Хочу кричать что делать
Как перестать срываться и стать счастливым?
По дороге вам наступают на ногу, а вы молча сжимаете зубы. На работе шеф отчитывает за какую-то мелочь. Подруга опаздывает, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Возможно, вам сложно сказать людям, что они не правы и некрасиво себя ведут. Или вы просто считаете, что этим испортите отношения. А может быть, вам кажется, что это неприлично и свои эмоции нужно сдерживать.
Вы терпите неделю или месяц, а потом взрываетесь и выливаете на случайного человека все накопленные эмоции. Через секунду после этого всплеска вы начинаете себя винить и не понимаете, как это произошло.
Что делать. Стараться выражать свои эмоции сразу в каждом отдельном случае. Вы можете проговорить свои чувства («мне больно», «мне неприятно это слышать») или выписать все чувства на бумагу без самоконтроля (после этого бумажки можно сжечь).
Вам попадают в травму
В вашем прошлом есть какая-то ситуация, с которой все началось. И скорее всего, вы не помните о ней. Например, в два года мама долго не забирала вас из детского сада, а воспитательница сказала, что мама вас бросила. И теперь каждый раз, когда кто-то опаздывает, вы взрываетесь, потому что испытываете ту самую детскую боль, ощущаете себя одинокой и брошенной.
Любые сильные эмоции, которые возникают внутри, — это показатель травмы. Вы можете их подавлять или выражать, но пока не проработаете, реакция не изменится. В этот момент вы ведете себя не как взрослый человек, а как маленький двухлетний ребенок. В этом случае вы будете реагировать одинаково на любое опоздание независимо от человека.
Что делать. В момент происшествия дышать, переходить в состояние наблюдателя (как будто смотрите на себя и ситуацию в целом со стороны). Но это всего лишь временная мера, которая глобально проблему не решает.
Вы можете также самостоятельно осознанно отслеживать, почему вы взрываетесь. В чем причина? Что вы чувствуете в этот момент? Это поможет вам быстрее разобраться в проблеме.
Для полного избавления от травмы нужно прорабатывать эту ситуацию со специалистом. После проработки такое поведение просто перестанет вас трогать, может быть, вы даже не будете его замечать.
Другим можно, а мне нельзя
Когда-то вы запретили себе так себя вести, а кто-то на ваших глазах поступает именно так. Часто такую реакцию вызывают дети, и вас это раздражает.
Например, кто-то громко смеется в парке, а вы не можете спокойно на это смотреть, внутри все закипает. Вы срочно уходите или начинаете ругаться, предупреждать и кричать. Потому что так нельзя!
Но так нельзя именно вам — это запрет. Если вы вспомните себя в детстве, то наверняка найдете тот момент, когда запретили себе громко смеяться, прыгать или просто радоваться. Может быть, «взрослые так себя не ведут» — и вы решили стать взрослым в 10 лет.
Что делать. Разрешить себе то, что запрещали столько лет. Осознать, что в любом возрасте можно быть счастливым, можно делать детские глупости и шалости. Не забывая об экологичности: эти шалости не должны вредить вам или другим людям. Очевидно, что можно кричать в лесу или на море, но терроризировать соседей задорными криками после полуночи — лишнее.
Вам обидно: вы тоже так о себе думаете
Стоят два человека: один полный, другой худой. Прохожий бросает фразу: «Тебе бы похудеть!» Как вы думаете, кто взорвется, а кто может даже не услышать это? Заметит тот, кто именно так о себе и думает, даже если всеми силами старается это скрыть. При этом если человек считает свою форму отличной, его это, скорее всего, не заденет.
Когда человек уверен в себе или в своем продукте, он воспринимает любую критику спокойно, как мнение. И эти мелочи не заставят его бросить все свои дела, тратить время на разбирательства с хамом или слезы в подушку.
Что делать. Учиться принимать себя. Менять свое мнение о себе и не позволять мнениям со стороны влиять на самооценку.
Почему важно проживать эмоции?
Когда вы блокируете эмоции, вы вредите себе. Ведь когда их становится достаточно много, они начинают проявляться на физическом уровне. Когда вы выражаете свои эмоции, то болеете меньше. Но и окружающие не должны страдать от слишком яркого их проживания.
Вот несколько способов экологичного проживания эмоций:
Когда вы осознаете и прорабатываете свою травму, то высвобождаете огромное количество энергии. Раньше она требовалась вам для того, чтобы блокировать боль и скрывать ото всех настоящую себя. Каждый высвобожденный блок повышает вашу чувствительность, способность радоваться, возможность расслабиться и просто быть.
Когда вы принимаете себя такой, какая вы есть, и начинаете себя любить, то со временем перестаете себя критиковать. Вы осознаете свою реальность и не живете в иллюзиях. Вы начинаете развиваться и добиваться своих целей.
Уменьшается количество ситуаций и людей, которые вас раздражают. И при этом вы не создаете новые блоки и психосоматические заболевания. Вас не одолевает куча мыслей и жалоб на окружающий мир. Тогда появляется время на что-то другое. И тогда вы можете жить, чувствовать, замечать каждый момент и наслаждаться им.
Что со мной? Внутри кричать хочется, но стыдно от того, что и проблемы достаточно весомой вроде и нет
Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями консультации, если они устроят, можем обсудить вашу ситуацию
Я ознакомилась, все устраивает
Отлично. Тогда давайте начнем с этого.
Опишите какие вас мысли посещают?
Будто я все делаю неправильно, накручиваю себя, ищу проблемы и из-за этого корю себя
Часто думаю о том, что было бы проще, если бы меня не было и что все мои проблемы, только из-за меня
А пару примеров? Вы описываете общую ситуацию. У этих ситуаций есть общая причина, но чтобы бы ее выявить нужно пробежаться по конкретным случаям, посмотреть что у них общего, поэтому, вы пишите, что все делаю неправильно. Например? Из последних событий.
Конфликты с молодым человеком, мы сейчас не видимся и он совсем не общается со мной, хоть и ничем очень важным не занят и я начинаю его по этому поводу напрягать, но понимаю, что заставить не могу, потом жалею и мне кажется, что это я себя накручиваю и порчу этими мыслями отношения
Частые ссоры с отцом на почве разных мнений о том, как я должна поступать
И когда конфликты утихают, я начинаю думать о том, что это я неправа, что я слишком много требую от окружающих, но не могу остановиться
То есть другими словами, вы не уверены в себе, верно?
Но всеми силами пытаюсь этого не показывать даже самым близким людям
А почему вы боитесь это показать? Что произойдет если они увидят, что вы сомневаетесь?
Я не хочу показывать свою слабость
Я не хочу казаться истеричкой или неуверенным человеком
Я боюсь разочаровать
Вы выше привели пример двух ситуаций с парнем и отцом.
Проанализируйте эти ситуации и для каждой ситуации ответьте на вопросы:
1- в чем была бы моя слабость?
2- почему они бы меня не поняли?
3- в чем бы я разочаровала парня/отца?
Если брать ситуацию с парнем, то:
2. Потому что он думает не так и прямо говорит, что не понимает меня, не видит проблемы
3. Разочаровать своей глупостью, если окажется, что я все же неправа
Люди вокруг меня привыкли видеть меня здравомыслящим человеком, который отбрасывает эмоции и всегда может рассуждать здраво.
И я стараюсь так делать, хотя на самом деле очень расстраиваюсь и долго обдумываю
Или всегда быть «правой»?
Объективно же каждый человек может ошибаться, а признавать свои ошибки это разве не часть здравомыслия?
Да, но эмоции берут верх, я это скрываю и в итоге ощущаю себя плохо и не могу остановиться
Какие эмоции вы испытываете в подобных ситуациях?
Мне больно от того, что меня не понимают
И в следующий раз, когда возникает новая проблема для меня, я не могу о ней сказать, потому что меня опять не поймут
И отсюда неуверенность
Если человек не понимает меня, может тогда я не права и придумала себе проблему?
Но я не могу остановиться думать об этом и сказать не могу
Я чувствую себя сейчас очень глупо, потому что я даже не могу до конца объяснить это
Мне просто очень хочется, что бы меня успокоили, чтобы дали мне уверенность в том, что все хорошо
Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких
Крик парализует, мешает сосредоточиться и заставляет наш организм страдать из-за стресса. Пора прекратить портить жизнь себе и своим близким! Мы выяснили, как перестать кричать на мужа, ребенка, маму и других родных. Учимся быть спокойнее!
Психолог Элина Ландман рассказывает, почему мы переходим на повышенные тона, как перестать кричать на близких и контролировать свои эмоции.
Элина Ландман
Психолог, ТВ-эксперт
Специализируется на вопросах раскрытия индивидуальности человека.
Почему мы кричим
С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.
Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.
Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.
Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.
Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.
Как контролировать эмоции и не кричать
Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.
Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:
Шаг первый — принятие
В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.
Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить
Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.
В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.
Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».
Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает
Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.
Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира
На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.
Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом
В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.
Как перестать нервничать и не срываться на крик
Если срыв уже произошел, люди, как правило, замыкаются, и пропасть между близкими увеличивается. Чем дольше вы избегаете решения вопроса, тем дальше становитесь от человека, с которым произошел конфликт. Важно найти точку соприкосновения. Этап переживания случившегося у каждого происходит по-разному. Если сразу перейти к извинениям, то этот эмоциональный выход не поможет решить вопрос, почему произошел конфликт. Разумнее на какое-то короткое время остаться наедине с самим собой, успокоиться, смыть с себя негатив, причем и в прямом смысле слова: умыться, помыть руки, немного остыть. Глубокое размеренное дыхание поможет стабилизировать все внутренние ритмы. Когда вы успокоились и все обдумали, поняли причину крика, стоит поговорить с близким человеком, на которого вы сорвались. Здесь очень важно последовательно проговорить, что с вами произошло. Вы должны объяснить причину своего поведения, дать понять, какие чувства вы испытывали и какие ваши переживания в итоге привели к срыву.
Что делать, когда на тебя кричат
Нужно запомнить раз и навсегда: когда на вас кричат, причина крика внутри орущего, с вами она никак не связана. Очень часто люди не умеют разделять: это я, а это другой человек. Особенно если самооценка занижена, то мы все принимаем на свой счет, расстраиваемся или сами начинаем орать. Нечто похожее происходит, когда нам, к примеру, бывает стыдно за своих родных, если они ведут себя неподобающим образом. Мы переносим их поведение на себя, как будто это касается нас лично. Если на вас кто-то кричит, нужно понимать, что это никаким образом не связано с вами, точно так же, как поведение другого человека не имеет ничего общего с вашим поведением. Самое главное — разделять миры людей. У меня он свой, у другого человека — свой. Мы не можем контролировать и объяснить причину, почему возникли негатив и крик, поэтому должны выставить ворота против этого негатива, осознавая, что он к нам не имеет ни малейшего отношения. В жизни просто необходимо научиться отделять себя от других.
Психолог объяснила, почему хочется плакать без причины
«Почему хочется плакать без причины» — по этому запросу поисковик выводит сотни страниц разных форумов и ресурсов, где люди ищут объяснение своему состоянию. Семейный психотерапевт, детский психолог Наталья Наумова в комментарии ФАН ответила на этот вопрос и объяснила, что заставляет нас расплакаться без объективных на то предпосылок.
По словам специалиста, на самом деле слез без причины не бывает — она обязательно есть, просто человек не всегда это осознает. Корень этого состояния может находиться в подсознании и, что называется, расти из детства.
«Причина всегда есть. Если человек хочет плакать, значит, у него есть проблема, которую он не осознает. И часто это проблемы, которые действуют на подсознательном уровне. Когда-то в детстве произошло некое событие, и ребенок сделал какой-то вывод», — объяснила Наталья Наумова.
С точки зрения взрослого это событие может казаться пустяковым. Например, отказ купить желаемую шоколадку. Но в восприятии ребенка ситуация выглядит иначе.
«Ребенок попросил купить ему маленькую шоколадку, а мама сказала: «Я тебе большую купила, ешь ее». Вроде бы, ситуация кажется взрослому нестрашной и нетравматичной, но ребенок мог сделать такой вывод: «Мне не купили шоколадку, которую я хотел, значит, меня не любят». И когда в следующий раз человек получит не то, что хочет, тогда он впадет в состояние уныния. У каждого есть такой пунктик и событие», — объяснила Наталья Наумова.
В некоторых ситуациях — уже во взрослой жизни — человек может испытать те самые негативные чувства из детства, вызванные условно «не купленной шоколадкой», пояснила специалист.
«Человек может почувствовать негативные чувства из детства, чтобы цикл вновь повторился, — в надежде, что он закроется и решится проблема. Но так как человек не осознает, в чем истинная причина, все это происходит неосознанно. Возникает плаксивость, а потом каким-то образом все раз — и налаживается. Человек выходит из этого состояния и опять начинает жить: как правило, когда у него появляются важные дела, интересные занятия и приятные собеседники», — добавила Наталья Наумова.
Риски впасть в хандру могут усилить сопутствующие факторы: например смена погоды и сезонов или болезнь.
«Болезнь, пандемия, риски заражения… Плюс становится холоднее, продолжительность дня уменьшается, — все это тоже воздействует на нервную систему, и, соответственно, есть повод впасть в уныние», — объяснила психотерапевт.
А если говорить о хандре, которую называют осенней, то здесь специалист советует проанализировать свое отношение к этому сезону года и понять, что все приятное в жизни не заканчивается вместе с летом.
«В детстве сложилась установка ждать лета — лета как чуда. Осень обычно связана с тем, что заканчиваются отпуска и приходится возвращаться к повседневным делам. У людей иногда возникает ощущение, что все самое лучшее позади, и впереди — трудности, сложности и все какое-то безрадостное. Но, если человек увидит, что у него в течение всего года бывают радостные события, а не только летом, и немного поразмышляет на эту тему, — поймет, что это заблуждение. Большое значение имеет наш настрой», — подытожила Наталья Наумова.
Напомним, ранее врач-психиатр Евгений Фомин заявил, что депрессия стала «болезнью столетия». Специалист перечислил ее симптомы и отметил, что подобное состояние снижает трудоспособность человека и его эффективность на работе.
10 причин, почему мы продолжаем кричать на детей. И как победить себя и не начать орать
Родители, как и любые другие люди, могут уставать, злиться или раздражаться. Это нормально. Ненормально — транслировать свои отрицательные эмоции на ребёнка. Об этом пишет наш блогер Наталья Баранова.
Родители кричат на детей. Выглядит это так: «Да замолчи ты уже! Отстань, ты что, не видишь, я занята! Не трогай! Замолчи! Не бегай!» Дети в этом не виноваты. За этими словами стоят родительские эмоции и неумение воздействовать на ребенка иначе.
Я уверена, что многие мамы, если не все, хотели бы перестать кричать на своих детей. Я знаю, что родители испытывают чувство вины и стыда каждый раз, когда им снова не удаётся сдержаться.
Они становятся заложниками временной петли: крик на самого близкого человека, сожаление, чувство вины, обещание больше никогда не повышать голос, не срываться, не наказывать, быть спокойнее и сдержаннее. И так по кругу. В итоге страдают все: и родители, и дети.
Почему мы кричим
Я изучала потребности взрослых людей и потребности детей, тему эмоционального интеллекта, я воспитываю двоих сыновей, и сейчас могу с уверенностью сказать, что крик — самый неэффективный и энергозатратный инструмент коммуникации с ребенком.
Ты сначала кричишь, потом тонешь в собственном чувстве вины и стыда, потом извиняешься, потом даешь себе обещание больше не кричать, потом опять срываешься и попадаешь в замкнутый круг. Недовольство собой, комплекс «плохой матери», эмоциональное истощение — всё это чувствует каждый родитель, который регулярно кричит на ребенка. Почему же это всё происходит и никак не заканчивается?
Крик — это крик о своих неудовлетворенных потребностях. Крик — это самый быстрый способ заставить ребенка делать то, что хотят родители. Крик — это форма проявления агрессии. Я нашла 10 причин, по которым может кричать родитель:
Ни ребенок, ни муж, ни соседка, испортившая настроение, — никто другой не виноват в том, что вы не можете вовремя обеспечить себе восстановление эмоционального состояния и позаботиться о себе.
Из всех перечисленных причин, только забота о безопасности ребенка и может оправдать крик. Использовать крик можно в формате оклика, ради сохранения безопасности. В остальных случаях крик бесполезен, и даже опасен: он травмирует детскую психику и буквально обесточивает родителя, который кричит на самого любимого маленького человека.
Как не кричать на ребенка
Перестать кричать на детей непросто, даже если вы понимаете, что это плохо и неправильно. Наш крик «живет» в лимбической системе головного мозга. Эта часть мозга отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком. Эмоциональный мозг считается главным генератором эмоций. Другими словами, он отвечает за наши чувства, ощущения, страхи, эмоции.
Именно поэтому не кричать на ребенка — значит, изучить и понять свои эмоции и научиться ими управлять. Чтобы научиться управлять эмоциями, важно понимать и полностью принимать тот факт, что за то, что вы испытываете в данный момент по отношению к ребенку, несете ответственность только вы. Когда вы злитесь на ребенка и кричите, это ваш выбор. Вы выбрали так действовать, испытывая раздражение и гнев, а не выбрали сесть за «стол переговоров» и выслушать.
Невозможно управлять тем, чего не осознаешь. Прежде чем научиться не кричать, ответьте на вопрос, сколько лет, месяцев вы практикуете такой способ общения. Вылечить крик простыми рекомендациями и упражнениями не получится, это требует времени, работы над собой и терпения. Возможно, это уже привычный и автоматический шаблон поведения для вас в конфликтных ситуациях. А ребенок привык к вашему крику. Ребенок, на которого кричат в течение года, считает крик нормой жизни.
Невозможно быстро научиться вести себя иначе. Изменение привычки займёт у вас не меньше месяца. Привычка — это дело, переведенное из разряда осознанного в автоматическое. То, что перешло в категорию «автопилот». И чаще всего формирование новой привычки происходит через преодоление себя.
Вам нужно набраться терпения. Я уверена, что вы сможете найти альтернативный способ решения конфликтных ситуаций в семье без крика. Как? Когда ребенок что-то сделал или сказал, осознайте негативную эмоцию и задайте себе вопрос, можете ли вы иначе отреагировать на ситуацию. И надо придумать (можно заранее!) не менее чем тремя способами. Осваивайте новые привычки, новые реакции, работайте над собой. У вас всё получится!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.