Поговорку эту знают все военные, и это действительно так, да мы действительно так делаем – квадратное катаем, а круглое носим. Меня такие задачи всегда раздражали. О таких безумных задачах существует куча анекдотов и историй. Хотя если немного задуматься, то некоторые из таких глупейших задач все таки имеют свой определенный смысл. Смысл таков – чем бы солдат не занимался, лишь бы зае…ся. Дабы к вечеру у него в голове существовала одна мысль – доползти до кровати и уснуть. Так же такие задачи ставят некоторым и в наказание, дабы искоренить некоторые нарушения дисциплины и порядка. Похороны чинарика, найденного в казарме к примеру. Вот мне в голову и пришла мысль систематизировать и составить список таких вот глупых со смыслом или бессмысленных задач. Интересно? Читаем….
1. Похороны чинарика или бутылки из под алкоголя – проводятся как профилактика употребления спиртных напитков и курения в неположенном месте. Найденный чинарик или бутылка ложится в заранее приготовленный гробик и всем подразделением выносится на кладбище. Могилу шириной, высотой и длинной в 2 метра организуют как правило сами виновники инцедента, перед этим они одеваются в пару бронежилетов или ОЗК. После похорон на могилу этими же лицами ставится огромный 3х метровый крест, ими же заранее подготовленный.
2. Пожар в расположении – проводится для профилактики уставного порядка в расположении и поддержания чистоты казарменных помещений. Из расположения выносится все, кроме стен, потолка и пола, и расположение заливается водой. Потом крошится мыло и пенится щетками до тех пор, пока пены не станет по пояс. Солдаты шутя называют это мероприятие пенной вечеринкой.
3. Подметание плаца зубной щеткой или ломом – задача тоже не из легких и ставится обычно провинившемуся наряду, не убравшему закрепленный кусочек плаца.
4. Выстрагивание указки из самой толстой сосны в лесу – применяется чаще всего в ВВУЗах для наказания спящих на занятиях личностей, об которых ломается предидущая указка.
5. Зашивание карманов – в наказание за держание рук в карманах. Наказание страшное… 🙂
1. Превращение осени в лето – дабы показать командованию, что в части такой порядок, что даже трава и листья осенью не желтеют, последние красятся в зеленый цвет обычной масляной краской. Получается кстати, сам видел. Правда ненадолго.
2. Покраска камней, больших и маленьких в белый, либо красно белый цвет. Для чего не знаю, видимо некоторые считают, что это красиво. На фотке сверху как раз пример выполненной задачи. Побелкой лучше не красить, пойдет дождь и все смоет, проверено лично.
3. Превращение зимы в весну – снег и наледенения на дорогах убираются до земли, посыпаются солью, дабы таяло. Для чего? Тоже внятно не объясню. Видимо большие начальники любят когда зимой снега нет.
Вот тут я кончился, не смог больше вспомнить, но точно знаю что имеются и немало. Поэтому Вся надежда на Вас, помогайте …
этот принцип ранее использовался при строительстве когда под груз подкладывали круглые бревна которые приходилось всё время перетаскивать а грузз соответственно катился и не важно квадратный он или треугольный
Им не нужно, что бы было сделано! Нужно, что бы мы ЗАДОЛБАЛИСЬ! Старая шутка!С огромной бородой.
подобное практикуется в армии,наверняка с целью воспитания и демонстрации превосходства.
Квадратное катают, чтобы стало круглым, а круглое носят, чтобы не стало квадратным. Усёк?
чтобы мозгами начали шевелить и сделать на оборот круглое катить квадратное носить
не зною возможно кто то и делает так но я не видела чтобі катали квадратное
а познание себя через преодоление трудностей? китайские пионеры же!
Ваша жена носит круглое,а Вы катаете квадратное.радость-то какая!
некоторым просто жить скучьно вот а тут такая рзвлекуха ))))))))))))
Потому-что нельзя впихнуть не впихуемое и объять не объятное.
И в самом деле, зачем? А Вы что, постоянно катаете или носите?
чтоб квадратное округлилось, и жизнь медом не казалась )
чтоб понять что армия не добровольная, а принудительная
Потому что сам округлился, а квадратное чтобы похудеть
Просто накопилось… Читаю последние новости о «техрегламенте», который в ближайшем
будущем запретит праворукие машины, а также обяжет автовладельцев устанавливать себе ГЛОНАСС — и просто жутко становится. В какой стране мы живем? Мы за 30 лет не можем создать конкурентноспособную автопромышленность. Китай, Корея, Индия — за десяток лет поднялись выше чем мы за срок в 3 раза больше. Причем та же Индия покупает военную технику у нас, Китай и Корея закупает наше вооружение. Так какого черта мы выбрасываем миллиарды в трубу под названием «автопром»? Да, чем то мы можем гордиться… но мне на ум приходит только КаМАЗ. Да и то… приходит на память анекдот «закрываем кошку на ночь в кабине. Если утром ее нет, значит где то есть дырка». И вот как раз сейчас, на рабочем месте, я стал лучше понимать — что в этой стране НИКОГДА не будет нормальных автомобилей. Мы ВСЕГДА будем зависеть от импорта. Почему? Да вот почему…
Структура моего завода не нова, она такая же как и многие тысячи других производств нашей страны. Есть слесарный цех, есть конструкторские цеха, есть навесные цеха, есть сборочные участки, есть отделы контроля качества, метрологические и два из самых важных — испытательная лаборатория(которая по факту является отдельной, но отчитывается перед отделом контроля качества) и представительство заказчика (которое вообще является сторонней организацией), и есть еще много мелких других отделов, которые мы не будем затрагивать. Вот разработчики придумали какую то систему, научный отдел обосновал ее, написали программу-методику обслуживания этой системы, программу проведения испытаний и прочие тонны бумаг. Затем, слесарные и навесные цеха производят эту систему «во плоти».
Опустим промежуточные этапы — на них каждую деталь из этой системы должны проверить на соответствие ГОСТам и ОСТам, на каких то деталях должны проводиться испытания согласно программе-методике. Причем весь процесс сборки и испытаний должен контролироваться представителями ОТК. Затем, когда опытный образец готов, его отправляют на приемо-сдаточные испытания, которые ведут представители заказчика. Это значит, что каждая строчка в документе должна быть логична, обоснована и проверена. Что каждая гайка на приборе должна быть закручена с определенным усилием (а вы знаете что гайки нельзя закручивать «до упора»? есть спец.требования на каждый размер гайки и на каждый прибор!), что каждая буква на приборе должна быть выгравирована строго определенным способом — есть утвержденные размеры букв, цветовые комбинации; каждая лампочка должна светить в строго ограниченных рамках яркости… Проверяется вообще все! Есть даже такой забавный пункт как «время замены сменных блоков». Т.е.это то время, за которое оператор должен успеть добежать до хранилища запчастей, взять оттуда нужное, вернуться обратно и заменить сломавшуюся деталь в приборе.
Все приборы подвергают тяжелым испытаниям — их трясут на вибрационных столах, их топят в воде, их поливают из брандспойта, их жарят\морозят в термокамерах, их погружают в соляной туман… И все это под контролем 4 инстанций: испытателей, ОТК, заказчиков и разработчиков. Все приборы и агрегаты, с помощью которых проверяются и испытываются созданные системы, должны проходить регулярную проверку и поверку в метрологических лабораториях, должны иметь подписанный заказчиками документ о допуске к работе. По итогам испытаний создается акт о проведении испытаний, в котором тщательно описываются все последствия и состояние системы после всех воздействий. И если все проходит удачно, начинается серийная сборка.
Это все в идеале… а что у нас присутствует в реальности?
Снова начинаю разбираться. Вызываем ПЗ, ОТК, представителей цеха и начальника лаборатории(НЛ). После часовых дебатов решаем что НЛ затребует в архиве документ, свидетельствующий о том, что в 76-м действительно была опечатка и только после этого ПЗ разрешит продолжать испытания. На следующий день утром прибегает начальник цеха и требует начинать испытания. Упираюсь. У меня нет разрешения ПЗ. Тот плюется и уходит. Через 15 минут звонок на мобильный от шефа: Ш: Ну в общем, понимаешь, такие дела, надо помочь ребятам. Я: что значит помочь? ПЗ запретило! У них в документах полная лажа Ш: неважно. Меня попросили помочь, так что закрываем глаза на все и проводим испытания, ребята пообещали потом документы исправить. Так что запускай на 6 часов! Ок… запускаем. Первый режим — какой то странный шум. Второй — все дребезжит. Смотрим — ох ты ж. Гайки на приборе не закручены, внутри болтаются какие то обрывки проводов. Один из блок-модулей вообще закреплен изолентой. ОТК старательно отворачивается, там 70-тилетние бабушки, они вообще раздражены что их оторвали от пасьянса… Р с начальником цеха быстренько заматывают все изолентой, прикручивают все что болталось. Включаем дальше. Опппа! Вот и всплыло такое явление как резонанс. Не буду расписывать что и как, суть в том что это — очень плохо. Вызываем конструктора (К). Приезжает К. Такой старенький дедушка явно еврейской наружности, с очками толщиной в 2см. Смотрит.
К: таки какой резонанс? Нету никакого резонанса! Я: вот он, данные с точки 1, данные с точки 2, данные со стенда. Резонанс конструкции налицо. От себя могу добавить — причина резонанса — неправильно подобранные амортизаторы. Надо было ставить в 2 раза мощнее, прибор тяжелый. К: ой-вэй, таки вы мне еще будете рассказывать про амортизаторы. Какая разница, есть они, нет, есть резонанс или нет. Я вообще не читаю что мне подсовывают. Им надо, они и подписывают, я просто последним ставлю подпись. Таки я нужен или пойду уже обедать? Я: да хрен с тобой, иди… сами разберемся. Вызываю начальника лаборатории и начальника цеха. Объясняю им ситуацию. Замечаю, что НЦ уже плоховато держится на ногах (время 12-30). НЛ машет рукой и говорит «продолжайте испытания». Ок… В общем, закончили мы испытания. В итоге треснула одна из стенок, прибор не выдает тестовый сигнал. По факту — испытания провалены, т.к. система не функционирует как того требует программа-методика. Но. Заказчику уже позвонили и сказали что прибор прошел испытания, уже снят и увезен на 2 этаж для дальнейшей работы. Я в шоке… как так? Я должен был в присутствии заказчика подписать отрицательный протокол, получить его подпись и только после этого отдавать прибор. Заикнулся об этом, как мне разом начали орать конструктор и начальник цеха, что де мой непосредственный начальник вошел в их ситуацию и разрешил слегка приврать и сдать этот прибор «понимаешь, нам ведь очень надо, аванс то уже принят, так что система должна быть сдана!». И радостные уходят, распространяя вокруг запах алкоголя.
Ха, оклад директора моей службы 200 тысяч. Оклад инженера 6 тысяч. Премия у директора 500 тысяч, премия у инженера 2 тысячи. Причем премии директора получают за сданные системы. А инженерам за эти же системы не идет ничего… Кому писать? Кому жаловаться? Что делать?
это действительно так, да мы действительно так делаем — квадратное катаем, а круглое носим. Меня такие безумные задачи всегда раздражали. О них существует куча анекдотов и историй. Хотя если немного задуматься, то некоторые из таких глупейших задач все таки имеют свой определенный смысл
Потому, что квадрат, если его разделить на два треугольника имеет 4 катета. Они и помогают катить))) А круглое волокут или волочат, потому, что боятся, что укатится)))
Потому-что, если квадратное положить на круглое. то квадратик будет кататься. а круглому. досталось по-полной. еле «ноги» волочит.)))
эт для спашивалки—хто спросит тому в лоб—круглая голова птому што и кваратная чтоп об стол сучать
ну так квадрат сначала нуждно окатаь до округлости. а потом из последних сил доволочь до места)
да,если я покачу круглое,меня вместе с этим круглым укатит в неизвестном направлении
дух противоречия. Если бы не писали на квадратном «не кантовать!», то и не кантовали бы.
у нас у русских менталитет такой сами себе проблему создадим а потом с ней боремся
у меня начальник отставной полковник такими вещами иногда занимался
это особенности нашего бытия. И спирт мы продадим, а вырученные деньги пропьем.
ложь.круглое кантуют с угла на угол, квадратное крутят вокруг да около.
А лучше всего квадратную крышку на круглую бочку одеть. Тоже хорошо)))
квадратное не катают,а кантуют,а круглое волочат, чтобы не укатилось
это каламбур из слов невыполнимая работа в армии и в работе грузчика
Кому как сподручнее тот так и живет и соотвецтвенно и поступает
Не всё круглое можно катать, не всё квадратное можно волочить.
И ещё немного из армейский жизни. Круглое носить, квадратное катать
Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
— Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
— Где ты устал? Вот я в 43-ем. а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день, как я,- в армии.
В шесть утра бабка будит деда:
— Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
— Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ. Какие мероприятия спланированы на сегодня?
— Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
— Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем.
Дед ОХЕРЕЛ. Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
— Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет. Устраняем.
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
— Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
— Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем.
Дед домой. а, сын его уже встречает:
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
— Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
— Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз из леса, а тут сын стоит:
— Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
— Бабка, налей 100 грамм!
— Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
— Ну хоть пожрать дай.
— Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права.
Дед голодный, уставший, курит на крыльце. Подходит сын:
— Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану.
— Не-е-ет, сынок. Ну их на х#й этих внуков. Давай годик отдохнём. ))
прапорщик тащит домой списанную бочку)))
новейший пгрк запалили
Армейский юмор
Как же я уйду.
Молодая жена далеко за полночь звонит своему мужу командиру взвода:
— Дорогой, когда домой? Уже очень поздно!
— Дорогая, ну как я пойду домой. Командир роты в другом конце казармы сидит в своей канцелярии и работает. Выполняет важные задачи, как я уйду раньше него.
Жена командира роты далеко за полночь звонит своему мужу:
— Любимый, когда домой? Уже очень поздно!
— Не могу уйти. Смотрю сейчас в окно и вижу в штабе напротив свет в окне начальника штаба горит. Сидит работает, выполняет важные задачи, как же я уйду раньше него.
Жена начальника штаба далеко за полночь звонит своему мужу:
— Скоро ты домой? Уже очень поздно!
— Надо поработать. Не могу уйти. Дверь кабинета командира части приоткрыта. Сидит работает, выполняет важные задачи, как же я уйду раньше него.
Внучка командира части далеко за полночь звонит своему дедушке:
— Деда, когда домой? Уже поздно.
— Не могу уйти. Сижу в кабинете, смотрю в окно. У командира взвода свет в кабинете горит, у командира роты горит. Начальник штаба работает в своем кабинете. Как же я их брошу.
Здоровье в порядке, спасибо армейской зарядке!
Привет друзья! Много лет назад я учился в военном училище. Давно это было… Но веселые истории, происходящие с нами, до сих пор живы в памяти. Вот одна из них.
Такие погоны я носил в те годы
Каждое утро в любое время года и в любую погоду нас выводили на пробежку, думаю кто служил, тот помнит эту «радость».
Кто не столкнулся, представьте, что вас разбудили среди ночи и вытолкали в трусах под дождь.
Когда ты сонный выходишь на мороз или под текущую с небес воду с голым торсом и должен мчаться, как конь (это не описка не кот, а именно конь) в сапогах, да еще и строем, несколько километров, это сильно укрепляет дух и еще сильнее закаляет желание пропустить и пропускать впредь это мероприятие.
Как и Остапа Бендера у курсантов быдл множество вполне легальных способов, не подумайте, не отнять денег у населения, а прошланговать утренний забег.
Везунчики, которые имели художественные способности и благодаря им, находили весомые аргументы, что именно в это время им необходимо расписывать стенды с агитацией в ленинской комнате, а это важнее всякой зарядки. Естественно, когда все выходили на пробежку художники сладко досыпали.
Еще одним вариантом было пойти на хоз.работы, типа уборки территории. Тоже понятно, что территория убиралась сама собой, а назначенные уборщики сладко спали.
Ну и последняя категория, это те, кто просто забил, ибо мер воздействия у сержантов на них не было, а офицеры у нас не имели дурной привычки приходить рано.
Итак, все убежали и в казарме остались только самые «одаренные».
Они продолжают смотреть эротические сны (в армии другие не снятся), но увы, не все для них шло так гладко.
Начальство всех рангов было категорически против эротики и поэтому всячески нам мешало грезить во снах. Поэтому в казарму во время зарядки непременно приходит дежурный офицер или еще хуже, какой-нибудь зам начальника факультета или училища.
И возникал резонный вопрос, куда деваться в момент этого досмотра.
Но все они давно спалены и в первую очередь проверяющий лезет туда, а если ты там, это залет, а залет это лишение увольнений, отпусков, наряды вне очереди и прочие армейские напряги.
Но наши пытливые молодые умы все равно находили нетривиальные решения.
На младших курсах мы жили в просторной казарме и спали на одноярусных кроватях, что по меркам того времени было большой роскошью. Обычным правилом были двух ярусные «апартаменты».
Так вот, мы набрасывали одеяло на панцирную кровать так, чтобы оно свисало по краям, и в образовавшуюся под кроватью пещеру, ложились в момент набега проверяющего начальства.
У проверяющих в голову не укладывалось, что можно так нагло, прямо у них на глазах прятаться. Поэтому под кровати никогда не заглядывали.
На подоконнике в кубрике, где мы залегли в свои пещеры, мы с вечера оставили чашки и стаканы с остатками чая. Наш дебил начал их швырять на пол, ибо курсантам не положено пить чаи, прямо в проходы между кроватями, под которыми мы скрывались.
Осколки о остатки чая разлетелись во все стороны и конечно в нас. Естественно, никто даже не пискнул. Так закалялась сталь)))
Хотелось только сказать – «ни фига себе остался поспать». Но такое хождение по краю щекотало нервы и прибавляло статуса в глазах однокурсников в случае удачного исхода.
Наше мастерство прятаться с каждым годом росло и к 5 курсу достигло своей вершины.
В то время мы уже жили в общаге по пять человек в комнате. На зарядку уже никто не ходил, но проверяющих при этом меньше не стало.
Итак, по крику дневального (забыл рассказать об этом персонаже ранее. Он важная фигура в процессе пряток. Это человек, который круглые сутки стоит у входа в казарму и встречает всех входящих и в зависимости от их ранга выкрикивает разные команды. Типа чувак на шухере.) начиналось действие.
Пятеро, спящих в комнате, отточенными движениями встали с кроватей и влезли на подоконник, задернув за собой шторы. В комнате горит свет и в ней пусто, все «на пробежке». Проверяющий счастлив.
Окна общаги выходят на плац, где строятся на пробежку те, кто не умеет прятаться.
Представьте картину, которую они наблюдают. В окнах четвертого этажа, на каждом окне стоят по пять голых мужиков, которые пережидают проверку, при этом они прекрасно видны с улицы и совершенно не заметны изнутри.
Картина маслом))) «Беременные женщины были очень недовольны».
Еще бы, ведь напротив нашей общаги кроме плаца стоял еще и жилой дом.
Славное было время и проблемы были решаемые, не то, что нынешние курсы валют, коммунальные платежи или пенсионные реформы.
Подводя итог, могу сказать с уверенностью, что защита Родины от наших пряток не пострадала. Мы были очень хорошо физически подготовлены, ведь кроме утренних забегов была масса других закаляющих нас мероприятий. Но это уже другие истории.
Интересно, а как вы занимались зарядкой в армии. Пишите свои ситуации, улыбнемся вместе.
От засады к засаде: ОСпН №2
Про сводный отряд, про засады и штурм, во вторую чеченскую. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
(Олег Всеволодов, ОМОН)
Бойцы залегли у кабины и кормы. Часть из нас была вынуждена контролировать тыл – другую сторону, прилегающую к дороге. Часто бывает, что противник открывает огонь с одной стороны, а когда личный состав спешивается и укрывается за автомобилями на обочине, по нему бьют сзади в упор. Или при движении на обочине подрывают фугас, люди спрыгивают на противоположную сторону дороги, где их ждет засада.
Прочесывать местность мы не стали. Противник занимал позиции в зеленке за обрывом. Если бы мы спустились по этому откосу, духи имели бы возможность просто перебить нас сверху, как на тренировке.
Потом по радиоперехвату пришла информация, что у боевиков есть убитые и раненые. Если бы они напали первыми, то все для нас могло сложиться по-иному.
В новую засаду спецназ попал у населенного пункта Гордали 9 сентября, когда возвращался с боевого задания.
Московские омоновцы шли в середине колонны.
Дорогу скрывал небольшой вал, и пули и гранаты не приносили омоновцам вреда. Они развернули АГС и обработали зеленку густыми очередями. Но огонь не стихал, и пришлось вызвать вертушки. Два «Крокодила» появились очень быстро и здорово помогли, ослабив натиск противника.
Духи оказались настырными. После вертушек огонь ослабел, но продолжался, хотя и реже. Пары «Крокодилов» менялись еще дважды. Главную опасность для нас представляли подствольники. Они стали долбить по колонне. Убитых не было, но у десантников и спецназа Минюста появились раненые. Через полтора часа перестрелки нам дали команду выдвигаться. Уже в пути пришла новая информация, что это была не основная засада, а главные силы духов ждут нас в том же ущелье на отрезке Саянсан–Шуани. Стало темнеть; мы подошли к ущелью уже в темноте. Здорово помогли разведчики ГРУ. Когда командир отряда понял, что мы можем попасть под раздачу, выдвинул нам навстречу резерв разведки и обеспечил коридор, блокировав ущелье. Так мы прошли метров 200 и увидели своих. Сели в машины и на ура проскочили духов.
В первой половине сентября ОСнП №2 предстояло работать в одном из самых сложных мест на Северном Кавказе – в селении Дарго.
Это очень красивый вытянутый аул с большим каньоном. Знаменит он прежде всего тем, что там находилась резиденция имама Шамиля. Во вторую чеченскую кампанию в ауле располагалась резиденция Хаттаба. В марте 2000 г. здесь зверски замучили восемь пленных пермских омоновцев. Нам предстояло работать там, где при самом плохом варианте стрельбы можно было ожидать чуть ли не из каждого дома.
Айдар Б. по рации сообщил, что его группа вошла в боевое соприкосновение с противником. Первая группа ОМОНа, которая находилась у русла реки, выставив боевое охранение, пошла на помощь.
Прапорщик милиции Виктор С. отправился проверить подозрительные копны сена. Его прикрывала вся группа, которая находилась на возвышенности. Сафронов спустился к копнам, поворошил сено палкой, ничего подозрительного не заметил и уже хотел крикнуть, что все чисто. Он повернулся к своим, и вдруг услышал, что сзади лязгнул затвора автомата.
Смысла рисковать людьми перед «стреляющими копнами» не было. Через пару минут ожесточенной перестрелки выяснилось, что огрызается огнем только одна копна сена. Происходящее приняло сюрреалистический характер: спецназ поливал копну свинцом из автоматов и пулеметов, град пуль, казалось, прошивал сено насквозь, но как только пытались подойти ближе, их останавливали очереди. Духи огрызались даже после того, как в их укрытие забросили 15 ручных гранат.
К тому времени омоновцы задержали хозяина домовладения, где происходило все это безобразие. Ему предложили поговорить с засевшими боевиками о сдаче. Хозяин сначала упирался, но его все же отвели к копнам сена. Переговоры ни к чему не привели. По словам хозяина, в копне сидели двое наемников – араб и узбек, и сдаваться не собирались.
А через несколько дней выяснилась личность хозяина домовладения с бункером. Он был заместителем полевого командира Хаттаба по подрывной работе. В его домовладении было оборудовано три тайника, один из которых находился в поленнице дров. Там же нашли склад, где хранились 2,5 т продовольствия, подствольный гранатомет, 24 мины, 13 РПГ-18, 20 выстрелов к СПГ-9, 40 взрывателей, 9 ящиков патронов, 20 кг тротила, зарядное устройство к радиостанциям, таймеры для подрыва взрывных устройств – и это еще не полный список.
ОСпН стал сворачиваться, но на этом его приключения в Дарго не закончились. Понадобились три машины, чтобы вывести весь арсенал, найденный в селе. Когда «ленточка», покинув село, стала заходить на серпантин, ведущий к Белгатою, с утеса по ней был открыт огонь. Правда, стрельба длилась недолго. На беду врага, колонну спецназа прикрывали звенья ударных вертолетов. Меньше чем за минуту «Крокодилы» накрыли утес, не оставив духам ни единого шанса уйти.
Мы шли маршем к Гордали, а разведчиков высадили раньше. Когда мы были на подходе, разведчики столкнулись с группой из десяти духов. Противник лучше знал местность и поэтому сумел оторваться в горах. За исключением этого духа – их командира.
Я работал в Чечне со многими коллегами. Грамотных спецов полно и в отрядах «Русь», «Витязь» и многих других. Но в ГРУ действуют настоящие профессионалы. К тому же и обеспечение нашего отряда оказалось на самом высоком уровне. Мы располагали даже данными аэрофотосъемки конкретных домовладений в горных аулах, где находились лидер ы НВФ, что позволяло действовать эффективно и неожиданно.
