кризис 3 лет что почитать

Что делать, если у ребенка кризис 3 лет

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Введение: Пленных не берем!

Мы все любим своих детей, но бывают периоды, когда для этого чувства наступает настоящая проверка. Трехлетний возраст как раз таков. Когда ребенок весел, спокоен и послушен, любить его проще простого. И думается: быть родителем – такое счастье! Но вот ваше трехлетнее чудо насупилось, а потом заревело так, что любой корабельный ревун позавидовал бы. А все почему? Не дали конфету перед обедом или забыли, что именно он должен нажимать кнопку лифта. В общем, когда ребенку около 3 лет, для родителей наступает по-настоящему непростое время. Перед вами книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем многие проблемы. Ведь, несмотря на то, что каждый ребенок индивидуален, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – «Что делать, если у ребенка кризис 3 лет». Попробуем разобраться!

Вступление к книге: А вот и он, кризис…

Ваши трехлетки – такие маленькие, трогательные, смышленые, интересные в своих рассуждениях о мире. Глаза, улыбки, вечно растрепанные волосы и прижатый к груди любимый медвежонок. Идиллия, да и только! Но вот ни с того, ни с сего: «не хочу, не буду, не пойду, не сделаю, не-е-е-е-е-т!». Слезы, истерики, нахмуренные брови – настроен идти до конца, пленных не берет! Я и сама пишу сейчас под впечатлением: моя трехлетняя дочь изволила устроить «сцену за завтраком» только потому, что я забыла дать ей облизать крышечку от йогурта! И за 15 минут до этого еще один эпизод: «Носки?! Ни за что-о-о-о-о!». У меня трое детей, старшим мальчикам уже 9 и 15 лет, но их кризисы в трехлетнем возрасте я помню так же свежо, как если бы все происходило вчера. Мой всегда покладистый старший сын (таким он был до кризиса, стал и после), в период с 2,5 до почти 4 лет изводил меня истериками по 4–5 раз в день. Но это была лишь небольшая толика, по сравнению со средним, который, казалось, всегда находился в готовности к боевому реву!

В общем, об актуальности проблемы я знаю не понаслышке. Как сказала одна из мам, побывавших у меня на консультации: «Вы как будто у нас дома были!». Но дело не только в личном опыте. Я работаю в детском саду, и постоянно консультирую родителей воспитанников младших групп. Почти в полном составе! Они бывают встревожены настолько, что готовы обращаться к детским неврологам и психиатрам, чтобы проверить, «все ли в порядке» с их ребенком. Слишком уж бурно протекают их будни!

Жалобы родителей похожи, и именно это внушает определенный оптимизм. Консультируя, я осознала, что многим родителям даю похожие рекомендации. А раз так, то их можно оформить в книгу, которая будет в некотором смысле универсальна! И вот – она перед вами.

В книге, которую вы держите в руках, вы найдете много информации. В первой части я расскажу о том, что такое кризис, почему он нужен и когда заканчивается. Далее вы сможете ответить на вопросы тестов, которые помогут вам определить, находится ли ваш ребенок в кризисе, эффективна ли ваша стратегия, не пора ли идти к врачу, а также подходит ли кризис к завершению. В третьей части вы найдете 7 историй, иллюстрирующих 7 основных особенностей кризиса трех лет. В четвертой части мы рассмотрим много интересных вопросов: например, почему ребенок хуже ведет себя только с некоторыми людьми, а также что говорить бабушкам, которые считают, что вы «неправильно его воспитываете».

И еще нам нужно определиться в терминах. Чаще вы будете встречать местоимение «он». И это лишь потому, что слово «ребенок» – мужского рода. Все, что будет написано, подходит как для мальчиков, так и для девочек. И еще кое-что о слове «родители»: употребляя его, я имею в виду и родных родителей, и тех, кто может не быть родным по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком от «родства крови» почти не меняется.

Что же, я надеюсь, что вы получите ответы на свои вопросы. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с проблемами, которые возникают, когда их ребенок вступает в период кризиса трех лет. Иногда требуется помощь психолога. Чаще – не ребенку, а родителям. Ну что же, эта книга – именно для взрослых, которые хотят лучше понимать своих детей!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: То, что нужно знать о «кризисе трех лет»

Кризис: когда, зачем и почему

Итак, вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться. Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?

Когда мамы 3-леток встречаются на прогулке, вопрос часто заходит о «плохом поведении». Удивительно, но тихоня Верочка может устроить маме истерику с валянием на полу из-за того, что та положила ей кашу не в тарелку с принцессой? А всегда улыбающийся Кирюша ни за что не позволяет причесать его? Мамы облегченно вздыхают, узнав, что за стенами дома их знакомых происходят похожие боевые действия. Ведь это означает, что и с их ребенком все в порядке, просто «возраст такой». Да, действительно, родителям важно знать, что кризис трех лет – совершенно нормальное, более того – необходимое явление в жизни ребенка.

Еще недавно ваш ребенок вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш малыш стал «совершенно неуправляемым». И, главное, – совершенно непонятно, что с этим делать?

«Кризис 3 лет» называют первым кризисом самостоятельности. Все симптомы кризиса налицо – старое полностью отвергается, новое еще не построено, и как жить – совершенно неясно ни родителям, ни самому маленькому тирану, который впервые так ярко столкнулся с играми собственной психики. Кризис – явление не одномоментное, и длится достаточно долго (до полугода). Ведь нужно найти новые «опоры» в жизни, выйти на новый виток самостоятельности.

Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет, и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Ребенок иногда может отчаянно требовать того, что хочет, настаивать «я сам!» или сопротивляться тому, что предлагает взрослый. Но эти моменты эпизодичны и все снова быстро входит в свое русло. Ребенок пока позволяет взрослому решать за себя, что есть, как играть, что надевать и во сколько ложиться спать. А если сопротивляется – достаточно взять в руки любимую игрушку и делать все вместе с ней. Но во время кризиса все меняется: «не хочу», «не буду», «не надо».

Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.

Почему кризис начинается именно около 3 лет? Этому способствует комплекс причин. Во-первых, к этому возрасту малыш, как правило, уже может многое делать сам. Он научился кушать, ходить на горшок, одеваться и самостоятельно себя занимать. Он действительно многое умеет и желает двигаться вперед, на взрослые пока не поняли новых границ самостоятельности и не готовы его «отпустить». Вот и получается ситуация «нашла коса на камень». Не случайно, что в семьях, где самостоятельность ребенка поощряется еще задолго до 3-летнего возраста, кризис проходит более мягко, ведь его инициатива во многих ситуациях не только не блокируется, но и поощряется.

Во-вторых, ребенок активно выходит в социальный мир. Как правило, в этом возрасте малыш начинает посещать детский сад. Вдруг он оказывается в ситуации, когда мамы нет рядом, а, значит, нет и привычного руководства. Конечно, он может слушать воспитателя, но слишком много появляется моментов, где ему необходимо проявить самостоятельность и собственную инициативу: организоваться для того, чтобы вовремя съесть завтрак, одеться, выполнить задание. А общение с другими детьми, с которым он по-настоящему столкнулся только сейчас (прогулки на площадках с мамой – не в счет)? Вот где необходимо самостоятельное мышление, чтобы найти свое место в коллективе! Вслед за садом, ребенок начинает расширять границы самостоятельности и в семье.

Каким бы странным, и порой даже болезненным ни казалось вам поведение вашего взрослеющего ребенка, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!».

Источник

Вопросы психологии решаем с книгами. Кризис трехлетнего возраста

Лабиринт начинает публиковать цикл статей, рассказывающих о том, как найти общий язык и обрести гармонию в семье: в отношениях с детьми, родителями, близкими, с женами и мужьями. В статьях речь пойдет о секретах воспитания, взаимопонимания, о нюансах семейной жизни, которые так важно понимать, но которые могут ускользнуть из поля зрения из-за других забот.
Сегодняшняя тема: кризис трехлетнего возраста.
Автор – Ева Весельницкая, известный практикующий психолог Москвы.

Ева Весельницкая – психолог-консультант и автор тренингов, специализируется в области психотехник, женской психологии, межличностных отношений, социальных взаимодействий. Педагог, писатель, член Общероссийской общественной организации «Профессиональная Психотерапевтическая Лига».

Эксперт телевизионных и радиопрограмм, таких как «Пусть говорят» (Первый канал), «Дребезги» (радиостанция Маяк), «Без комплексов» (Первый канал), «Чайка» (НТВ), «Жизнь как жизнь» (Пятый канал) и других.

Автор книг «Женщина в мужском мире», «Крылья и оковы материнской любви», «Женщина как реальность», «Сильная – уязвимая Я», «Свобода быть собой наедине со всеми», соавтор книги в «В раю все было иначе».

Кризис трехлетнего возраста

Время жизни ребенка, которое принято называть кризисом трехлетнего возраста, на самом деле является базовым и очень важным этапом в процессе социализации, то есть в становлении личности любого человека. Этот период можно назвать «Я сам». Что в этот период происходит?

Прежде всего «Я сам» означает не обострение непослушания, как его часто воспринимают родители, а процесс обнаружения и утверждения ребенком себя как отдельно, независимо и самостоятельно существующего. Именно в этот период закладываются те черты характера, о которых так мечтают все родители. Вот вырастет, станет ответственным самостоятельным, умеющим отвечать за свои поступки человеком. Но дело в том, что сами собой эти качества не появятся. И точно не появятся, если период «Я сам» пройдет в постоянном столкновении с недовольством и запретами родителей. Это возраст может быть очень хлопотным для родителей, требующим большого терпения, но отнестись к нему следует чутко и с уважением.

В это время необходимо быть очень внимательным к ребенку, чтобы не сломать его стремление к самоутверждению, иначе как потом, когда родители решат, что он уже остаточно взрослый, им удастся объяснить, почему всегда было нельзя проявлять самостоятельность, а теперь вдруг начали требовать то, что всегда было нельзя.

В этот же период закладываются и границы дозволенного, представление о том, что хорошо, что плохо. И только при достаточном пространстве свободы и самостоятельности понятие «нельзя», твердое и неколебимое, действительно работает.

Этот возраст требует, чтобы родители много разговаривали с ребенком, объясняли ему, почему существуют границы, почему некоторые вещи непозволительны. Он же требует внимания к самостоятельным достижениям ребенка, и похвалы, и поощрения, а также поддержки в тех делах, которые ребенок делает сам. Нужно также подталкивать ребенка к тому, чтобы то, что он взялся делать сам, доводилось до конца, пусть и с вашей помощью.

Дорогие родители, очень важно не скупиться на похвалу. И еще более важно, чтобы ребенок видел и был уверен – вы им гордитесь, вы его всегда поддержите и всегда ему поможете.

Ева Весельницкая, специально для Лабиринт.ру

Источник

Кризис трех лет — как преодолеть?

Вы живете с тира­ном. Он тре­бует немед­лен­ного испол­не­ния своих жела­ний. Он отвер­гает все, что вы пред­ла­га­ете. С ним совер­шенно невоз­можно договориться.

Кто он? Неужели ваш милый трех­лет­ний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «иде­аль­ной девоч­кой», помо­га­ю­щей маме соби­рать игрушки перед сном, с удо­воль­ствием кушав­шей почти все, что ока­зы­ва­лось в тарелке, и целу­ю­щей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как под­ме­нили. Все нача­лось доста­точно резко: Полина испу­гала род­ных, устроив «день непо­слу­ша­ния». Взрос­лые решили, что Полина пере­уто­ми­лась, так как нака­нуне ездила с мамой в гости. Но вскоре исте­рики, капризы и невы­но­си­мые пре­пи­ра­тель­ства стали обыч­ным делом. Мама теря­лась в догад­ках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама изба­ло­вала дочь? Или же это состо­я­ние, кото­рое нужно лечить?

Зна­комо, не так ли? Еще недавно ваш трех­лет­ний малыш вел себя совер­шенно по-дру­гому. В вашем доме царил покой, а в отно­ше­ниях – мир. Каза­лось бы, он уже усвоил пра­вила и стре­мится их соблю­дать. С ним можно было дого­во­риться: попро­сить, убе­дить, отвлечь. Но все изме­ни­лось – ваш кроха стал совер­шенно неуправ­ля­е­мым. И глав­ное – совсем непо­нятно, что с этим делать?

Начало «смут­ного вре­мени» при­хо­дится на воз­раст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам пол­но­стью закан­чи­ва­ется. И еще за пол­года до начала кри­зиса можно заме­тить, что напря­же­ние посте­пенно начи­нает воз­рас­тать. Кри­зис меняет малыша до неузна­ва­е­мо­сти: «не хочу», «не буду», «не надо». Роди­тели бывают обес­ку­ра­жены новым напо­ром ребенка, его непри­ми­ри­мой пози­цией по отно­ше­нию ко всему, что раньше не вызы­вало ника­кого напря­же­ния. Сна­чала они теря­ются, ста­ра­ются отвлечь, пере­клю­чить, затем пыта­ются наста­и­вать, при­ка­зы­вать. Закан­чи­ва­ется все кри­ками и даже шлеп­ками по попе.

Каким бы стран­ным и порой даже болез­нен­ным ни каза­лось вам пове­де­ние малыша, помните: кри­зис – явле­ние нор­маль­ное, здо­ро­вое, даже если про­хо­дит очень бурно. Ско­рее, нужно было бы заду­маться тем, кто утвер­ждает «а у нас ника­кого кри­зиса нет!». Вам трудно сей­час в это пове­рить, но когда кри­зис закон­чится, вы най­дете сво­его малыша само­сто­я­тель­ным, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным и целе­устрем­лен­ным! А теперь раз­бе­рем «по полоч­кам» все при­знаки кри­зиса 3 лет и най­дем спо­собы мир­ного сосуществования.

Нега­ти­визм, или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 меся­цев. Больше всего его маму рас­стра­и­вает то, что на любое ее пред­ло­же­ние он гово­рит «нет». Дохо­дит до абсурда: «Пой­дем гулять!». «Нет!». «Тогда оста­немся дома?». «Нет!». Отча­ян­ное «нет» стало глав­ным сло­вом в доме: ни накор­мить, ни уло­жить спать, ни одеть в садик. Ино­гда мама Ромы даже «сры­ва­ется»: кри­чит на него, может шлеп­нуть. Но это только ухуд­шает ситу­а­цию и про­дле­вает время «исте­рик».

Нега­ти­визм – стрем­ле­ние про­ти­во­сто­ять всему, что гово­рит взрос­лый, ино­гда дохо­дя­щее до абсурда. Глав­ное отли­чие от дру­гих форм про­тестного пове­де­ния – ребе­нок отри­цает что-то только потому, что ему пред­ло­жил это взрос­лый. Т.е. нега­ти­визм – это реак­ция не на то, что вы гово­рите, а на то, что это пред­ла­га­ете именно вы. Нега­ти­визм изби­ра­те­лен, при­чем с самыми важ­ными людьми в жизни ребенка он про­яв­ля­ется наи­бо­лее бурно.

Период нега­ти­визма необ­хо­дим. Впер­вые в своей жизни ребе­нок активно учится гово­рить такое важ­ное слово «нет».

В период кри­зиса 3 лет из-за нарас­та­ю­щего нега­ти­визма пере­стают рабо­тать почти все при­выч­ные методы воз­дей­ствия на ребенка. Доб­ро­же­ла­тель­ное пред­ло­же­ние может вызвать уве­рен­ное «нет», попытка при­ка­зать – исте­рику, попытка пере­клю­чить – новый виток отри­ца­ния (он же не может согла­ситься с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

Про­явите пони­ма­ние. Чтобы чело­век научился мыс­лить и вести себя само­сто­я­тельно, по‑новому, он дол­жен отка­заться от всего «ста­рого». Он не изде­ва­ется над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

«Отпу­стите» ситу­а­цию. Если ситу­а­ция поз­во­ляет и ребе­нок сам может выби­рать, чем ему заняться, предо­ставьте ему эту воз­мож­ность. Отдох­ните немного!

Соб­ствен­ное мнение

3‑летняя Саша решила, что она не будет здо­ро­ваться в дет­ском саду с вос­пи­та­те­лями. Мама пыта­лась ее убе­дить, рас­ска­зы­вала, что хоро­шие девочки должны быть веж­ли­выми, но… Саша угрюмо мол­чала, при­ходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг поду­мают, что она не может при­вить ребенку эле­мен­тар­ную вежливость?

Упрям­ство – реак­ция ребенка, при кото­рой он наста­и­вает на чем-то потому, что уже озву­чил свое жела­ние. В слу­чае с упрям­ством важно «слово ска­зан­ное». Вы можете его убеж­дать сде­лать по-дру­гому, и он (будучи в дру­гом воз­расте) с вами бы согла­сился. Но только не в период кри­зиса 3 лет!

Упрям­ство этого пери­ода необ­хо­димо для того, чтобы ребе­нок учился кон­цен­три­ро­ваться на цели («я так решил»), отста­и­вать и доби­ваться ее реа­ли­за­ции. Да, сей­час вам очень трудно спо­рить с ним по каж­дому поводу. Но при­дет время, и он уди­вит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

При­ве­дите разум­ную аргу­мен­та­цию. Даже если малыш не усту­пает, он слы­шит вас! Воз­можно, в сле­ду­ю­щий раз он уже не будет спо­рить, что спать лучше на кро­вати, а при­че­сы­ваться рас­чес­кой. Не тре­буйте от ребенка немед­лен­ного при­зна­ния вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согла­ситься с вами. Отне­си­тесь с ува­же­нием к жела­нию отсто­ять свое мнение.

Пред­ло­жите выбор. Если дело в упрям­стве, а не в нега­ти­визме, то в ваших силах не допу­стить спо­ров во мно­гих ситу­а­циях. Он хочет решать, так дайте ему такую воз­мож­ность! Что почи­таем на ночь? Фор­му­ли­руйте так, чтобы ребе­нок мог сде­лать «вто­ро­сте­пен­ный» выбор, чтобы не допу­стить спора по основ­ному вопросу.

Отлич­ным спо­со­бом про­явить ува­же­ние к реше­нию ребенка явля­ется запись его жела­ний. Это может помочь вам в самых раз­ных ситу­а­циях. Пусть у вас все­гда наго­тове будет блок­но­тик и ручка. Напри­мер, он не хочет ухо­дить с улицы. Вы можете ска­зать: «Давай запи­шем твое жела­ние… Бог­дан хочет погу­лять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я запи­сала: «Бог­дан хочет погу­лять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Заме­ча­тельно этот спо­соб рабо­тает в мага­зи­нах, когда малыш начи­нает наста­и­вать на покупке всего под­ряд. Доста­точно напи­сать спи­сок: «Бог­дан хочет…». Когда взрос­лый по-насто­я­щему что-то запи­сы­вает за ребен­ком, это вызы­вает поис­тине вол­шеб­ную реакцию.

Я про­тив

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на зав­трак, дай варе­нья», «не буду уби­рать игрушки, нико­гда!», «не буду засте­ги­вать сапоги, так пойду» – такой бес­ко­неч­ный поток изли­вал Артем на своих род­ных еже­дневно. Каза­лось бы, он про­те­стует про­тив всех пра­вил сразу, выду­мы­вая новые, свои соб­ствен­ные. Роди­тели устали и от посто­ян­ного непо­слу­ша­ния, и от неле­пых ново­вве­де­ний сына.

Строп­ти­вость одно­вре­менно похожа на нега­ти­визм и упрям­ство. Но если нега­ти­визм направ­лен про­тив кон­крет­ного взрос­лого, то строп­ти­вость – это про­тест про­тив всех сло­жив­шихся норм пове­де­ния, образа жизни ребенка. Если упрям­ство про­яв­ля­ется в кон­крет­ной ситу­а­ции (хочу или не хочу здесь и сей­час), то строп­ти­вость – более общее поня­тие. Малень­кий «рево­лю­ци­о­нер» борется про­тив «ста­рого», во имя «нового».

Ребе­нок выхо­дит на новый уро­вень осо­зна­ния. Раньше он поко­рялся и «слу­шался» про­сто потому, что ему гово­рили его род­ные люди. Но теперь он дол­жен еще раз пере­смот­реть все пра­вила, чтобы усво­ить их уже созна­тельно, отве­тив на вопрос «зачем именно так?».

Что делать

Набраться тер­пе­ния. Малыш будет мно­го­кратно нару­шать преж­ние пра­вила, даже если они на наш, взрос­лый, взгляд очень разумны. Да, его пове­де­ние похоже на про­во­ка­цию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где тер­ри­то­рия «можно» огра­ни­чена гра­ни­цами «нельзя». Но делает он это един­ствен­ным спо­со­бом – мно­го­кратно нару­шая пра­вила. Если взрос­лый каж­дый раз реа­ги­рует оди­на­ково, на «карте» появ­ля­ется «посто­ян­ная линия» – и ребе­нок под­чи­ня­ется новому (или заново под­твер­жден­ному) пра­вилу. Напри­мер, вве­дите пра­вило: пре­ду­пре­ждать малыша об окон­ча­нии про­гулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни про­те­сто­вал, при­дер­жи­вай­тесь сво­его пра­вила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спо­койно ухо­дить с улицы, но и сде­лает шаг на пути позна­ния времени.

Объ­яс­няйте необ­хо­ди­мость. Даже если ребе­нок будет не готов мгно­венно согла­ситься с вами, объ­яс­ните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я ска­зала, так и будет!» может вызвать только бурю эмо­ций у ребенка, и ничего более. Лучше нари­суйте кар­тинку с мик­ро­бами, кото­рые убе­гают с мыль­ных рук, рас­ска­жите о том, что его тело во время сна наби­ра­ется сил. Пред­ла­гайте ребенку науч­ные объ­яс­не­ния, но, конечно, с уче­том воз­раста. И пра­вила будут соблю­даться гораздо лучше. Это же он так решил!

Убе­рите лиш­ние запреты. Чем больше огра­ни­че­ний в воз­расте 3 лет, тем труд­нее про­хо­дит кри­зис. Каж­дый раз, прежде чем ска­зать «нельзя», поду­майте, а дей­стви­тельно ли стоит запре­щать то, что хочет ребе­нок? Часто нару­ше­ния пра­вил идут «рука об руку» с позна­ва­тель­ной актив­но­стью, откры­то­стью миру. Созда­вайте ребенку усло­вия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усво­ить их будет несложно.

Я сам

Мама 3‑летней Кати чув­ствует себя совер­шенно вымо­тан­ной. Каж­дое утро про­хо­дит оди­на­ково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пыта­ется ей помочь, «вклю­чает сирену»: «Сама-а-а‑а!». Мама нерв­ни­чает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда тер­пе­ние исся­кает, быстро доде­лы­вает все сама под про­тестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситу­а­ция повторяется!

Свое­во­лие – это стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, вопло­щен­ное в дей­ствии. Выше мы гово­рили о само­сто­я­тель­но­сти мыш­ле­ния, но ребе­нок в 3 года начи­нает активно «про­бо­вать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Тре­бо­ва­ние «Я сам!» неве­ро­ятно важ­ное дости­же­ние воз­раста. Ребе­нок желает раз­ви­вать свои уме­ния, идти впе­ред, осва­и­вать мир на новом для себя уровне. И если под­дер­жать это стрем­ле­ние, совсем скоро у вас будет много пово­дов для гор­до­сти: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

Пере­смот­рите режим. Очень часто в воз­расте 3 лет малыш отста­и­вает свое право на то, чтобы само­сто­я­тельно оде­ваться. Так как навыки еще незрелы, это про­ис­хо­дит долго и нер­ви­рует роди­те­лей, осо­бенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше вре­мени, чтобы само­сто­я­тельно одеться. Будьте уве­рены, с каж­дым разом это будет про­ис­хо­дить все быст­рее и быстрее.

Помоги мне! Поздрав­ляем, у вас теперь есть помощ­ник! Печете пироги? Пусть он нале­пит «колоб­ков». Уби­ра­ете в квар­тире? Он может тря­поч­кой про­те­реть пыль. Под­дер­жи­вайте и раз­ви­вайте его стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти. Почти во всех делах можно найти «шажок», кото­рый ребе­нок может сде­лать сам. А ведь гор­дость за то, что он помог «по‑настоящему», так спо­соб­ствует взрослению!

Я больше это не люблю

Вика очень уди­вила свою маму, когда ска­зала, что пода­рила подружке в саду сво­его мишутку. Ведь это была люби­мая игрушка с самого мла­ден­че­ства! Вика и спала с миш­кой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обес­це­ни­ва­ние – это меха­низм работы дру­гих при­зна­ков. Ребе­нок обес­це­ни­вает очень мно­гое. Обес­це­ни­ва­ются пра­вила – воз­ни­кает строп­ти­вость. Обес­це­ни­ва­ется мне­ние роди­те­лей – воз­ни­кает нега­ти­визм. Обес­це­ни­ва­ется помощь – воз­ни­кает «я сам!». Но уди­ви­тель­нее всего для роди­те­лей, что пере­стают быть люби­мыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, уго­ще­ния и игры.

Обес­це­ни­ва­ние, как мы уже выяс­нили, основа «вклю­че­ния» всех основ­ных дви­га­те­лей кри­зиса, без кото­рого выход на новую сту­пень невоз­мо­жен. Но вме­сте с тем, что ребе­нок счи­тает для себя поме­хами (пра­вила, огра­ни­че­ния), под его молот попа­дает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шор­тики, из кото­рых пора вырасти!

Что делать

Основ­ная реко­мен­да­ция, пожа­луй, такова: понять, как это рабо­тает, и не сопро­тив­ляться. Пере­стал любить овсянку – пред­ло­жите гречку. Не хочет больше смот­реть мульт­фильм про зайку, вклю­чите про ось­ми­ножку. В общем, отне­си­тесь к его выбору с уважением.

Я про­те­стую

Теме 3,5 года. В послед­нее время он стал совер­шенно неуправ­ля­е­мым: выдав­ли­вает из себя слезы, кри­чит, никого не хочет слу­шать. Может валяться на полу и тре­бо­вать то, чего на дан­ный момент дать невоз­можно (напри­мер, машинку, кото­рую он вчера видел в мага­зине). Нахо­дясь с Темой на боль­нич­ном, мама пой­мала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от посто­ян­ных войн!

Бун­тар­ство – это основ­ной спо­соб, с помо­щью кото­рого ребе­нок будет дей­ство­вать в тече­ние всего пери­ода кри­зиса. Кажется, что он посто­янно наго­тове, в состо­я­нии войны со всеми. Чуть что – кри­чит, пла­чет, упи­ра­ется, может уда­рить или обо­звать. Роди­тели порой и не подо­зре­вают, что в их милых до той поры кро­хах живут такие «бесята»!

Ребе­нок пока не вла­деет более тон­кими при­е­мами, помо­га­ю­щими добиться сво­его. Поэтому бун­тар­ство – лишь инстру­мент. Он обя­за­тельно научится дей­ство­вать более мирно, а пока…

Что делать

Реа­ги­руйте адек­ватно. Если ребе­нок уда­рил вас или назвал пло­хим сло­вом, обя­за­тельно пока­жите ему мими­кой и сло­вами свое недо­воль­ство. Хорошо, если ваши фразы будут избав­лены от бур­ных эмо­ций и про­зву­чат коротко, но строго. Так малыш пой­мет гораздо лучше, чем если услы­шит гнев­ную тираду.

Помо­гите ему. Ино­гда дети пол­но­стью отвер­гают попытки взрос­лого их обнять и уте­шить. Но так бывает не все­гда. Если вы видите, что ребенку оче­видно тре­бу­ется помощь, чтобы успо­ко­иться, обни­мите его, погладьте по голове и немного покачайте.

Учите его дого­ва­ри­ваться. Возь­мите игрушки и разыг­райте ситу­а­цию, когда малень­кий мишка дого­ва­ри­ва­ется со своей мамой о чем‑либо. Если такие игры ста­нут посто­ян­ными, он усвоит новый, циви­ли­зо­ван­ный спо­соб, чтобы доби­ваться своих целей.

Не отве­чайте агрес­сией! Про­тестное пове­де­ние ребенка часто вызы­вает гнев у взрос­лого. Но на то мы и «боль­шие», чтобы вести себя муд­рее «малень­ких»! Если взрос­лый кри­чит или бьет ребенка, то это лишь пока­зы­вает его бессилие.

Я ска­зал

С недав­них пор Валера взялся руко­во­дить всеми в семье. «Нет, на работу не пой­дешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в ком­нате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – посто­янно слы­шат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы под­чи­няться малень­кому тирану, скан­далы в доме не затихают.

Что это? Дес­по­тизм – про­дол­же­ние всех осталь­ных при­зна­ков кри­зиса. В семье, где рас­тут несколько детей, у 3‑летки может сильно про­яв­ляться рев­ность, нетер­пи­мость к бра­тьям и сест­рам, стрем­ле­ние ими командовать.

Дес­по­тизм – ком­плекс дей­ствий, чтобы насто­ять на своем, задать соб­ствен­ные пра­вила, почув­ство­вать себя самым глав­ным. Незре­лая, но сме­лая попытка лидер ства.

Что делать

Отли­чайте дес­по­тизм от насущ­ных потреб­но­стей ребенка. Ино­гда ему про­сто необ­хо­димо, чтобы мама оста­лась рядом, а порой – это про­сто попытка управ­ле­ния. Учи­тесь мягко, но строго гово­рить ребенку «нет», под­чер­ки­вая, что дей­ствия дру­гих в дан­ном слу­чае никак ему не вре­дят. И поэтому роди­тели (или дру­гие взрос­лые) имеют право сде­лать так, как им хочется или нужно.

Разумно огра­ни­чи­вайте ребенка. Дайте ему воз­мож­ность самому при­ни­мать часть реше­ний, каса­ю­щихся его самого. Если вопрос отно­сится и к дру­гим – можете попро­сить его совета, как про­ве­сти всем вме­сте выход­ной. Не стоит ради «спо­кой­ствия в семье» под­чи­няться малень­кому тирану, ведь тогда «кри­зис» может и не закончиться!

Поиг­райте! Пред­ло­жите ребенку: «Давай поиг­раем. Ты будешь папой, а я доч­кой». И пусть ребе­нок в игре сде­лает то, что так хочется ему в жизни – пору­ко­во­дит вами от души!

Итак…

Кри­зис 3 лет – время «бое­вых дей­ствий», но из него все выхо­дят побе­ди­те­лями! Ребе­нок ста­но­вится более взрос­лым, само­сто­я­тель­ным и ответ­ствен­ным. Роди­тели полу­чают мно­же­ство пово­дов для гор­до­сти. Конечно, про­цесс вос­пи­та­ния будет длиться еще дол­гие годы, но, пожа­луй, один из самых слож­ных эта­пов вы уже преодолели.

Источник