лучше поздно чем никогда анекдот
Лучше поздно, чем никогда Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник.
Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Похожие анекдоты
Продавщицы обсуждают актеров— Ой, да он старый артист, он еще в кино «Гербалайф инженера Гарина» снимался.
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
Цветочный магазин поместил в витрине объявление: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья».
Мужик кричит на всю аптеку:— Дайте мне презерватив!Аптекарь:— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. — Зачем мне на ухо, когда он мне на х. нужен!
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Лучше поздно, чем никогда сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.
Похожие анекдоты
Еврейский мальчик спрашивает:— А кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как и наша тетя?— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!
. С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.Цукерман выбегает им навстречу:— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
От Москвы до самых до окраин,С южных гор до северных морейЧеловек проходит как хозяин,Если он, конечно, не еврей.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Одесские анекдоты
15 Ноя 2018 19:09:00
— Поц, посмотри на мой нос.
— Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
— Он тоже мне должен и не отдает.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Нет, но спросить я могу?
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы наверняка приземлитесь первым!
— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Супруги Гробман лежат в постели. Он без конца ворочается и не даёт заснуть жене. Ей это надоело и она спрашивает:
-Шо такое? Чего ты не спишь?
-Понимаешь, я должен завтра отдать соседу Яше две тысячи рублей, а у мине их нет.
Жена должника встаёт с постели, идёт к окну, распахивает его и кричит в ночной одесский двор:
-Яша,Яша! Тебе мой должен две тысячи?
— И завтра он должен их вернуть?
— Так знай, он тебе их завтра не вернёт.
И вернувшшись к мужу, говорит:
— Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
— Так в этом слове вообще нет буквы Р.
Маленький Борух спрашивает.
— Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
— Карл Маркс, это был такой экономист.
— Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
С моря доносится крик о помощи: «Help me! Help me!».
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: «Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский. «
-Быстро! Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Нет, урок физкультуры!
— Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Хаим говорит Абраму:
— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?
— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
Афоризмы
Вас никогда не пугало слово поздно? Мне кажется, оно ещё сильнее чем
слово никогда. Никогда значит, что шанса просто нет. А поздно значит, что шанс упущен.
xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
Она
лучше поздно, чем никогда
Он
с ней лучше никогда
По отношению к смерти пословица «лучше поздно, чем никогда»
недействительна.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru
Я слишком рано понял, что учиться никогда не поздно.
Автор.
Лучше поздно, чем ерунда.
(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Лучше поздно, чем с утра.
Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
________________________________________
В День Святого Валентина
А уж тех, кто сексуален,
Добр, щедр и гениален,
Тех и без Святого Вали
Любят просто круглый год.
Где же правда, где же смысл?
Этого никто не знает.
Средь бесмысленных сердечек
Истинн только шоколад.
Мораль сей басни такова:
Где нет любви, там есть слова.
1. Лучше поздно, чем никогда.
2. Лучше никогда, чем никак!
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно. Только иногда
бесполезно.
(Из размышлений преподавателя вуза)
Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел
художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того,
как он оставил живопись.
Армия, пожалуй, единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.
Лучше поздно, чем никогда.
Лучше поздно, чем никогда.
Комментарии
Похожие цитаты
Куй железо, пока горячо.
Куй железо, пока горячо.
Вода камень точит.
После драки кулаками не машут.
После драки кулаками не машут.
Худой мир лучше доброй ссоры.
Худой мир лучше доброй ссоры.
Радость не вечна, печаль не бесконечна.
Радость не вечна, печаль не бесконечна.
Не говори, что делал, а говори, что сделал.
Не говори, что делал, а говори, что сделал.
Лёгкое горе болтливо, тяжкое — безмолвно.
Лёгкое горе болтливо, тяжкое — безмолвно.
Деньги пропали — наживёшь, время пропало — не вернёшь.
Деньги пропали — наживёшь, время пропало — не вернёшь.
Хлеб на стол — так и стол престол.
Хлеб на стол — так и стол престол; а хлеба ни куска — так и стол доска.
Одна голова хорошо, а две лучше.
Одна голова хорошо, а две лучше.
Интересные цитаты
Чувство выздоровления — одно из самых сладостных.
Чувство выздоровления — одно из самых сладостных.
Ещё дуют холодные ветры.
Ещё дуют холодные ветры
И наносят утренни морозы,
Только что на проталинах весенних
Показались ранние цветочки,
Как из чудного царства воскового,
Из душистой келейки медовой
Вылетала первая пчёлка,
Полетела по ранним цветочкам
О красной весне поразведать,
Скоро ль будет гостья дорогая,
Скоро ль луга позеленеют,
Скоро ль у кудрявой у берёзы
Распустятся клейкие листочки,
Зацветёт черёмуха душиста.
Пока человеку нравится плеск щуки, он поэт; когда же он знает.
Пока человеку нравится плеск щуки, он поэт; когда же он знает, что этот плеск не что иное, как погоня сильного за слабым, он мыслитель.
Никогда не клянитесь в вечной любви, она бывает только к ушедшим.
Никогда не клянитесь в вечной любви, она бывает только к ушедшим в мир иной. Между живущими такая невозможна, чувство всё равно перерастает либо в уважение, либо в привычку, либо в ненависть. Но у каждого в жизни должна случиться сильная любовь. Хоть на несколько часов, на миг, но должна. Те, кто её не испытал, — душевные импотенты.
Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя.
Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, — значит, в обеих он чего-то недоглядел.
Не поговорить с человеком, который достоин разговора.
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, — значит потерять человека. А говорить с человеком, который разговора не достоин, — значит терять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
Обычная логика утверждает: если ты несчастлив, значит, у тебя.
Обычная логика утверждает: если ты несчастлив, значит, у тебя нет счастья. А раз его у тебя нет, то иди и ищи. Парадоксальная же логика говорит: если ты пойдёшь искать счастье, то ты его потеряешь! Просто сядь и пойми, что оно у тебя есть.
Когда двое поступают одинаково — получается всё-таки.
Когда двое поступают одинаково — получается всё-таки не одно и то же.
Кто рождён в красоте счастья лик созерцать.
Кто рождён в красоте счастья лик созерцать,
Тому мир будет множеством граней мерцать —
Украшает шитьём для красавицы платье
И умеет изнанку душой понимать!
Себя от себя я усердно лечу, живя не спеша и достойно.
Себя от себя я усердно лечу,
Живя не спеша и достойно,
Я бегаю медленно, тихо кричу
И гневаюсь очень спокойно.