кто что творил по пьяни
30 пьяных проделок, которые совершит каждый, прежде чем ему стукнет 30
Еще до того как тебе исполнится 30, тебе предстоит пройти не одну инициализацию. Это своего рода ритуалы взросления, суть которых во многом зависит от того, где ты живешь, но часто этот набор всё же относительно универсален.
Инициация — это древний обряд, с помощью которого мальчик превращается в мужчину. Когда речь идет об алкоголе, это уже совершенно особая история. Если ты до 29 лет выпивал и мирно ложился спать без приключений, что-то с тобой не так. Вытаскивай ручку и начинай планировать безумства на следующую пьянку.
Вот список из 30 пьяных безумств, которые делает каждый чувак, прежде чем ему стукнет 30. Помни: если ты не сделал ничего из этого, начать никогда не поздно. Не так уж это и сложно!
30. Поблевать в такси или автобусе
Обычно мужики контролируют потребление алкоголя, когда бухают одни или выпивают в компании подруг. Однако когда мы пускаемся во все тяжкие со своими бро, количество потребляемого алкоголя неограниченно. Мы соревнуемся, кто выпьет больше, и в результате текила просится обратно в совершенно неподходящих местах. В автобусе, например. Мой совет: уж лучше выбеги на улицу и беги как можно дальше. Или предложи возместить ущерб. Это мужицкий поступок.
29. Украсть дорожный знак
28. Съесть несколько гамбургеров за раз
Не надо сейчас делать вид, что ты никогда так не делал. Они вкусные, стоят недорого и продаются на каждом углу. А когда что-то стоит дешево и готовится быстро, ты можешь обожраться этим. Я не имею в виду, что ты должен осилить десяток — хотя бы уговори больше одного. Можно даже устроить с чуваками соревнование, в кого больше влезет.
27. Пойти домой пешком
Сколько ты знаешь людей, способных напиться до такой степени, что их разозлит, что телевизор не показывает в 3D, и они настолько взбесятся, что пойдут домой пешком домой на другой конец города? А я такое видел. Когда чувак хочет уйти, он уйдет, с тобой или без тебя. Идти домой пешком — большое дело, по дороге можно присесть и поразмыслить, перекусить в круглосуточной кафешке. Ты бы удивился, если бы узнал, сколько пьяных чуваков ночью возвращается домой пешком под дождем.
26. Начать в баре драку, которую закончат без тебя
Не каждый чувак лезет в драку, когда напивается. Мы ж не совсем животные, у нас разные стратегии поведения. Однако бывают такие ночи, когда эти вещи волшебным образом происходят: ты в плохом настроении и ты решаешь выпить. А потом ты ищешь кого-нибудь, чтобы показать себя. Потом ты осознаешь, что весь бар уже включился в драку, а твои чуваки вытягивают тебя из замеса и уводят оттуда. Дело сделано.
25. Поспорить с бомжом
Бомжи чумачечие. Все это знают. Но когда ты слишком много выпил, бомж становится для тебя полноценным собеседником. Когда он еще и пьян, он ведет себя, как долбанный всезнайка. Поэтому очень часто случается так, что пьяные чуваки спорят с бомжами на совершенно непредсказуемые темы. Я знаю, это тупо, но иногда с бомжами есть о чем поговорить.
24. Зажигать с незнакомым человеком (предпочтительно противоположного пола)
Сейчас я не говорю про те ночи, когда ты угощаешь девушку напитками в баре, я говорю о совершенно случайной фигне. Обычно это случается, в том числе когда ты уже уходишь из клуба. Это тот самый момент, когда ты проходишь мимо кого-то, и что-то в твоем мозгу тикает и заставляет тебя просто сделать это. Это может зависеть и от количества выпитого, и от степени трезвости второго человека. В общем, есть шанс, что всё сложится именно так.
23. Проиграть много денег
Азартные игры — это то, что познается на собственном горьком опыте. И да, алкоголь может сделать тебя жадным, и ты начнешь предлагать чувакам безумные пари, игры, делать странные заоблачные ставки. Что может быть хуже? Если все вокруг настолько пьяны, чтобы поддержать эту затею.
22. Залить всё вокруг алкоголем
Когда ты начинаешь проливать выпивку, это верный знак, что ты пьян. Когда ты не знаешь, как удержать жидкость внутри стакана, это значит, что ты напился вдрабадан. Все великие похмелья начинаются с пролитой выпивки.
21. Лайкать всё подряд в контакте
Нельзя выходить в соцсети, когда ты пьян! Должна существовать специальная капча для пьяных. Когда я пьян, я лайкаю все новости за последние часов двенадцать. И даже могу оставлять комментарии, не всегда приятные. Например, на фотках с пухлыми подругами писать, что они жирные. Потом стыдно. Вообще-то я нормальный.
20. Оголяться на публике
Когда тебе перевалит за тридцать, вряд ли ты будешь оголяться даже в пьяном виде. Этой кондиции тяжело достичь. Надо выпить, не знаю, ведро ликера. В таком состоянии идея раздеться и побежать по улице кажется такой чудесной, что ты понятия не имеешь, почему не делал этого раньше.
19. Угостить всех выпивкой
Если планируешь жестко выпивать, оставь дома все свои банковские карты, в карман клади только наличку. После того как ты достаточно выпьешь, ты будешь угощать всех подряд. Я несколько раз сам побывал в такой ситуации, и я предупреждаю тебя: обезопась свои средства. Ты можешь заказать что угодно, когда ты пьян. И сколько угодно.
18. Возомнить себя Джастином Тимберлейком
Ты знаешь кого-нибудь, кто серьезно ходит петь в караоке? Да никогда. Только если мамины подружки. Люди ходят в караоке, чтобы напиться. А потом уже петь. Чем больше алкоголя, тем лучше. А песни Джастина Тимберлейка кажутся тебе такими подходящими: и старье, и все знают, и хотя бы не по-русски.
17. Сжечь еду и обжечь нёбо
Очень часто, вернувшись с пьянки, чуваки начинают готовить себе лучший ужин всех времен и народов. Или завтрак, не знаю. Обычно туда суют всё, что найдется в холодильнике, и всё это кладется на сковороду. А потом благополучно забывается. Мало того что еда подгорает, она еще и горячая как сатана и обжигает нёбо.
16. Заняться сексом при людях
15. Показать зад взрослым людям
14. Вырубиться прямо на улице
Когда ты выпил, ты и так уже не в себе. Обычно это всё заканчивается настоящим бедствием, этакой отключкой. Когда ты в отключке из-за алкоголя, первое, что ты делаешь — ты засыпаешь. Неожиданно. Как только впадаешь в отключку. И тебя уже невозможно сдвинуть с места, ты спишь беспробудным сном, а то и поблевываешь на окрестности. Удачи, если это произошло, и помни: это случалось с каждым.
13. Сказать правду (про всё)
Фильтр, который ты обычно используешь, отключается, когда ты напиваешься. Все секреты о твоих бывших и о твоих чуваках раскрываются на раз первому встречному. Почему? Потому что тебе больше нечем заняться, а твой мозг наполовину спит.
12. Вломиться в зоопарк
Ты не мог найти идеи хуже. Это стремная затея, она ужасна, ты не мог придумать ничего более идиотского. Но тебе хочется увидеть обезьянку, и единственное место, где это возможно — зоопарк.
11. Есть с пола
Трезвым ты бы это не выкинул, а сейчас — в самый раз. Ты поступаешь так, потому что часть мозга, отвечавшая за адекватность, ушла в отпуск, и осталась другая — та, которая не против. Кроме того, ты пьян и голоден. Ну, чего еще?
10. Неприлично спозировать с памятником
В любом городе нашей страны достаточно памятников, в большинстве случаев это Ленин. Чего ему не хватает? Человеческого внимания! Это, конечно, забавно, твой мозг фонтанирует гениальными идеями. И вот твиттеры и инстаграмы полнятся фотографиями тебя, сидящего на коленях у мужика с баяном около филармонии.
9. Приставать к случайному человеку рядом с тобой
Ну, тут уже не то чтобы спозировать. Тут уже реально приставать. И этот человек может быть трезвым, ничего не подозревающим. А тут ты со своими глупостями.
8. Столкнуться с полицией
И тебя, разумеется, арестуют. Не все умеют справляться с опьянением. Ты обнаружишь это, когда тебя, пьяного, арестуют, а это уже серьезно. Это очень ценный урок о том, как и где надо выпивать. Эти чуваки обязательно всё тебе испортят.
7. Всё потерять
Потерять телефон по пьяни — это классика. Но потерять телефон, ключи, кошелек и ремень? Это эпичная ночь пьянки. Это случается.
6. Помочиться прилюдно
Да, сэр, это случается, даже чересчур часто. У меня под окнами — каждый вечер. Я живу на втором этаже и постоянно слышу, как отливают пьяные гопники. Ради справедливости отмечу, что в случае нетрезвости и нахождения на улице поступаю точно так же.
5. Сфотографировать свои причиндалы
А потом отправить их знакомым подругам. Не очень затея, скажу тебе честно. Конечно, это покажется забавным любому, кто перебрал, типа ты намекаешь подруге на что-то, но посуди сам (когда будешь пьян и внезапно вспомнишь этот текст). Если бы ты был не прочь, ты приехал бы и без таких фотографий. Я понимаю: перед подобными поступками редко думают, но ты постарайся.
4. Привести домой троглодита
Когда ты выпил слишком много, ты плохо соображаешь и не против с кем-нибудь переспать. Чем больше ты пьешь, тем меньшим ты довольствуешься. И когда ночь на исходе, ты находишься в потенциальной опасности. Какой? Заговорить в баре со страшной барышней и привести ее домой. Потом ты всё спишешь на алкоголь, но друзья еще долго будут тебе это припоминать. Если с тобой такого еще не случалось, лучше избегать этого и впредь.
3. Обнаружить себя голым неизвестно где
Почему-то пьяные любят раздеваться. Природа этого действия мне не ясна. По неизвестной причине мы наслаждаемся процессом, особенно с пьяных глаз. Я уже писал про этот импульс чуть выше. Один мой бро однажды утром проснулся в неизвестной локации без одежды. Хозяин дома понял, что происходит, и принес ему какие-то шмотки и дал денег на проезд. Но не все подобные истории заканчиваются настолько хорошо. Я не знаю, как можно напиться до такого состояния.
2. Заплакать
Ты правильно прочитал. Заплакать. Мужики плачут. Мы не настолько эмоциональны, как женщины, но когда мы выпьем, то становимся сентиментальными и чувствительными. И вот потекли слезы, и ты не можешь их остановить. Большинство чуваков никогда в этом не признаются, но они, вероятно, хотя бы раз в жизни всплакнули спьяну.
1. Набрать свою бывшую
Каждый сделает это, пока ему еще не стукнуло 30. И даже не один раз. Это проще простого, когда ты выпил. У нас в телефоне масса номеров разных подруг, но почему-то мы выбираем именно бывших. Если с тобой этого до сих пор не случалось, не обольщайся. Случится.
Кто что творил по пьяни
Прошлой зимой, в разар новогодних каникул, я вышел на улицу. Из магазина навстречу – задумчивый и тревожный гражданин. Грязная куртка, чужая шапка набекрень, бутылка в руке. Он увидел меня и спросил: «Прости, брат, а какое сегодня число?» – «Восьмое января» – «Надо же…» И двинулся дальше, среди снегов, к своей великой цели.
Я долго смотрел ему вслед. Я немного завидовал. Три года, как не пью. Три года как влачу мышиное существование. Дети, спорт, работа. Тлен, все тлен! Запой – вот мужская стихия. Запой, бескомпромиссный запой. Когда не ведаешь календаря. Когда теряешь деньги, совесть, жизнь. Они нужны лишь мещанам и трусам.
Скоро благословенные каникулы. И сколько лихих мужиков бросится в пучину, в бездну. Эх, мужики, слаб я стал, простите. Остались лишь воспоминанья, даже валокордина нет в холодильнике, стыдно. Похмелье, мое мучительное похмелье, где ты? Бутылка пива, за ней другая, где вы? Водочка, милая водочка, огонь моих чресел, кому льешься в глотку? Всё, потерял, всё.
Возьму я гусли и баян, начну я песню о запое.
Что скрывать: долгие праздники – не единственный повод для хорошего запоя. Запой вообще интересен тем, что начинается внезапно. Хитрая лотерея, русская рулетка. Неожиданная сказка. Бывает, посидишь с друзьями, крепко посидишь – утром аспирин, чай, лимон. И на работу. Как дурак. А бывает – с девушкой вечером выпьешь вина, потом вдвоем к тебе. Утром девушка на работу. А ты – в магазин. Нет, тебе тоже надо на работу, но бутылочку пива можно? Можно! Дня через четыре обнаруживаешь себя лежащим на пороге своей перекошенной квартиры, в руках бутылка водки. Ты в бездонной сказке, поздравляю.
С работы, конечно, звонят. Балаболы, зануды, тартюфы. Спрашивают, как грипп? Какой грипп? Ах да, наверно дня три назад, погружаясь в бездну, успел наврать им про грипп. Грипп, ребята, что надо. Всем бы такой грипп. Не отвлекайте.
Запой прекрасен тем, что снимает все обязательства. Мало ли что кому обещал? Запой освобождает. Постылое рабство долой! Никаких графиков, встреч, бизнес-ланчей. Коллеги продолжают названивать – так грохнуть телефон об стену. Ты выше этих жалких тараканов. Будь честен с собой. Ты их презираешь. Сейчас ты сверхчеловек. Раздавить их стаканом. Еще сто грамм. И ты уже сверх-сверхчеловек.
Родные и близкие – тоже обуза. Особенно эта лахудра, как ее? Лена? Таня? Короче, жена. Ее задача – испоганить тебе бездонную сказку. Когда ты уже в своем диковинном лесу, скачешь белкой по книжным полкам, по люстре, по звездам, по небу – эта ведьма норовит тебе прищемить пышный хвост. Нет, идеальный запой – когда ты один. У меня есть приятель, любимец всех медсестер наркологического отделения Кащенко, так вот он, бедолага, живет с женой и взрослой дочкой. Бежать ему некуда, друзья-падлы к себе не пускают. Но он давно нашел выход. У него своя комната. Он в ней закрывается с запасом бутылок и пускается в дикие приключения. Жена с дочкой живут своей жизнью, мещанки. Да, есть проблема – иногда надо выйти пописать, тут случаются встречи с лахудрами. Но он минует их молча и гордо. Задевая плечом сервант с предупреждающим звоном: «Кто тронет – убью». Крепкий мужик, одобряю. Но пописать лучше в окно. Быть гордым до конца.
О, я познал истинную негу запоя, когда меня выгнала из дома жена. Когда поселился один, в башне из моржовой кости. Я выходил на балкон со стаканом, смотрел на убогую Москву, но мне открывались совсем иные горизонты. Вспыхивали далекие зарницы, из облака ко мне обращались титаны, Высоцкий, Шукшин, Мусоргский. Иногда дядя Коля с пятого этажа, тоже титан-алкоголик. Мы говорили о главном. О том, что жизнь надо прожить горько и жарко. Что у сверхчеловека нет жены, нет детей, нет друзей. Есть только его величие и неподкупность. Он не отзовется на крики: «Папа, не надо!», он будет задыхаться от тахикардии, но пойдет до конца. Никто не смеет к нему прикоснуться, остановить. Эту участь надо принять как терновый венец, как последний окурок из мусорного ведра, как пачку дешевых пельменей – потому что хоть чем-то надо закусывать. Хотя они уже слиплись… Попробую отделить фарш от теста. Но к чему суета? Сверхчеловек не закусывает, ты забыл эту высшую истину? Не суетись, пельмени – для слабых.
В тот момент, когда ты головой уже пробиваешь небесный свод – или окно, неважно – появляется верная женщина. Твоя Ева, Мария, мать Тереза. Продавщица. Милосердная, почти святая. (До тебя мне дойти нелегко, я куда-то девал кошелек…) Она не спросит: «Может, хватит?» Она протянет руку с бутылкой, скажет с нежностью: «Донеси только…» Конечно, родная. Сверхчеловек может опрокинуть грузовик по дороге, но бутылку он не уронит.
Постепенно бездонная сказка тебя поглощает. Ты можешь выйти в магазин зимою в шлепанцах или получить в морду от лестницы. Это прекрасно, ты почти достиг совершенства. Не медли, не останавливайся. Еще сто грамм. Еще. Дойти надо до сути, до пола, до рвоты. До скорой и до инфаркта.
Трень-брень, мои гусли! Жарь, мой баян! Жизнь без запоя – чувства на ветер. Трезвость – обман.
Нет утра, вечера, дня. Ученье Коперника вздор, солнце вращается так, как угодно сверхчеловеку. Когда встал – тогда и выпил. Когда выпил – тогда и живешь. Водку ночью не отпускают? Так это лишь испытание для сверхчеловека. Которое он преодолеет. У него солнце в кармане, он повелитель Вселенной.
И все это я потерял. Добровольно. Трусливо.
Похмелье, мое мучительное похмелье, где ты? Бутылка пива, за ней другая, где вы? Водочка, милая водочка, огонь моих чресел, кому льешься в глотку? Всё, потерял, всё. Обнищал совсем духом, ядренать.
…Один мой друг как-то вышел из двухнедельного запоя. Вернулся на работу. Там поморщились, но стерпели: ценный сотрудник. В который раз. А друг взял отпуск. Я ему: «Ты разве не отдохнул?» Он мне, строго: «Надеюсь, ты понимаешь, что запой – это не отдых?»
Прав, прав, мудрый друг. Запой – тяжкий труд. Мужская работа. Мужчина в запое испытывает перегрузки страшее Гагарина. Зато еще сто грамм – и вот ты уже один, среди мерцания светил. Оттуда можно никогда не вернуться. Но сверхчеловека не тревожит земная жизнь. Тлен, все тлен. Нет ничего, кроме величия сверхчеловека, который бредет из магазина, попирая грязными ботинками вечность.
10 нелепых поступков, совершённых по пьяни
Берегиня
1. Застрелился, играя в «русскую рулетку»
Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.
Кто сказал, что за рулём пить нельзя? Если троллейбуса, то можно! Житель Кирова, с твёрдым намерением добраться домой после посиделок с друзьями в районе площади Авитек, сел в стоящий на конечной остановке троллейбус № 1, однако, хотя двери были гостеприимно открыты, ни кондуктора, ни водителя в салоне не оказалось.
Угонщика скрутили и передали в руки полиции, однако ввиду неважного состояния, показания кировчанин смог дать только к вечеру следующего дня и был отпущен под подписку о невыезде. Сейчас против него возбуждено уголовное дело по статье «неправомерное завладение транспортным средством без цели хищения» (до пяти лет лишения свободы), впрочем, возможно, суд примет во внимание, что он просто хотел поскорее попасть домой.
Этот случай относится скорее к разряду не странных поступков, а нелепых совпадений.
В 17:20 отдел МЧС города Гродно (Белоруссия) принял звонок от пожилой женщины, и спасатели немедленно выехали на помощь.
Однажды в одном из парков Воронежа, что находится на улице Чайковского, пропало 34 куста многолетних роз: таинственное исчезновение цветов на сумму около 10 тыс рублей обнаружил предприниматель, взявшийся за благоустройство парковой зоны, который и обратился с соответствующим заявлением в местный отдел полиции.
В процессе «обмывания» столь удачной сделки череповчанин решил прокатиться с ветерком в ресторан, чтобы продолжить праздник. Конечно, перед продажей с БРДМ сняли всё вооружение и спецоборудование, а то, кто знает, вдруг счастливый владелец решил бы устроить «торжественный салют».
Десяти жителям города Коркино Челябинской области после совместного распития алкогольных напитков пришло в голову полюбоваться родными местами с высоты птичьего полёта: проникнув поздно вечером на территорию местного парка аттракционов, весёлая компания из девяти молодых людей и девушки залезла на Колесо обозрения, но обратный путь оказался не так-то прост. В полвторого ночи они сообщили экстренным службам о своём непростом положении, после чего им на помощь была отправлена автолестница.
Машина, однако, не смогла проехать к аттракциону, так как ночью проезд на территорию парка был закрыт. В результате поддатым экстремалам пришлось наслаждаться панорамой Коркино до утра, дожидаясь прихода работников парка, после чего компания была благополучно возвращена с «небес» на землю.
Следующее происшествие доказывает: «наши» люди на такси если и ездят, то уж никак не будут за него платить.
Он поведал им о причинах случившегося, после чего заявил, что на обочине тоже лежал в качестве «покойника», надеясь, что его подберут и бесплатно доставят домой. Также он сообщил о похищенном мобильном телефоне, но тот позже обнаружился у него в сумке.
Позже мужчина представился «отцом Николаем» и попытался убедить сотрудников правоохранительных органов, что его следует отпустить, так как он является священнослужителем. «Святой отец» отказался от медицинского освидетельствования, из-за чего пришлось привлечь понятых, чтобы зафиксировать алкогольное опьянение мнимого «батюшки».
Он произнёс целую речь, утверждая, что «Божьим людям» полагается скидка на их деяния, и угрожая полицейским вечными адскими муками и карой Господней, однако, протокол всё-таки был составлен, а автомобиль отправился дожидаться своего хозяина на штрафстоянку.
Это происшествие из разряда «хорошо, что обошлось»: рыболовецкий сейнер «Донец» в водах Авачинской бухты (около Камчатки) мирно выполнял расхождение на встречных курсах с другим судном, когда на его пути вдруг оказалась атомная подводная лодка. Произошло столкновение, последствия которого для стратегического ракетоносца «Святой Георгий Победоносец» были, прямо скажем, незначительны.
Атомный подводный крейсер стоял на рейде и находился в надводном положении, но экипаж рыболовного судна умудрился не заметить его бортовых огней, на субмарине же, обнаружив приближающийся «Донец», пытались привлечь внимание рыбаков сигнальными ракетами и даже пробовали связаться с сейнером по рации, но безрезультатно.
Великий разоблачитель: как алкоголь развязывает язык и заставляет людей говорить правду
Алкоголь стал неизменным атрибутом современных праздников и застолий. Люди выпивают бокальчик-другой, чтобы раскрепоститься, улучшить себе настроение и просто отвлечься от насущных проблем. К сожалению, алкоголь имеет и массу побочных эффектов: у человека часто развязывается язык, и он может говорить правду, которую раньше предпочитал скрывать.
Во время употребления алкоголя у людей часто просыпается склонность к риску. Сейчас мы не говорим о тех, кто пьяным садится за руль, затевает драки или начинает буянить — такие действия строго запрещены законом. Желание рисковать порой проявляется в сугубо социальном аспекте, когда, перебрав лишнего, человек говорит то, о чем, вероятно, пожалеет потом.
Почему алкоголь делает человека смелым и развязывает ему язык
Несмотря на стойкое убеждение, не у всех людей употребление алкоголя приводит к желанию говорить правду. Ученые из Кентукки проводили исследование, во время которого выяснилось, что половина тех, кто употреблял алкоголь, ответили на личные вопросы неправдиво. Поэтому реакция человека в этом состоянии — сугубо индивидуальна. Ученые подчеркивают, что люди с сильной волей способны удерживать самоконтроль в любой ситуации, а развязывается язык и появляется желание сделать тайное явным у людей более слабых и сентиментальных.
Наверное, почти каждый хоть раз в жизни узнавал что-то новое для себя — тайны, сплетни или просто неизвестную информацию — во время пьяного застолья. Алкоголь быстро всасывается и моментально начинает влиять на ЦНС человека. Даже небольшая его доза вызывает чрезмерное возбуждение и снимает перед людьми многие психологические барьеры.
Важно понимать, что большая часть населения земли живет в постоянном стрессе. Мы сами выстраиваем границы поведения, контролируем себя и создаем массу запретов. В таком напряжении человек живет большую часть своей жизни, и, порой, единственный шанс расслабиться — это пригубить пару стаканов виски на корпоративе.
Здесь человека и подстерегает опасность в виде побочного действия алкоголя, который развязывает язык. Сняв все барьеры, человек ощущает острую необходимость в том, чтобы выговориться, поделиться переживаниями или просто интересной информацией. Многие люди на протяжении жизни попросту лишены нормального человеческого общения, и под воздействием алкоголя эта проблема ощущается слишком остро. Особенно тяжело тем мужчинам, которые уверены, что выговориться близкому человеку — это проявление слабости, и их с детства учили, мол, «мальчики не плачут».
К тому же, в таком состоянии человек часто переоценивает собственные возможности и кажется себе просто невероятным рассказчиком и душой компании. А утром, после переосмысления сказанного, люди винят именно алкоголь в том, что у них не вовремя развязался язык.
Зачем человек говорит правду под алкоголем
Во время употребления алкоголя человек часто совершает несвойственные ему поступки. В таких случаях может проявиться истинная личность. Помните Женю Лукашина из «Иронии судьбы»? Какая смелость и развязность проявилась после выпитого в, казалось бы, скромном человеке.
Под воздействием градуса человек избавляется от давящих на него стереотипов, страхов и контроля. Для него это может стать своеобразным «выходом на свободу». И алкоголь в данном случае является всего лишь лакмусовой бумажкой.
Человек часто испытывает потребность говорить правду под воздействием алкоголя, чтобы снять с себя груз ответственности. К сожалению, такая исповедь часто случается не в том месте, не в то время, и не тому человеку. Разрушение барьеров при общении с людьми и приводит к неуместному и несвойственному поведению.