конфликты между сестрами что делать

Что делать, когда братья и сестры ссорятся: 5 шагов к разрешению конфликта

© Коллаж Кристины Савельевой

Инструкция для родителей

Родителям бывает непросто терпеть ссоры своих детей. Сиблинги могут и сами постепенно разрешить конфликт, но в основном дети учатся новому, наблюдая за взрослыми, поэтому им понадобится ваше вмешательство, чтобы выйти из спорной ситуации.

Если вы хотите помочь детям и заодно способствовать развитию их эмоционального интеллекта, вам пригодится эта инструкция психолога Джулии Инглунд Стрейт, которая разработала систему из пяти шагов для разрешения споров сиблингов. Перевели ее для вас.

Профилактика, профилактика и еще раз профилактика

Если ваши дети часто ссорятся, подумайте, сколько времени они проводят друг с другом, с вами или в одиночку. Попробуйте сделать так, чтобы ваши дети чаще проводили время в отрыве друг от друга.

Как и взрослым, детям надоедает проводить все свое время с одними и теми же людьми.

Они хотят получать больше внимания от взрослых и со временем понимают, что один из способов сделать это ― подраться с братом или сестрой. Позволяя детям побыть в одиночестве, вы даете им возможность отдохнуть от общения, спокойно поиграть со своими игрушками, прежде чем делиться ими с сиблингами, и стать самостоятельнее.

Каждому родителю следует выделить немного времени в течение дня или недели для индивидуального общения с ребенком, чтобы он получал от вас достаточно внимания и не пытался привлечь его с помощью ссор и драк.

Разделение

Несмотря на все усилия, предотвратить конфликты между братьями и сестрами почти невозможно. Но чем раньше вы вмешаетесь в ссору, тем проще вам будет избежать серьезных последствий. Вы можете попытаться отвлечь одного ребенка игрушкой и предложить ему поиграть в другой комнате. Но если дети уже начали размахивать кулаками, успокоить их будет не так просто. Когда эмоции берут верх, люди могут потерять контроль над собой и перестать мыслить рационально.

Вмешательство должно быть физическим, а не словесным. Конечно, вам не следует применять наказания, это лишь усугубит ситуацию.

Просто разделите детей: положите руку одному ребенку на плечо и мягко отодвиньте его в сторону или возьмите его на руки.

На этом этапе не пытайтесь обращаться к логике и поучать детей. Для начала просто помогите им разойтись в стороны, успокоиться и взять себя в руки. Вот несколько полезных успокаивающих техник.

Поддержка

Примерно в течение пяти-десяти минут после ссоры дети перестанут плакать и успокоятся. Тогда они будут готовы выслушать вас, но еще не смогут сами высказаться о произошедшем.

Поговорите с каждым ребенком отдельно. Не стыдите их и проявляйте сочувствие, даже если считаете одного из детей виновником конфликта.

Похвалите ребенка и покажите, что вы понимаете его чувства. Например, скажите: «С младшими братьями непросто. Я бы тоже злилась».

Не наказывайте детей за то, что они не умеют справляться со своими эмоциями, дайте им время прийти в себя и скажите: «Может быть, тебе нужно немного побыть одной и подумать о том, что случилось».

Поиск решения

У детей была возможность разобраться со своими мыслями, поэтому теперь они готовы рассуждать здраво. Но разговаривать с ними нужно все еще по отдельности. Поощряйте детей постарше самостоятельно обращаться к вам за помощью, а не ждать, что вы придете к ним.

В первую очередь напомните ребенку о его положительных качествах: «Ты такой добрый мальчик». Если ребенку уже около трех лет, вместе вспомните детали конфликта.

Не спрашивайте ребенка, кто и зачем начал ссору. Вместо этого попросите его объяснить, чего именно он пытался добиться своим поведением.

Хотел ли он заполучить игрушку или избежать игр с другим ребенком? Научите его анализировать причины своих поступков.

Завершение

Пригласите всех детей в одну комнату и вместе подведите итог конфликта. Предложите детям извиниться друг перед другом (Джулия Инглунд Стрейт считает, что это вовсе не навредит детям). Только не заставляйте детей извиняться, сделайте это в более мягкой форме: «Вы оба такие хорошие ребята, вам будет полезно попросить прощения друг у друга».

Если этот вариант вам не подходит, помогите детям иначе проявить свою доброту. Дети Джулии, например, после ссоры угощают друг друга, позволяют сиблингам выбирать мультики для совместного просмотра или обнимаются. Иногда это приводит к новым ссорам, поэтому Джулии приходится разбираться с конфликтами заново.

После разговора дети могут захотеть поиграть в одиночестве или же вместе. Решать это предстоит им, родителям вмешиваться не стоит.

Не забывайте, что ссоры неизбежны. Но после них отношения сиблингов могут стать даже крепче, чем были раньше. Делайте все что в ваших силах, чтобы помочь детям, а затем спокойно возвращайтесь к своим делам.

Источник

Вражда братьев и сестер: почему это почти неизбежно и что делать родителям

Кратко

Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.

После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.

На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог.

В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков. Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.

В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров.

«Агрессивность — это в принципе нормально. Это даже не зависит от того, брат ты или сестра. Мы всегда будем чем-то недовольны, будем хотеть разного или претендовать на одно и то же, нам всегда будет что-то не нравиться в другом человеке», — отмечает Кононова. При этом со взрослением у братьев и сестер часто появляются ожидания в поддержке и помощи друг другу.

Когда вынуждают быть родителями

Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.

Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре.

Кадр из сериала «Друзья»

«Есть такой психологический механизм — замещение. Когда я не могу выразить агрессию на того, кто ее вызывает, я нахожу другой объект, на который я могу эту агрессию выразить. Смещение на брата и сестру происходит, потому что на самом деле я злюсь на родителей. Они от меня что-то требуют, — поясняет Кононова. — Младшим детям при этом может не хватать внимания родителей».

Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой.

«Мне было 10, и я делала это потому, что не могла отказаться. Это было долго и очень скучно. И я ударяла сестру бутылочкой по деснам так, чтобы она заплакала. Тогда мама возвращалась, а я могла уйти», — рассказывает Евгения. Такое происходило регулярно, хотя у нее не было желания навредить маленькому ребенку.

Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.

Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.

Говорить что-то маме было бессмысленно — она не хотела разбираться с конфликтами между детьми, а виноватой всегда считали старшую. «Как-то я попыталась показать сестре, что ее поведение неправильное и притворилась, что плачу. Она никак не отреагировала и молча за этим наблюдала. В этот момент пришла мама и увидела [произошедшее]. За то, что я издеваюсь над сестрой, меня наказали».

В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.

Стойкое желание сделать больно

У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.

Кадр из фильма «Брат»

Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.

Враги (не) на всю жизнь

« До определенного возраста родители могут вмешиваться, а затем стоит давать детям возможность самим разрешать конфликты. Конечно, хорошо показывать, как это делать и вводить культурную норму», — продолжает Горлова.

Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей.

Пострадавшая сторона, наоборот, может усвоить пассивную модель поведения. «Чего агрессивничать, меня все равно победят?» Все равно будет некий старший, который будет сильнее. Они часто более аморфные, хуже понимают свои желания. Хотя так бывает не всегда и это лишь один из вариантов развития», — считает Маргарита Кононова.

Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом.

Источник

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Источник

Конфликт с сестрой.

Ответы

Леонид Александрович

Ваша сестра — не Вы. Как только Вы играете по ее правилам — Вы удовлетворяете ее потребности, делаете ее сильнее. Вам нужно перестать ей что-либо доказывать. Вам нужно разобраться, почему Вы на нее обижаетесь. Она, скорее всего, не признает Ваше старшинство. Не оказывает Вам должного уважения. Это ее проблема. Ваша — в том, как Вы реагируете на недостаток уважения с ее стороны. Еее поведение повторяет чей-то семейный сценарий, возможно она транслирует перенятые чувства от члена семьи. Она пытается брать свою силу от Вас, вместо того, чтобы ее черпать от родителей, скорее всего. Заходите в чат — будем разбираться. Удачи.

Александр Гросс

В вашем случае есть как минимум три варианта решения конфликта:

1. Вы полностью копируете ее поведение и соответсвуете ее описанию, при этом понимая что вы играете. Она вас унижает — унижайте в ответ, не боясь сделать ей больно.

2. Вы поднимаете себе самооценку и действительно становитесь лучшей из лучших. Вероятно, она хочет видеть в вас пример для подражания, но вы не достоины подражания на данный момент в ее глазах, и своими поступками она вам показывает, что должно быть в вас, чтобы она была готова вас воспринимать как старшую сестру. Поймите, Лена, в том чтобы быть лучшей из лучших нет ничего плохого. Вам так или иначе будут завидовать женщины, потому как друг для друга — вы конкурентки. Если вы показываете всем что вы лучшая из лучших не только словами но и своим поведением, вам будут уступать те, кто согласен мириться со своей ничтожностью.

3. Найдите авторитарную женщину, которой подражает ваша сестра и дискредитируйте ее как можете с весомыми аргументами для вашей сестры. Когда вы опустите ту женщину в глазах сестры, она будет в сметении и в неопределенности «А на кого же теперь равняться?» в это время у вас будет выбор:

1. Показать ей, что вы авторитарная и хитрая, а её как сестру научите.

2. Показать ей, что она достоина быть сама собой и не на кого не равняться.

3. Показать ей другую женщину, поведение которой имеет оттенок авторитарности, но ее поведение вам нравится.

4. Навязать цель и показать ее решение, при помощи изменения ее поведения так как нужно вам, Лена.

Если этих вариантов решения вам не хватает или не хватает смелости, сил, навыков — обращайтесь ко мне я вас заряжу и потренерую.

С уважением, Александр Гросс.

Кристи

Здравствуйте Елена. Споры и конфликты между сестрами это частые проблемы в семье. Обычно они заканчиваются, когда оба повзрослели. ее такое поведение в детстве было обусловлено ревностью. К родителям к друзьям вашим.или же тем, что у вас довольно большая разница и когда вы уже делали макияж она была маленькая девочка и хотела вам подражать, но в какой то момент разочаровалась в вас и стала вести себя именно так. Проблема ее в том, что она не хочет сменить модель поведения детства, а вы ей в этом потокаете. Проблема не у вас у нее запомните это и идите вперед. Прекратите думать о себе так как вам позволяет ваша сестра-это манипуляции. А вы достойны жить и управлять своей судьбой сами.

Скилкова Ирина

Здравствуйте, Елена Дмитриевна!

Ну, что Вы в самом деле, взрослая женщина и позволяете так себя расстраивать и кому, младшей сестренке, которой и так не просто. Ее агрессия по отношению к Вам это способ защиты, ей очень хочется скорее стать такой же красивой, умной, самостоятельной как Вы, поэтому она и провоцирует Вас на конфликт. Вы не сможете изменить характер Вашей сестренке, да и не надо этого делать, измените отношение к ней и всё — конфликт исчерпан. Понадобится помощь, обращайтесь, буду рада ее оказать. Выше голову, удачи!

Кудряшов Игорь Леонидович

Для Вас, почему-то, очень важно лояльное отношение сестры. Но решаете Вы «этот вопрос» скажем прямо — неправильно. А именно — «борясь с ней». Т.е. «если я ее победила (убедила) — значит она меня уважает». Это говорит не о проблемах сестры — в ее возрасте это абсолютно нормальное поведение (возьмите любой учебник по возрастной психологии); а о Ваших проблемах. В частности — незрелости. Вы до сих пор используете «подростковые» приемы для достижения целей, да и взгляд на жизнь немногим отличается от сестриноского. Она это видит. Когда она это показывает и Вам, Вы обижаетесь и пытаетесь ее переубедить (вместо того, чтобы заняться личностным ростом).

Марина Алексеевна

Все, что Вы прописали великолепно говорит о том, что вопрос в Вас. проанализируйте, что ВАС беспокоит в этой ситуации, почему ВАС это беспокоит. Не надо СРАВНИВАТЬ и ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ, Вы это Вы, а она это она. Вот и примите себя такой какая ВЫ есть, а сестру такой, какая она есть. Если Вы этому не научитесь сейчас, то в дальнейшем конфликтогенная ситуация только обостриться.

Возникнут вопросы, выходите в чат.

С уважением Марина Алексеевна.

Александра

Унижения от сестры могут происходить по разным причинам. Нужно больше информации о Вашей семье, чтобы выяснять это.

Источник