Хочу ребенка а муж не хочет что делать
Если муж не хочет ребенка
Как поступить и каких ошибок можно избежать
Бывает, что женщина искренне хочет стать мамой и не видит серьезных препятствий для этого, а ее муж не хочет ребенка и выражает явных восторгов по поводу грядущего родительства.
Мария Коновалова
Психолог,г. Яхрома
Многие пары предпочитают планировать рождение ребенка, заранее обсуждая этот вопрос. С точки зрения психологии, беременность начинается именно с принятия решения о возможности прибавления в семействе. Но нередко случается так, муж не хочет ренка. Тогда перед женщиной встает вопрос: «Что же делать? Может быть, принять решение самостоятельно и поставить его перед фактом?»
Однако рождение ребенка – процесс, в котором задействованы не только будущая мама, но и ее мужчина, и сам малыш, поэтому так важно прийти к согласию и принять обоюдное решение. В ином случае последствия могут быть весьма негативными как для самой женщины, так и для будущего ребенка, не говоря уже об отношениях в семье. Ведь может случиться так, что, будучи не готовым к отцовству, но поставленным перед фактом, мужчина почувствует себя преданным и полностью отстранится, что скажется и на психологическом состоянии женщины, и на отношениях между супругами (вплоть до возможности остаться матерью-одиночкой).
Таким образом, важной задачей для женщины, решившей стать мамой, является подготовка своего супруга к мысли о беременности, обсуждение этого вопроса и совместное решение о рождении ребенка. Остается выяснить самый главный вопрос: как это сделать?
Что такое беременность для мужчины
Прежде всего, женщине стоит задуматься о том, что мужчины, в большинстве своем, сами по себе несколько иные: они более рациональны, прагматичны, расчетливы, нежели женщины. И, пожалуй, особенно ярко эти качества проявляются в таком ответственном вопросе, как планирование беременности.
Обычно беременность становится очередным этапом в развитии отношений, после образования семьи (причем не так важно, оформлены ли эти отношения официально), новой вершиной, приносящей супругам взаимное удовлетворение и счастье… Однако к мысли о беременности женщина часто приходит интуитивно, просто в один прекрасный момент понимая, что ей нужен ребенок. Мужчине же нужно время на обдумывание своих чувств и желаний, совместного будущего и неизбежных перемен, ему важно взвесить все «за» и «против», оценить и принять рациональное решение.
С другой стороны, при планировании беременности у представителей сильного пола активно включается и эмоциональный компонент. Мужчина может опасаться изменений, происходящих с его любимой, перемен в уже устоявшемся образе жизни семьи, в отношении к нему и в интимной жизни… Иногда мужчины боятся за свою свободу и независимость, боятся потерять свое влияние и контроль. И стремясь принять обоюдное решение по поводу рождения ребенка, женщине необходимо учитывать такие особенности мужской психологии, понимая и принимая их. В противном случае критика, излишнее давление и напор, упреки и ежедневные уговоры окажут обратный эффект, отстраняя супругов друг от друга и разрушая их отношения.
Анна и Сергей поженились год назад и были вполне счастливы в браке. Оба уже достаточно зрелые и самодостаточные люди, успевшие устроить и свой быт, и карьеру. Анна начала серьезно задумываться о детях, полагая, что в их семье есть все условия для рождения ребенка, однако «на семейном совете» этот вопрос так и не поднимался. «Я не могу первая заговорить с ним на эту тему – жду, когда он сам скажет, что хотел бы ребенка. Но он молчит… Я пыталась намекать, обращала внимание на малышей на улице, но он лишь улыбается в ответ и никак не реагирует. Я очень хочу ребенка, но боюсь его отказа». Анна стала раздражительной, обидчивой, в семье участились ссоры, и супруги стали отдаляться друг от друга.
Во многих семьях часто возникает такая ситуация, когда супруги по каким‑либо причинам не могут открыто поговорить друг с другом, и в большинстве своем это касается именно значимых вопросов, таких, как беременность. Разговоры намеками, неоднозначными фразами, «додумывание» мыслей и желаний за своего партнера, убеждение в том, что другой человек сам должен догадаться и понять, что вы хотите ему сказать, приводят к неверной интерпретации поступков друг друга. В отношениях возникает «недосказанность», недоверие и холод. Супруги чувствуют, что перестают понимать друг друга. Возникает замкнутый круг.
Такова перспектива развития событий в ситуации Анны, если ее политика в отношении мужа останется неизменной. Ведь невозможно прийти к обоюдному решению, если сам вопрос так и не был ясно и четко озвучен. Ей кажется, что ее желания лежат на поверхности и должны быть заведомо понятны любимому мужчине, а если он не торопится их выполнять – значит, не хочет, игнорирует. Отсюда и обиды, и раздражение, и лишние ссоры. Однако мы все разные люди, с разным образом мыслей. Первое, о чем стоит задуматься Анне, – муж может не понимать ее намеков, потому что не думает о детях в данный момент и не знает о ее желании иметь ребенка, но это не значит, что он не хочет детей.
Для начала женщине нужно открыто обсудить этот вопрос с мужем, рассказав о своих чувствах и эмоциях, выдержав при этом максимально спокойный и искренний тон. Главное – построить беседу таким образом, чтобы муж оценил свою значимость в вопросе планирования семьи. Во-первых, следует обозначить свое желание и эмоции, например: «Я уже давно задумываюсь о том, чтобы мы родили малыша, но не знаю, как ты к этому относишься. Ты не говоришь об этом, и я боюсь, что ты не хочешь. Поэтому я стала такой нервной и раздражительной». Очень важно напоминать о том, как важна позиция мужа, его мнение: «Мы должны принять это решение вместе, я хочу, чтобы наш ребенок был радостью для нас обоих». И самое важное – сказать, что Анна ждет от своего мужа, что реально хочет получить от разговора (мужчины любят конкретику): «Я хочу узнать, как ты относишься к тому, чтобы у нас появился малыш, и хотела бы обсудить это сейчас…» Проведя разговор по такой схеме, Анна сможет восстановить доверительную атмосферу в отношениях с Сергеем, донести до него свои желания и прояснить его позицию по поводу рождения малыша.
Муж не против ребенка, но…
Лиза и Андрей познакомились еще совсем молодыми, и с тех пор считали себя семьей. Вместе проходили все трудности, получали образование, строили карьеру… Через несколько лет поженились, сняли квартиру, Андрей стал заниматься любимой работой. Ребенка хотели оба, но ждали когда смогут «подняться» и обеспечить не только себя. Между тем Лиза все отчетливее стала понимать, что ей не хватает крошечного существа, о котором можно было бы заботиться, но Андрей по‑прежнему считал, что ребенка им не потянуть.
Для начала стоит отметить, что в Лизиной ситуации есть некоторые положительные моменты, от которых впоследствии можно будет отталкиваться. Во-первых, потенциальное желание стать родителями есть у обоих супругов, т. е. для мужа идея отцовства не является заведомо негативной. Во-вторых, можно говорить о том, что общение в семье не нарушено. Супруги обсуждают идею беременности, муж готов выражать свою позицию и, что важно, четко называет причины, которые, с его точки зрения, не позволяют им пока иметь ребенка. Вот от этих причин и будет зависеть дальнейшее поведение Лизы.
В описанном случае муж называет достаточно объективную для данной семьи преграду для родительства – материальные трудности. Эти обстоятельства реальны и в действительности могут осложнить и период беременности, и первое время жизни с малышом, поэтому Андрей проявляет взрослую и ответственную позицию, откладывая рождения ребенка. Как истинный мужчина, он стратегически продумывает будущее семьи, поэтому к его доводам стоило бы прислушаться. Однако такая ситуация опасна тем, что в современном мире для среднестатистической семьи материальные проблемы так или иначе практически не устраняются. Желание мужа добиться хорошего роста карьеры, обустроить быт семьи, прежде чем заводить детей, вполне обосновано и понятно, но Лиза чувствует, что их паре необходимо развитие, так как вместе они уже долгое время. Поэтому в данном случае супругам можно посоветовать в первую очередь обсудить, что значит «не потянуть ребенка», в действительности ли это так или многие блага, которые наметил Андрей, не так важны для малыша и являются второстепенными. Например, хорошо бы до рождения ребенка иметь стабильную работу и подходящую квартиру, пусть и съемную, подсчитать реальные расходы, связанные с появлением еще одного члена семьи… А вот оттягивать рождение ребенка до приобретения автомобиля вряд ли логично. Задача Лизы в данной ситуации – показать, что именно им необходимо для ребенка, и согласиться подождать, пока эти цели будут достигнуты, а также убедить мужа, что все остальное у них тоже будет, но уже с малышом.
Муж против ребенка: куча отговорок
Последнее время в семье Яны часто стали возникать небольшие ссоры на почве будущей беременности: «Костя постоянно оттягивает время. Вроде бы уже все решено, все необходимые анализы пройдены, и даже здоровый образ жизни ведем, но как только речь заходит о решающем шаге, у него вечно находится какая‑нибудь причина, чтобы подождать еще. Я уже не могу выносить эту неопределенность».
Скорее всего, в данной ситуации мужчина еще не готов стать отцом, поэтому, утверждая, что хочет иметь ребенка, и даже предпринимая отдаленные шаги по этому поводу (например, медицинское исследование при планировании беременности), он постоянно ищет множество отговорок, откладывая беременность «на потом». Причина для поиска благовидных предлогов – невозможность выразить свое истинное отношение к отцовству из‑за социальной осуждаемости нежелания иметь детей и в недостаточном доверии в отношениях супругов. Поэтому в первую очередь Яне можно посоветовать не давить на супруга, а мягко подтолкнуть его к доверительному разговору, когда он смог бы психологически расслабиться и показать свое истинное отношение к мысли о ребенке, а не принятую в обществе установку. Тогда стало бы ясно, в каком свете он видит отцовство, какие моменты он считает негативными в будущей беременности и жизни с малышом и чего он лишится, по его мнению. Яне важно признать за своим мужем право испытывать эти негативные чувства и то, что он, возможно, не готов сейчас быть отцом, нужно дать ему время чтобы сформировать эту готовность. А вот тому, чтобы готовность к родительству сформировалась быстрее, Яна вполне может поспособствовать.
Не стоит ставить ультиматумы и ежедневно обвинять мужа: так его негативные чувства только укрепятся. Яне нужно показать, что ее любовь к Косте никуда не исчезла: «Я поняла, чего ты боишься и что не готов пока к рождению ребенка, и я рада, что мы это выяснили. Но я люблю тебя и хочу от тебя ребенка и надеюсь, что со временем ты изменишь свое мнение». Яне нужно продолжать развивать тему о детях, постепенно вселяя в мужа уверенность и создавая положительный образ совместного с малышом будущего. Не лишним будет обращать внимание на те Костины качества, которые характеризовали бы его как хорошего отца. Неприятные и тревожные для мужа моменты также нужно обсуждать, но не голословно убеждая его в том, что «все будет не так», а приводя примеры знакомых, мнения специалистов, научные данные и точные расчеты.
Муж не хочет ребенка
Для Игоря брак с Натальей – вторая попытка создания семьи. Они вместе уже около пяти лет, но до сих пор Игорь проявляет категоричное нежелание иметь детей. Для Натальи эта тема стала особенно болезненной после посещения врача, который сказал, что шансов родить здорового ребенка у нее остается все меньше. «Я знаю, что Игорь изначально был против детей, и раньше меня это устраивало. Но сейчас я понимаю, что очень хочу малыша. Я люблю своего мужа, но не знаю, как переубедить его…»
Обычно решение о рождении ребенка является естественным желанием пары на определенном этапе развития отношений, когда «поглощенность» друг другом несколько угасает. Тогда супруги чувствуют необходимость дальнейшего развития, продолжения своей любви в ребенке. Если же спустя достаточно длительное время после образования семьи один из супругов оказывается готов к рождению ребенка, а второй этого не хочет, необходимо выяснить причины и попытаться найти компромисс для дальнейших отношений.
Если изначально оба супруга планировали совместных детей, но потом позиция одного из них (чаще – мужчины) изменилась, причем в категоричной форме («я не хочу заводить ребенка»), это может свидетельствовать о разладе в отношениях. Часто случается так, что женщина, подсознательно ощущая растущее напряжение в семье, стремится родить ребенка, чтобы укрепить брак, однако мужчина, также реагирующий на изменения отношений, не может решиться на такой шаг. В этом случае женщине необходимо понять, что ребенок – не средство решения проблемы, и в нарастающей конфликтной ситуации его появление лишь усугубит напряжение. Сначала нужно наладить отношения в семье, самостоятельно или с помощью специалистов восстановить комфортную атмосферу, а затем уже поднимать вопрос о детях.
В ситуации Игоря и Натальи мужчина заранее оговаривал момент планирования беременности и предупреждал о своей позиции, поэтому его нельзя обвинить в «обмане ожиданий» или «разрушении надежд». И в первую очередь Наталье следует объяснить мужу, что изменилось в ее отношении к этому вопросу, помимо чувств приведя и объективные факты, такие, как заключение врача. Важно донести до мужчины, что они могут потерять саму возможность иметь ребенка, и насколько это будет тяжело для Натальи.
Если и в этом случае Игорь останется непреклонен, скорее всего, у него есть серьезные причины для такого решения. Возможно, он знает о какой‑то своей неблагоприятной наследственности, которая может передаться ребенку, либо имел болезненный опыт отцовства и боится повторения. В любом случае, Наталье можно посоветовать деликатно выяснить причины такой позиции не только у самого Игоря, но и его родных, попытаться узнать историю его предыдущего брака. Важно переориентировать мужа с позиции «у меня не будет детей» в позицию «у меня есть причины не хотеть ребенка», тогда с этими проблемами можно будет справиться вместе.
Наталье стоит говорить с мужем не только о своем желании иметь ребенка, но и о его чувствах, убедить его, что она понимает их и готова искать компромисс, но надеется на такое же понимание и своих потребностей. Возможно, супругам стоит отложить на некоторое время разговоры о детях, чтобы не обострять конфликтную ситуацию в семье, а в это время посетить специалистов, которые помогли бы разобраться с причинами нежелания иметь ребенка (психолога, генетика, специалиста по планированию семьи). Также Наталье можно посоветовать ослабить давление на Игоря, но попросить его сходить вместе с ней к ее врачу, чтобы он мог получить информацию «из первых рук». Мнение авторитетного специалиста может впервые заставить мужчину усомниться в правильности своей точки зрения. Главное – положить начало дальнейшему решению вопроса о детях.
Основные ошибки
Очень часто от женщин можно услышать такую фразу: «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить?» Вот несколько принципов, которые стоит учитывать женщинам в своем поведении:
Рождение ребенка – огромное счастье и огромная ответственность, поэтому для того чтобы беременность доставляла удовольствие обоим партнерам, а ребенок родился в любви и гармонии, стоит приложить немалые усилия!
Что делать, если муж не хочет детей
Основные причины нежелания мужчины стать отцом
Иногда в паре, которая живет душа в душу, происходит конфликт из-за данного вопроса. При этом жена мечтает о малыше, а ее супруг активно такому желанию сопротивляется.
В этом случае мужчина свой отказ от пополнения в семействе мотивирует следующим образом:
Проявления нежелания стать отцом у мужчины
Женщина, вступая в брак, считает появление на свет совместного ребенка естественным продолжением стабильных отношений. Странное поведение своего супруга она начинает осознавать через год после того, как ее любимый дал клятву в верности.
При этом следует помнить, что мужчина, который не хочет ребенка, обычно ведет себя следующим образом:
Как себя вести, если муж не хочет иметь ребенка
В этом случае следует действовать от противного, чтобы сохранить свои отношения. Если муж не хочет иметь детей, то необходимо ознакомиться с памяткой правильных и деструктивных поступков при решении данной проблемы.
Ошибочные действия женщины
Некоторые женщины стараются сделать свою семью полноценной самыми радикальными способами, которые обычно приводят к плачевному результату:
Правильная тактика поведения
Многие женщины обладают мудростью, которая способна растопить сердце любого мужчины. При желании переубедить супруга касательно планирования семьи можно прибегнуть к следующим методам:
Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?
У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.
Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.
Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию.
Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.
У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.
Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.
Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.
Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.
Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.
— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.
Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.
Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.
В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также.
У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.
Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе.
Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.
«Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог
«Нам с мужем по 34 года, для нас обоих это первый брак, у него и у меня детей нет, и муж их совсем не хочет. Аргументирует тем, что дети – это время, деньги, заботы минимум на 20 лет, а он этим не хочет заниматься, боится, что если ребенок появится, он потом сожалеть об этом будет.
В родительских семьях у него и у меня было по двое детей – сестры. Его мать развелась когда ему было 4 года, с отцом он не общается соовсем.
К чужим детям он относится нормально, может с ними поиграть, спокойно обсуждает с друзьями их детей.
Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации, чтобы муж изменил свое решение?» (Анна).
«Перед вступлением в брак важно выяснить у друг друга планы на жизнь»
Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:
– Важно, перед вступлением в брак, выяснять у друг друга планы на жизнь. Это решило бы заранее многие спорные моменты, в т.ч. и вопросы планирования детей.
Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.
Однако часто, особенно женщины, склонны создавать себе мифы о том, что «Я его смогу переубедить», «Я его смогу переделать», «Это он еще не нагулялся, а потом все измениться», «Это сейчас он пьет, а потом после брака перестанет, я его изменю», «Это сейчас он меня бьет, ревнует, а после регистрации отношений станет совсем другим». С желанием иметь детей также.
Не стоит с самого начала воспринимать мужчину как ребенка, воспитанием которого вы займетесь после заключения брака. Человек может избавиться от вредных привычек, может изменить свое отношение по некоторым вопросам и к жизни, но только если он сам этого захочет. Деторождение – это особо ответственное и важное решение для человека.
В указанной ситуации, оба супруга уже взрослые, состоявшиеся люди. Каждый со своим сформированным мировоззрением. Нежелание иметь детей, если это не связано со здоровьем, чаще психологический момент. И возможно, девушка права, указывая на то, что ее супруг мужчина, который воспитывался матерью с раннего возраста, потому,что родители развелись, отец с ним не общается.
Если причина в этом, то это глубокая психологическая травма, ее желательно проработать с психологом, психотерапевтом. Но для этого необходимо желание самого мужчины.
Не стоит «копаться» в чужой голове в поисках оправдания для человека или стараясь ему помочь. Все, что вы можете сделать в такой ситуации – это говорить с супругом. Возможно, он захочет рассказать вам о своих детских переживаниях, о том, какие испытывает чувства сейчас.
В этом случае, вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу или помочь ему найти хорошего специалиста.
Психологическая травма? Возможно, страх потерять свободу или внимание супруги
Но возможно, желание не иметь детей у мужчин, может быть связано еще и со страхом потерять свою свободу, со страхом не справиться в финансовом плане, с опасениями потерять все внимание супруги и даже с тем, что супруга потеряет свою былую привлекательность или интерес к сексуальной жизни. Поэтому, в этой ситуации надо спокойно и открыто поговорить с супругом. Очень важно, чтобы супруг понял насколько важно для вас рождение совместного ребенка, и что для вас значит «стать мамой».
Но не обещайте того, с чем потом не сможете справиться только ради того, чтобы супруг согласился.
Во время разговора следует соблюдать определенные правила:
В данной ситуации, отлично было бы воспользоваться услугами семейного психолога. Он поможет вам услышать друг друга, и принять совместное решение.
«Окончательное решение все-равно придется принять»
И помните, что окончательное решение вам все-равно придется принять. Помните о своей жизни, если только не выбрали для себя жизнь «раствориться в желаниях супруга».
Если он категорически будет против и после всех ваших усилий, выбор за вами: продолжать эти отношения и принять отсутствие у вас детей навсегда или закончить отношения. Даже в браке, нужно принимать решения и за себя, не перекладывая ответственность и вину на другого.