры. И это восприятие разлетается на все сферы жизни, беспощадно лишая нас счастья.

Как мы обрекаем себя на провал?

А делаем мы это очень просто — даем себе установку «у меня ничего не получится». Интернет богат на всякого рода тренинги и психологические семинары типа: «как найти мужчину мечты», «как найти идеальную женщину», «как полюбить себя» и в том же духе. Итог от них один, и чаще всего — сокрушительный провал вместо обещанного успеха. Почему? Да все очень просто: психологи навязывают нам одно и то же — окружающий мир несовершенен, нужно быть гибким, идеала нет, наслаждайтесь несовершенством. И для пущего эффекта вытрясите свою голову, чтобы негативные мысли со свистом вылетели в мусорную корзину.

Эрик Берн, психолог, уверен, что камень преткновения — именно ты. Проще говоря, человек не притягивает, а организует свои неудачи. В этом мире мы сами выбираем себе роли, пожиная плоды выбранного амплуа. Скажем, человек говорит себе: «Я неудачник», — и все, с этой фразы жизнь начинает развиваться согласно выбранному сценарию, раз за разом подводя себя к цикличной развязке. Во всех сферах, в том числе и в любви, исход всегда один, правда, с разнящимися деталями, но не то чтобы нельзя было трагично заламывать руки, выкрикивая «за что мне это все?». Дальше человека одолевают мучительные рассуждения, в которых он приходит к неутешительному выводу: «Это случилось со мной, потому что я неудачник». А значит, все повторяется вновь и вновь. Похожие логические размышления пополняют список уже имеющихся установок, которые невольно создаются глубоко в сознании.

«Меня не любят люди, никто меня не слышит» — знакомо, тоскливо и негативно. Мы настолько сильно вживаемся в роль несмышленой, податливой и глупой личности, чтобы потом, когда следующий партнер будет готов связать с «нами» свою жизнь, вылить на него все свое многообразие, которое со слабостью и бесхарактерностью не имеет ничего общего. И вот она кульминация: неподготовленный партнер, рассчитывающий на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, мечтающей о свободе, уважающей личное пространство и отрицающей всякое неуважение к себе личностью. Вот тут уже с чистой совестью мы заявляем: любимый человек меня не понимает, подавляет, и вообще — я достоин/достойна большего, опять те же грабли.

Честно сказать, в дураках остался ваш партнер, к которому адресованы все претензии. Вы ведь обманули его ожидания. Яркий пример: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем, жизнь мужчины, а заодно и ответственность за весь мир, безусловно, достойна уважения, но вот в чем проблема — всем глубоко плевать, что в душе она принцесса, желающая рыцаря, а не это все. Зачем ей рыцарь, если она и сама с его ролью неплохо справляется? Естественно, любому рыцарю с такой дамой захочется отдохнуть от мирских дел, наблюдая за ее подвигами. Она хотела быть принцессой, а отвела себе роль воина.

Это же касается постоянных разговоров на тему «ты меня не любишь». Кому нужна красавица, вечно ноющая: «меня никто не любит, потому что это я». Тут волей-неволей, а начнешь думать о ком-то еще, у кого с самооценкой все нормально.

На практике и получаются цикличные отношения, излюбленный сценарий и разбитый лоб. Мы притягиваем к себе посторонних людей, отношения с которыми в принципе не должны были существовать. Мужчина искал неженку — а нашел независимую женщину, женщина мечтала найти мужчину мечты — а притянула розовощекого романтика. Мы сами выстраиваем себе ложную схему жизни, чтобы тащить на своих плечах токсичные отношения. Не говоря уже о том, что, обнаружив рядом с собой не своего человека, способного ради нас горы свернуть, а чужое существо, мы, как всякие самонадеянные герои мыльных опер, тут же стремимся исправить ошибку: «ты стал другим» или «ты не та, кого я полюбил». А ошибки как таковой нет, обычный конфликт интересов.

Подводя итог, хотелось бы сказать: мы вынуждаем людей ошибаться в нас, потому что боимся или просто не хотим быть собой. Будь все на своих местах, все принцессы давно обрели бы своих героев, а воины — соратниц. Прежде всего нужно познакомиться с собой, принять и понять эту неординарную личность. Вы — удивительная и ни на кого не похожая личность, и в этом вы прекрасны. Вы идеальны в своей индивидуальности, так любите себя и не обманывайте окружающих. Успехов во всем,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Пять стадий отношений, предшествующих браку. Руслан Нарушевич

Когда мужчина встречает женщину, которая ему понравилась, первое чувство, которое возникает в нем (как и ко всем женщинам, которые ему нравятся) это физическое влечение. Это «взлетная полоса» для мужчины – привлечься телом женщины. Можно спорить, опровергать, взывать к разуму мужчины, но с этим ничего не поделаешь. Влечение к понравившейся женщине для мужчины – часть его природы.

Кажется, когда ты уже привлекся человеком, то, наверное, ты должен привлечься раз и навсегда. Однако, вскоре после первого влечения наступает охлаждение и отчуждение, и это характерно больше для мужчин. Сначала «Ух ты!» – и мужчина добивается женщину, сметая все преграды. Но как только первые победы достигнуты, мужчина может почувствовать себя полным идиотом, думая: «Вообще, мне даже звонить ей не хочется. Я вчера там домогался, искал, у друзей спрашивал, уговаривал… Но как только она согласилась, интерес упал».

Это одно из самых тяжелых состояний для мужчины, и правда здесь состоит в том, что вот эту фазу сомнений мужчине нужно переждать, продолжая ухаживать за женщиной. А женщине на этом этапе, когда она видит, что мужчина вдруг начал «исчезать», не надо поднимать панику, звонить, дергать и спрашивать: «Как ты ко мне относишься?», Это самое худшее, что может сделать женщина на данном этапе отношений. Неопределенность она потому и неопределенность, что он сам не знает, как он относится.

Поэтому мужчины сомневаются, а женщине очень важно на этом этапе переждать, «не напрягаться» и чувствовать себя спокойно. В мужской психике есть такой удивительный механизм: мужчина тем больше привязывается к женщине, чем больше она дает ему от себя отдалиться. Мужчина отдаляется – это заложено в его психике – чтобы решить какие-то свои проблемы, и потом с большей силой еще ближе притягивается к женщине. Потом он отдаляется еще и в следующий раз, и еще большую привязанность чувствует. Это тот этап, когда происходит первое отдаление, чтобы действительно почувствовать, не теряю ли я самого, может быть, близкого человека и придти к решению о продолжении отношений. Обычно женщины портят в основном все тем, что не дают посомневаться, начиная спрашивать: «Как ты ко мне относишься?» и т.д. Многие браки, заключенные раньше времени, так и остаются в этой стадии неопределенности, когда и мужчина и женщина сомневаются, тот ли этот человек, чтобы прожить с ним всю жизнь.

Следующее – желание быть единственным или единственной. Речь не идет о том, что на этом этапе люди должны сразу же стать мужем и женой или вступить в близкие отношения. На этой стадии люди понимают, что просто не хочется больше ни с кем общаться. Если мужчина правильно прошел стадию сомнения, ( это значит ему не мешала женщина своими поспешными звонками, или наоборот, когда он наконец-то позвонил и она не стала его «наказывать», расспрашивая, где он был и почему не звонил), то у него появляется желание строить отношения только с этой женщиной и он может прекратить все остальные отношения и настроиться на одну женщину.

Четвертая стадия – это стадия душевной близости, когда люди чувствуют, что они могут открыться друг другу больше и впустить человека в свое сердце.

Именно такой порядок развития отношений, приводящих к настоящей близости, необходим для крепкого союза. И не надо путать. На этапе 2 и 3 очень важно показать себя с самой лучшей стороны. Это одна из проблем – то, что мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал: такая, как я есть». Такая тактика неверна и она ведет к нарушению принципов «любовного маркетинга». Поэтому душевная близость, прежде всего, обозначает сюрпризы и способность стать абсолютно самим собой. И это радостная фаза, потому что мы можем быть сами собой. Если мы становимся сами собой раньше этого времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию.

И последняя стадия – это помолвка, т.е. этап отношений, который предшествует браку.

Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли этот человек самым близким ему. И в процессе пока он думает и присматривается, еще и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся, как сказать, давая шанс во времени этой энергии – энергии любви – подняться выше.

Источник

Цикличные отношения в паре: что это, стоит ли бояться

Для многих романтические отношениясоставляют один из наиболее значимых аспектов жизни, обеспечивая источник глубокого удовлетворения. Потребность в человеческой связи кажется врожденной, но способность формировать здоровые, любящие отношения еще до конца не изучена, пишет Колобок.

Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться еще в младенчестве, в самых ранних опытах ребенка со своим родителем, который надежно удовлетворяет потребности ребенка в еде, уходе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах.

Но, несмотря на это, неудачные отношения все же случаются у многих пар и имеют при этом разные причины. К сожалению, неудача в отношениях часто является источником сильной психологической боли. Большинству людей приходится работать осознанно, чтобы овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы отношения продолжались и процветали.

Иногда все это распознать во время встреч бывает достаточно непросто, но исследования показывают, что в поведении всегда есть подсказки, раскрывающие данный вопрос.

Противоположным же показателем может являться чувство беспокойства, вызываемое общением с партнером.

Прочные отношения постоянно развиваются, благодаря заботе и общению партнеров. Хотя отношения со временем могут принимать разные формы.

Для начала оба человека должны быть уверены, что их партнер готов посвятить время и внимание другому человеку. Но при этом они оба также должны учитывать существующие различия между собой и те проблемы, которые неизбежно возникают в течение жизни.

В 21-м веке хорошие отношения, как правило, характеризуются:

Такие чувства, сохраняющиеся в течение длительного времени, могут помочь парам преодолеть многие трудности.

Но, даже максимально придерживаясь выше перечисленных пунктов, пары могут расставаться. Однако часто можно наблюдать такого рода отношения, как постоянное возвращение к одному и тому же партнеру «снова и снова». Почему они случаются?

Исследования действительно подтверждают тягу к таким циклическим отношениям.

Циклические отношения можно встретить довольно часто. И специалистов очень озадачивает вопрос: почему люди постоянно возвращаются к одним и тем же отношениям, когда кажется, что они не работают? Это что-то притягательное в отношениях? Это что-то про определенных людей? Или это что-то совершенно иное, например, структурные силы, которые могут побудить людей быть вместе и помешать им легко уйти?

Пока это вопрос до конца не изучен и ведутся различные исследования, но уже известно, что:

Отношения с историей распада и возобновления не имеют более высокого качества, чем нециклические отношения. Но это лишь логическая гипотеза. Возможно, любовь, эмоциональная связь и общее удовлетворение, испытываемое в некоторых отношениях, заставляют людей продолжать возвращаться к ним.

Затяжные отношения редко способствуют перезапуску чувств партнеров. Даже если близость, страсть и любовь во время свиданий не так сильны, как в нециклических отношениях, то все, что происходит, когда пара расстается, может быть причиной того, что они снова остаются вместе. После расставания чувства любви, ностальгии и заботы о бывшем партнере могут обостряться.

Секс так же может быть частью истории постоянного возвращения партнеров друг к другу. Некоторые данные свидетельствуют о том, что люди в циклических отношениях придают большее значение страсти и сексуальному компоненту своих отношений, чем люди в нециклических отношениях

Вера в «родственные души» является еще одним фактором цикличных отношений. Некоторые люди относятся к отношениям как к поиску «одного единственного» партнера на всю жизнь, то есть, придерживаясь верований в судьбу, в то время как другие партнеры верят, что отношения развиваются с помощью совместной работы партнеров.

Источник

Цикличные отношения в паре: что это, стоит ли их бояться?

Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться еще в младенчестве, в самых ранних опытах ребенка со своим родителем, который надежно удовлетворяет потребности ребенка в еде, уходе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах.

Но, несмотря на это, неудачные отношения все же случаются у многих пар и имеют при этом разные причины. К сожалению, неудача в отношениях часто является источником сильной психологической боли. Большинству людей приходится работать осознанно, чтобы овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы отношения продолжались и процветали.

Противоположным же показателем может являться чувство беспокойства, вызываемое общением с партнером.

Прочные отношения постоянно развиваются, благодаря заботе и общению партнеров. Хотя отношения со временем могут принимать разные формы.

Для начала оба человека должны быть уверены, что их партнер готов посвятить время и внимание другому человеку. Но при этом они оба также должны учитывать существующие различия между собой и те проблемы, которые неизбежно возникают в течение жизни.

В 21-м веке хорошие отношения, как правило, характеризуются:

Но, даже максимально придерживаясь выше перечисленных пунктов, пары могут расставаться. Однако часто можно наблюдать такого рода отношения, как постоянное возвращение к одному и тому же партнеру «снова и снова». Почему они случаются?

Исследования действительно подтверждают тягу к таким циклическим отношениям.

Пока это вопрос до конца не изучен и ведутся различные исследования, но уже известно, что:

Источник

Стадии отношений между мужчиной и женщиной: как начинаются и развиваются – все этапы

Согласно психологии, отношения между мужчиной и женщиной проходят 7 стадий развития. И если на одном из этапов что-то пошло не так, кто-то торопится или, наоборот, не хочет продвигаться дальше, пара может не дойти до глубоких чувств и привязанности, на которых строится семья. В статье я подробно опишу процесс становления романтической связи, а также особенности каждого шага.

Вступление: что такое любовь

Любая девочка с юности мечтает о принце, потом о популярном певце, о голливудском актере. Мы воспитываемся на книжках и фильмах, которые воспевают романтику и нежные чувства. Но зачастую в реальной жизни сталкиваемся совсем с другими картинами – появляются недовольства, взаимные претензии, обманутые ожидания, ревность. Но опускать руки нельзя, потому что настоящие крепкие отношения необходимо выстраивать и оберегать.

Изначально любая связь образуется двумя индивидуалистами, эгоистами – каждый хочет получать, но еще не научился отдавать и находить компромиссы. Изначально и парень, и девушка не приспособлены к пониманию ценностей постороннего, а вместе их держит только уважение, дружба или страсть.

В этом нет ничего плохого, нужно понимать, что человек – в первую очередь биологическое существо, а значит, им также движут инстинкты, один из которых – размножения. Сексуальное притяжение, заинтересованность партнером на уровне обоняния (тело источает феромоны) могут со временем развиться во что-то большее, если люди подходят друг другу по интеллектуальному и культурному уровню, а также имеют потребность в духовной близости.

Помните, что нельзя заставлять возлюбленного меняться, он будет чувствовать давление и инстинктивно начинает этому сопротивляться. Но со временем, в ходе прохождения этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, каждый начинает преображаться, в первую очередь, развиваются его чувства, потребности, а также совершенствуются ценностные ориентиры, стабилизируется психологическое состояние. Так люди, которые учатся находить компромиссы во время ссор и спорных ситуаций, начинают понимать, что их мнения совпадают, как и интересы, взгляды. Так, зарождаются более крепкие чувства, чем влюбленность.

Периоды взаимоотношений

Первое и основное правило – любая романтическая связь развивается по-своему. Одни молниеносно пробегают по каждому шагу, вторые – растягивают это на несколько лет, третьи зацикливаются на одном этапе и не могут его преодолеть. Поэтому нельзя разграничить стадии отношений по месяцам, можно только описать их и указать примерную длительность.

Влюбленность

Перечислю характерные черты, как можно определить возлюбленных:

Начало отношений между мужчиной и женщиной может длиться от нескольких месяцев до года-полутора лет. Важно за этот период узнать партнера, определить общие интересы, точки соприкосновения. Помимо этого, очень важно не забывать о себе. Когда все центры удовольствия в мозгу работают активно, не хватает мотивации на то, чтобы заниматься учебой, работой, саморазвитием, встречами с друзьями. Если не делать этого могут появиться взаимные упреки.

Источник