кто нибудь пожалел что родил второго ребенка
Запись на стене
Кто пожалел, что родил второго ребенка? У меня есть ребенок, нам год. Короче долго описывать не буду мне очень тяжело. В плане того, что с животом проблемы у него. орали мама не горюй и до сих пор, потом я интроверт. говорю мало. А ему же надо посвящать время, воспитывать заниматься, общаться. У моих подруг в основном дети спокойные. им конечно, тоже не легко, но относительно по-другому. И все же в голове такая мысль. может лет через 5 второго. У меня он вызывает нежность. Конечно будь я посостоятельнее. няни и возможности другие. я бы попробовала. Просто в одной группе наткнулась на анонимный пост, о том, что девушка очень жалела, что родила второго, что это конец жизни и все остальные. многие ее заклевали, что типа радуйся. У кого то не получается..а у тебя два. и т.п. Мне хочется услышать именно тех, кто не рассчитал силы. Чайлд фри это понятно. хотелось бы реалии. И пока я еще смутно представляю садики. школы. секции. водить, забирать, болячки.
щастьематеринства. там описано много таких случаев.
«многие ее заклевали, что типа радуйся.» О дивный мир патриархата, представляю. «А ну радуйся сволочь, щас мы тебе напихаем за то что ты не радуешься» 
Я пишу сама себе в ночи. По свежим следам:
«Тебе сейчас очень плохо. Ты чувствуешь, что жизнь твоя рухнула, что ребенок ее испортил. Ты чувствуешь это каждую секунду. Уговариваешь себя в обратном, но это самообман! Читай это каждый раз, когда в твою шальную голову придет мысль о том, что можно еще детей.
НИКОГДА! БОЛЬШЕ НИКОГДА
НИКАКИХ ДЕТЕЙ!
Никаких детей никогда больше!
Младшую в 4 года тоже будто подменили. Закатывала истерики на час-полтора без причины каждый день, а голос у нее очень громкий. Сейчас только 6 исполнилось и вроде бы успокоилась окончательно.
Сейчас период когда действительно стало легче! Дети дома постоянно играют вместе (не оторвать) и почти не ссорятся.
Но впереди второй класс старшей + младшая идёт в первый! Впереди подростковый период!
Решилась на второго ребенка и теперь жалею
Дело все в том, что я жутко нарванная. И вся проблема только во мне.
С первым сыном я была постоянно одна, командировки мужа, родители в другом городе, отсутствие друзей рядом делали свое дело, и я билась головой о стену и кричала себе и всем вокруг, что больше никогда, ни за какие деньги и ни при каких обстоятельствах не буду рожать детей. Но годы шли, сын взрослел, я вышла на работу и погрузилась в нее, научилась радоваться жизни, нервы подуспокоились, мир начал казаться прекраснее прежнего. И тут полезли эти мысли: а может всё-таки? ведь ты уже не такая нервная, как была? а что это за семья с одним ребенком? у мужа новая работа, он будет рядом каждый день, почему нет? старшему нужно за кем-то ухаживать? да женщина ты или нет в конце концов. И я решилась. Мы были счастливы. Я всю беременность настраивала себя на лучшее, представляла только лучшее, рано ушла в отпуск, дабы ничего меня не беспокоило, наслаждалась своим положением. Но тут уволили мужа. Нагло. Подсуетив на его место «своего» человека, начальник выставил его за дверь, не продлив контракт. И я поняла, что все пошло не так. Снова вахты, снова разъезды. И я снова одна. Так оно и вышло. Но я не унывала, говорила себе, что я справлюсь, что я спокойна. Родился малыш. Первые полтора месяца он был золотой. Я не могла нарадоваться своему счастью. Но, оно было не долгим. Я снова начала срываться. По любому поводу. Он маленький и беззащитный, а я сумасшедшая мамаша. Но я ничего не могу с собой поделать. Я плачу, кусаю пальцы, рву на себе волосы, долбаюсь башкой в стену. В момент истерики я в неадеквате. Я ухожу от ребёнка в другую комнату и готова сдохнуть на месте к чертям собачьим. Потом страдаю от чувства вины и безысходности. И все время в голове одна мысль: зачем? Зачем я всё-таки переступила через себя? Ради чего? Ради кого? Кто из меня будет через несколько лет? Чиканутая неврастеничка, ненавидящая все и вся. Мне просто априори нельзя быть матерью. Я мучаю себя и своих детей. Но это уже случилось. И теперь надо как-то научиться жить. Кидайте тапки, осуждайте, крутите у виска, смейтесь, удивляйтесь. А лучше, дайте совет. Честно, я очень надеюсь, что я такая одна, и что нет больше таких идиоток. Но если среди вас есть женщины с похожей ситуацией, прошу, откликнитесь.
Скажите,а кто родил и пожалел?
у меня большая разница 10 лет между детьми..Старшая помогает конечно,но мы и так из за маленького отменили все занятия,на которые возила старшую,т.к младшего не с кем оставить и болеет он часто..
Муж. даже не знаю что ответить,у него просто не меняется жизнь..НУ не может он встать рано. КАждый день спит до 1 часа дня. воюююот этого..
Вы ребенка хотели или этим хотели мужа изменить? Вы уж будьте сами с собой честной и разложите все по полочкам в своем сознании, тогда и полегчает. Если это было средство манипуляции мужем, то явно неудачен был расчет и наказали вы сами себя. А если хотели ребенка то наслаждайтесь материнством, ваша мечта ведь исполнилась.
Просто в теории 
На практике все оказывается, как правило, сложнее именно потому, что собственныю реакцию просчитать сложно.
Если бы знать где соломки подстелить, можно было бы жизнь заранее просчитать, но она не предсказуема.
Я планировала первого ребенка и просчиталась, 2-й получился случайно и гораздо удачнее.
Нагрузку и здоровье рассчитать мне лично не удалось. Грыжа белой линии появилась после родов и все больше становится. Кто ж знал что она появится, пока врачи не нашли ее случайно.
Кто ж знал, что через 3 года после рождения ребенка, наш дом исключат из школьной карты и ребенка в другую школу надо будет водить за 5 остановок от дома?
Кто же знал, что чрез 5 лет у мужа на работе коллега заболеет туберкулезом и заразит мужа?
Кто же знал, что мама моя скоропостижно скончается через год после выхода на пенсию?
Жизнь внесла свои коррективы, но заранее ничего их не предвещало.
У детей есть свой характер и мы с ними не совпали тепераментом.
Меня выматывает так за день, что я вечером пластом лежу. 
это я постом выше забыла подписаться.
я тоже жалею, только у меня не муж, а мама настаивала, типа ты только роди, а потом спасибо скажешь.
я не то что детей не люблю, но равнодушна к ним. их нет среди моих потребностей.
ищу отдушины, что бы от детей отвлекаться иногда, чтобы крыша не сьехала.
По личным ощущениям, ключевое слово «вышла на работу» и это спасло мою психику.
Мои пока еще не выросли, пока не могу поделиться опытом.
Но тоже задаюсь вопросом о няне, тк сил не осталось.
точно. я дико боялась ввязываться в процес размонжения, но родители и знакомые рассказывали как это необходимо и здорово.
я реально оказалась не готова к каторжному труду.
весь уход за ребенком оказалось приходится делать преодолевая активное сопротивление ребенка.
оказалось, что обяснить ребенку можно, но он все равно будет пытаться снова и снова следовать своим желаниям и время на уговоры просчитать невозможно заранее.
мне казалось, что коляску везти не сложно, но оказалось, что катить коляску с 2-мя детьми общим весом 30кг в гору мне тяжело и каждый день очень утомительно.
оказалось, что одновременно вести машину и успокаивать детей мне сложно и опасно.
оказалось, что от мужа не уйти просто потому, что исчезнут те минуты, которые он перехватывает детей каждый день и я могу перевести дыхание, прежде чем снова в бой(лежу 10 мин между их ужином и укладыванием спать).
оказалось, что работать придется в постоянном стрессе, что дети заболеют и я не успею работу доделать.
оказалось, что я не люблю читать вслух, что дети спокойно не сидят и не слушают, когда им читают.
много чего вообщем, но главное, что никуда от них не деться теперь, а потребность отдохнуть от них появится.