Хрючево что это такое

Зверское хрючево! Жуткие новогодние блюда от хозяек-свинолюбов

Герой самой новогодней комедии «Ирония судьбы, или С легким паром» Женя Лукашин каждый год 31 декабря ходил с друзьями в баню. Традиция странная. Впрочем, смотря с чем сравнивать.

Горячее с претензией на загадку

Или вот еще: картофельный свин. Гости вовсю орудуют ложками в поисках мяса, а мяса нет – один картофель! Впрочем, можно успеть завладеть ушами или пятаком из колбасы.

Салат с эмоциями

Если внешний вид горячего во многом зависит от особенностей плиты и ингредиентов, в случае с салатами история несколько проще. Все ограничено исключительно фантазией повара. И диапазон тут может быть очень широкий. От безобидных почти мультяшных образов, которые вызовут разве что улыбку.

До каких-то уж слишком эмоциональных картин, где в бутафорских свинячьих глазках считывается то ли осуждение, то ли презрение, то ли ненависть.

Крабовая свинья наверняка будет хорошо соседствовать со съедобным Дедом Морозом в такой же шубе.

Выпечка, которая вгоняет в депрессию

Там, где есть салат в виде свиньи и жаркое из курицы в форме поросенка, найдется место и для соответствующей выпечки. И ладно бы хозяйки делали что-то вроде смешных пирожков с пятачками! Так нет, на форумах любительницы возиться с тестом рекомендуют не идти легкими путями и искать для новогоднего стола самые безумные решения.

И сладко, и грустно

Понятно, что оливье и «шуба» стоят во главе новогоднего стола. Но ведь и без десертов никуда!

Но тут опять же есть риск переборщить с натуралистичностью и вогнать гостей если не в транс, то уж точно в румянец неловкости.

Источник

Идеальное хрючево))

Лига Поваров

284 поста 3.1K подписчик

Правила сообщества

Публикация рецептов СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.

Оскорбления и клубничка не юмора ради – бан. А так добро пожаловать (:

Чуть не блеванул пока смотрел.

Что хотел сказать то? Голову варёную увидел? Да, головы варят и едят и лапки тоже и кишки моют варят и едят и кровь жарят и едят. Суп, картошка, лук в сельской местности вполне традиционно.

Хороший фантастический рассказ

— Поехали в бар заедем. У меня вылет только вечером.

— На чем летишь? Боинг?

— Нее, я только ТУ-шками летаю. Чуть дороже конечно, но безопасность превыше всего. Да и кормят там по-человечески.

— Ага, только ни слова про политику, договорились?

Спустя 4 бокала пива и 2 стопки русской водки «Петрович»:

— Я слышал русские рассисты.

— По телеку говорили, что скоро у них нефть иссякнет и русское чудо закончится.

— Ты больше ящик смотри.. Я это уже который год слышу. Они давно уже нефтяные деньги вваливают в образование и науку, потому что поняли, что будущее не за нефтью, а за мозгами.

— Да просто мозги все скупили, вот и все. Денег и ресурсов то дохера.

— Не скажи.. У меня друг в Воркуте живет. Прикинь, что рассказывает: там в школах столько кружков и секций, что ребенок домой идти не хочет. А ты сколько за своего ребенка платишь? То-то же. Со спортом то же самое. Площадки и стадионы в каждой деревне. Тут хочешь не хочешь, а чемпионат мира по футболу выйграешь..

— А раньше их Уэльс три ноль обыгрывал!

Счастье любит тишину

Как дома

Про повышение зарплат бюджетникам

Поешь-поешь

История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали

Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.

В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.

Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.

Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.

Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:

• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.

• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.

• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).

Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.

• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.

Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.

Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?

Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):

Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.

Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.

Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.

Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.

На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.

• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;

• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;

• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.

И бесконечное количество утраченных нервных клеток.

Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.

Источник

Нямка — это то, что, урча и чавкая, едят с маянезиком!

Приготовление нямки характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т. д.), наплевательским отношением (например, ужаривание мяса до состояния резины; пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои «шедевры» в этих ваших интернетах.

Нямка, приготовляемая представителем мужского пола называется хрючево или точилово. Хрючево, строго говоря, нямкой не является, ибо как правило вполне себе позиционируется потребителями как говно, и никаких претензий не имеет. В нямку оно превращается только по возникновении оных. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия: «Еда мужская, 1 кг» и «Холостяцкий ужин».

По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления этой субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «долбить», «питонить», «рубать», «закидывать», «кидать за решётку», «набивать кишку» или «принимать корм».

Технология производства.

Нямка изготовляется тупыми девочками, и сопровождается подробным отчётом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или «изумительно»), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали» (в отчаянной попытке спасти хотя бы часть продуктов). Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка, обязательна — видимо, в остальных же случаях, нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз. Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.

_{Легким движением руки, нетривиальная комбинация полуфабрикатов преевращается в. блюдо под названием «Волосатая сосисочка»}

Как правило, нямка состоит из мяска (мясика/няска) или курочки, сырика, и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, вегеты, кетчупа иобъедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: «В рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было, а в магазин лень бежать, но даже лучше получилось. » Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьёзен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоёмкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату; алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций — не иначе ритуал, а в итоге получается приготовленная, хоть и с душой. Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая.

В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом и получите «плов», насыпьте приправу «карри» — получите нямку по-индийски. Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал (а и услышь — вздернулся бы в припадке меланхолии).

Бомж-пакеты.

Ролтон, Доширак, а также ещё менее известная и более дешёвая продукция (расово хохляцкая Мивина). Употребляется обычно бедными студентами или вожатыми в пивонерских лагерях — короче, просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью: «На 4 порции» можно использовать на самом деле и на 8 и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба и, естественно, залить маянезиком.

Тюря и затируха.

Кусочки хлеба в супе это и есть тюря. Затируха делалось из катышков из любой муки (эдакая примитивная вермишель ручной выделки), заваренных на том, что было под рукой, чаще всего — на воде. Деликатесом затируха не считалась, но жрать-то что-то надо было. Еда кагэбэ народная, какие деликатесы-то? А вообще — хорошая, годная еда. Не для тех, кто на диете сидит, но и маянеза там нет. Также, словари затирухой называют «жидкую пищу, приготовляемую путем растирания муки, овощей и тп. в воде или молоке» — очень похоже и на тюрю, и на предыдущий рецепт.

В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящен ряд одностиший: «Суп из семи залуп (Две покрошено, пять так брошено)», «Щи — хоть кнутом хлещи (пузырь не вскочит)», «Суп-кондей из бараньих мудей», «Суп-Танды из куска манды», «Суп рататуй — кому мясо, кому х** (как вариант: по краям картошка, посередине х**)», «Сало — с х** свисало», «Мясо из кабана-пи*****а», «Второе блюдо — яйца верблюда», расово верный «Суп «Харчо»- снизу вода, сверху ничё» и т. д.

Сферическая коническая пицца в вакууме Угушечка

Пицца утонула проввалилась Фкусножрать подано

Овуляшковый ням-автопортрет Чудо нямкостроения

Нямка в шубе шагает бодро

Источник

aallaa_korg

aallaa

Хрючево

Особый жир моей ненависти направлен на псевдо-хозяюшек. Это среднестатистические бабцы, которые в силу своей разносторонней непригодности во многих сферах пускают весь свой пыл во благо и за упокой быта. Вы обычно таких чуете за версту по вони из квартиры от готовящихся яств. Суп из ссаных тряпок, мужнины носки на пару, жаренный до хруста лук, пирожки с трусами – так мне видится их ежедневное меню. Ладно из подъезда воняют, они еще в инстаграмы и фесбуки всё это хрючево вываливают. Именно такие хозяюшки целыми днями елозят жирными тряпками мебель, пол и стены. А когда их уставший муж возвращается с работы, они встречают распростертыми распаренными красными объятиями, вытертыми о засаленный фартук. Именно они потом в климаксе жизни рассказывают соседке, жуя вонючий пирожок с кислой капустой, как положили себя на алтарь семьи и какая тварь невестка Людка, которая не умеет убираться и готовить голубцы из тухлого фарша, и вообще, вертихвостка, думающая о карьере. Это у них с задней стороны тарелок желтый присохший жир, который легко можно соскребать и пускать на сковороду для жарки котлет. Счастливая жена, мать и домохозяйка стоит в описании их жизненного профиля.

Recent Posts from This Journal

Салют, немодные! Фэшн мир порой подсовывает нам самые странные экземпляры. Давайте вместе смотреть, анализировать, копить нервы и финансы. 1.…

Трахопожатие (источник: Словарь метких терминов заслуженного деятеля изящных словесных искусств А. Ф. Корж) — Ни к чему не обязывающий…

Не хнычь сейчас. Ну что ж теперь! Бывают и такие ситуации, что мужчину приходится возвращать. Возвращать туда, где брала. Чека…

Источник

[Гурман] Хрючево

09 Oct 2018 в 11:31

09 Oct 2018 в 11:31 #1

Вы знаете меня как топового вбросера про еду. Да, каюсь, это я задал этот дурацкий тренд который подхватили всякие недоумки и кормят вас теперь жирком из таверны. Прошу за сие действие прощения. А теперь приступим.

Хрючево

Краткое Описание

Хрючево, это исключительно мужская пища. Дабы блюдо имело право именоваться Хрючевом оно должно соответствовать жёстким критериям:

Всё остальное не может именоваться хрючевом априори.

Историческая Справка

Хрючево появилось в начале 20го века, после эмансипации женщин. Как только женщинам дали немного свободы и прав, им свобода резко ударила в голову и они решили, что могут больше не сидеть дома и готовить для их мужчин, а делать что им заблагорассудится. Они пошли работать и потихоньку стали забывать своё место у плиты. Мужщины приходя домой с работы, голодные и уставшие, становились к плите и готовили себе какую-то не хитрую пищу. Так как сил дабы идти в магазин уже не было, готовилось всё из подручных материалов и само собой никого уже не парило, как блюдо пахнет, выглядит итд. Оно должно было быть сытным и нажористым. Так и появилось хрючево. Женщины по сей день не понимают насколько хрючево для них опасно, ибо мужик который может приготовить хрючево и купить себе робот пылесос в женщине больше не нуждается.

Распостранённые Виды Хрючева

Рецепт до безобразия прост, тем и подкупает. Самые дешевые магазинные пельмени обжариваем на сковородке, заливаем майонезом и поглощаем под вой Кисилёва с Первого Канала. Нажористое блюдо, безумно любимое работягами под пивко. Идеально.

Теперь перейдём к более экзотическим блюдам. Суп из Мивины это экстраординарное блюдо. Мивину залить водой, добавить специй(пофиг каких), нарезать туда морковку/картошку и выбить яичко(опционально, для самый изысканных гурманов). Выходит отличный нажористый супец, стоимостью буквально в пару грошей. Идеально.

Личный Опыт

В этом разделе мы возьмём интервью у некоторых известных личностей, готовящих хрючево не первый год.

— Ну я епта уже лет с 7 как жынка ушла к Коляну от меня, готовлю себе сам каждый день. На заводе тупо по 14 часов в день, но в столовке харашо кормят так что тока вечером нада самому чёта сварганить пожрать. Ну я там беру пельмешек, яичками их заливаю и жарю на сале. Потом сытый всю ночь. Правда пержу от этго сильно.

— Жигуль в баклажках по 2.5л особенно хорош. Урожай Сентября 2018го года в особенности ГЫ ГЫГЫ.

— Спасибо Сергей, удачи вам в ваших начинаниях.

— Давай чо, пересечёмся ещё как-то.

— Надеюсь, что нет. Всего хорошего.

— Мыкола то, ну вин поганого не скажэ.

— Ну я люблю домашню барбульку на сали пожарыты да зверху яйком свижым залыты. Во зараз як раз дожарю, на тэбэ жарыты.

— Нэ ссы, смачно выходыть.

— Аа, ну давай тоди, я пшом исты.

Личный Опыт Автора

Народное Творчество

Эпилог

P.S. пожалуйста хватит вбросов про еду. Таверна утонула в жире.

09 Oct 2018 в 11:34 #2

найс барсик и да, не оч можно нормальную еду плиз?

09 Oct 2018 в 11:35 #3

Вы знаете меня как топового вбросера про еду. Да, каюсь, это я задал этот дурацкий тренд который подхватили всякие недоумки и кормят вас теперь жирком из таверны. Прошу за сие действие прощения. А теперь приступим.

Хрючево

Краткое описание

Хрючево, это исключительно мужская пища. Дабы блюдо имело право именоваться Хрючевом оно должно соответствовать жёстким критериям:

Всё остальное не может именоваться хрючевом априори.

Историческая Справка

Хрючево появилось в начале 20го века, после эмансипации женщин. Как только женщинам дали немного свободы и прав, им свобода резко ударила в голову и они решили, что могут больше не сидеть дома и готовить для их мужчин, а делать что им заблагорассудится. Они пошли работать и потихоньку стали забывать своё место у плиты. Мужщины приходя домой с работы, голодные и уставшие, становились к плите и готовили себе какую-то не хитрую пищу. Так как сил дабы идти в магазин уже не было, готовилось всё из подручных материалов и само собой никого уже не парило, как блюдо пахнет, выглядит итд. Оно должно было быть сытным и нажористым. Так и появилось хрючево. Женщины по сей день не понимают насколько хрючево для них опасно, ибо мужик который может приготовить хрючево и купить себе робот пылесос в женщине больше не нуждается.

Распостранённые Виды Хрючева

Рецепт до безобразия прост, тем и подкупает. Самые дешевые магазинные пельмени обжариваем на сковородке, заливаем майонезом и поглощаем под вой Кисилёва с Первого Канала. Нажористое блюдо, безумно любимое работягами под пивко. Идеально.

Теперь перейдём к более экзотическим блюдам. Суп из Мивины это экстраординарное блюдо. Мивину залить водой, добавить специй(пофиг каких), нарезать туда морковку/картошку и выбить яичко(опционально, для самый изысканных гурманов). Выходит отличный нажористый супец, стоимостью буквально в пару грошей. Идеально.

— Ну я епта уже лет с 7 как жынка ушла к Коляну от меня, готовлю себе сам каждый день. На заводе тупо по 14 часов в день, но в столовке харашо кормят так что тока вечером нада самому чёта сварганить пожрать. Ну я там беру пельмешек, яичками их заливаю и жарю на сале. Потом сытый всю ночь. Правда пержу от этго сильно.

— Жигуль в баклажках по 2.5л особенно хорош. Урожай Сентября 2018го года в особенности ГЫ ГЫГЫ.

— Спасибо Сергей, удачи вам в ваших начинаниях.

— Давай чо, пересечёмся ещё как-то.

— Надеюсь, что нет. Всего хорошего.

— Мыкола то, ну вин поганого не скажэ.

— Ну я люблю домашню барбульку на сали пожарыты да зверху яйком свижым залыты. Во зараз як раз дожарю, на тэбэ жарыты.

— Нэ ссы, смачно выходыть.

— Аа, ну давай тоди, я пшом исты.

Личный опыт автора

Источник