люблю сына больше чем жену
Муж любит ребенка, а не меня!
Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»
Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:
Любовь родителей к ребенку часто является причиной
ненависти самих этих же родителей друг к другу.
Можно сказать и так:
Любовь родителей к собственному ребенку
может стать причиной трагедии в его и их жизни.
Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.
Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.
Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.
Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.
Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?
Нельзя обижаться на людей за те же самые
поведенческие установки, что вы разделяете сами.
С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?
Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше
чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.
Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу
Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.
Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.
ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.
ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».
Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка
больше чем самих себя и друг друга.
ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:
Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью
и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.
Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.
4 ответов
Ольга
Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.
Денис
Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Мужчины больше любят свою женщину, чем своего ребенка?
Получается так? Иначе как обьяснить, ч то почти всегда мама остается с ребенком, даже если развелись, а мужчины находят свою настоящую любовь, и носит ее на руках а ее детей в зубах, а своего видит раз несколько месяцев, да и то просто с пращдником поздравит( а когда постарше и вовсе забывает)
Да, исключения бывают, но как правило то это так.
Материнское сердце устроено так, что дети это номер один..
А что номер один у большей части мужчин. Как устроено их сердце. А, девочки?
Пс. не говорила про любовь к детям нж, я сказала таскают в зубах-водят в кружки, кино, секции, в парки, в кафе и тп.. А свой не нужен..
Вопрос именно про любит ли свою женщину больше своего ребенка. Вот в чем вопрос то.
Ничего не смутило.
Кроме того, что покупку вашим мужем жилья для вашей дочери вы считаете доказательством его любви.
Это могло быть просто «на отвязаться».
Как и все другие «проявления любви» (которые могут таковыми являться только в вашем (не)понимании 
Ваш муж умный человек.
И хитрый.
Иначе бы не был богатым.
Это все, что я хотела сказать. Дальше. если надо объяснять, то не надо объяснять(с)
Мой отец очень любит меня. Муж любит сына. А дедушки любили моих маму, папу и обеих теть)))
Наверное)) именно по этому(цитирую) вы написали:
Женщина в моей жизни это комфорт, сопряженный с заметными тратами. Я никогда не хотел детей, просто не сопротивлялся их появлению.
Комфорт, сопряженный с тратами-это не любовь))))
Примерно так устроен мозг (бывают разные исключения). А сердце- мышечный орган, перекачивающий кровь. Устроен он и у мужчины и у женщины одинаково. Трансплантологи могут подтвердить 
Любви не осталось, одно раздражение, терплю жену ради детей, неужели этот мрак на всю оставшуюся жизнь?
Я прожил со своей женой одиннадцать лет. У нас двое прекрасных детей. И женились мы по любви, как многие молодые пары. В общем обычная, среднестатистическая семья. Но не так давно я понял, что совсем разлюбил свою жену. Сначала я подумал, что это кризис среднего возраста, и что меня расстраивает то, что не все мои планы стали реальностью. Немного по-другому я представлял себе свою жизнь в 35 лет. Поэтому некоторое время не придавал значения своим глупым мыслям. Но с каждым днем я всё больше и больше утверждался в своих предположениях. Я просто разлюбил свою жену, совсем охладел к ней.
У некоторых людей, когда проходит страсть, остается уважение к близкому человеку. Или просто какая-то теплота. А я вообще ничего к ней не чувствую. Наоборот, жена с каждым днем раздражает меня всё больше и больше: бесит, как она одевается, как ходит, как разговаривает. Я даже не хочу с ней общаться. После работы не хочется идти домой, чтобы её не видеть лишний раз. Когда жена уезжает куда-то с детьми или без, для меня это праздник. Я просто наслаждаюсь её отсутствием. Она меня совсем не привлекает как женщина, я её не хочу. Поэтому каждый вечер стараюсь пораньше лечь спасть, сославшись на плохое самочувствие, или, наоборот, до поздней ночи смотрю телевизор, лишь бы не ложиться с ней в одну постель.
Ходить по любовницам для меня не выход, я не так воспитан. Единственное что меня останавливает, это дети. Я их обоих очень люблю. И всё время думаю, если мы разведемся, как они это переживут. Многие дети тяжело переносят разводы своих родителей. И когда я могу трезво мыслить, то понимаю что моя жена не плохая хозяйка, хорошая мать, и не заслуживает плохого отношения. Ну что же делать? Ведь сердцу не прикажешь. Да и почему я должен над собой издеваться и жить с не любимым человеком.
На почве всего этого у нас сейчас дома постоянные скандалы и ссоры. Но я всё время не решаюсь сказать правду. А она, видимо, понять не может, почему всё изменилось. Я постоянно об этом думаю, и не понимаю, как лучше поступить. Если сохраню семью ради детей, и притворюсь что всё хорошо, это будет обман. И я, в конце концов, сорвусь всё равно.
Может все-таки лучше честно обо всем рассказать и разойтись? Тогда дети перестанут видеть наши скандалы и ссоры. И вырастут в спокойной обстановке. Ведь потом может быть поздно. И я, и она ещё имеем время, чтобы найти себе близкого человека и жить нормально, в любви и понимании. А то это не семья получается, а цирк какой-то. Вот каждый день об этом думаю, и каждый раз выбираю разный вариант. И не могу определиться, как лучше будет для всех: для меня, для жены, для детей. Ведь в том, что любовь прошла, никто не виноват. Но что же всё-таки делать?
Если живете ради детей, то нужно поговорить с женой и, ради детей, не скандалить и не притворяться, а перевести формат отношений в форму содружества. Любовь, к сожалению, встречается сейчас редко, а то что принимается за любовь, это новизна ощущений и страсть, которая проходит.
А не думаете,что Вы жене тоже уже до чёртиков приелись за столько лет? Но тем не менее, она терпит. Старается от себя,как может для семьи. Вы со своей стороны много общались за эти годы с ней, высказывали свое честное мнение по хорошему, что Вам нравится, чего хотелось бы, куда дальше стремиться, что можно изменить, чтобы стало лучше?Вы сами развиваетесь, чтобы быть ей интересным?Думаете, с другой женщиной будет фонтан? Возможно, какое то непродолжительное время. Потом то же самое при таком подходе.
Разводиться. Не мучить ни себя ни жену и постарться сохранить дружеские отношения.
Уходи!
Твоя жена не виновата в том, что у ее мужа проблемы с головой!
Не честно и не порядочно так издеваться над женщиной, если у мужчинки «любофф» прошла!
Уходи и оставь семье все, что совместно нажито, как компенсацию за свою дурь.
И ищи «любофф» в другом месте!
И не вздумай возвращаться назад, если ВДРУГ поймешь, что совершил ошибку.
Очень забавно! Уходи, оставь все, посыпай голову пеплом за свою дурь! У комментирующих дам явно не все в порядке. Реакции типа сам такой примитивны и простительны ребенку, но не взрослому человеку. А по существу вопроса посоветовал бы сесть и все обсудить с женой, вы не чужие люди и все это притворство только усугубляет ситуацию. Окончательное решение вполне может сформироваться в процессе диалога. А для детей лучше счастливая не полная семья, чем несчастная полная.
А неполная семья может быть счастлива? Не люблю психологов, но автору нужно туда, с женой и если случай безнадежный, то договориться, как существовать не изматывая друг-друга, но рядом, ради детей. Хорошо бы, если найдется како-нибудь дело(подработка, например, лишняя копейка никогда не помешает) совместное, что бы общение было деловое. И через какое-то время, дурь утихнет. От интима можно и отказаться. И если не бегать налево, то однажды жена станет в общем-то и ничего. Проверено на себе. И жизнь красками заиграет. Потом не исключен провал. Но он уже не так страшен, знаете, что делать.
Неполная семья МОЖЕТ быть счастлива! Более того — именно из-за того, что она неполная, она обязана стремиться к счастью, как никакая другая семья (у полной как бы всё есть для счастья).
Еще одна брошенка, выражающая свою ненависть ко всем мужчинам в интернете.
Это всё, конечно, грустно… Но и жить так не имеет смысла. Уж поверьте, дети тоже всё видят и чувствуют. Если сохранить теплые и дружеские отношения с супругой, и не устраниться от воспитания детей, а принимать искреннее и деятельное участие, то всем только будет лучше. Главное, чтобы Ваш разрыв как супругов, не привел к разрыву как близких людей, у которых много общего…
Первое-это поговорить с женой и спокойно признаться,что не любишь! Не кради её и свое время,так как можете еще быть счастливы в другом браке.
Второе-уходя,уходи и решай с жильем.
Я сама прошла через это,два года муж не хотел меня(украл и у себя и у меня два года жизни),потом честно признался и то,только после того,как влюбился в другую женщину.Сейчас я очень ей благодарна,она наша спасительница,мы с ней дружим.Муж был и остается родным человеком.А я так счастлива,что даже страшно…потому что меня любит мой самый лучший мужчина на свете.
Печально конечно! Думаю автору не хватает горя хапнуть., что бы ценил что имеет. Почему некоторые люди думают что их все время должны холить и лелеять?! Да не бывает бесконечно такой любви как в начале! Ну почему в голове то это не может никак уложиться?! Ну все ведь есть! что еще то надо?! Создавай САМ внутренний комфорт и радость! Конечно детей очень жалко…дурацкая причина…прошла любовь к женщине, которая выносила, родила детей возможно еще и подорвала свое здоровье плюс еще и воспитывает их!
Любили-разлюбили, ромашка какая-то ненормальная. Семья это слишком серьезно. Выругаться хочется матом самым нецензурным… Зачем семью заводил тогда? Теперь от одного страдать должны все. Больше денег зарабатывай и тогда твоя жена будет хорошо одеваться, будет красивой и интересной. Заведи домработницу и жена, даже не сомневайся, преобразится до неузнаваемости. Хорошо болтать языком, когда тебе все подставили под нос и устроили быт. ты не замечаешь эту работу дома. Ты хорошо устроился мужик, раз есть время на разлагольствования. Что, не нагулялся? Деньги надо меть зарабатывать, а не …..
Не слушайте вы эти язвительные и злобные комментарии. Раз у вас все так наболело, то надо поговорить с женой. Возможно, вам обоим надо взять паузу.. Мы развелись с мужем 10 лет назад. Ушла я. Просто не выдержала того, что вдруг стала его бесить и раздражать. Постоянных скандалов. Да и даже не в этом дело.. Просто за таким отношением ко мне, мои чувства стали умирать и однажды их не стало вовсе. И я выбрала спокойную жизнь вдвоем с сыном, нежели полную несчастья полноценную семью. А муж.. Муж начал говорить, что любит, что у него был кризис, который я не смогла пережить и появись у меня желание, он бы хотел все вернуть. Но поздно. Чувств к нему, как к мужчине, я больше не испытываю. Сейчас у нас хорошие отношения, которые, через все обиды, мы сохранили благодаря сыну. У него давно другая женщина, они живут вместе. А я с мужчинами жить больше не хочу. 4 года слез перевесили 11 лет счастья и изменили мое видение счастливого семейного очага.. Поговорите с женой. Все нужно обсуждать. Возможно, она тоже устала. Как и вы. И вам просто нужно перезагрузить ваши отношения. Сходите к специалисту, если это понадобится. Разрушить все вы оба всегда успеете.
Поговорить и уходить. Может быть у жены та же проблема, а вы ни ухом…Дети не идиоты, все чувствуют и видят. Лучше жить врозь и нормально с детьми общаться, чем хорошая мина в плохой игре. Кстати, в последующих отношениях, все будет аналогично. Перед разговором с женой, желательно посетить психолога, он поможет правильно выстроить разговор непростой с женой, а возможно и просто наставит на путь истинный и сохранит брак ( условие, психолог должен быть хорошим).
Зачем вы его обслуживаете? Зависите от него материально? Тогда не жалуйтесь. А если вы зарабатываете себе на жизнь, да еще и квартира ваша, пусть муж сам себе готовит, стирает, убирается в своей комнате и т.д.
Если только ради детей то не стоит продолжать. Дальше будет ещё хуже. Дальше будет взаимная ненависть. Дети вырастут а ненависть останется. Потерянные годы не вернуть а заново устраивать жизнь уже нет времени. Итог для обеих одиночество. У детей уже свои семьи и свои проблемы им уже не до родителей. Сам прошел это.
А зачем Вы накопили столько раздражения на жену? Она может знать не знает, что Вас что-то раздражает в ней. Может она поменяла бы что-то в себе для Вас, но не знает что.
А так получается Вы ее предаете, скрывая истинное положение вещей.
Вы и так ее травмируете, сообщив о разводе. И, сообщив что чувства проходят и она Вас не привлекает, тоже травмируете. Но во втором случае, Вы даете ей шанс что-то сделать. А в первом нет.
Набери в гугле группу Рождество,послушай песню»не живите не с любимыми» Как настоящий мужик,собери свои манатки,(квартиру жене и детям) и уходи на съем! Но может быть ты мазохист и ловишь глюк от такой ситуации((
Чувачок, не до понимает что такое 33% алиментов. Реально это минус 50% всего заработка. Если он конечно любит своих детей как пишет. Минус жил площадь и куча нажитого имущества. Это не жизнь с чистого листа, это жизнь с помятого и изжеванного обрывка использованной бумаги. Если чел не успешный бизнесмен, то дальнейшее существование будет больше похоже на борьбу с бедностью. Кроме того новая любовь которую он найдёт, поспешит народить своих и внешне скоро превратится похожей на предыдущую жену, только вот выбора на счёт сбежать будет поменьше. Ну или взять новую любовь со своим выводком, воспитывая чужое потомство, бросив на произвол своё, в обмен на страстную писечку. Именно поэтому писечка и будет страстной ибо ей надо своих взрастить, а при правильно проведенной политике оторвать ништяки по максимуму у родных детей, жаждущего любовных порывов идиота.
я простой работяга в 37 влюбился первая была хорошая но в постели пустая я ей говорил об этом что надо что то меня она только меня обзывала короче ушел были 33 процента жил у нее в квартире свою не делил на писал расписку не претендую у второй сын бло ему 11 лет вырос стал алкашом ну и пошли ссоры слава богу она родила мне дочь я ее всегда на рурах носил и сейчас она замужем как моу помогаю 3 года назад купил землю и построил дом и живем с женой в любви а алкаша не вижу так что если пропала любовь я думаю лучше найти другую
потому и стал сын второй алкашом, ты со своей будто бы мамой ему сломал жизнь. На вашей с ней совести это все. Да еще и радуешься, что тот пить стал. Козел ты
Андрей, как правильно вы всё разложили по полочкам! Согласна, так и есть!
Андрей верно всё написал,я нахожусь в такой же ситуации, раздражения жена не вызывает,с ней добрые приятельские отношения, живу ради детей.Самое печальное что выхода не вижу.
Андрей, вы тот человек, кто наконец-то назвал вещи своими именами. Полностью с Вами согласна. Говорят же, что если мужчина любит, готов для женщины на всё, женщина тоже
готова на всё, но если мужчина — это её сын!
Забыли люди слово ответственность за семью. Да мало ли у кого любовь прошла. Люди как шестеренки притираются с течением времени друг к другу. И неужели такая фиговая жена, что даже уважать её не за что? Двоих детей подарила, воспитывает. Это уже плюс, некоторые дамы сейчас увлечены карьерой и поисками себя. Так что о детях можно даже не мечтать.
Или тут дело в симпатии к другой даме? Ну тогда вообще все понятно. Тогда как говорила моя мамуля: и куры не в ту сторону хвостами повернуты. Придраться можно к чему угодно.
Уходить не надо, а вот поговорить с женой и договориться надо обязательно.
Семья создается, чтобы детей воспитать и вырастить, а не для ежедневного кипения страсти и любви!
Договориться о чем? Жить вместе но у каждого будет своя жизнь? Какая жена на это пойдет?! Лучший выход это иметь отдушину для себя, тогда и жена перестанет раздражать.
Василий, скажите об этом женщинам, которые после войны страну из руин подняли, мужчины многие погибли! Скажите об этом Зинаиде Ермольевой, которая ради своего детища- антибиотиков- отказалась от личного счастья и умерла страшной смертью, абсолютно одинокой! Скажите об этом вдовам, которые и сейчас тянут детей и при этом работают! Скажите об этом и своей маме, которую вы сейчас обесценили!
Василий ты видно совсем больной, лечись. Ты ничего не знаешь о мусульманском мире. Держи своё мнение при себе. А если хочешь на них побатрачить, то батрач. Раб всегда найдет себе господина.
Где вы видели в мусульманской семье, чтобы женщина зарабатывала больше мужа? Была больше образована? Где видели, чтобы женщина брала на себя решение всех проблем? Свободу вы нам дали, освободители! Права не дают, права берут. Вот мы, женщины, их и взяли, когда мужиков не хватало после войны. А теперь уже, даже не второе поколение женщин, воспитанных свободными женщинами, решает сложные задачи на работе, дома, и кто мне посмеет сказать «заткнись, там, у плиты», щаззз. Вот даже силы воли не хватает у мужика сказать жене, что разлюбил. Видимо, она ему еще и пирожки с собой должна положить в дорогу. Ну и счастья пожелать. У него, видите ли, кишка тонка услышать о себе нелицеприятные вещи в ответ. Жене то тоже есть что сказать, наверняка. Сопли прожует лет до 50, а потом бес в ребро. И будет всем петь какой он несчастный «ведь без любви прожил всю жизнь». А жена то какая счастливица «всю жизнь с любимым прожила»
Редко комментирую комментарии. Но Вы правы. Я смеялась. Матриархат наступает или уже наступил и это скорее хорошо чем плохо. Мужчины примите к сведению.
не надо шизофренические фантазии выдавать за христианство, цель христианина Христос и все во Христе едины и равны и женщины и мужчины, и между прочим Честнейшая Херувим и Славнейшая Серафим это женщина и зовут ее Мария
ВСЕ ТАКИЕ УМНЫЕ П*ЗДЕЦ… ХВАТИТ РАЗДАВАТЬ ТУПЫЕ СОВЕТЫ «РАЗВЕДИСЬ», «ТЕРПИ». ЭТО ИХ СЕМЬЯ ОНИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ САМИ! ЕДИНСТВЕННАЯ ЕГО ОШИБКА, ЧТО ОН НЕ ПОГОВОРИЛ С ЖЕНОЙ, ЖЕНА ЭТО ЕГО СЕЙЧАС СЕМЬЯ И РЕШЕНИЯ НУЖНО ПРИНИМАТЬ СОВМЕСТНО. ПРОСТО ПОГОВОРИТЕ С ЖЕНОЙ СПОКОЙНО, БЕЗ СКАНДАЛОВ И ПРИДИТЕ К ОБЩЕМУ ВЫВОДУ, ЧТО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Съезди в командировку куда-нибудь на северок, месяца на 3-4 и потом решай.
Хорошее оправдание собственной слабости — «забота» о детях.
Поговорить. Откровенно, без фальши, без обид. Рядом с вами живой человек, который чувствует, видит, знает. А дальше увидите свой путь.
Ребята, не надо вот этого — «Терпи ради детей» Не нужна детям семья без любви, со скандалами и вечными претензиями родителей друг к другу. Когда мои родители развелись, я была только рада! Каково, думаете, наблюдать за несчастными родителями? Спасибо дети вам не скажут за это, когда повзрослеют! Уходите по-хорошему, если это возможно! 35 лет — самый лучший возраст! Не отнимайте время ни у себя, ни у жены! Всем известно — если стало плохо — лучше уже не будет! Только хуже. В концов концов все равно расстанетесь, не теряйте время! Мы живем, чтобы быть счастливыми.
Я общалась с барышней, родители которых жили вместе только ради нее. Девочка всю жизнь с чувством неполноценности, она всем должна, так как родители ее пожертвовали своими жизнями ради нее. У несчастных людей не могут вырасти счастливые дети. Поступайте, чтобы быть честным и перед собой и перед близкими.
поговорите с женой для начала. может она тоже терпит. можете сходить к психологу но никто не знает будет ли толк. у меня не было. в любом случае может хоть нормально разбежитесь.
у моей бывшей крыша съехала. ко мне стала относиться ну примерно как вы к своей. терпел (сын школу заканчивал, в институт поступал). ходили к психологу. проку оказался ноль. в итоге получил уведомление из суда о иске на раздел и развод. ну развелись, деньги приготовленные на квартиру сыну распилили. я съехал, (у жены не был прописан). нашел нормальную женщину, живем и радуемся. с бывшей порвал полностью. то есть не думаю, что есть хоть малейший повод для пересечений. с сыном общаемся, новая жена не против этого, наоборот приглашает его к нам.
Я считаю, что лучше сесть с женой, и спокойно обо всем поговорить. Только спокойно. Вы ведь взрослые люди, я думаю она вас поймет. Потому что ваши скандалы точно на пользу детской психике не пойдут. Ведь модель семьи закладывается с детства, какой пример вы им покажете? А вместе вы сможете найти выход из сложившейся ситуации. Можно на время попробовать разойтись, а детям сказать, что папа уехал в командировку. И даже если вы оба потом не передумаете, детям будет проще преподнести эту информацию.
Если бы меня разлюбил муж, я хотела бы сразу об этом узнать. Хуже некуда когда тебя терпят…. если есть хоть какое-то уважение к жене, скажите ей всю правду.
Читаю комментарии и думаю, что с женщинами такое происходит? Я тоже женщина, и удивляюсь всегда такому женскому мнению, как-будто обижены на весь мир. Ну почему человек (не важно, мужчина или женщина) должен терпеть что-то и почему вы думаете, что если уйдет, сразу хлебнет горя и пожалеет? Почему люди должны чувствовать себя несчастными? Пусть человек попробует порадоваться жизни. Я думаю, что Автору станет легче, после разговора с супругой. Никто не знает, что в её голове и какие у неё мысли. Она ведь тоже мучается. Может, вы с ней придете к такому развитию событий, о котором никто и не подозревал из вас.
Не надо жить с нелюбимым человеком ни ради детей.ни ради ещё чего-то.Жизнь одна!И вы никому ничего не должны.Дети вырастут и разъедутся.А ваша жизнь.это только ваша жизнь.У нас в стране изначально принято жить с нелюбимым человеком.лишь бы видимость семьи была.Русские женщины так боятся остаться одни.что готовы терпеть кого угодно.и что угодно.Лишь бы семья.лишь бы видимость мужа!Не делайте этого.скажите всё как есть и уходите.И меньше слушайте советы женщин.Путного не скажут.Для них удас.как же так-муж ушёл.всё жизнь закончилась.Ерунда!Она только начнётся для вас!
уходите……23 года в браке,последние года ад,скандалы каждый день…..два чужих человека,дети выросли в череде скандалов и вот уже второй год тишина,только боятся,что сойдемся вдруг снова…..не нужно детям это все и даже если негатив будет у них сначала,потом поймут все…жизнь одна нам дана,давно мы могли быть счастливы отдельно друг от друга,но вместо этого только хуже сделали.
Но сначала все таки взвесьте все,попробуйте на время уйти и разобраться в себе…может просто устали…