красный абрикос за ограду пророс поговорка что значит
Красный абрикос за ограду пророс
— А если бы и вправду красный абрикос за ограду пророс?
— Ты за ограду на дюйм, я ее сдвину на дюйм, ты за ограду на локоть, я ее сдвину на метр.
(с) Бэй Вэйвэй, Сяо Най, дорама «Лёгкая улыбка покоряет мир»
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
Испорченные отношения — это как предмет у которого упало качество. Его не исправить, только выбросить.
Мозг — вещь такая, его может увидеть только тот, у кого он есть.
Разум гения, нам — нормальным, не понять.
Кажется, будто небо прояснилось именно в тот момент, когда ты появилась здесь.
Искренность в дружбе очень важна. Если ты действительно заботишься о ком-то, человек это всегда чувствует и тоже относится искренне.
Уверенность в себе — это неплохо, но хорошо бы, она была бы на чём-то основана.
— Опять не останешься в общаге?
— В день, когда вы постираете вашу коллекцию грязных носков, я непременно вернусь.
— Такой примерный студент, как я, не может и дня прожить без своего компьютера, понятно?
— Переведи на доступный.
— У меня дуэль вечером.
— Расскажи, кто кого склеил?
— Что за вопрос, погляди на Сяо Ная, еще игра не закончилась, а он на трибуны сбежал и легендарное величие сразу куда-то делось. Зуб даю, это Сяо Най бегал за Вэй Вэй.
— Я понял! Они походу давно встречались под тайным кровом.
— Под покровом тайны.
— Один — утонченный и чистый, как рисунок тушью. Другая — цветная и яркая, как картина маслом. Один — словно изгнан в бренный мир. Другая — роскошный цветок в мире людей.
— И кстати, ничего я не маслом.
— Но на всякий случай можешь изобразить из себя жертву.
— Я подумаю об этом. Но я же обедала с вами каждый день и поправилась. Какая из меня жертва с таким цветущим видом?
— Хочешь сказать, что если бы не поправилась, то и правда бы притворилась жертвой?
— Но ведь произвести на свек. Произвести хорошее первое впечатление — это очень важно!
— Не переживай. Я уже всё объяснил. Отнеси чай свекрови. Ступай.
— Люди могут подумать, что у нас «такие» отношения.
— А с каких пор они у нас не такие?
— А твоя компания берет практикантов?
— У нас очень высокие стандарты.
— Да это всего лишь практика. Мне даже платить не надо.
— С бесплатными работниками нужно быть еще осторожней.
— И к чему ты клонишь?
— Я приглашу тебя поужинать.
— Прошу прощения, но кроме очарования моей супруги иных взяток я не возьму.
— Даже если вещь не обесценится, толку с неё? Не яйца же она станет откладывать?
— Достаточно, если Вэй Вэй сможет!
— Я яиц не откладываю! Я — живородящая!
— Я вдруг почувствовала, что вопрос, который тревожил меня весь день, на самом деле не важен. Даже если игра однажды закроется, пейзажи, которыми мы вместе любовались, то, что делали вместе, — эти воспоминания не исчезнут вместе с данными. Они всегда будут в моём сердце. А в твоём?
— А моя память ещё лучше твоей.
— Ничего. Расти поскорее, моя дорогая супруга.
— Дайте я проверю свой счёт. Третий брат, ты истинное зло.
— Ты мне льстишь. Я — всего лишь пыльная буря.
— Я конечно художник, и по другим сферам мнения не имею. Но, братцы дорогие, вы же будете лицом «Чжи И» в этой поездке. Вы можете как-то поработать над внешним видом? Глава Сяо, речь конечно, не о тебе. У тебя итак представительный вид. А вот что касается остальных. Может, вам приодеться или подстричься хотя бы? Особенно ты, Хрен С Горы. Выглядишь как раздолбай!
— Это я-то раздолбай? Это я-то раздолбай?
— Я не говорю, что ты раздолбай. Я говорю, что ты так выглядишь.
— Это ты намекаешь, что я раскомандовалась?
— Не припоминаю, чтобы ты мной командовала. Попробуй, посмотрим.
— В этом месте циркулирует вдохновляющая энергия «ци». Тут легко приходят хорошие идеи. Когда у наших программистов возникает ступор с кодом, они приходят сюда.
— Какая продвинутая технология. Но у него волосы выглядят, как будто он их неделю не мыл. Эта причёска — тоже для вдохновения?
— Видите ли. Когда волосы стоят дыбом, ловить энергию легче. Что-то вроде антенны.
— Звучит, в принципе, разумно.
— Младшая коллега, я думаю, когда учебный год начнётся, ты могла бы остаться у нас стажёром. Ты могла бы учиться и зарабатывать себе на карманные расходы.
— Мне не надо зарплату! Согласна работать за еду!
— Тогда будем переводить её зарплату на мой счёт.
— Третий брат. Сдаюсь, уделал.
Сегодня последний день, когда я говорю с тобой, как человеческое существо. С завтрашнего дня я превращусь в робота, который пишет код!
— Младшая коллега Вэй Вэй! Что ты хочешь съесть?
— Что угодно, главное, дорогое.
— Вы. Ребята, вы просто изверги!
— Брат Хао Мэй очень высокого мнения о тебе. Он тебя поставил на одну доску с пыльными бурями.
— Отдай это Хрену С Горы. И скажи брату Мэю: я запомнил.
— Определенно, моей супруге признавались в любви с детства и по сей день. Впредь не забывай сообщать о таком.
— Тогда, справедливости ради, ты тоже сообщай.
— Такое легко забывается. Проехали.
— Младшая коллега Вэй Вэй.
— На тебе та же одежда, что вчера. Это потому что, прошлой ночью.
— Старший коллега, это всё потому что я. бедная!
— Хочешь позавтракать дома или куда-нибудь пойти?
— Куда-нибудь пойти! Я имею ввиду. Твоя лапша не дотягивает до твоего имиджа.
— На софе лягу я. Я ростом ниже.
— Софа у меня слишком маленькая. Думаю, двое не поместятся.
— Вэй Вэй, это ведь кумир купил вчера те вкусняшки?
— Тогда понятно. Пищу богов есть нельзя. Смертным вроде меня её не переварить.
Вам, неженатым, все равно не понять, как это — когда тебя защищает доблестная супруга.
— А после выпуска, я так же буду работать у тебя в компании?
— Я два лета подряд была там стажером, а зарплаты так и не получила!
— Что значит это твоё «о»?!
— Это значит: денег нет, но можешь взять натурой.
Лучше иметь в избытке, чем не иметь.
Если не хотите умереть, не лезьте не в своё дело.
— Брат Улыбка Найхэ. Ты звал меня?
— Что ты думаешь насчет свадьбы?
— А хочешь свадьбу еще роскошней этой? Выходи за меня замуж.
— Сяо Лин, ты пришла смотреть на меня или на Сяо Ная?
— Конечно же на Сяо Ная! На тебя-то что смотреть?!
— Если намерена кого-то бить – бери меня с собой.
— Нет, я постою на стрёме.
— А теперь я выяснила, что ты ещё и озабоченный волк. Что-то не так?
— Всё так. Просто, думаю, прилагательное подобрано неточно. Я, как минимум, ещё и очень голодный волк.
— Вот только не надо превращать позор в предмет гордости.
— Для того, кто не всеяден, быть голодным — не позор.
Грандмастер, если ты не потроллишь меня несколько раз на дню, тебе плохо спится?
Хрень нападала — хрень и выпала.
— К счастью, с этим ящиком всё в порядке, иначе профессор Сяо рыдал бы над ним три дня.
— Я думаю, он рыдал бы, если бы узнал, что ты так о нём сказал.
— Я научился читать его мысли! Ну, я же крут?
— Да что там читать. У него же слово «любовь» через всё лицо написано.
Если бы я знал заранее, каким будет сегодняшний день, я бы обязательно влюбился в тебя с первого взгляда.
Ну приплыли. У третьего брата теперь новая привычка — светиться от счастья. Жизнь теперь станет невыносимой.
— Сяо Най? Как ты узнал мой номер?
— У меня свои методы.
Рос на поле кабачок, целый день стирал носок. Дуют севера ветра, а носков ещё гора.
— Вот теперь, из-за одного телефонного звонка, тебя ненавидит сразу три человека.
— Польщен! Всегда делал успехи в этой области.
— Ты действительно первый раз в отношениях?
— Очень уж у тебя скилл прокачен.
— Когда я тебя вижу, он прокачивается сам.
Иногда впечатление — это единственное, что может произвести человек.
Если я не шлю фото — значит, я парень? Да кем нужно быть, чтобы судить людей по внешности?
— Вечер, как вечер, на небе Луна, тяжкая доля любви суждена.
— Высохнет море, Луна далеко. Верную душу найти нелегко.
— А если бы и вправду красный абрикос за ограду пророс?
— Ты за ограду на дюйм — я ее сдвину на дюйм, ты за ограду на локоть — я ее сдвину на метр.
— Как же ты будешь оценивать уровень нашей привязанности?
— Разработаю модель для расчета.
— Когда твой отец заставил меня бежать 5 км, я подумал. Если у нас будет дочь, боюсь, чтобы запугать ее жениха, я придумаю испытания еще хуже, чем твой отец. Но тогда высока вероятность, что наша дочь так и не выйдет замуж. Давай лучше заведем сына. А я научу его, как завоевать чью-то дочь.
— Но ведь я тоже чья-то дочь.
— Ой, до моей жены внезапно дошло.
— А у меня-то когда выпускной?
— А ты не находишь, что я уже 2 года учусь на «факультете повышения силы воли»?
— Я только что женился в игре. Как-нибудь познакомлю.
— Я теперь человек семейный. Компьютеры посторонних девушек чинить не могу.
— Я намереваюсь здесь жить.
— Я буду готовить, мыть посуду, мыть пол, стирать. И заниматься всем остальным. Хочешь, чтобы я тут жил?
Для того, кто не всеяден, быть голодным — не позор.
Печалька. А казалось, такой адекватный парень, не думала, что он, как и все, поведётся на внешность. Но что уж тут скажешь — Демонесса и правда красавица.
С этими людьми будь повежливее. Это они решают, дать тебе три куска мяса и помидор или три помидора и один кусок мяса.
Побольше ешьте, поменьше говорите! В смысле, ешьте тоже поменьше.
Гора — моя, земля — моя, тут главная на свете — я! Хотите здесь пройти живьем — платите этим мужиком!
Она (подруга), лишь маленькая часть твоей жизни, а я, твое — все!
Мы не будем ссориться, потому что можем решить все проблемы без ссор.
Это моя девушка. Почему я не должен ей доверять?
В образном значении- у жены (замужней дамы) есть любовник))
Если вас не устраивает ответ или его нет, то попробуйте воспользоваться поиском на сайте и найти другие ответы в категории Философия
Красный абрикос за ограду пророс поговорка что значит
В образном значении- у жены (замужней дамы) есть любовник))
Другие интересные вопросы и ответы
Как с научной точки зрения объяснить мироточащие иконы, благодатный огонь и прочие “чудеса”, или как их можно сфальсифицировать?
Рекомендую книжку Александра Никонова “Опиум для народа. Религия как глобальный бизнес-проект”. Там есть глава, посвященная “чудесам” и их разоблачениям. Позволю себе привести здесь небольшой отрывок из нее:
Как-то довелось мне в новостях увидеть позорный репортаж о том, как в одном российском то ли храме, то ли монастыре вдруг случилось диво дивное — замироточила икона. Я был поражен: ведь это же самое настоящее чудо — обман, постыдная нелепость которого была ясна людям уже лет триста тому назад, до сих пор работает!
А ведь еще Петр Первый предупреждал попов: если где икона замироточит, в том приходе поповская задница заплачет кровью! И иконы на Руси мироточить сразу перестали. Попы берегли свои задницы. Христианские чудеса, как видите, отменить очень просто. Католики, имеющие печальный и дискредитирующий религию опыт масштабных средневековых фальсификаций, еще в XVI веке решением высших чинов церкви «отменили» 90 % всех известных на тот момент чудес (о редких исключениях поговорим ниже). А у протестантов, которые вообще отрицают существование чудес, никаких чудес и не происходит. Только тот, кто имеет неразвитое сознание, может найти чудо везде — даже в церкви…
Петр Первый сам с удовольствием разоблачал поповские трюки. Однажды царю донесли, что в Петербурге народ волнуется: в Троицкой церкви заплакала икона Богородицы. Народ — он как ребенок, всему верит, поэтому в церковь тут же устремились толпы простаков. Устроители шоу потирали ручки. Тут же нашлись толкователи, которые утверждали, что Богородица плачет потому, что недовольна вновь отстроенным городом и царем-антихристом. А это было уже опасно! Поэтому Петр, которого могли, казалось бы, заботить более важные вопросы, например, подготовка к очередной войне, бросив все дела, лично кинулся к церкви. В отличие от тупой голытьбы, он-то знал, что чудес не бывает. А бывают провокации.
Есть и еще один способ, похожий. Доску, на которой пишется икона, пропитывают маслом. Затем, когда доска чуть просохнет, ее покрывают плотным слоем краски, в которой прокалывают иголкой две крохотные дырочки в районе зрачков. От тепла дерево начинает «потеть» маслом, которое находит выход через эти дырочки. Верующие в полном восторге!
Бывает и так, что икону замасливает недостаточно прикрученный фитиль масляной лампы, который разбрызгивает масло. В этом случае масло удается обнаружить не только на самой иконе, но и на окружающих предметах.
А почему, кстати, масло?… Если Богу надо показать чудо, то святые на иконах и плакать должны какой-нибудь чудесной жидкостью! Или хотя бы реальными слезами. А они текут подручными материалами, например, миро. Миро — это растительное масло, настоянное на ароматных травах. Подобное бальзамическое масло продают в крупных торговых сетях в качестве приправы к блюдам. Аналогичный продукт используется и в церкви для магических ритуалов жиро-помазания…
Пошлый трюк с мироточением уже настолько неприличен, что его стесняются даже многие церковные иерархи. В 2001 году «Независимая газета» опубликовала интервью митрополита Нижегородского Николая Кутепова, в котором тот рассказал следующую историю: «Есть у нас приход в Богородском районе. Вдруг подняли шум-гам: 68 икон замироточило! Я за голову взялся. Ребята, надо же какую-то совесть иметь! Быстро создали комиссию. Все иконы протерли. Храм опечатали и закрыли. Неделю стояло. Хоть бы одна капелька появилась!»
Вот так вот — образованные попы разоблачают своих вороватых провинциальных коллег, телевидение рассказывает о «чуде», а прихожане с безумными глазами устремляются в такой храм, неся туда свою кровную денежку…
На протяжении долгой истории христианства фанатики верили во все, что им показывали. В святые пеленки, в которые был завернут после рождения Иисус (они экспонировались еще в начале XX века в главном соборе германского города Аахена)… В подлинность Иисусовой колыбели, точнее, колыбелей (одна колыбель Иисуса хранится в Италии, а другая в Израиле)… И даже в сено (в Средние века во многих монастырях Европы прихожанам демонстрировали сено, в котором лежал младенец Иисус).
Французские монахи в течение нескольких веков промышляли тем, что показывали паломникам слезы Иисуса. Причем не просто слезы, а ту конкретную слезу, которую Иисус проронил, узнав о смерти святого Лазаря! Видимо, кто-то в этом момент стоял рядом с пробиркой наготове и тут же взял у Христа анализ выделений.
В Генуе долгое время хранился хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. А испанские церкви демонстрировали отрубленные головы того самого петуха, который прокричал после того, как Петр трижды отрекся от Иисуса!
Помню, в Риме сестра упорно тащила меня в какую-то церковь, где хранится кусок креста, на котором распяли Иисуса, и гвоздь, которым его приколачивали. Она не знала, что в разных церквях и монастырях мира хранится более тысячи голгофских гвоздей! Видимо, римляне пришивали Иисуса к кресту с помощью строительного пистолета. Или даже пулемета…
И во все это верующие верили и верят! Даже после сенса ционных признаний иерусалимского иерарха Феофила о том что церемония зажжения благодатного огня есть всеголишь представление, на православных сайтах замелькали еле дующие сообщения от утопающих, хватающихся за соломинку:
— А я все-таки уверен, что это истинное чудо!
— Феофил мог сказать о зажигалке для того, чтобы про верить нашу веру.
— На самом деле Феофил просто нас всех обманул!
— А он вовсе этого и не говорил. Да, он заявил, что это всего лишь церемониальное представление. Но он же не сказал впрямую, что чуда не происходит! Слов «не чудо» не было сказано!
— Он просто не употребил слово «чудо», потому что привык за много лет к чуду и воспринимает его как обыденность.
— Даже если все патриархи признаются, что это мошенничество, я все равно буду верить в чудо, потому что люди могут лгать, а Господь нет.
…Здесь поможет только хирургическое вмешательство — ампутация головы…
Свирепый Бамбр 125
Как с научной точки зрения объяснить мироточащие иконы, благодатный огонь и прочие “чудеса”, или как их можно сфальсифицировать?
Рекомендую книжку Александра Никонова “Опиум для народа. Религия как глобальный бизнес-проект”. Там есть глава, посвященная “чудесам” и их разоблачениям. Позволю себе привести здесь небольшой отрывок из нее:
Как-то довелось мне в новостях увидеть позорный репортаж о том, как в одном российском то ли храме, то ли монастыре вдруг случилось диво дивное — замироточила икона. Я был поражен: ведь это же самое настоящее чудо — обман, постыдная нелепость которого была ясна людям уже лет триста тому назад, до сих пор работает!
А ведь еще Петр Первый предупреждал попов: если где икона замироточит, в том приходе поповская задница заплачет кровью! И иконы на Руси мироточить сразу перестали. Попы берегли свои задницы. Христианские чудеса, как видите, отменить очень просто. Католики, имеющие печальный и дискредитирующий религию опыт масштабных средневековых фальсификаций, еще в XVI веке решением высших чинов церкви «отменили» 90 % всех известных на тот момент чудес (о редких исключениях поговорим ниже). А у протестантов, которые вообще отрицают существование чудес, никаких чудес и не происходит. Только тот, кто имеет неразвитое сознание, может найти чудо везде — даже в церкви…
Петр Первый сам с удовольствием разоблачал поповские трюки. Однажды царю донесли, что в Петербурге народ волнуется: в Троицкой церкви заплакала икона Богородицы. Народ — он как ребенок, всему верит, поэтому в церковь тут же устремились толпы простаков. Устроители шоу потирали ручки. Тут же нашлись толкователи, которые утверждали, что Богородица плачет потому, что недовольна вновь отстроенным городом и царем-антихристом. А это было уже опасно! Поэтому Петр, которого могли, казалось бы, заботить более важные вопросы, например, подготовка к очередной войне, бросив все дела, лично кинулся к церкви. В отличие от тупой голытьбы, он-то знал, что чудес не бывает. А бывают провокации.
Есть и еще один способ, похожий. Доску, на которой пишется икона, пропитывают маслом. Затем, когда доска чуть просохнет, ее покрывают плотным слоем краски, в которой прокалывают иголкой две крохотные дырочки в районе зрачков. От тепла дерево начинает «потеть» маслом, которое находит выход через эти дырочки. Верующие в полном восторге!
Бывает и так, что икону замасливает недостаточно прикрученный фитиль масляной лампы, который разбрызгивает масло. В этом случае масло удается обнаружить не только на самой иконе, но и на окружающих предметах.
А почему, кстати, масло?… Если Богу надо показать чудо, то святые на иконах и плакать должны какой-нибудь чудесной жидкостью! Или хотя бы реальными слезами. А они текут подручными материалами, например, миро. Миро — это растительное масло, настоянное на ароматных травах. Подобное бальзамическое масло продают в крупных торговых сетях в качестве приправы к блюдам. Аналогичный продукт используется и в церкви для магических ритуалов жиро-помазания…
Пошлый трюк с мироточением уже настолько неприличен, что его стесняются даже многие церковные иерархи. В 2001 году «Независимая газета» опубликовала интервью митрополита Нижегородского Николая Кутепова, в котором тот рассказал следующую историю: «Есть у нас приход в Богородском районе. Вдруг подняли шум-гам: 68 икон замироточило! Я за голову взялся. Ребята, надо же какую-то совесть иметь! Быстро создали комиссию. Все иконы протерли. Храм опечатали и закрыли. Неделю стояло. Хоть бы одна капелька появилась!»
Вот так вот — образованные попы разоблачают своих вороватых провинциальных коллег, телевидение рассказывает о «чуде», а прихожане с безумными глазами устремляются в такой храм, неся туда свою кровную денежку…
На протяжении долгой истории христианства фанатики верили во все, что им показывали. В святые пеленки, в которые был завернут после рождения Иисус (они экспонировались еще в начале XX века в главном соборе германского города Аахена)… В подлинность Иисусовой колыбели, точнее, колыбелей (одна колыбель Иисуса хранится в Италии, а другая в Израиле)… И даже в сено (в Средние века во многих монастырях Европы прихожанам демонстрировали сено, в котором лежал младенец Иисус).
Французские монахи в течение нескольких веков промышляли тем, что показывали паломникам слезы Иисуса. Причем не просто слезы, а ту конкретную слезу, которую Иисус проронил, узнав о смерти святого Лазаря! Видимо, кто-то в этом момент стоял рядом с пробиркой наготове и тут же взял у Христа анализ выделений.
В Генуе долгое время хранился хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. А испанские церкви демонстрировали отрубленные головы того самого петуха, который прокричал после того, как Петр трижды отрекся от Иисуса!
Помню, в Риме сестра упорно тащила меня в какую-то церковь, где хранится кусок креста, на котором распяли Иисуса, и гвоздь, которым его приколачивали. Она не знала, что в разных церквях и монастырях мира хранится более тысячи голгофских гвоздей! Видимо, римляне пришивали Иисуса к кресту с помощью строительного пистолета. Или даже пулемета…
И во все это верующие верили и верят! Даже после сенса ционных признаний иерусалимского иерарха Феофила о том что церемония зажжения благодатного огня есть всеголишь представление, на православных сайтах замелькали еле дующие сообщения от утопающих, хватающихся за соломинку:
— А я все-таки уверен, что это истинное чудо!
— Феофил мог сказать о зажигалке для того, чтобы про верить нашу веру.
— На самом деле Феофил просто нас всех обманул!
— А он вовсе этого и не говорил. Да, он заявил, что это всего лишь церемониальное представление. Но он же не сказал впрямую, что чуда не происходит! Слов «не чудо» не было сказано!
— Он просто не употребил слово «чудо», потому что привык за много лет к чуду и воспринимает его как обыденность.
— Даже если все патриархи признаются, что это мошенничество, я все равно буду верить в чудо, потому что люди могут лгать, а Господь нет.
…Здесь поможет только хирургическое вмешательство — ампутация головы…
Свирепый Бамбр 125
Что за чудо проросло?
Что значит выражение: “вера в чудо”?
Вера в чудо – это надежда на свершение какого-либо волшебного события, которое перевернет жизнь человека и направит ее в положительное русло.
Чудо-ягодница сказочный сбор реальные отзывы?
Я выращиваю клубнику из семян и могу сказать, что никакая волшебная почва из Эквадора и никакие биостимуляторы не заставят куст клубники вырасти из семечка и начать плодоносить за 3 недели. Полив по стакану в день – это вообще вредительская рекомендация, столько воды на такое минимальное количество земли и молодое растение – это просто потоп.
Вот что нужно, чтобы вырастить ремонтантную клубнику (в этих наборах присылают Альбион, но можно просто купить семена в магазине, например, Элан или Чезан) дома из семян:
Купить торфяные таблетки, мини-парничок и фитолампу.
Посадить зернышки в таблетки, таблетки в парничок и под лампу на 16 часов в день. Полив – опрыскивание по мере высыхания торфа. Он должен постоянно быть чуть влажным.
На стадии 4-5 настоящих листьев кустики можно пересаживать в маленькие горшочки в грунт.
Еще через пару месяцев клубника готова к высадке в сад или в крупный горшок ( хотя бы литровый) на постоянное место.
С момента посева до первых ягод пройдет, как минимум, полгода. Урожая 3-5 кг с куста каждый месяц точно не будет. Реально собрать до килограмма с каждой волны плодоношения (в саду это 2 урожая за лето).
Красный абрикос за ограду пророс поговорка что значит
В образном значении- у жены (замужней дамы) есть любовник))
Для какой цели проращивают семена?
Одним из условий получения хорошего урожая при минимальных затратах, является посев пророщенными семенами. Как известно, от плохого семени, не жди хорошего племени. Поэтому, прежде чем проращивать семена, надо выбрать урожайный сорт, вырастить хороший здоровый посадочный материал, который обеспечит высокий урожай с единицы площади. Отсортировать мелкие семена и выбрать крупные. Мелкие выбросить. Затем семена необходимо замочить в стакане с водой и выбросить всплывшие. Выдержать час семена в воде при комнатной температуре и поместить между двумя рядами смоченной водой ткани. Следить за влажностью и не допускать пересыхания. Когда семена наклюнутся, немного прорастут, их можно высевать в подготовленные емкости: стаканчики или ящики для рассады.
Проращивают семена также и для определения всхожести, чтобы определить расход семян для посева. Если семена не прорастают, то они непригодны и незачем их использовать. Это будет бесполезный труд.