копейки о чем говорят мужчины
Будь меркантильной: 9 проявлений его жадности, которые нельзя прощать
Он не желает угостить тебя чашечкой кофе
Давай разберемся. Сколько стоит чашка кофе? Три копейки. Чашка кофе — это три билетика на трамвай, два пакета молока или пачка презервативов. Это что — дорого? Нет. Таким образом, у нас получается три варианта. Первый: он нищий. Совсем. Но это вряд ли, потому что времена не те — сегодня даже у пятиклассника обычно есть в кармане сумма на пару чашек этого самого кофе. Второй: он безумно жаден. Ему действительно невмоготу потратить эту ничтожную сумму. Это тоже вряд ли – редкая патология. И наконец, третий, самый распространенный вариант: он тебя проверяет. Чашка кофе — прямо альфа и омега женоненавистников. Это тест на «меркантильную бабу», о котором они пишут во всех статьях. Гони его сразу, не пачкай руки.
Он предлагает разделить пополам счет в ресторане
И говорит тебе, что это то самое равноправие, за которое мы боролись. Сказки бабы Фисы это, а не равноправие. Нас всех — и тебя, и его — воспитывали иначе: кавалер приглашает барышню и угощает, а барышня старается ограничиться той самой чашечкой кофе, чтобы не поставить в неловкое положение кавалера. Мы не можем мгновенно сменить парадигму, эти социальные игры нам понятны, а какие-то другие — пока не очень. Впрочем, если хочешь дать ему шанс, спроси его о детях. Да, это очень хороший вопрос. Звучит так: «Как долго ты собираешься находиться в отпуске по уходу за ребенком?» Если выпучит глаза и просипит что-то про «женское предназначение» — уточни еще раз, что он там бубнил про равноправие. Интересно, как этот жлоб будет выкручиваться.
Он никогда не оставляет чаевых
Это проявление жадности не имеет никакого отношения к тебе, но не обращать на такое внимание – себе дороже. Чаевые – это всего лишь 10-15% от суммы счета, не о чем говорить — если вы не прогуляли половину зарплаты, конечно. Что тут сэкономишь? Ничего. Значит, дело не в экономии, а в том, что его душит жаба. Он же прекрасно знает, что чаевые – солидная часть заработка официантов.
Он приходит в гости с пустыми руками
Речь не идет о цветах и подарках, речь идет о еде и напитках. Да-да, именно так. Если ты приглашаешь мужчину на ужин, а он является без бутылки вина и коробки пирожных – пусть дома «Доширак» лопает. Потому что ты потратила деньги и время на то, чтобы его вкусно накормить. Да, но ведь он должен угощать тебя в ресторане, так что все справедливо, да? Нет. Потому что в ресторан вы сходите пару раз, а ужинать у тебя он будет постоянно. Сама знаешь, что так оно и будет.
Или дарит подарки не тебе, а себе
О, это самые замечательные подарки! «Дорогая, вот тебе пятилитровая бутылка «Джонни Уокера»! Ты рада? Вот и прекрасно, а то мне нечего выпить у тебя после работы». Что тут скажешь? Спасибо, что не сапоги для рыбалки преподнес. А ведь мог бы.
Он делит расходы «по-честному», а не пополам
Если ты все-таки связалась с жадобой и вы уже живете вместе – присмотрись к тому, как он делит ваши совместные расходы. Недавно все соцсети облетела история о мальчике, который предложил девочке пожить вместе и разделить стоимость аренды квартиры пополам. Девочка честно отдавала свою половину, пока не узнала, что квартира принадлежит мальчику. Это жадность в неоперабельной стадии, конечно, поэтому редко встречается. Обычно все проще: вы оплачиваете счета пополам, вместе покупаете продукты, а оставшееся каждый тратит на себя – это очень удобно, правда? Но если готовишь ты, то недостающие ингредиенты ты покупаешь на свои. Ты же женщина, ты лучше знаешь, чем лечить больных, сбегай в аптеку, а? Вуаля – лекарства ты тоже покупаешь на свои. Тебе нужна чистота в доме? Чистящие средства на тебе. Тебе нужна всякая мелкая утварь и техника, облегчающая быт?Опять твои расходы. И наконец, ему хочется, чтобы рядом с ним была красивая женщина – и ты тратишься на наряды и косметику. А он – только на свои собственные хотелки. И это называется «делить бюджет по-честному». Ну-ну.
Он экономит, используя твои ресурсы
Женский труд – обычный бытовой труд, который принято не замечать, – несколько раз пробовали оценить с точки зрения рыночных отношений. И выяснилось, что 90% мужчин на планете в принципе не могут позволить себе жену. Денег нет, чтобы оплачивать все ее услуги: работу горничной, работу повара, работу няни, работу личного психолога, стилиста и массажиста. Дорогие удовольствия, знаете ли. Но вроде нехорошо как-то говорить о деньгах, ведь это любовь и забота. Ну да, конечно. Любовь и забота – в том случае, если вы ведете домашнее хозяйство вместе. Либо если он оплачивает покупку современной техники и услуги домработницы – когда речь идет о действительно тяжелой и грязной работе. А если ты до сих пор моешь посуду руками – о чем тут вообще говорить?
Он требует от тебя отчета за каждую копейку
Тут, в общем, комментарии излишни. Ты взрослый человек и вправе распоряжаться деньгами так, как считаешь нужным. Да, даже если ты – домохозяйка и тратишь деньги, которые заработал он. Возвращаемся к предыдущему пункту: он тебе уже заплатил за ежедневные ужины, стирку, уборку и вечерний психоанализ? Нет? Тогда с какой стати ты еще и бухучет вести должна? Может, еще налоги ему заплатить?
Он внушает тебе, что не в деньгах счастье
«О чём говорят мужчины. Продолжение». Цитаты из фильма
— Он денег дал?
— Не дал.
— Как не дал?
— Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
— Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
— Почему плоскогубцы?
— Я не понедельник.
— Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
— И написано: «чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
— И все?
— Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано «НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился»
— Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
— Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
О чём говорят мужчины.
Увидел что фильм понравился не только мне. Решил поделится своими любимыми цитатами.
— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
— Привезет лучше. Из Прибалтики.
— Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
— И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было!
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой! » Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
Он скряга! 9 непростительных поступков, которые выдают жадного мужчину
Самое поразительное — чем громче стенания, тем с большей вероятностью у мужчины этих самых денег, на которые ты якобы нацелилась, нет. Вряд ли миллионер будет всерьез переживать о расходах на кофе, пирожное и билет в кино. Итак, рассказываем про признаки жадного мужчины в отношениях.
Как понять, что мужчина жадный: признаки
Он не желает угостить тебя чашечкой кофе
Давай разберемся. Сколько стоит чашка кофе? Три копейки. Чашка кофе — это три билетика на трамвай, два пакета молока или пачка презервативов. Это что — дорого? Нет. Таким образом, у нас получается три варианта. Первый: он нищий. Совсем. Но это вряд ли, потому что времена не те: сегодня даже у пятиклассника обычно есть в кармане сумма на пару чашек этого самого кофе. Второй: он безумно жаден. Ему действительно невмоготу потратить эту ничтожную сумму. Это тоже вряд ли – редкая патология. И наконец, третий, самый распространенный вариант: он тебя проверяет. Чашка кофе — прямо альфа и омега женоненавистников. Это тест на «меркантильную бабу», о котором они пишут во всех статьях. Гони его сразу, не пачкай руки.
Он предлагает разделить пополам счет в ресторане
Он никогда не оставляет чаевых
Как распознать жадного мужчину? Это проявление жадности не имеет никакого отношения к тебе, но не обращать на такое внимание – себе дороже. Чаевые – это всего лишь 10-15% от суммы счета, не о чем говорить, если вы не прогуляли половину зарплаты, конечно. Что тут сэкономишь? Ничего. Значит, дело не в экономии, а в том, что его душит жаба. Он же прекрасно знает, что чаевые – солидная часть заработка официантов.
Он приходит в гости с пустыми руками
Речь не идет о цветах и подарках, речь идет о еде и напитках. Да-да, именно так. Если ты приглашаешь мужчину на ужин, а он является без бутылки вина и коробки пирожных – пусть дома «Доширак» лопает. Потому что ты потратила деньги и время на то, чтобы его вкусно накормить. Да, но ведь он должен угощать тебя в ресторане, так что все справедливо, да? Нет. Потому что в ресторан вы сходите пару раз, а ужинать у тебя он будет постоянно. Сама знаешь, что так оно и будет.
Или дарит подарки не тебе, а себе
О, это самые замечательные подарки! «Дорогая, вот тебе пятилитровая бутылка «Джонни Уокера»! Ты рада? Вот и прекрасно, а то мне нечего выпить у тебя после работы». Что тут скажешь? Спасибо, что не сапоги для рыбалки преподнес. А ведь мог бы.
Он делит расходы «по-честному», а не пополам
Если ты все-таки связалась с жадобой и вы уже живете вместе – присмотрись к тому, как он делит ваши совместные расходы. Недавно все соцсети облетела история о мальчике, который предложил девочке пожить вместе и разделить стоимость аренды квартиры пополам. Девочка честно отдавала свою половину, пока не узнала, что квартира принадлежит мальчику. Это жадность в неоперабельной стадии, конечно, поэтому редко встречается. Обычно все проще: вы оплачиваете счета пополам, вместе покупаете продукты, а оставшееся каждый тратит на себя – это очень удобно, правда? Но если готовишь ты, то недостающие ингредиенты ты покупаешь на свои. Ты же женщина, ты лучше знаешь, чем лечить больных, сбегай в аптеку, а? Вуаля, лекарства ты тоже покупаешь на свои. Тебе нужна чистота в доме? Чистящие средства на тебе. Тебе нужна всякая мелкая утварь и техника, облегчающая быт? Опять твои расходы. И наконец, ему хочется, чтобы рядом с ним была красивая женщина – и ты тратишься на наряды и косметику. А он – только на свои собственные хотелки. И это называется «делить бюджет по-честному». Ну-ну.
О чем говорят мужчины – Финал. Павел Матяж о новой комедии от «Квартета И»
Нельзя сказать, что российское кино в упадке. Значительные мощности задействованы на продолжение советской традиции снимать про войну с фашистами. На такое проще всего выбить бюджетные бабки у министерства культуры Мединского, для которого эта история вообще в приоритете. К счастью, существуют и альтернативные источники финансирования и деятельность наших киношников не ограничивается Второй мировой.
Есть несколько мощных и относительно молодых драматических режиссеров, которые снимают патриотическую киногероику про космонавтов с полярниками, но не забывают и про врачей с учителями. Один из них, правда, уже пару лет под арестом, но это не мешает ему делать крутое кино про рокеров. Канал ТНТ даже сериал снял на эту тему. Ну в смысле не про рокеров, а про домашний арест.
Вообще, российские сериалы настолько эволюционировали, что некоторые из них теперь закупает Netflix. До «Игры престолов» нам, конечно, по-прежнему как до Луны, но наша версия Breaking Bad вызвала у зрителей, скажем так, локальный интерес. Все стали хвалить отличного режиссера Хлебникова и актерские работы Михалковой и Гришковца. Это уже не назовешь слепым копированием, как в случаях с проектами «Не родись красивой», «Моя прекрасная няня», «Кухня», «Универ», «Доктор Тырса», «Родина», «Побег», «Воронины» и множеством других. Ведь даже «Наша Russia» – клон британского шоу Little Britain. Ну, хотя «Нашараша», конечно, вышла далеко за пределы формальной локализации. И благодаря Светлакову с Галустяном превратилась в культурный феномен, разорвана на цитаты и ушла в народ. «Тагил!» – это навсегда.
Чего, к сожалению, нельзя сказать про другие отечественные комедии эпохи путинского застоя. Вроде бы и делают их те же самые кавээнщики плюс Ургант с Нагиевым и количество этих фильмов какое-то запредельное. Каждый месяц появляется или очередной ремейк старой советской классики типа «Джентльмены, удачи!» или «Кавказской пленницы», или какая-нибудь «Бабушка легкого поведения – 2». Но количество не переходит в качество. Поклонникам Гайдая и Рязанова остается только вздыхать, что не рождаются у нас больше мастера комедийного жанра, и в сотый раз пересматривать «Бриллиантовую руку».
На этом фоне комедианты из «Квартета И» выглядят мощными интеллектуалами, тонкими философами, настоящими гениями. А «День радио», «День выборов», и в особенности первая серия «О чем говорят мужчины», совершенно заслуженно считаются народными хитами. Все это очень остроумно, тонко, интеллигентно и так далее и так далее.
Но и они уже не те, что раньше. «День выборов – 2», вторые и третьи «О чем говорят мужчины» намного слабее оригиналов. Герои стареют, шутки повторяются, а продакт-плейсмент становится все более навязчивым и наглым.
Фильм «Громкая связь», который выглядит как очередной проект «Квартета И», на самом деле таким не является. Ну или, по крайней мере, не совсем. Да, в главных ролях по-прежнему Леонид Барац, Ростислав Хаит, Камиль Ларин и Александр Демидов, и все они, как обычно, в какой-то степени и продюсеры. Но вот сценарий на этот раз писали не они. И это неожиданно оказалось едва не главным плюсом и залогом успеха картины.
«Громкая связь» – российская локализация итальянского фильма трехлетней давности «Идеальные незнакомцы». Фамилия режиссера Паоло Дженовезе и нескольких его итальянских соавторов мелькает на протяжении всех вступительных титров. Хотя видеоряд, который эти самые титры сопровождают, почти ничем не отличается от первой, второй и третьей части «О чем говорят мужчины». Леша, Камиль, Слава и Саша едут на встречу, ругаются с женами и шутя демонстрируют спонсорские бренды: чипсы, бензин, автомобили, службу такси, водку. Может быть, участники «Квартета И» считают это своей фишкой и фильм с их участием просто не может начинаться иначе?
По ходу титров выясняется, что Леша теперь не Леша, а Вадик, Саша сыграл Диму, Слава – Борю, а Камиля теперь вообще зовут Лев. Но в остальном разница небольшая, ребята играют старых друзей, которые знакомы с детства. Только Лев уже лет 15 женат на Еве (Мария Миронова, «Ночной дозор», «Статский советник», «Садовое кольцо»), Боря – на Алине (Ирина Горбачева, «Молодая гвардия», «Аритмия», «История одного назначения»), Саша, хоть он теперь и Дима, по-прежнему «без бабы и без слез», а мачо-Вадик привез очередную молодую жену Катю (Анастасия Уколова, «Деффчонки», «Дед Мороз. Битва магов»). Герои собираются в загородном доме пластического хирурга Левы и его супруги – детского психолога Евы. Еще немного, и начнутся хорошо знакомые разговоры мужчин среднего возраста в респектабельном помещении под хорошую закуску и продакт-плейсмент напитки. Ну как во второй части «О чем говорят мужчины».
Но неожиданно слово берут жены. Женские персонажи всегда были слабым местом в работах «Квартета И». За исключением Нонны Гришаевой, возможно. Одномерные дурочки и истерички не удавались ни заслуженной артистке РФ Алене Бабенко, ни артистке Театра сатиры Елене Подкаминской. Но в «Громкой связи» благодаря итальянским сценаристам девчонки получили сочные монологи/диалоги и сложные драматические задачи.
Хозяйка дачи Ева в исполнении Марии Мироновой затевает странную игру, которая превращает дружеские посиделки в довольно безумную комедию положений и ставит в итоге под угрозу их семьи, многолетнюю дружбу, отношения с родителями, детьми, и бог знает кем еще. Для этого достаточно того, чтобы все выложили на стол свои мобильные телефоны, все входящие звонки переводили на громкую связь и эсэмэс зачитывали вслух.
С какими-то другими, обычными людьми, в такой ситуации, скорее всего, ничего бы не произошло. Они так и просидели бы весь вечер в тишине, ну выпили там что-то бы, поели плова и разошлись. В оригинальном фильме был, кстати, один такой персонаж, которому так за весь вечер никто и не позвонил. Но в «Квартете И» таких не держат. Насыщенная личная жизнь лирических персонажей участников комедийного квартета всем хорошо известна с 2010 года. И про эсэмэски от любимых женщин они много шутили еще по дороге в Одессу. Короче говоря, более идеальных кандидатов на роль четырех друзей в русской версии «Идеальных незнакомцев» было не подобрать.
Кадр из фильма «Идеальные незнакомцы», режиссер Паоло Дженовезе, 2016
Вечер ожидаемо перестает быть томным и превращается в череду смешных и нелепых эпизодов. «Все тайное остается тайным, пока не находится какой-нибудь козел, который делает тайное явным», – говорит Слава, то есть Боря, в начале. В данном случае даже козлом-то никого не назовешь – телефоны участников вечеринки внезапно раскрывают все самые интимные тайны своих хозяев. И скелеты пачками вываливаются из шкафов. А персонажи, которые только что являли собой благопристойных, глубоко семейных представителей среднего класса, превращаются в кучку порочных лицемеров.
Принимая во внимание предыдущую фильмографию «Квартета И», а трилогию про мужские разговоры в особенности, даже странно, что это не Барац с Хаитом самостоятельно написали такую логичную концовочку для путешествия своих донжуанских персонажей. Ну сколько можно уже было хихикать про эти эсэмэски, юных любовниц и бесконечные измены все эти? Рано или поздно это должно было чем-то закончиться. Ну или, видимо, тут что-то из серии «лицом к лицу лица не увидать», и понадобились «Идеальные незнакомцы» из Италии, чтобы придумать и сыграть такое. И шуточки тут же прекратились, уступили место серьезной трагедии. А комедианты из «Квартета И» снова, как и десять лет назад, выглядят мощными интеллектуалами, тонкими философами, настоящими гениями. А «Громкая связь» занимает почетное место рядом с «Днем радио», «Днем выборов» и в особенности «О чем говорят мужчины».