конфликт это плохо потому что
5 причин, почему конфликты — это нормально
Конфликты были и всегда будут в наших отношениях. И это нормально. Однако они бывают конструктивные, а бывают те, которые могут все испортить. Полная инструкция по ссорам — от специалиста по конфликтологии.
Конфликты происходят всегда, когда мы сталкиваемся с данностью жизни: несмотря на все наши попытки все улучшить, беззаботное и безболезненное будущее не наступает. Но ничего смертельно страшного в этом нет. Они даже нужны. Принять эту простую мысль — очень терапевтично. Она может стать таблеткой от тревоги по поводу того, что после ссоры отношения уже безвозвратно испорчены и катятся к разрыву. У нас есть целых 5 веских причин утверждать, что конфликты — это такая же нормальная часть отношений, как и прекрасные, нежные моменты.
1 Мы разные по своей природе
Мы приходим в этот мир с разным темпераментом и генами в разные семьи. По-разному воспитываемся и по-разному учимся удовлетворять свои потребности. Приобретаем очень разный опыт и делаем на его основе разные выводы. Да и еще и постоянно развиваемся, отличаясь от себя самого в прошлом! Это делает отношения интересными, но очевидно, что однажды мы можем не сойтись во мнениях и породить конфликт.
2 У нас бывают разные состояния
Сегодня у нее может быть затейливое настроение, а у него — тяжелый день. Завтра у нее заболит голова от недосыпа, а у него — душа от тоски по совместным приключениям. К счастью, настроения все же могут совпадать и поддаются корректировке! Однако они неизбежно влияют на то, какие решения мы принимаем и какими словами их озвучиваем, что тоже может стать поводом для перепалки.
3 Конфликт развивает отношения
Современный человек так боится стоять на месте и деградировать, но и ссориться тоже боится. Тогда как конфликт — самый что ни на есть шанс на развитие! Он заставляет пару пересмотреть сложившиеся правила, привычки и устои, когда в них становится тесно. Например, скандал из-за денег побудит искать способы увеличить доход или научиться экономить. Чтобы построить нечто новое, нужно сначала разрушить старое. А разрушение — это всегда агрессивный процесс.
4 В другом ты видишь себя
Как жаль, что конфликты не заканчиваются, когда мы просто перестаем общаться с тем самым плохим человеком! Все дело в том, что во взаимоотношениях вы влияете друг на друга. И ты неизбежно несешь свою часть ответственности за то, как к тебе относятся. Например, если ты не умеешь говорить «нет», то конфликты с людьми, которые попытаются использовать тебя, будут повторяться пока ты этому не научишься.
5 Мы — не мастера коммуникации
Спрос на курсы по коммуникации возрастает. Но нужно признать, что пока еще мы, как общество, общаемся как попало. Фраза, сказанная из лучших побуждений, может вызвать гнев и недопонимание из-за сомнительной формулировки. Форма иногда бывает важнее содержания. Про технику «Я-сообщение», ненасильственное общение и непрошеные советы читали многие. Но между чтением и применением есть огромная разница.
Теперь, когда конфликт как явление оправдано в твоих глазах, стоит поговорить о его возможных неприятных последствиях. К сожалению, ссоры действительно могут привести к отчуждению, изменам, разрыву и даже насилию. Как быть с этим?
Стоит помнить: отношениям угрожает не сам конфликт, а некорректные способы его разрешения.
5 тревожных сигналов, которые подскажут, что проблема не решена и война набирает обороты
1. Жалобы
Несовпадения и конфликты неизбежно создают напряжение между людьми. Его очень неприятно носить с собой, поэтому зачастую мы идем снимать стресс «на стороне». Цель этого раздела не в том, чтобы наложить табу, ведь выговориться порой бывает необходимо. Однако злоупотреблять таким способом поддержки не стоит. Злость, выраженная не по адресу, не меняет ситуацию. А еще значительно портит репутацию твоему партнеру. Лучше набраться смелости, подобрать слова и обсудить острую тему с партнером.
2. Американские горки
3. Ради всего святого
Портит отношения и привычка терпеть ради мира в доме. Подавленная злость все равно находит выход в более пассивных формах: обидах, претензиях, игнорировании, манипуляциях и неуважении. Жить рядом с пассивным агрессором тяжело: он слишком хрупкий для того, чтобы выяснить отношения. Поэтому они постепенно превращаются в отчужденное сожительство, где негласно подписан акт о ненападении и есть огромный список тем, которые мы не поднимаем. Если ты узнаешь себя в описании, то тебе стоит изучать собственную злость, учиться ее выражать, защищать себя и становиться более устойчивой к агрессии других людей.
4. Кто сильнее
Если ты ловишь себя на мысли, что перед разговором готовишь множество аргументов в свою пользу и пытаешься парировать аргументы партнера — ты выбрала позицию силы. Уметь вести дебаты очень хорошо для деловых отношений, где твоя цель — добиться наиболее выгодных условий. В близких отношениях тебе никогда не будет комфортно, если ты думаешь лишь о том, как продавить свою линию и сделать по-своему. Вооружись вопросами: «А что ты думаешь по этому поводу?», «Как тебе моя идея?». Это и есть сотрудничество, когда оба прикладывают усилия придумать вариант, который устроил бы всех. Сотрудничать можно лишь тогда, когда мы честно делимся своими чувствами, а не сражаемся с помощью логических доводов.
5. Неуважение
Особняком стоят конфликты, возникающие из-за формы общения. Это естественно, что привыкая друг к другу, мы все перестаем манерничать и переходим на более расслабленный режим поведения. У некоторых этот режим может быть достаточно резким и грубым: проскакивают оскорбления, клички, частые упреки, командный тон, обидные подколы и провокации. Причина тому — низкая культура. Не стоит входить в положение человека, который не умеет общаться по-другому. Требовать к себе достойного обращения — значит стимулировать его развить свои коммуникативные навыки.
Теперь, имея под рукой эту подборку, ты всегда сможешь продиагностировать, куда движутся твои отношения. Надеемся, у нас получилось воодушевить тебя не бояться решать спорные моменты, не пускать их на самотек и не рвать отношения, когда наступают сложные времена. Прекрасная новость заключается в том, что п ара становится крепче, а любимый человек роднее каждый раз, когда вы преодолеваете конфликты вместе. Это позволяет нам почувствовать, что кому-то в этом мире мы действительно важны и нужны.
Конфликт это плохо?
Бытует стереотип, что конфликт это всегда плохо. Но у меня несколько другое мнение.
Но для начала давайте разберемся, что же такое конфликт.
Конфликт (от лат. conflictus) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах.
Целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии. [source: Wiki]
Конфликтология — наука о закономерностях зарождения, возникновения, развития, разрешения и завершения конфликтов любого уровня.
Перейдем к самой проблеме, точнее как я ее вижу.
В современном мире конфликт – обычное дело! Он может начаться из-за пустяка и тут же закончится, оставив лишь далеко в уголке мозга мысль на подобии “Припомню…”.
Причиной конфликта может служить все что угодно, все зависит от людей.
Например, неудачную шутку один человек не примет в буквальном смысле, другой может обидеться вплоть до драки и так далее. Получается характер человека частично влияет на его “конфликтность”. Есть и такие личности, что ни дня не могут прожить без конфликтов, причем конфликты зачастую появляются из сущих пустяков. От таких людей лучше держаться подальше, ибо можно себе случайно “потрепать” нервы…
Помимо характера, существуют множество факторов при возникновении конфликта. Допустим плохое настроение или когда человек чем-то расстроен, он склонен к различным конфликтам, почти с любыми людьми. Немалую роль играет также “ответная” сторона конфликта (второй участник конфликта), так как от ответа зависит дальнейший ход событий, конфликт либо прекратится немедленно, либо “увеличится” в некоторой степени, что усугубит дальнейшее общение участников конфликта.
Конфликт может начаться как в реальной жизни, так и в сети интернет. Второе “поле битвы” довольно сильно расширяет рамки сдержанности. Человек спокойно себя чувствует в интернете, нету никакого страха и так далее. Ну вроде и отлично, но довольно часто причиной конфликтов в сети является всевозможные попытки некоторых личностей “возвысится” над другим человеком либо несколькими людьми, опровергая их мнения специально, либо же действительно имея свое виденье ситуации. Подобные конфликты решаются довольно быстро, при помощи третьих лиц.
На мой взгляд всевозможные споры и конфликты, относительно определенных понятий и порядка вещей, являются неплохим обменом информацией и опытом между людьми. Ничего плохого в конфликтах, которые прекращаются без серьезных убытков, лично я не вижу. Спором можно многое решить, ведь кто прав, а кто нет в конце концов выяснится в любом случае. Главное в таких ситуациях “третья сторона”, или же наблюдатели, которые смогут выразить свое конструктивное мнение относительно сути спора.
А еще в конфликтах можно многому научится. Например, гасить конфликты на корню, или не вовлекаться в конфликт других людей, или же научится убеждению или принятию чужой точки зрения.
Лучше не доводить до конфликта, но куда важнее правильно выйти из конфликтной ситуации.
А можно не ссориться и спокойно обсудить проблемы,ища компромисс
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Как ругались до революции
«Опять они ссорятся (Повар и кухарка)», 1912, Вологодская областная картинная галерея.
Споры и конфликты случались во все времена, а значит во все времена была и своя бранная лексика. Люди простые друг с другом не церемонились, и для оппонентов у них было припасено немало доходчивых слов и выражений. Да и «благородия» часто не отставали. Часть этой лексики благополучно дожила до наших дней, а что-то кануло в лету.
До дуэлей не раз доходили и конфликты штатских. Пушкин отличался вздорным характером, не раз участвовал в дуэлях, нередко сам их провоцировал. А. М. Фадеев, хорошо знавший поэта, в своих мемуарах вспоминал: «В этом же году я также побывал в Бессарабии, по случаю переезда генерала Инзова на жительство в Кишинёв. Он был назначен к исправлению должности наместника в Бессарабии. Там я познакомился и с Пушкиным, сосланным в Кишинёв на покаяние за свои шалости, под руководство благочестивого Инзова, у которого в доме и жил. Шалости он делал и саркастические стихи писал и там. Помню, между прочим, как он, однажды поссорившись за обедом у Инзова с членом попечительного комитета Лановым, человеком хорошим, но имевшим претензию на литературные способности, коими не обладал, и к тому ещё толстую, неуклюжую фигуру, обратился к нему с следующим экспромтом:
Кричи, шуми, болван болванов,
Ты не дождёшься, друг мой Ланов,
Пощёчин от руки моей.
Твоя торжественная рожа
Что только просит киселей.
Конфликт это плохо потому что
Евгений Владимирович Назаров
Борис Николаевич Мыльников
«Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте Счастливыми. Они этого не переживут»
Виктория Евгеньевна Серебрянская
Андрей Владимирович Максименко
«Исследовать и создавать»
Римма Рахмитовна Бикбова
«никогда не сдавайся»
Дарья Дмитриевна Столярова
Россия, Нижний Новгород
Поднять запись
Денис Васильевич Козеев
Денис Васильевич Козеев
Возникла необходимость выставить свои размышления на эту тему. Ну и, конечно же, жду различных комментариев для более глубокого осознания.
А для начала разберемся, что такое конфликт.
Конфли́кт (лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия.
А теперь сделаем вывод. Если есть задача, то целью становится ее решить, во чтобы то ни стало. Ярким примером тому может служить рвение Томаса Эдиссона, который провел более 10000 опытов, пока не появилась лампочка накаливания. На все слова доброжелателей, что у него ничего не получится и что это невозможно он отвечал так: «Это возможно, но в отличие от вас я знаю более 10000 способов, как это невозможно». Понимаете, куда я клоню? Когда перед вами стоит задача, то вы пробуете снова и снова, пока не найдете способ решить задачу. Но когда она перейдет в разряд проблем, то это будет вашей конечной станцией, когда вы перепробовали некое количество способов по решению задачи и не смогли её решить. Теперь, это стало проблемой, неразрешимой проблемой. И кто бы вам что не говорил и не советовал, вы будете махать рукой и говорить, что либо этот способ уже пробовал, либо этот способ не поможет (потому что вам просто лень решать задачу, вам проще, когда это останется проблемой), то есть начнете искать причину, почему проблема не будет решена.
Что хочется сказать по этой ситуации. Я пошел на, своего рода, конфликт. Я взял ответственность за эту ситуацию на себя и из роли сына вошел в роль мужчины в полном смысле этого слова. По сути, я, как бы, перечил маме, можно сказать бунтовал. Но разговор был довольно плавным, без острых углов и без сильных эмоций. Все это произошло благодаря пониманию того, почему в разговоре с мамой до этого было много конфликтных, очень острых эмоционально, ситуаций. После того, как я пошел на этот «конфликт» исчезла напряженность в отношениях, исчез страх того, что я чем-то поделюсь с мамой и «начнется. «, исчезли сомнения стоит ли делится чем-то с мамой или нет, чтобы не «началось. » и т.д. То есть, стало легче жить.
В общем, не бойтесь идти на некоторое обострение ситуации, если вы поняли в чем её «соль». Это приведет либо к решению задачи, либо к пониманию того, что человек с помощью «проблемы» пытается вами каким-то образом манипулировать.
Что такое манипуляция и как с ней бороться поговорим в следующий раз, а сейчас жду ваших комментариев. Возможно, что я где-то заблуждаюсь, где-то категоричен, где-то в корне неправ. Возможно, что эта запись вам в чем-то поможет, а возможно что вам потребуется помощь в решении задачи и я смогу вам помочь.
Конфликт это плохо потому что
Скорее да, чем нет.Конфликт- это столкновение двух противоположных точек зрения.Ну, это как я понимаю.И если две «противоположности» начнут спорить, в рамках разумного, конечно, аргументируя и объясняя свое мнение, вот что хорошо.Это всегда интересно слушать.НО во всяком случае, я люблю конфликты только за разносторонность мнений, но не более.Ни насилия, ни давления.Это ужасно.
Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями[1], выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии.
это плохо. Конфли́кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
В психологии конфликт определяется, как столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях. значит плохо
в настоящее время теоретики и практики управления все чаще склоняются к той точке зрения, что некоторые конфликты даже в самой эффективной организации при самых лучших взаимоотношениях сотрудников не только возможны, но и желательны
Конфликт. Думаю,это не плохо.Это показатель того,что человек имеет своё мнение и высказывает свою точку зрения другому человеку. Не понимая при этом,что всё равно каждый останется при своём мнении
Любой конфликт это плохо. Это означает не совпадение мнений, интересов и может перерасти в нечто еще худшее.
это опыт жизни, который нужно пройти гармонизировав свое восприятие к окружающей реальности
конфликт. это как стресс, неминуемый процесс, после него обычно все встает на свои места)
поиск всегда чем нибудь да закончивается.но чем?вот ведь что нас более всего интересует.
Противоположные точки зрения и попытки доказать, что своё своё важнее другого своего.
это плохо..однозначно. а вот умение избегать конфликты является мудростью, умом
не сходством характером и не понимание,так же у других не получается,как у вас
это противоречие во взглядах, интересах. конфликтовать не желательно
..и то и другое.Пока не поругаешься-по-настоящему не узнаешь человека.