кузьмич ты что в менты подался
Кузьмич ты что в менты подался
Особенности национальной охоты
Не понять вам особенностей российской глубинки.
А из Финляндии ее не видно.
— Бросай ты сетку, бросай сетку! — Нет, не бросит. — Ага, с водкой не бросит.
Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
Да я никогда за рулем не сидел, ты чего перепил? Я вообще машины боюсь!
— Если водку не берем, то уложимся в норматив. — Водку берем!
Если машины нет, значит, поехали на задание или за водкой. Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме, формы сейчас у тебя нет, значит, ты поехал на задание, но не за водкой, потому что водки у нас много.
А ну колись, где Серега? Где Серега, я тебе сказал?! Говори, а то хуже будет!
Кузьмич, ты что, в менты пошел, да?
Бывает, схватит, держит и не отпускает. И тогда или вот это, или к бабам. А лучше все вместе — сразу и много.
Вот судьба! И на самолете летала… Сколько раз под смертью ходила. И вот.
Жить захочешь, не так раскорячишься.
— Кузьмич сказал, что занимается любовью с лосями. — Да, любит лосей, у него года два жила лосиха. — Кузьмич зовет заниматься любовью с коровами. — Нельзя отказывать Кузьмичу.
— Наморщи ум, ты ж генерал, посоветуй, как мне свояку корову доставить? — Самолетом. — Ты что, смеешься?! У нас же одни бомбардировщики вокруг. — В бомболюке.
Нет, нет, нет и еще раз да!
Ну, все, что знал, рассказал.
Пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете. Все пропили. Думаете что, кончилась Россия, да? Во. Во.
Кучно пошла, аккурат между нами.
Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят, умираю совсем. Будьте добры, презентовать малую сумму, простите за беспокойство.
Медведь. Зашел водки попить.
Михалыч, о чем ты его спрашивал? Он спрашивал, как пройти к музею Ленина.
Русский слон — лучший друг финского слона.
— Семенов, водку пить будешь? — Водку. Водку… буду.
Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел. Иначе времени на отдых не останется.
Что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты емкие и содержательные тосты выдаешь.
Крылатые фразы из «Особенности национальной. «
— Семенов, водку пить будешь?
— Водку? Буду.
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!
Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу.
— Нельзя отказывать Кузьмичу!
— Вы арестованы!
— У тя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны.
Нет, нет, нет и ещё раз. да.
Спасибо не булькает.
Для женщин это плохо, да. Можно сказать, трагедия. У них всё общение на словах построено.
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные Посты!
Спс за воспоминания
Потрясающие фильмы)
Моя любимая фраза, которой частенько сам пользуюсь:
«Ну, тостов я, как Генерал говорить не умею. Но, вы меня поняли, мужики.»
Улучшил качество фильма «Особенности национальной охоты»
Подписчики моей тележки знали, что я пытаюсь улучшить качество фильма «Особенности национальной охоты». Первого, и на мой самого лучшего из всех четырех фильмов Александра Рогожкина.
С качеством исходника тут такая же беда, как и с ДМБ, который недавно выходил(если кто не видел, то вот Улучшил качество фильма «ДМБ»). Много шума, пыли, волос, царапин.
Пытался от них избавится, но сетки так «изжевали» итак невысокое качество исходника, что отказался от этой затеи, зря только 3 дня потратил свободного времени. В общем решил оставить с «мусором».
Качество стало лучше. Не вау прямо, но заметно. Хорошо видно по ссылкам и трейлеру ниже.
Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»
Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!
В это сложно поверить, но «Особенности национальной охоты» задумывался как антиалкогольный фильм. При этом герои так «вкусно» пили и закусывали, что зрители узнавали себя: какой русский не любит «отдохнуть красиво» на природе! Сложно было поверить, что всё это – лишь актерская игра. И правильно! Многое было в кадре на самом деле. От водки – до укусов медведя. Давайте узнаем, что было по-настоящему, а что – все-таки нет.
Холодная баня? Надо согреться!
Топить баню во время съемок было нельзя: пар не позволил бы снимать, камеры моментально бы запотели. Поэтому актеры лишь делали вид, что парятся, а в реальности температура воздуха в бане едва достигала 10 градусов. Чтобы достичь эффекта «распаренных» тел, артистов смазывали маслом: они тут же начинали блестеть, как начищенный самовар. А вода, которую они друг на друга выливали, была только чуть подогретой.
Алексею Булдакову пришлось труднее всех. Снимали фильм в ноябре, а ему пришлось чуть ли не постоянно плавать в озере. Вода была настолько холодной, что порой, прежде чем включить камеры, приходилось убирать тонкий слой льда с поверхности. Чтобы не заболеть после такой «парной» и купания в озере, актеры принимали горячительное. Как они сами уверяют — исключительно после съемок!
Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!
По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.
«Жить захочешь — не так раскорячишься»
Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?
Защитники животных могут выдохнуть: никто, естественно, не заставлял животное принимать противоестественную позу, то, что мы видим в кадре — компьютерная графика. Но ведь как правдоподобно! Чтобы корова не переутомлялась (ведь надо было снять много дублей), решено было задействовать трех животных: они сменяли друг друга на съемочной площадке. А чтобы зрителям казалось, что это одна и та же корова, «дублершам» гуашью рисовали пятна.
Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого
Молодым иностранцем — любителем русской охоты — сначала хотели сделать немца. Но, познакомившись с Вилле Хаапасало, студентом театрального института, режиссер был покорен его обаянием, и решено было вместо немца снимать финна. Сегодня уже трудно представить себе «Особенности. » без наивного, доверчивого и романтичного финского охотника. Как рассказывали актеры, Вилле отлично знал русский язык, обожал рассказывать анекдоты и исполнять песни Высоцкого под гитару.
История о том, как компания друзей решила поохотиться, но постоянно отвлекалась на «зеленого змия», стала настолько любимой и популярной, что создатели фильма сняли еще несколько продолжений этого хита — «Особенности национальной рыбалки» и другие. Они тоже получились удачными, но, пожалуй, с успехом самого первого фильма им не сравниться. Может быть, именно потому, что в «Охоте» все было по-настоящему — и водка, и медведь, и купания в ледяном озере?
Особенности национальной охоты
| Точность | Выборочно проверено |
«Особенности национальной охоты в осенний период» — художественный комедийный фильм Александра Рогожкина.
Цитаты [ править ]
— А иностранцы тут есть?
— Какие тут иностранцы? Граница рядом!
— Если водку не берём, то успеем к сроку…
— ВОДКУ — БЕРЁМ.
— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны… ВСЕ!
— Зеня (Женя), а можно охотиться без водки?
— Ох, хотелось бы…
— Зеня (Женя), а когда мы уже пойдем на охоту?
Женя, осматривая только что сброшенный с вертолета ящик из-под артиллерийских снарядов, доверху наполненный водкой: — Теперь не знаю…
— Семёнов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку… Буду.
— Семенов! Бросай сетку! Сетку бросай!
— Нет. Не бросит.
— Ага, с водкой не бросит…
— Кузьмич!
— Чего?
— Ты что, финский усвоил?
— Какой финский?
— Ну, он же по-фински говорит.
— Кто по-фински говорит?
— Ну, он же — финн!
— Кто финн?
— Я!
— Кузьмич, ты каким номером палил?
— Пятеркой
— Кучно вошла, аккурат между нами.
— Ну, и что будем делать?
— Что будем делать?
— Это я спрашиваю: что будем делать?
— М-да… Что делать?
— А лицензия у вас есть?
— Конечно… нет.
— Теперь моя коровка полетит…
— Теперь многие полетят.
Кузьмич ты что в менты подался
— Хотя это — ерунда. Сила удара по детонатору у морских мин должна быть очень велика, — рассуждал Семёнов, — иначе простой шторм или случайная рыба могли бы все мины подорвать…
На горизонте показались зыбкие очертания судна.
— Эй! Мы здесь! — заорал Володя.
Семёнов достал из кармашка жилета свисток — пронзительные трели понеслись над водой.
Чердынцев, глядя на него, тоже стал свистеть в свой сигнальный свисток.
Их не слышали и не замечали. Они свистели и свистели, пока не устали.
— Интересно… У нас свистки а разных тональностях работают.
— Ну и что? — не понял прокурор.
— Можем мелодию простую исполнить. «Болеро», например. Можем что-нибудь из современных авторов, если классика не нравится… Володя, ты как? Я «битлов» люблю.
Прокурор оглядел открытое лицо милиционера Семёнова:
— Я что, похож на идиота? — после недолгого размышления уточнил Семёнов.
— Похож, — моментально отозвался Чердынцев.
— Время поджимает! Пакет уже вскрывать нужно! — торопил капитан-лейтенант. Каюту уже переворошили основательно. — Господи! Угораздило меня связаться с вами, мазутами!
— Найдём! Он тут должен быть… — успокаивал его Кузьмич.
Сергею Олеговичу стало муторно.
— Где тут вода? — поинтересовался он.
— Тут вокруг вода! — заорал капитан-лейтенант. — Крышка! Абордажный лом с хреном во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!
— Не волнуйся, всё будет нормально, даже хорошо… — бормотал Кузьмич, разливая по новой из почти опустевшей бутыли.
Сергей Олегович выбрался из каюты. Прошёл по тёмному коридору. По крутому трапу поднялся наверх — светлая рубка. Огляделся — в нише стоял пустой стакан. Рядом, как и положено, две кнопки; надписи гласили — «С газом» и «Без газа».
Сергей Олегович протёр стакан, поставил его на место. Задумался, какой водички выпить… Решил — нажал кнопку «Без газа». Где-то наверху прогрохотало, корабль качнуло. Вода не пошла.
Тогда Сергей Олегович нажал на кнопку «С газом». Снова прогрохотало и качнуло…
Крылатая ракета, оставляя за собой тёмный след от порохового ускорителя, пошла от катера в небо…
— Мать твою! Краб мазутный! — ворвался в рубку капитан-лейтенант. — Ты чего наделал?!
Следом за ним показались Кузьмич и Лёва.
— Водички хотел попить… — указал на кнопки Сергей Олегович. — Только они не работают… Нет воды.
— О-О-О. — простонал офицер и, сжимая кулаки, пошёл на Сергея Олеговича.
— Ты чего?! — набросились на него Кузьмич и Лёва, стараясь успокоить.
Мужик он был здоровый, волочил за собой и Лёву и Кузьмича. В рубку вбежал мичман. Ничего не понял, глядя на возню.
— Капитан, ушли ракеты? — поинтересовался он.
Этот вопрос как-то отрезвил капитан-лейтенанта. Тот подумал и посоветовал:
— Почему я! Как что — так я! Может, они на палубе тихо себе лежат, а совсем не улетели… — мичман заметил, как меняется лицо у капитана, отпрянул в сторону. — Есть проверить! Старшина Пуртов! Проверить визуально — ушли ли ракеты!
— Матрос Конопкин! Салага, проверь — улетели сардельки или на палубе дымятся! — донёсся голос, вероятно, старшины.
— Почему я. — голос, вероятно, матроса Конопкина.
— Стрельбы были? — поинтересовался Кузьмич. — Я давно хотел посмотреть, как ракеты летают. Как отстрелялись?
— Вот у него спроси, как он отстрелялся! — кивнул на Сергея Олеговича капитан-лейтенант.
— Кнопки, я думал, для воды, — оправдывался Сергей Олегович. — И написано же: «С газом» и «Без газа». Стакан стоит. Зачем путать людей?
— Что вы понимаете в военно-морском юморе, мазуты береговые!
— Капитан! Ушли ракеты! — радостно доложил мичман.
Капитан-лейтенант побледнел и выбежал из рубки.
— Чего-то я на самом деле не понимаю их юмор, — признался Сергей Олегович. — Специфический очень…
Над головой прокурора и сержанта что-то с рёвом пронеслось, оставляя тёмный след. Затем ещё что-то…
На горизонте с небольшим интервалом рвануло.
— Что это? — попытался рассмотреть Семёнов.
— Что с нами будет. — пребывал в прострации Чердынцев.
— Вроде ракеты прошли? — забеспокоился сержант.
Прокурора ничего не интересовало — он полностью потерял вкус к жизни.
— Боже мой. Почему?! — вырвалось из глубин его задубевшей в море души.
В дверь забарабанили:
— Товарищ капитан-лейтенант! На связи командующий флотом! Вас требуют.
Огромная махина корабля, тяжело присевшего под грузом ракет, орудийных установок и антенн, мощно рассекала волны.
На командном пункте большого противолодочного корабля наблюдалось обилие приборов и офицеров.
Вице-адмирал, моложавый и подтянутый, быстро сообщил в трубку:
— Говорит командующий учениями. Отличная работа, товарищ капитан третьего ранга… Нет, я не ошибся — именно капитан третьего ранга. Спасибо за стрельбы и удачи в службе! — Затем оглядел участников штаба учений: — Вот, учитесь, товарищи! Две цели двумя ракетами… Что у нас с минным тралением.
Кузьмич и Лёва смотрели, как капитан-лейтенант медленно опустил трубку.
— Мне кап-три дали… — тихо ответил он. — Наверное, куда-то попали… — покосился на Сергея Олеговича.
— А то! Я бы удивился, если бы мимо пошли! — расцвёл Кузьмич. — У нас Серёга, знаешь, как из ружья на охоте садит! А тут — ракета!
Капитан третьего ранга, пока ещё в погонах капитан-лейтенанта, отложил в сторону злополучный пакет из штаба.
— Приказ — идём на базу! — отдал он команду по внутренней связи.
— Звание обмыть надо. Да и стрельбы наши тоже… — напомнил Кузьмич. — Что ты говорил насчёт «Малютки»?
— По левому борту в трёх кабельтовых — человек за бортом! — донеслось из динамика. — Точнее, два человека…
Володя Чердынцев болтался на волнах в ярком оранжевом жилете и слушал свисток Семёнова.
У милиционера оказался неплохой слух. Над тишиной водной глади разносились звуки «Let it be» (Lennon and McCartney) в аранжировке сержанта Семёнова.
Рядом покачивалась в такт музыки пузатая рогастая мина.
Убаюканный музыкой, прокурор даже не заметил, как подошёл к ним на малых оборотах ракетный катер.
— Семёнов! Не свисти, денег не будет. — заорал милиционеру Кузьмич.
— Осторожно! Здесь мина! — закричали в ответ Семёнов и Чердынцев.
— Это учебная… — успокоил их мичман, перевешиваясь через борт корабля к потерпевшим крушение. — Потерял кто-то, наверное. Вы что тут делаете, в районе военных боевых стрельб?!
— Рыбу ловили, — объяснил прокурор. — Кузьмич! Лёва! Серёженька! — заметил он на палубе знакомые лица. — Спасены! Спасены!
С борта им спустили штормовой трап, помогли подняться на палубу.
— Как вы здесь оказались? — подозрительно спросил Кузьмич.
— Долгая история, — вздохнул Семёнов. — Кузьмич, ты мужественный человек?
— Ну, — неопределённо ответил егерь, — присутствует…