Хочу младшего брата что делать

Что делать, если ребенок просит сестричку или братика, а планов таких нет

Детки растут быстро, и вот подросший малыш начинает интересоваться у родителей, почему они не хотят подарить маленького братишку. Хорошо, когда подобные вопросы совпадают с желанием супружеской пары родить еще одного ребенка. А если родители по веским причинам не хотят или не могут иметь детей? Как объяснять сыну или дочери, что в семье он будет расти один?

Почему малыш хочет братика или сестричку?

Психологи говорят о том, что такая просьба означает недостаток общения и внимания. Малышу скучно, он хочет завести друга, но посторонние дети не рассматриваются в качестве друзей. Вот с близким человеком (братишкой или сестричкой) он бы с радостью играл, гулял, делился бы игрушками.

Кроха чувствует себя одиноко, и в голове рождается подходящий план: брат или сестра смогут решить проблему скуки и одиночества.

Психологи советуют родителям поощрять подобные желания, ведь это означает, что у сына/дочери отсутствует детская ревность. Очень хорошо, если маленький человек растет общительным, не эгоистичным, дружелюбным. Малыш готов делиться не только игрушками, но и вниманием родителей с новым членом семьи, а на такое способны далеко не все дети.

Вместе с тем, родители не должны обманывать сына/дочь, придумывать несуществующие причины, почему пока не может быть брата или сестры.

Спокойно объясните, какие трудности и проблемы появятся с рождением малыша. Если мама и папа готовы ко второму ребенку, это хорошая возможность осуществить свои планы. Все складывается удачно: старший хочет и ждет брата/сестру, готов помогать, осознает, что жизнь семьи сильно изменится, но будет рад подобным переменам.

В этом случае нужно доходчиво донести сыну или дочери, что после рождения младенца с ним какое-то время нельзя играть, ведь он должен подрасти. Нужно набраться терпения и подождать, чтобы братик немного подрос. Поинтересуйтесь мнением ребенка, узнайте, что он думает по этому поводу. Мнение сына или дочери очень важно, ведь жизнь с появлением второго малыша не будет такой, как прежде.

Если нет возможности или желания рожать второго

Не всегда родители могут позволить родить несколько детей. Причин может быть много:

Если малыш просит братика или сестричку, родители должны понимать, что это сигнал о том, что ему грустно и одиноко. Уделяйте больше времени сыну/дочери, чаще посещайте детские центры и площадки, где малыш сможет пообщаться со сверстниками и, возможно, найдет друзей. Можно завести домашнего питомца, о котором сын или дочь будет заботиться. Например, со щенком можно вместе гулять на улице, играть в мячик. Поручите крохе ежедневно насыпать собаке корм в миску.

«Дочка с трех лет начала спрашивать, почему у всех есть братики или сестрички, а она одна. Я стараюсь быть честной с дочерью, поэтому садилась рядом и объясняла, что мама и папа не могут позволить еще одного ребенка. У нас однокомнатная квартира и финансовые трудности. Я спрашивала у Марьяны, как она себе представляет в нашей квартирке еще одного малыша. Куда мы поставим кроватку? Где он будет ползать, когда на полу разбросаны многочисленные игрушки Марьяны? С мужем старались уделять больше времени играм с дочерью. Часто ездили вместе в детский парк, зоопарк, посещали развивающие занятия. Сейчас Марьяна ходит в детский сад, у нее появились подруги, и про братика/сестричку она не вспоминает».

«Беременность и роды у меня были очень тяжелыми. Я долго отходила от всех этих испытаний и твердо решила, что детей больше рожать не буду. Еще один довод в пользу одного ребенка в семье привел муж. У его родителей было 6 детей, и муж был старшим. Он не хочет вспоминать полуголодное детство, драки за конфеты с братьями и сестрами, да и сейчас они почти не общаются. Наверняка, существуют многодетные семьи, которые собираются за большим столом, имеют возможность уделять время каждому ребенку, где дети вырастают дружными. Но я не хочу экспериментов. Как-то сын познакомился с двумя братиками в песочнице и после этого начались постоянные вопросы, почему у него никого нет. Я прочитала много литературы по детской психологии, общалась со специалистами, после чего мы с мужем провели несколько бесед с сыном. Честно объяснили ему, что больше не хотим детей. Что сыночек – наша отрада, мы будем его всегда любить и не хотим делить это чувство с другим малышом. Потом муж купил собаку – чудесного хаски, который стал новым членом семьи. Сын успокоился и больше не интересуется, почему у него нет брата. Мы с мужем еще молодые, возможно, наше решение изменится через пару лет. Тогда мы обязательно спросим мнение сына: хочет ли он, чтобы в семье появился еще кто-то».

Рождение ребенка – серьезный шаг, и решение завести еще одного малыша должны принимать взрослые. Ваш единственный сыночек или дочурка может слезно просить братика или сестричку, но вряд ли он до конца осознает, какая ответственность ложится на плечи родителей с появлением второго малыша. Прислушиваться к мнению сына/дочери, безусловно, нужно, но окончательное решение всегда остается за вами.

Источник

Как помочь ребенку адаптироваться к рождению младшего брата или сестры?

Что такое ревность к младшему брату или сестре?

Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии

Вы решили «подарить» себе еще одного ребенка. Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!

Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?

Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию. Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье. Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: «Мы так не договаривались!» Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: «Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!»

Что такое ревность?

Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.

Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему. Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу. Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть «солнышком», «радостью» и «пусечкой», и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!

В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей. И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу. А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.

Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит. Он как будто задает родителям вопросы: «Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?» «Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!» И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому «крику души»: «Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые».

Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет. Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет. Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.

Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку. Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: «Только микробов принесешь!» «Осторожно, сделаешь больно!». Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки. Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.

Не преувеличивайте проблему

Каким бы «драматичным» ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски. Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть. Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.

Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться. Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился. Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: «Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо».

Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: «Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать».

Не забывайте и о младшем!

Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.

Источник

Старший ребёнок ненавидит младшего. Что делать? Мнение психолога

Не все­гда роди­тель­ское жела­ние иметь вто­рого ребёнка встре­чает пони­ма­ние у стар­ших детей. Ино­гда это закан­чи­ва­ется непри­кры­той враж­дой, нена­ви­стью и даже наси­лием со сто­роны стар­ших детей. Как с этим справиться?

Веду­щий радио «Теос» В. Юртов рас­спро­сил о про­блеме пси­хо­лога Н. Власихину.

– «Стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего, что делать?» – вот такая про­блема есть у мно­гих мно­го­дет­ных роди­те­лей, и даже не только у мно­го­дет­ных, – у кото­рых двое детей.

А неко­то­рые, как я слы­шал и даже общался с такими лично, даже не хотят вто­рого ребенка, потому что очень много наслы­шаны, либо сами пре­бы­вали в таком нега­тив­ном опыте, когда стар­ший ребе­нок – напри­мер, их брат или сестра, жутко, люто их нена­ви­дели, и они не хотели повто­ре­ния вот такого же непра­виль­ного опыта в своей семье.

Ната­лия, часто ли ты стал­ки­ва­лась с такой про­бле­мой, когда к тебе при­хо­дили люди – пред­по­ло­жим, семья, муж с женой, может, один из роди­те­лей, – и гово­рили, что мой стар­ший ребе­нок нена­ви­дит млад­шего. Что с этим делать?

– Такие запросы были, тема рев­но­сти стар­ших к млад­шим зву­чит часто. Если уж гово­рить «нена­ви­деть» – то, конечно, это черес­чур, и эта нена­висть не обя­за­тельно будет воз­ни­кать. Но если раз­ница в воз­расте больше двух-трех лет, то рев­ность стар­шего и то, что роди­тели будут с этим делать – это одна из основ­ных задач этого периода.

Это пере­жи­ва­ние каких-то эмо­ций, рев­но­сти. Если мы гово­рим о эмо­ци­о­наль­ной задаче этого пери­ода – то это работа роди­те­лей, это выстра­и­ва­ние отно­ше­ний, чтобы что-то сде­лать с рев­но­стью старшего.

И конечно же, в самом собы­тии есть пред­по­сылка, потому что ребе­нок был един­ствен­ный в семье он жил-жил, ему и только ему вни­ма­ние, а появ­ля­ется новый чело­век, и так как он малень­кий, и ему доста­ется очень много вни­ма­ния, то, конечно, у стар­шего воз­ни­кает очень много вопросов.

Здесь вопрос состоит в том, что роди­тели часто подо­гре­вают эту нена­висть тем, что вопросы не раз­ре­шены, или есть какие-то отри­ца­тель­ные эмо­ции, непри­ят­ные эмо­ции: рев­ность, нена­висть, грусть, печаль, а у роди­те­лей может воз­ник­нут пред­став­ле­ние, что их быть не должно.

Ну как же! Это же твой брат или твоя сестра, и ты ее обя­зан любить! Потому что у них есть мечта, что они будут дру­жить, может, для этого и рожали.

Здесь мне очень нра­вится мета­фора Люд­милы Пет­ра­нов­ской. Она гово­рит: пони­ма­ете, когда рож­да­ется брат или сестра, это несколько похоже на то, что ваш муж при­во­дит домой чужую жен­щину и гово­рит: «Маша, позна­комься, это Таня, теперь она будет жить с нами и тебе надо будет ее любить!»

По чув­ствам очень похоже, потому что стар­ших, понятно, никто не спра­ши­вает: «А можно ли мы родим вто­рого?» – его ста­вят перед неким фактом.

Вот он был един­ствен­ный, люби­мый, а тут вот при­хо­дит некто, кото­рому все вни­ма­ние, все ему поку­пают, сюсю­кают, а стар­ший, соот­вет­ственно, нахо­дится в дру­гом воз­расте, там дру­гие отно­ше­ния, много вопро­сов, и конечно, вот этот вот вопрос: а соб­ственно, зачем все это мне надо, и почему я дол­жен вот этого това­рища любить.

– Я знаю мно­гие семьи, кото­рые обсуж­дали со стар­шими сво­ими детьми, не хотел ли ты бра­тика или сест­ренку, как бы ты отнесся к тому, что у нас появится еще один ребенок?

То же ли это самое сове­то­ва­ние, как и при усы­нов­ле­нии или удо­че­ре­нии, или все-таки это про­сто под­го­товка ребенка, потому что неиз­беж­ность случится?

– Для меня это зву­чит именно как вопрос об отно­ше­ниях: «хотел бы, не хотел бы» – то есть как ты к этому отно­сишься. И такие раз­го­воры очень важны, когда стар­шего ребенка берут во внимание.

Но, есте­ственно, здесь не идет речь о том, что спро­сили у стар­шего: «А можно ли мы родим вто­рого, как ска­жешь, так и будет?» То есть здесь идет про­верка отно­ше­ний, вопрос об отно­ше­ниях: как ты отно­сишься, хотел бы ты – потому что, напри­мер, есть дети, кото­рые очень хотят бра­тика или сестричку.

Но, с дру­гой сто­роны, сразу ого­во­рюсь: это не зна­чит, что не будет рев­но­сти, даже если хотят. И бывали слу­чаи, мне рас­ска­зы­вали на кон­суль­та­циях о том, что стар­шая девочка –млад­ший школь­ный воз­раст, – ни в какую не хотела сестренку.

Мама уже была бере­мен­ная, и мама на девочку взяла на УЗИ. Рас­ска­зала врачу – а там же если УЗИ делают, то в 3D. Врач очень чутко подо­шла, она девочке стала все пока­зы­вать: «Смотри, вот ручки, вот ножки, вот какая она, как ты потом будешь играть. » – и все.

Девочка сидела-сидела, смот­рела-смот­рела, повер­ну­лась к маме и гово­рит: «Ну ладно, хорошо. Но при усло­вии: коляску я выби­раю, иначе вы стрем­ную выберете!»

И я счи­таю, что это очень хоро­шее отно­ше­ние к стар­шему – когда что-то делают, счи­та­ясь с его чув­ствами, когда в общем при­ни­мают во вни­ма­ние то, что может быть раз­ное отно­ше­ние, и при­ни­мают вот эту реаль­ность, что у него может быть совер­шенно даже и не радость.

– Часто ли такая нена­висть и рев­ность стар­шего к млад­шему ребенку закан­чи­ва­ется тра­ге­дией, когда стар­шие созна­тельно (или почти созна­тельно) нано­сят какие-то физи­че­ские повре­жде­ния млад­шему ребенку?

– Слава Богу, такие несчаст­ные слу­чаи неча­сты. Но это бывает от неосо­знан­но­сти часто, когда стар­ший сам малень­кий и не пони­мает, что делает.

– Что делать, когда роди­тели в страхе от того, что в их семье может повто­риться та же ситу­а­ция, как и у них?

Пред­по­ло­жим, они испы­ты­вали нена­висть от стар­ших детей. Это страхи, кото­рые хоть какое-то осно­ва­ние под собой имеют или нет, мы можем пере­но­сить из своей про­шлой жизни в наших детей то, что было, или про­во­ци­ро­вать такие отношения?

– Вот это трав­ма­тич­ность роди­те­лей, без­условно, на вза­и­мо­от­но­ше­ниях своих детей может ска­зы­ваться. Вплоть до того, что мама ска­жет: я не буду рожать вто­рого ребенка – и это одна исто­рия. То есть роди­телю важно разо­браться с своей трав­ма­ти­че­ской ситуацией.

Дру­гое дело, что, если мы берем вза­и­мо­от­но­ше­ния между бра­тьями и сёст­рами, и вот если мы гово­рим о нена­ви­сти, то вот здесь очень важно пони­мать, откуда эта нена­висть, что за ней стоит.

Потому что бывает, что это может быть, напри­мер, из-за отно­ше­ний к роди­те­лям по какому-то поводу, то есть обида, гнев. Это тот же самый пере­нос гнева и силь­ных эмо­ций, как у взрос­лых: накри­чал началь­ник; началь­нику ничего не ска­жешь; при­шел домой – накри­чал на жену; жена – на ребенка; ребе­нок – на собаку.

Гнев пере­но­сится на того, кто не может дать сдачи, отве­тить, кто без­опа­сен. И вот здесь тогда роди­те­лям очень важно повни­ма­тель­нее отне­стись к старшему.

Кстати говоря, я слы­шала от одной жен­щины, что она, когда родила вто­рого ребенка, целе­на­прав­ленно больше вни­ма­ния уде­ляла старшему.

Все время, кото­рое было сво­бод­ное, она целе­на­прав­ленно посвя­щала стар­шему. Потому что четко пони­мала, что если сей­час зацик­литься на млад­шем, то этот ребе­нок будет поза­быт-поза­бро­шен. И это ока­за­лось очень дей­ствен­ным мето­дом, потому что стар­ший чув­ство­вал, что ему тоже уде­ля­ется вни­ма­ние, и уде­ля­ется много.

– Ино­гда стар­шие дети жалу­ются, когда их спра­ши­вают, почему они так отно­сятся к млад­шим детям – я имею раз­ницу при­мерно три­на­дцать-четыр­на­дцать лет, то есть побольше, чем шесть-семь лет, – они гово­рят, что вот меня в дет­стве так не любили, как этого ребенка.

Но часто это неправда, они про­сто как бы забыли о том, что на самом деле им в дет­стве уде­ля­лось ровно столько же вни­ма­ния, а то и больше. Их и тро­гали, и лас­кали, и обни­мали, дер­жали на руках и все прочее.

Сего­дня им четыр­на­дцать-пят­на­дцать лет, и они как бы все еще нуж­да­ются в этих при­кос­но­ве­ниях. А мы к ним как роди­тели: ты что, ты же здо­ро­вый уже, да у тебя борода рас­тет! Вот что с этим делать и как быть?

– Вни­ма­ние очень важно ока­зы­вать, но только с поправ­кой на под­рост­ко­вый воз­раст. Для малень­ких детей есть одно при­кос­но­ве­ние, кото­рое дарит им очень много: погла­дить по голове. Потому что для малень­кого ребенка это и покро­ви­тель­ство, и без­опас­ность – при­кос­но­ве­ние к голове, когда роди­тель гла­дит по голове, это очень важно.

К под­ростку так, с кон­дачка, не подой­дешь. Для под­рост­ков таким же при­кос­но­ве­нием явля­ется, когда либо про­во­дят по спине, либо похло­пы­вают по спине. То есть вот экви­ва­лент защиты, вот на это они еще идут, более на рав­ных, это какая-то такая опор­ная вещь, и они в этом нуждаются.

И в этом отно­ше­нии рев­ность может про­яв­ляться вол­нами. Да, стар­шему ребенку отдель­ное вни­ма­ние, и я слышу: «Мам, посиди со мной, давай погу­ляем, давай еще…» – вот здесь это очень важно.

И чем больше каких-то нега­тив­ных эмо­ций, тем роди­телю важ­нее (вот эта кон­крет­ная реко­мен­да­ция, могу ска­зать, рабо­тает) регу­лярно, пусть чуть-чуть, но ока­зы­вать вни­ма­ние отдельно стар­шему – то есть без млад­шего, без кон­тек­ста млад­шего. Не мы вме­сте идем, а идем только со стар­шим – туда, куда ему интересно.

– Вопрос: «У нас трое детей, сей­час стар­шей четыр­на­дцать, млад­шим сыно­вьям семь и три, стар­шая руга­ется с млад­шими, они ее сильно раз­дра­жают. Отчего может быть такое, ведь у них боль­шая раз­ница в воз­расте и пол разный?»

– Здесь, во-пер­вых, хорошо бы со стар­шей пого­во­рили, чем ее млад­шие раз­дра­жают. И еще вот то, что я заме­тила – и про­фес­си­о­нально, и лично: для под­рост­ков очень важны свои гра­ницы, потому что млад­шие эти гра­ницы часто нару­шают: берут их вещи, лезут – ну, понятно, млад­шим инте­ресно со стар­шим, смот­рят, как у них.

Три­на­дцать-четыр­на­дцать лет – это вообще воз­раст отде­ле­ния, то есть начало сепа­ра­ции. Поэтому здесь важно посмот­реть, как орга­ни­зо­вано про­стран­ство. Как раз именно сей­час это важно – со стар­шей раз­го­ва­ри­вать, по воз­мож­но­сти как-то место отде­лить, либо, если это не ком­ната, то место, полки, стол, кро­вать, но так, чтобы вот это была ее жизнь, ее мир.

Потому что сей­час это тот воз­раст, когда это ста­но­вится очень важно, и тогда напря­же­ние будет сни­жаться, потому что вот эта потреб­ность будет восполняться.

– Как можно объ­яс­нить стар­шей, что она не ответ­ственна за млад­шего, если раньше ее остав­ляли с млад­шим и она за него, можно ска­зать, отве­чала, и видимо, про­дол­жает нести ответ­ствен­ность дальше и дальше в под­рост­ко­вом возрасте?

– Здесь вопрос именно в том, как это про­яв­ля­ется, и это тот раз­го­вор, когда вы гово­рите, что ты не про­сто не ответ­ственна, а что я роди­тель, я несу ответ­ствен­ность и за тебя, и за млад­шего ребенка.

То есть, когда четко про­го­ва­ри­ва­ется о том, что я слежу за млад­шим, и это моя ответ­ствен­ность, здесь очень важно не сры­ваться на стар­ших, если млад­ший падает, и бывает, что роди­тели начи­нают: «Ну, а ты куда смот­рела, ты же стар­шая, вот видишь, он упал!» Нет, здесь очень важно тогда и демон­стри­ро­вать эту ответ­ствен­ность, что я роди­тель, и я отве­чаю за своих детей.

– Ино­гда наси­лие может быть неяв­ным, когда, допу­стим, стар­ший бьет, или не знаю, что-то еще делает, изде­ва­ется, пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие ока­зы­вает млад­шему. Ино­гда он может про­сто остав­лять в опас­но­сти малень­кого ребенка созна­тельно – это же тоже наси­лие, по боль­шому счету.

– Здесь тоже воз­ни­кает вопрос роди­тель­ской ответ­ствен­но­сти. Вот, инте­ресно, что, если мы возь­мем за пра­вило при­мер запад­ных стран, там остав­лять малень­кого ребенка раз­ре­шено дру­гому ребенку, только если тому старше три­на­дцати лет.

– Вот четыр­на­дца­ти­лет­ний ребе­нок, есть еще один шести-семи­лет­ний ребе­нок, или даже еще младше, мама попро­сила оста­вить присмотреть.

Или как у нас сей­час в ком­мен­та­риях: как быть, если стар­ший, два­дцати лет, совер­шенно не вос­при­ни­мает млад­шего, шесть меся­цев, от вто­рого брака, делает вид, что он для него не существует.

Мама попро­сила при­смот­реть за ребен­ком – два­дцать лет, он здо­ро­вый уже, а он остав­ляет брата в опас­но­сти и вообще не вос­при­ни­мают его, ухо­дит, не замечает.

– Вот это клю­че­вое слово: что же с ним про­ис­хо­дит, что он не заме­чает? И тогда вопрос при­зна­ния реаль­но­сти мамой: если я вижу, что к ребенку такое отно­ше­ние, ско­рее всего, тогда не стоит остав­лять. Тогда это не тот чело­век, кото­рый будет о нем заботиться.

Здесь очень важно тогда раз­го­ва­ри­вать в плане, что происходит.

Здесь может быть непри­я­тие вто­рого брака, свои какие-то слож­ные эмо­ции. Опять же, мы смот­рим на реаль­ное отно­ше­ние. Здесь, навер­ное, тогда не стоит остав­лять с чело­ве­ком, кто в прин­ципе не согла­сен забо­титься о малень­ком ребенке.

– Я про­сто пола­гаю, что у боль­шин­ства роди­те­лей, кото­рые с этим стал­ки­ва­ется, воз­ни­кает еще одна про­блема: они хотят научить стар­шего ребенка любить младшего.

Вопрос не только в том, чтобы не остав­лять детей из чув­ства без­опас­но­сти, но тебе как роди­телю, отцу или матери, хочется вну­шить, или научить, или заста­вить стар­шего ребенка любить младшего.

– Здесь научить нельзя, здесь важно роди­телю любить стар­шего. Потому что часто вот это отри­ца­тель­ное отно­ше­ние – это пере­нос­ной момент, и плюс про­блема, когда роди­тели не объ­яс­няют ситу­а­цию и ничего с этим не делают.

Вот это про любовь или нелюбовь.

Вот здесь очень важна вот эта роди­тель­ская чут­кость и какая-то неиз­ба­ло­ван­ность, это именно чут­кое отно­ше­ние к этим эмо­циям, и надо пока­зы­вать, что его также любили, также цело­вали, также с ним носи­лись, также ночи не спали, какие-то можно рас­ска­зать слу­чаи, пока­зать фотографии.

– Ком­мен­та­рий: «Если есть оба ребенка, они оди­на­ково любимы, совер­шенно оди­на­ково. Мно­гие роди­тели млад­шего любят больше, чем стар­шего – это ужасно непра­вильно, оба они оди­на­ково любимы всегда».

Мне кажется, что это тре­бует уточ­не­ния. Я как име­ю­щий и стар­шего, и млад­шего ребенка, есте­ственно с млад­шей доч­кой сюсю­ка­юсь, и все про­чее: она девочка; она маленькая.

Но это не зна­чит, что я стар­шего ребенка люблю меньше – это про­сто дру­гая любовь на дру­гом уровне. Он взрос­лый, я имею воз­мож­ность его любить иначе, по-взрослому.

Но в то же время стар­ший-то ребе­нок все равно вос­при­ни­мает мое отно­ше­ние к млад­шему часто, как будто я его люблю больше, чем его.

– Совер­шенно верно, такое про­ис­хо­дит, и здесь нужны раз­го­воры, более в под­рост­ко­вом воз­расте, какой-то близ­кий кон­такт, когда роди­тель может уде­лять вни­ма­ние пер­со­нально. И с дру­гой сто­роны, я могу с юмо­ром, напри­мер, гово­рить лас­ко­вые слова, при­об­нять – сде­лать какие-то такие вещи, кото­рые про­яв­ля­ются к млад­шему ребенку.

И видно, что стар­шему это может нра­виться, он может сму­щаться где-то, но я вижу, что такое вни­ма­ние тоже ему очень приятно.

– Ино­гда матери к сыно­вьям – даже к повзрос­лев­шим, отно­сятся с такой же неж­но­стью, а папы как бы и нет. Как научить мужа про­яв­лять неж­ность по отно­ше­нию к повзрос­лев­шему сыну?

– Здесь это зави­сит и от осо­бен­но­стей мужа, и эта неж­ность может выра­жаться совер­шенно по-раз­ному, как гово­рится, шаб­ло­нов нет.

Может быть, это будет и не неж­ность в таком обще­при­ня­том смысле, а это будет какое-то сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Здесь надо оттал­ки­ваться от осо­бен­но­стей самих людей, то есть пони­мать, на чем завя­зан их контакт.

Маме-то может хотеться вот так, а для отно­ше­ний сына и отца там будет какая-то форма, кото­рая им будет больше под­хо­дить, и она будет не сов­па­дать с мами­ной версией.

– О пре­вен­тив­ных мерах. Можем ли мы как роди­тели, когда мы уже знаем, что у нас будет еще один ребе­нок, путем раз­го­во­ров или чего-то еще, под­го­то­вить ребенка, вер­нее, изба­вить его от буду­щей, воз­можно, нена­ви­сти к младшему?

– Это как раз вклю­че­ние ребенка в эту ситу­а­цию, вни­ма­тель­ное отно­ше­ние и к его чув­ствам. Это воз­мож­ность раз­го­ва­ри­вать на эту тему, при­ни­мать его чув­ства, не осуж­дать, плюс при­ни­мать вот эти слож­ные чув­ства, рев­ность, злость.

Часто эта нена­висть свя­зана уже с ранее полу­чен­ными дефи­ци­тами, или когда ребе­нок, напри­мер, видит опре­де­лен­ную несправедливость.

Еще один момент, кото­рый для меня был откры­тием, когда я честно стала раз­го­ва­ри­вать со стар­шим. Надо гово­рить: твое отно­ше­ние для меня очень непри­ят­ное, и мне больно. Потому мне бы очень хоте­лось, чтобы у вас были хоро­шие в буду­щем отно­ше­ния, насту­пит момент, когда нас не будет на этой земле с папой, и вы оста­не­тесь вдвоем, и мне, конечно, очень хоте­лось бы, чтобы вы друг друга поддерживали.

И тогда уда­лось честно гово­рить об этом, и гово­рить о том, что в каких-то ситу­а­циях мне нужна твоя под­держка, при­том, что я тебя очень люблю, но ты можешь как-то меня под­дер­жать, не всту­пать в кон­фликт с младшим.

И я уви­дела вот это пони­ма­ние, и когда речь шла уже обо мне, о лич­ных отно­ше­ниях, это было честно ска­зано. Да, я услы­шала в ответ аргу­менты: «Ну как же так, а мои потреб­но­сти?» – и я тоже при­знала, что, конечно, тут все непро­сто бывает, я очень тебя пони­маю, – отно­ше­ния стали более мяг­кими, я уви­дела, что отклик есть.

– Если я уже повзрос­лев­ший тот самый млад­ший ребе­нок, кото­рого нена­ви­дели стар­шие бра­тья и сестры, и вот я бы хотел сего­дня отно­ситься к своим стар­шим хорошо, но вот память про­шлого, вот эту нена­висть, – я от нее не могу отка­заться, никак не могу ее забыть. Что делать, как нала­дить отно­ше­ния и как про­стить тебя?

– Зна­чит, надо к спе­ци­а­ли­сту – под­ни­мать все это, все рас­ска­зы­вать, и на кон­суль­та­цию. Млад­шие – да и стар­шие, они несут это годами, и это без­условно вли­яет и на взрос­лые отношения.

Это, конечно же, можно раз­би­рать, это можно про­жи­вать и таким обра­зом вос­ста­нав­ли­вать отно­ше­ния, чтобы уви­деть ту реаль­ность. То есть не реа­ги­ро­вать из малень­ких маль­чи­ков и дево­чек из того опыта, а уви­деть гла­зами взрос­лого чело­века, что же там такое происходило.

И у млад­ших про­сы­па­ется не про­сто про­ще­ние, но и сочув­ствие к старшим.

– «Уда­лось при­ми­риться со стар­шим бра­том только после смерти роди­те­лей». И про­ти­во­по­лож­ный ком­мен­та­рий: «Пока были живы роди­тели, более-менее кон­тро­ли­ро­вали себя, как только их не стало, стали про­сто люто нена­ви­деть друг друга».

– И такое бывает. Важно пони­мать, что, про­ра­бо­тав чув­ства, трав­ма­ти­че­ский опыт, можно остаться с тем же. Может быть, отно­ше­ния нала­дятся, а может, и не нала­дятся, дру­гой чело­век может не пойти на сближение.

Но, по край­ней мере, ваш опыт может изме­ниться, и вы можете не тащить это с собой.

– Вопрос по поводу двух детей: семь и три года, нор­мально ли сопер­ни­че­ство между ними, и все­гда ли сопер­ни­че­ство между братьями?

– Это нор­мально. То есть сопер­ни­че­ство, кон­ку­рен­ция, рев­ность – часть этих отно­ше­ний за вни­ма­ние роди­теля, и это такой некий спо­соб взять под кон­троль вот эту рев­ность, вот этот дефи­цит: «Ага, вот они родили, вот есть млад­ший, но сей­час я буду, не знаю, хорошо учиться, делать это, покажу, что я лучше, и тогда они меня полюбят».

– В каких слу­чаях нам нужно наших детей вести к пси­хо­логу, если у них вза­им­ная нена­висть, и что делать, если мы видим, что про­блема выхо­дит из-под кон­троля и они все гра­ницы пере­шли, но ребе­нок или под­ро­сток отка­зы­ва­ется идти к пси­хо­логу, а мы пони­маем, что без него мы не смо­жем справиться?

– Здесь сна­чала очень важно идти к пси­хо­логу самому роди­телю, и, навер­ное, раз­би­раться в ситу­а­ции, что же про­ис­хо­дит, и смот­реть, как пове­де­ние роди­теля вли­яет на эту ситуацию.

Мне очень хочется, чтобы все пра­вильно поняли: я не говорю, что роди­тели вино­ваты, нет. Но роди­тель, даже не осо­зна­вая этого, может вкла­ды­вать в эту ситу­а­цию именно что-то свое, неосо­знан­ное, свой опыт, и начать с того, что пойти раз­би­раться самому, а там уже смот­реть, как ситу­а­ция будет развиваться.

– А что, если наси­лие все-таки совер­ши­лось, и мы видим, что есть физи­че­ское воз­дей­ствие стар­шего на млад­шего, может, даже серьез­ное уве­чье? Как нам реа­ги­ро­вать, что делать?

– У одной жен­щины полу­чи­лось так, что дети подра­лись, и стар­ший так толк­нул, что млад­ший сло­мал руку.

Они раз­би­ра­лись, но здесь очень важно удер­жаться от пря­мых обви­не­ний, но (говорю, что это очень сложно) при этом попро­бо­вать как бы раз­ве­сти эту ситу­а­цию, чтобы стар­ший пони­мал свою ответ­ствен­ность, что это не есть хорошо, но при этом, чтобы он не был посто­янно виноват.

Это эмо­ци­о­нально слож­ная ситу­а­ция, и здесь очень важно отде­лить свои эмо­ции, то есть то, что я чув­ствую, свою ответ­ствен­ность, эмо­ции стар­шего и эмо­ции млад­шего и оце­нить то, что произошло.

Источник