Хочешь я привью соседей что мешают спать

Хочешь я привью соседей что мешают спать

№28. 20 июля 2021 года.

– Хотелось бы, чтобы наравне с паническими атаками были ещё атаки уверенности. Когда я такая ух, мля! Ща, всё порешаююю (и всё сразу решаю)!
– Взял такой кредит на бизнес, а потом понял, это была атака уверенности.

Страны, которые россияне считают «дружественными»: Беларусь, Китай, Казахстан, Армения, Индия, Азербайджан, Сирия.
И «недружественными»: США, Украина, Англия, Латвия, Польша, Литва, Германия, Грузия, Эстония.
А теперь угадайте, в каких странах российские чиновники предпочитают покупать недвижимость, отдыхать и учить детей.

Новость: Россия вошла в топ-5 стран мира по падению благосостояния населения, заняв там третье место.
– Ура! Власть не обманула. Мы таки вошли в первую пятёрку!

Ребят, я сегодня разговаривал со своим адвокатом, и она мне сказала, что ковид выдумали искусственно, еды не хватает на планете, надо чтобы люди перестали чувствовать вкус еды, и им можно было скармливать любую химию.
Теперь я понял, почему все суды проигрываю.

Случай из жизни

Лежал в больнице. Решил посмотреть пропущенный в своё время сериал «Доктор Хаус». После нескольких сезонов очень привык к типичной схеме построения сюжета в каждой серии: появление пациента с необъяснимым на первый взгляд набором симптомов, куча тестов и анализов, открытие обстоятельства, позволяющего поставить правильный диагноз и, чаще всего, излечение пациента.
Стою как-то, жду своей очереди и слышу следующий разговор медицинского персонала:
– Представляешь, вчера в отделение поступил больной с температурой под 40, двух слов связать не мог, рвало, а сегодня с ним всё нормально уже. Все анализы в норме, давление, температура в порядке, не могут понять, что с ним не так.
Думаю, ну вот – один в один, как в сериале. Интересно, что ему назначат теперь? КТ? МРТ? Биопсию чего-нибудь?
Продолжение убило меня наповал своим контрастом с сериалом:
– Ну, я ему бабку знакомую посоветовала – может, поможет. * * * У дочки 7 лет на двери доска для рисования мелом. Как-то пришлось лишить сладкого. После на доске заметил надпись мелом «ПАПА – ГАВНО», написанную поверх стёртого, но заметного, «МАМА – ГАВНО». Жду теперь философского «Жизнь – гавно».

Песков: «Россия не выходила из Советского союза, поэтому вопрос о её границах неуместен».
А из Золотой Орды Россия выходила? Или президенту Монголии тоже впору писать статью?

Представьте, как мы привыкли к бредовым новостям. Просто, напишите любой бредовый заголовок, типа, «Правительство предложило запретить автолюбителям иметь запасное колесо», и поймёте, что он звучит вполне себе реально. То есть, мы привыкли к любому законодательному бреду.

«В России резко подорожали бананы». Ну это, чтобы они дешевле морковки не были. А то многих это возмутило. Так называемое «повышение цен по просьбам трудящихся». Надеюсь, в следующий раз никому не придёт в голову ляпнуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

За 5 лет Терешкова выступила в Думе 10 раз:
• 2 раза поздравила Путина с днём рождения;
• 1 раз сообщила о неработающей кнопке;
• 1 раз рассказала о полёте в космос;
• 1 раз предложила обнулить президентский срок Путина.
За 5 лет Терешкова получила зарплату в 27 миллионов рублей.

Родители в 20 веке: Мой ребёнок смотрит криминальные сводки НТВ с кадрами места преступлений без цензуры и всякую порнушную трешачину, ну и что с ним случится?
Родители в 21 веке: М-мой р-ребёнок увидбит р*д*гу и станетб г-геем((((

Новость: Сборная России стала лучшей среди команд, занявших четвёртые места в группах на Евро-2020.
– От создателей «хлопка газа» и «отрицательного роста».

Статья с «полезными» советами. «Не спешите выбрасывать использованные медицинские маски: проволока из них может вам пригодиться».
– Заваренные в третий раз чайные пакетики всплыли посмотреть на того, кто собирает проволоку из масок.
– Вообще, двойка вам по экологичности. Из завязочек вяжем шарф, а из самих масок делаем одеялки для пёсьего приюта!

Идея для детектива. Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв. Но ментам пофиг, они ловят оппозиционеров.

Памфилова заявила, что «видеонаблюдение – это не праздное любопытство», а для того, чтобы им заниматься, надо записаться в наблюдатели и пройти специальное обучение. Ведь ЦИК не может «выбрасывать в виртуальную пустоту миллиарды народных денег просто так, ради амбиций полутора десятка экспертов».
Ждём, что на следующих выборах к урнам подпустят только специально обученных избирателей.

– Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!!
– Александр Григорьевич, деньги кончились?

Источник

«..хочешь, я отправлю письмо соседям, что мешают спать..»

В общем, горевать долго не пришлось, поскольку в приятельницах у меня была одна дева с очень развитой фантазией, которая проблемы в ситуации не увидела. Были узнаны ФИО стареющей влюблённой и отправлено письмо в управляющую компанию, но на её имя.

О том, что письмо адресатом было получено, мы поняли где-то примерно через неделю. В ту ночь мы тоже не спали от женских криков и стука чего-то тяжелого. Гнев диспетчерши лился в окна и в этот раз услаждал слух. Сантехник Григорий был изгнан из ложа доверчивой женщины. И нет-мне не стыдно.

А Гриша? Его то за что?

Медичи курят в коридоре со своими интригами.

Браво, какая гнусная манипуляция

А просто у них в отношениях не было доверия.

Давай компенсацию, а то сантехника позову!

Живу я в трешке на девятом этаже, соответственно все квартиры под моей до первого этажа тоже трехкомнатные, а напротив трешек расположены двушки и однушки.

Как-то раз приходит ко мне соседка из однушки с седьмого этажа, толстая бабка с противной высокой прической и мерзким высоким голосом, с претензией:

Я сперва даже оробела. Ещё бы, мне лет 20 на тот момент было, а бабке все 70, а возраст нужно УВАЖАТЬ. Но против планировки дома не попрешь, поэтому я осмелилась возразить:

— Так вы же живете в однокомнатной?

— Ну да. Ты мне всю кухню затопила.

— А вас не смущает, что ваша квартира находится напротив, и я просто не могла вас затопить, даже если бы захотела?

— Вот какая молодая, а уже наглая. А ну давай мне компенсацию на ремонт, а то я САНТЕХНИКА позову.

Тут мне стало реально страшно, ещё бы, сам его светлость сантехник придет разбираться с моей магической квартирой, которая топит квартиры напротив и через этаж.

Смирившись со своей участью, я уверенно сказала:

— Зовите кого хотите, хоть участкового.

И гордо закрыла дверь.

К слову, сантехник так и не пришёл, уже лет 7 жду. Наверное, бабка все-таки нашла, за чей счет отремонтировать себе кухню.

Сантехник

Сижу на работе, в мыле, готовлюсь к совещанию.

Звонок: затопили соседей.

Мчу домой. Представляю как там по колено воды и пёс дрейфует на стуле. Хозяин квартиры надалбливает на телефон, туда же долбят заказчики, все это ограняет таксист, который «я для души катаюсь, много работаешь красивая, со мной бы дома сидела».

Влетаю домой. Дома сухо. Я заинтригована.

Иду на этаж ниже. Стучу. Никого. Матерюсь.

Совещание через 40 минут. Мне нужен телепорт.

С лестничной выходит пухлый парень, ростом под два метра, нос картошкой, почти лысый. Лапищи огромные.

Обходит все квартиры. Чёт считает. Становится у квартиры, в которую я стучу. Смотрит сверху.

Я- вы дверь будете открывать? Мне надо увидеть, что испорчено.

Этот диалог проходит несколько кругов.

Прикинув, что парень слегка перегрелся, иду обратно. Закрываю дверь. Хлюпаюсь на диван. Звонок.

Сарказма он не понял.

Жестом показываю, чтобы проходил.

Капитан очевидность 🤦🏻♀️

Сосед не верит, что у меня там нет бассейна на полу.

Идём наверх втроём.

На кой-то черт идём вниз. Да течёт.

Мужики чего-то крутили, спорили, щупали и нюхали, с азартом пытались использовать метод дедукции.

На меня не орут и ладно, подпираю стену.

В итоге стоим втроём. Смотрим на сухую ванную.

Мы думали он сейчас вернётся. Ему идея в голову пришла. Но нет. Сантехник из ЖКХ тоже немного вода.

Сантехник на все руки

Предисловие:
Живет в нашем доме один мужик, будем звать его Васей.
Вася уже в возрасте 50-60 годиков, и когда то давно (и то под большим сомнением) он работал сантехником, но работал только с тем что связанно с водой. И с тех пор он думает: «Да трубы есть трубы, я по сантехнике и по газовым делам все могу сделать, зовите если чё»
Таки для его талантов пришло время, правда по его инициативе.
История №1:
Одним вечером в подъезде очень сильно чем то пахло, похоже было на газ, соседи вышли на клетку и было решено вызывать аварийку, а Вася решил что у него есть разводной ключ и он может перекрыть газ в подъезде до приезда аварийки. И вот наш герой аки горная лань бежал по лестнице на 1-й этаж, начал крутить вентиль и сорвал его к х*рам, от чего газ стал струячить неимоверно. Приехала аварийка, были в шоке что какой то чудак отломил вентиль, поставили заглушку, тем самым оставив 4 квартиры без газа на две недели. Долго искали причину запаха, и поняли что кто травил у себя насекомых, а запах этой химии сильно напоминал газ. А когда они уехали Вася признался, что это он сломал, после чего был в грубой форме словесно отблагодарен, и получил просьбу свои золотые руки от газа держать максимально далеко.
История №2:
Это произошло сегодня, 17:00 ко мне стучат газовщики, и спрашивают менял ли я газовую колонку, говорю менял лет 5 назад, попросили перекрыть газ, так как колонки потухли у всех, и пошли по другим соседям. Начали с соседями общаться чтобы прикинуть суть беды, оказалось что всю систему залило водой, кто-то из жильцов решил самостоятельно заменить колонку и перепутал шланги, подключив водный к газовому, в следствии чего несколько часов воду гнало по газовой системе по квартирам, на данный момент 4 подъезда по 15 квартир (не знаю по какому принципу это работает, всё со слов газовщиков). И как вы думаете кто был замечен утром с газовой колонкой в руках? Конечно Васииииилиииий мать его волшебницу.
В итоге все сидим без газа, когда будет неизвестно, водички горячей не видать, и холодную не погреть, будем ждать решения, и наверно коллективно Васе ручки ликвидируем.

Всем мир, дружба, газ.

Этим же вечером, сразу после разговора с ним они таки опять нас затопили. В том же самом месте. И даже еще сильнее. Пришлось вызывать аварийку или хотя бы дежурного сантехника.

Что именно еще они могли у себя переделать, что именно делали предыдущие владельцы которые нас тоже регулярно подтапливали, мы понятия не имеем.

Но интересно что слесарь который забегал сегодня поглядеть убеждал нас, что мол ничего страшного, вон сейчас вообще у нас ничего не видно, а у соседей все по его мнению подключено правильно, и вообще у них все сухо, а если у нас капает с потолка то нам и разбирать этот наш потолок и чинить что там у нас сломалось, и чистить наши стоки.

Нам имеет смысл идти и подавать заявление в суд (этим вроде мировой суд занимается?), или для нас проще будет «внесудебное» воздействие?

(Я за первый вариант. Но. У матери здоровье не очень, три года назад был небольшой инсульт, так что не хочется ее сильно напрягать, особенно впустую.)

Источник

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
Хочешь сладких апельсинов
Хочешь в слух рассказ длинный
Хочешь я взорву все звезды
Что мешают спать

Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою
Хочешь море с парусами
Хочешь музык новых самых
Хочешь я убью соседей
Что мешают спать

Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни
Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни Please do not die
Or will I have too
You are certainly right in paradise
And I do not think that too
Do you want sweet oranges
Want to hearing the story of a long
I Want to blow up all the stars
What prevent sleep

Please only live
You see I live thee
My great love
Enough of the two of us, with his head
Want to sail the sea
Would you like most new musics
Do you want me to kill neighbors
What prevent sleep

Do you want the sun instead of the lamp
Do you want a window for the Alps
Do you want I’ll give all the songs
About you give songs
Do you want the sun instead of the lamp
Do you want a window for the Alps
Do you want I’ll give all the songs
About you give songs

Источник

Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?

Встретила нынче подругу, невыспавшуюся, с синяками под глазами, нервно дергающую глазом. «Что случилось?», — спрашиваю. — Соседи достали. Праздновали что-то, спать невозможно, — отвечает. — И часто так? — Да нет, но заявление я на них накатаю участковому все равно! Они же еще и топают все время, и дети их мерзкие носятся по квартире, и музыка до девяти играет, и мультики, и вообще страх потеряли! — А ты музыку не слушаешь? — Ну я-то хорошую музыку слушаю, «Раммштайн», а они попсу всякую! И детей у меня нет. А кошка — тихая.

Вторая приятельница борется с соседкой сверху, которая моет балкон водой с хлоркой раз в два дня и. выливает воду просто вниз, на улицу. Вода же щедрым потоком устремляется на балкон внизу, заливая, в том числе, и чистое белье, вывешенное на сушку. Она же, в свою очередь, начинает утро с того, что барабанит в трубу на кухне бабульке, с криком — «Выключи воду, капает в мойку, как будто на голову».

А я вот и задумалась.

Учитывая ее вес в сто с хорошим излишком килограммов, звук получался внушительный. Последующие ее маршруты по квартире тоже хорошо угадывались — вот она пошла на кухню, загремела вода по железной раковине, поставила чайник, вот, «Оляяяя, вставааааай!», будит она младшую дочь. В это же время раздается огорченный вой у ванной — один из старших близнецов опередил другого.

Потом все затихало, приблизительно до полудня, когда возвращался с работы муж тети Гали, дядя Паша. Он, помимо работы кладовщиком, играл на кларнете, хорошо, кстати, играл. Но все впечатление портил Лорд, дог вторых соседей сверху, который был ярым почитателем таланта дяди Паши и подпевал кларнету во всю мощь своих собачьих легких.

Можем забежать в соседнюю квартиру стрельнуть спички, яйцо или условную десятку до получки. Здороваемся в лифте и помогаем дотащить сумки, втянуть коляску в лифт и делимся рецептами, если у кого-то особенно вкусно пахнет из окна.

Я совершенно спокойно могу отдать ключи соседке тете Вале из квартиры напротив, чтобы она поливала цветы на время нашего отъезда. А она знает, что я всегда померяю ей давление и сделаю укол, если будет нужно.

Да, конечно, не все идеально, можем и по батарее постучать, если где-то слишком громко, и отчитать соседа, когда тот курит на площадке и бросает окурки мимо пепельницы. Но все как-то по-человечески спокойно, без криков и заявлений в милицию.

И не говорите, что это у нас в подъезде маргиналов нет. Есть расчудесная семья алкоголиков на первом этаже, которые плавно впадают в запой сразу после получения пенсии. Они пахнут и ведут «антисоциальный» образ жизни, но при этом здороваются и улыбаются во все свои немногочисленные зубы. Потому что относятся к ним соседи по подъезду, конечно, неоднозначно, но терпимо.

А вот в новострое неподалеку от нас все сложнее. Там квартиры дорогие, подъезд похож на Лувр, но соседи не здороваются, на гостей дома смотрят подозрительно и никогда не улыбаются друг другу. Зато врубают музыку до полуночи, а на претензии отвечают — мы тут купили квартиру и живем, как хотим, не нравится — валите.

И мне приятнее возвращаться к себе домой. В крашенный обычной зеленой краской подъезд, где родители ровесников постарели на наших глазах, сами мы стали взрослыми и даже наши дети уже не карапузы и малыши, а вполне расцветшие юноши и девушки. Я совершенно искренне могу сказать, что люблю своих соседей.

Источник