кузнецовы а что не спите реклама
Самая известная социальная реклама 90-х
Социальная реклама появилась немного позже обычной, в 1995 году. Думаю, многие помнят то удивление: вроде реклама, а товаров нет. Это были небольшие ролики длительность 1-3 минуты. Пожалуй, это была единственная реклама, не вызывающая раздражения.
Можно сказать, что это были совсем короткометражные фильмы с известными актерами, в которых показывалась жизнь самого обычного человека. Многие фразы, такие как к примеру «До дождя уберем?» или «Дура ты! И коза твоя дура!», быстро начали употребляться повсеместно.
В этих роликах снимались такие известные личности как Нонна Гришаева, Римма Маркова, Никита Михалков, Алла Пугачёва и Кристина Орбакайте, Нонна Мордюкова, Юрий Шевчук и другие.
Студия «Русский проект» постаралась на славу. Давайте поностальгируем вместе.
Помни о близких (Дима, помаши рукой маме!)
Этот ролик о молодом часовом, стоявшем на Посту №1 на Красной площади. В толпе женщина – его мать. Она пытается заговорить с ним, рассказывает деревенские новости, говорит, что привезла ему варенья. Однако ее сын на посту – он не имеет права реагировать.
После слов женщины: «Не слышит!», постепенно вся толпа начинает упрекать часового: «Дима, ну хоть бы рукой матери махнул!». Долго сдерживать себя он не смог, заулыбался и начал махать маме.
Но вскоре послышался бой курантов, который заставил снова принять его неподвижную стойку.
Эта реклама прямо кричит нам: «Не забывайте своих близких, что бы не случилось!».
Однако после выхода данного ролика в эфир, мальчикам с именем Дима пришлось не сладко. Фразу «Дима, помаши рукой маме» они слышали минимум раз сто на день. Большинство старались не обращать внимания, однако это явно доставало. У некоторых даже сдавали нервы.
Мы вас любим
Данная реклама построена на воспоминаниях пожилого мужчины, ехавшего в вагоне метро:
Сначала 1945 год, все то же метро. Все счастливые, слышна мелодия победной песни «От Москвы до Бреста». Молодой военный на костылях едет с девушкой, улыбаются, смеются. Герой ролика написал на окне вагона «Я люблю тебя 1945».
Вот уже 1968 год, по-прежнему вагон метро. Рядом с мужчиной сидит и плачет маленькая девочка. Он надевает на руку куклу и старается развеселить девочку.
И вскоре 1995 год. Он все также вглядывается в темноту туннеля. И на окне появляется написанная им надпись из прошлого: «Я люблю тебя 1945», где он исправляет год на 1995.
Все у нас получится
Думаю, каждый помнит ролик с легендарным диалогом:
— Нет, никак не уберем. Не уберем, хотя вполне может быть, что уберем. Я думаю, уберем.
Комбайнеры работали ночью и всеми силами старались убрать новый урожай до прихода надвигающейся грозы. Знаменитый диалог произошел между водителем, приехавшим за зерном, и одним из комбайнеров, который в последствии подарил водителю зайца, которого чуть не придавил колесом, и предложил подарить дочке.
Заканчивается все тем, что водитель, возвращаясь, смотрит на фото дочки, на послушно сидящего рядом зайца и утвердительно говорит: «Не, уберем».
Также есть вторая часть данной рекламы, вышедшая в 1996 году. В ней присутствуют практически те же лица. Мужчины сидели возле зерносушилки и думали, чем им заняться. Они увидели подъезжающие снегоходы и радостные побежали им навстречу.
Следующим кадром они уже едут на автомобиле ЗИЛ, который вскоре застрял носом в сугробе. Один из мужиков поднялся на сугроб, чтобы попросить людей на снегоходах помочь им его вытаскивать.
Берегите любовь
Главные действия разворачиваются после выпускного бала. Влюбленная пара прогуливалась по ночному городу и стала свидетелями ссоры, в результате которой муж буквально выбросил жену из машины и позже вылетела оттуда ее шляпа. Девушка подняла ее и хотела отдать, однако женщина улыбнулась, молча надела шляпу ей на голову и удалилась в неизвестном направлении.
Дай вам Бог здоровья
Этот рекламный ролик узнать несложно, ведь именно отсюда в народ пошла фраза «Дура ты, и муж твой дурак, хоть и помер, и шурин дурак, и коза твоя дура, психопатка чёртова».
Реклама о традиционных женских ссорах. Две русские женщины ремонтируют железную дорогу. Сначала они орут, словесно поливают друг друга грязью с ног до головы. А после, как ни в чем не бывало, сидят в обнимку, плачут и затягивают «Ехал казак по чужбине».
Еще одну цитату можно услышать из многих уст до сих пор, однако не все знают откуда она: «Ты чё, окочурилась, что ли?»
Верь в себя
В этой рекламе описывается начало карьерного пути Аллы Пугачевой. Про вечно преследовавшие ее неприятности.
На фоне ее речи играет ее самый первый и неудачный сольный концерт в 1970-х годах. Зрители не особо ее слушают: кто играет в шахматы, кто вяжет и так далее. Под конец ее номера начал искриться прожектор над ее головой.
Далее мы перемещаемся в гримерку, где ее успокаивает менеджер и говорит, что вскоре о ней будут знать все. Однако она не верит.
Главным итогом ролика стала ее последняя фраза: «Нужно просто верить в себя и все получится».
Необычным является то, что молодую Аллу Пугачеву играет ее дочь, Кристина Орбакайте. А роль самой маленькой Криськи исполняет ее сын, Никита Пресняков.
Это мой город
Пожилой водитель ведет пустой троллейбус, уже снятый к тому времени с маршрутов. Также, как и раньше, он останавливается, объявляет остановки и ожидает пассажиров.
Молодая девушка на роликах выходит из подъезда и, не садясь в троллейбус, цепляется зонтиком за заднюю стенку. Вместе они едут до здания МГУ. Там девушка отцепляется, водитель сигналит ей, и она машет рукой ему в ответ. Вероятно, он уже не впервые подвозит ее таким методом.
Мама, не плачь
Муж и жена приехали забрать маленькую девочку из детского дома.
По пути они зашли в кафе. Девочку спрашивали, что она любит больше всего, но она задала вопрос: «Тетя, теперь ты будешь моей мамой?». А после этого она достала золотое кольцо и подарила приемной маме. Женщина надела его на палец и расплакалась. Девочка жалела ее, а мама со слезами на глазах обняла ее.
Мы помним
Старик зашел в метро и увидел оркестр, играющий «Прощание славянки».
Время собирать камни
Данный ролик выражает проблему алкоголизма. Четверо мужчин стоят в больнице. Один рассуждал о пиве, о том, как его нужно правильно пить. Второй же говорил, что вино – это воздух, огонь и… женщины.
Закончилось, однако, все тем, что вышла медсестра со словами: «Мальчики… Третья урология – на анализы».
Ставьте перед собой реальные цели
Несколько студенток мединститута что-то празднуют, сидят за столом. Рассуждают друг с другом о своих мечтах: стать врачом, удачно выйти замуж.
В это же время за дверью шел студент, подошел к двери. Отдал команду своей крысе по кличке Склифосовский и забросил в комнату к девушкам. Те с визгом выбежали, а студент принялся уплетать еду со стола и хвалить крысу за хорошо проделанную работу.
Фразу «Лопай-лопай, Склифосовский! Заслужил» можно было услышать почти на каждом шагу.
Дома лучше
Капсула приземлилась в Казахстане, едва не задев лошадей и юрту. Старый казах с ружьем идет проверять что случилось. Сквозь иллюминатор капсулы он увидел космонавтов.
Далее действия разворачиваются в юрте. Гости сидят возле костра с едой. Космонавтам задали вопрос: «Были ли они на Луне?». Их ответ оказался отрицательным. Тогда казах начал рассказ о своей провальной поездке в райцентр, в результате которой ему из-за бури пришлось вернуться домой, так и не доехав. Далее диалог:
В этот момент поисковая экспедиция на вертолетах нашла приземлившуюся капсулу.
Будь счастлив, Пашка
Хоть и не сразу понятно, но этот ролик о том, что счастье не в деньгах.
У работника «Гознака» по имени Пашка день явно не задался. В то время, пока другой работник напечатал 170 миллиардов рублей, он же смог сделать всего 18 миллиардов из-за поломки подшипника.
Товарищи звали его пить пиво, однако он отказал им довольно резким тоном и собирался идти на занятия хором. Но после того как они прошли контроль и вышли на улицу, Пашка сам предложил это знакомым.
Спаси и сохрани
Две путевые работницы идут из магазина, ругаются друг с другом. Мимо них проходит эшелон с молодыми солдатами. У женщин начинают течь слезы. Они понимают, что их мелкие проблемки – ничто, по сравнению со смертями юных ребят.
Я вернусь, мама
Действие разворачивается на войне в Чечне. Совсем молодой солдат готовится к своему первому бою. Его немного вселяет уверенность капитан: «А ты кричи, легче будет. Все равно никто не услышит». И в тот момент прозвучал приказ «Приготовиться к атаке» и экипаж вступил в бой.
Актер, играющий этого солдата – тогда еще мало кому известный Алексей Кравченко. Серии с ним ждали как сюжет цельного сериала: то он караульный, то уже воюет в Чечне.
Это моя страна
Двое космонавтов медленно пролетают над Землей, находясь на космической станции «Мир». В это время они играют в «города»:
— Москва уже была… Самара;
— Да вон ведь пролетаем над Самарой, видишь?
И именно в этот момент из уст старшего космонавта прозвучала всем известная фраза: «В Самаре самые красивые девушки». Второй космонавт с этим не согласился и сказал, что самые красивые – в Новгороде.
Вновь вид Земли из космоса. С экипажем пытаются связаться по радиосвязи с Земли:
— Первый! Первый! Это „Земля». Вы меня слышите? Почему отключили связь? Прием!
— Это первый. У нас все нормально. Начинаем работу.
Я люблю
Происходит все на концерте группы ДДТ. Юрий Шевчук поет песню «Далеко, далеко». Среди зрителей в зале оказываются глухонемые девушка и парень. Они внимательно смотрят концерт, держатся за руки. Далее диалог на языке жестов:
— Да, очень. Песня такая красивая.
— Тебе хорошо видно? Садись ко мне на плечи.
— А я тебя нет… Я тебя очень, очень, очень люблю!
На этом моменте почему-то всегда начинали литься слезы. Слишком уж это трогательно.
Заплати налоги и спи спокойно
Хоть это и реклама налоговой полиции, однако к социальным ее отнести по праву можно.
Сама реклама звучит так: «Пропало желание? Это нервное… Заплати налоги и живи спокойно». Ведь действительно, не заплатив в то время налоги можно было нарваться на крупный штраф или даже тюрьму.
Про эту легендарную рекламу ходило много шуток по типу «Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…» и «Уплати налоги и спи спокойно… беспробудным сном».
Данный ролик действительно можно считать шедевром, как минимум запомнился он всем очень надолго.
Социальные ролики 90-х годов надолго останутся в сердцах тех, кто их застал. Ведь их нельзя назвать рекламой. Мы смотрели их как целый фильм и с нетерпением ждали новых серий. Мы везде говорили крылатые фразы из этих небольших отрывков и каждый понимал, что человек хотел сказать ей.
Думаю, что и в настоящее время эти ролики актуальны. Возможно даже в большей степени, чем тогда. В суете рутины мы часто забываем такие элементарные вещи как позвонить маме или что твой дом – твоя Родина.
И пусть порой мы не всегда понимали смысл этих реклам, а первоначально думали, что это трейлеры к новым фильмам, но нам было интересно их смотреть и это совсем не надоедало.
Реклама 90-х и 2000-х годов, которую мы помним до сих пор. И Серёжа тоже!
девяностых и ранних нулевых — то, что многим из нас запомнилось не меньше, чем политические события в стране и мире. Смахиваем слезу ностальгии и вспоминаем самые яркие и креативные ролики тех лет.
Смотреть ролики и ностальгировать гораздо удобнее с большого экрана смартфона. Выгодно приобрести новое устройство — со скидкой или кэшбэком за покупку — можно в интернет-магазине МТС.
Свежее дыхание облегчает понимание
Эту фразу из рекламы освежающих леденцов «Рондо» прекрасно знают даже те, кто сами леденцы так и не попробовал. Выражение сразу же плотно взяли в оборот дантисты. Если его загуглить, первыми выплывут сайты стоматологических клиник. Ещё бы, фраза очень запоминающаяся, а главное — верная! Креативщики торговой марки Rondo долго выезжали на этой теме: в период с 1997 по 2003 год вышло около десяти рекламных роликов с разными сюжетами и общим слоганом. Кстати, леденцы до сих пор продаются в магазинах, так что можно вспомнить не только рекламу, но и вкус.
И Серёжа тоже!
Финальная фраза из ролика про жевательные конфеты Mamba стала бесконечным источников приколов, не всегда приличных. А миллионы русских Серёж вспоминали рекламщиков ласковым (или не очень) словом. Конфеты Mamba до сих пор есть в продаже, но будем откровенны, их нынешняя реклама и рядом не стоит с тем шедевром про Серёжу.
Айс? — Не айс?
Если вы думаете, что сленговое выражение «не айс» пошло из песни российского рэпера Моргенштерна, то это не так. Оно вышло в люди из рекламы жвачки Stimorol Ice, которую часто крутили по ТВ в середине нулевых. Сюжеты роликов мы уже подзабыли (например, в одном из них лысый парень купался в ледяной воде в компании моржа), а вот фраза про «айс» плотно засела в умах, и даже сейчас её и от кого-нибудь услышишь.
А я томат!
Большинство рекламных роликов с детьми — сплошное сюси-пуси, что уж говорить. Но иногда попадаются настоящие алмазы, как реклама сока «Фруктовый сад». Тут прекрасно все: и концепция, и очень артистичные маленькие актёры, и финальный прикол с «А я томат», который тут же был подхвачен народом. Вообще эта реклама «Фруктового сада» так будоражила умы, что стала поводом для целой серии анекдотов и мемов, что можно считать признаком всенародной популярности если не самого сока, то фразы — точно.
А ты налей и отойди!
Ещё одна душевная реклама сока. Вообще, для продвижения бренда «Моя семья» сняли несколько десятков роликов, но гвоздём программы оказался вариант с крылатой фразой «А ты налей и отойди!». Интерес к рекламе во многом обеспечил актёр Александр Половцев, сыгравший в культовом сериале «Улицы разбитых фонарей». В нулевых эти ролики называли не иначе как «реклама с ментом». А забавные фразочки из них тут же становились народным достоянием.
Умные все стали! Вам не угодишь!
Если реклама — это знакомая многим история из жизни, она практически обречена на успех. Сюжет ролика про подсолнечное масло «Злато» построен на взаимоотношениях поколений. Благодаря этой рекламе мы все запомнили, что на сливочном жарить плохо. Талантливейшая Галина Стаханова блестяще сыграла классическую свекровь, в результате «Злато» получило популярность, а зрители — ещё одно меткое выражение, которое, как всегда, начали использовать по поводу и без.
Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!
Вряд ли найдётся тот, кто в своё время хотя бы раз не произнёс это крылатое «Тогда мы идём к вам». Серия рекламных роликов о стиральном порошке Tide c «экспертом по чистоте» всегда поднимала настроение. Даже когда её в раз крутили по ТВ. Идея рекламы, кстати, на тот момент попала не в бровь, а в глаз, поскольку единственным вариантом добиться идеальной белизны белья в те годы было только кипячение. А само выражение «Тогда мы идём к вам» так прочно вошло в нашу речь, что использовалось уже практически «на автомате».
Я не халявщик, я партнёр
Не будем ничего говорить о самом МММ, но креативный подход к рекламе этого «бизнеса» не отметить нельзя. Лицом всех рекламных роликов МММ стал актёр Владимир Пермяков. Он ну очень убедительно сыграл роль мужичка из народа Лёни Голубкова, который уверенно идёт к успеху в неистовые девяностые. И за ним пошли многие, а слоган использовали в общении вообще все, даже те, кто удержался и не пошёл. Закончилась эта история рекламного и финансового триумфа плохо: после обрушения пирамиды МММ волна негатива захлестнула и актёра, его кинокарьера затухла. Очевидцы тех событий слоган, конечно, помнят, но вряд ли используют — и реалии уже другие, и осадочек остался.
Просто добавь воды!
Спорим, вы даже слышите музыку и женский голос — если, конечно, помните когда рекламу растворимых напитков Invite крутили по телеку. Сейчас таких порошков уже не продают, а многие скучают — и по той «химии в пакетиках», и по тому времени, когда всё только начиналось. Хотя, если честно, Zuko был вкуснее.
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог. (Обсценная лексика)
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется. И эту мечту он осуществил.
Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками. С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.
Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
— А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.
И где только он только таких пациентов брал?
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.
ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ
Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того