конфликт с мамой что делать

Конфликт с мамой что делать

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Я-сообщения

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».

Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Источник

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Этот метод не работает

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Совет

Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.

«Твой папа хороший человек, но так получилось…»

На странице yoga.ezoterika в «Инстаграме», которая посвящена психологии, йоге и эзотерике, по этому поводу можно найти проникновенные слова, характеризующие состояние ребенка во время ссор родителей.

Напомню вам, что если вы говорите ребенку плохое о его маме или отце, вы говорите плохое про самого ребенка. Ведь мама и папа — это часть нас. И не важно, какие они. Важно только собрать в себе силы и сказать «твой папа хороший человек, но так получилось…». Ребенок все примеряет на себя и потом не удивляйтесь, что он стал похож на своего папу, с которым вы разведены 20 лет. Будьте мудрее ради хорошего будущего своих детей.

Этот пост очень понравился пользователям. Одна из них сравнила это высказывание со стихом, написанным самим ребенком:

Как-будто стих писала маленькая я…

Как все правильно и мудро написано. Спасибо вам!

Источник