что такое зацикленность на себе
Самокопание: что делать, если ты слишком зацикливаешься на самом себе?
Когда самоанализ приобретает деструктивную форму, превращаясь в самокопание, мы начинаем действовать себе во вред:
— пребываем в негативе, большую часть времени фокусируя внимание на своих недостатках и внутренних проблемах;
— начинаем попеременно ругать и жалеть самих себя;
— у нас появляются новые страхи и опасения, боязнь изменений или даже любых проб;
— а ещё мы часто погружаемся в прошлое, вспоминая своё трудное детство или юность, снова и снова переживаем полученные тогда обиды и травмы, находя всё больше причин для расстройства;
— и наконец теряем основную цель, перестаём понимать, куда нам двигаться дальше, а как следствие — отдаляемся от конструктивного самоанализа.
В психологии самокопание предполагает зацикленность на неприемлемых аспектах своей личности, первоочередное стремление искать именно недостатки собственного Я и раскручивать дальнейшие переживания из-за найденных проблем.
Что же делать, если мы поняли, что изучение собственного Я заводит нас в тупик?
Первое, что может нам помочь избавиться от привычного негативизма и вредного самоанализа — постановка целей. Сначала это могут быть кратковременные цели: съездить в ближайшие выходные за город, навестить подругу с детьми, приобрести книгу, которую давно хотелось прочитать. Постепенно нужно расширять спектр планирования, включая в него долговременные планы: составить маршрут предстоящего отпуска и выбрать путёвки, записаться на годовые курсы изучения иностранных языков, сменить работу или семейный статус, приобрести жильё или получить второе высшее образование. Этот приём позволит не только занять свою голову по настоящему важными и приятными вещами, но и поможет жить будущим, приучая себя всё меньше думать о прошлом и всё больше планировать своё настоящее.
Параллельно с постановкой новых целей и выработкой привычки жить будущим необходимо формировать привычку анализировать себя конструктивно:
— вспоминая о своих недостатках, размышляем — это действительно ужасный порок или скорее наша особенность? Что стоит делать с этим недостатком? Есть ли шанс от него избавиться или перевести в позитивное русло? Вместо того, чтобы в очередной раз ругать себя за несобранность и сорванную встречу, подумайте, как сделать так, чтобы везде успевать? Может быть стоит всего лишь собрать сумку с вечера и назначить для себя строгое время выхода, просчитав время маршрута с помощью онлайн-карты метрополитена;
— окунаясь в своё прошлое с целью припомнить все детские обиды, подумайте, что вам даёт эта привычка перечислять имена своих обидчиков? Наверняка они уже даже не помнят, что однажды дали вам обидное прозвище или не взяли с собой на дискотеку. Подумайте о том, что если вы до сих пор следуете их инструкциям для неудачника, они были правы, причисляя вас к этой категории. Вместо привычной жалости к себе включите воображение, спроектируйте действительность, в которой вы поступаете не как маленький аутсайдер, а действуете, как взрослый человек. Купите себе билет на концерт любимой группы, пригласите тех друзей, которые действительно хотят проводить время с вами, и начните тормозить любую попытку вашей памяти возвращать вас в неприятное прошлое;
— испытывая очередной приступ страха, стараемся заблокировать его ещё на подходе. Если это сиюминутное состояние, нам помогут дыхательные техники и все приёмы по расслаблению, которые мы можем применить в том месте, где мы в данный момент находимся. Ну а в том случае, если состояние тревоги сопровождает нас продолжительное время, предстоит научиться моделировать самые ужасные последствия под названием «что случится если…». Подумайте, что будет, если вы не успеете сдать проект в назначенные сроки? Чего вы страшитесь больше — увольнения или гнева начальства? Мысленно переживите эти последствия, подумайте, как они повлияют на вашу дальнейшую жизнь, и постарайтесь больше не возвращаться к этим мыслям, сосредоточившись на работе.
Чем можно помочь своему другу, если мы замечаем за ним привычку к деструктивному самоанализу?
Современные реалии таковы, что уровень стресса у каждой второй личности находится на самом высоком уровне. Поэтому попытки решить свои проблемы и снизить градус накала страстей, бушующих внутри, часто приводит нас к самокопанию и деструктивным действиям. Но можем ли мы следить не за своим собственным эмоциональным состоянием и привычкой анализировать, а за тем, как это делает наш близкий? Что если мы понимаем, как неправильно и разрушительно его мысли влияют на качество его жизни вцелом?
В том случае, если к нам никто не обращался с просьбой о помощи, а нас неудержимо тянет объяснить знакомому, как он не прав, вспоминая свои школьные годы в негативном ключе, стоит несколько раз подумать, нужно ли озвучивать свои наблюдения и выводы. Далеко не каждый наш друг готов оставаться таковым после нашей неуместной консультации.
К сожалению люди, зацикленные на себе и своих переживаниях, не готовы прислушиваться к чужим словам, хотя бы потому, что для них нет ничего более ценного, чем их собственные чувства, эмоции и мысли. Так что знайте, ваши наблюдения и советы не выдерживают никакой конкуренции в сравнении с их собственным бесценным опытом.
Когда мы занимаемся самокопанием мы испытываем эмоциональные перепады, так называемые «американские горки». Когда злость и самобичевание сменяются жалостью к себе и самооправданием. Подобные крайности позволяют человеку существовать дальше, без быстрого перегорания и эмоциональной смерти, но нормализовать состояние, остановив на адекватном восприятии себя, в самокопании невозможно. Ведь самокопание — это тот вид самоанализа, в котором отсутствует цель, есть только постоянное погружение внутрь себя с акцентуацией на негативе, что ведёт к снижению значимости имеющихся достижений и просто бесцельному проживанию собственной жизни.
Автор текста: Елена Беляева
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Эгоизм, нарциссизм, зацикленность и любовь к себе
Для тех, кто встает на путь любви к себе важно разобраться в таких понятиях как: эгоизм, нарциссизм, зацикленность на себе.
Любовь к себе является ответом на очень многие вопросы. Если у вас долгое время:
Вы являетесь центром своей жизни
Вы тот, кто вам действительно нужен!
Возможно, прочитав это, вы ужаснетесь: “Какой эгоизм! Какая зацикленность на себе! Так нельзя!”. Но так скорее кажется, чем есть на самом деле, и сейчас поясню почему.
Вы любите себя?
Если вы себя не любите, то скорее всего, в вас накопилось столько недовольства, вины, стыда, горечи, досады, разочарования и прочего негатива, что для того, чтобы это исправить, вам действительно, на какое-то время придется погрузиться в себя и проделать большую работу:
Зацикленность на себе
Признаки зацикленности на себе:
Нарциссизм
Самолюбование, завышенная самооценка, требование особого к себе отношения, свойственные нарциссам, также не являются признаками любви. Тем самым люди пытаются замаскировать множество своих проблем. Являются очень ранимыми и чувствительными и не умеют жить в объективной реальности.
Некоторые признаки нарциссов
Эгоизм
Признаки эгоистов
Надеюсь, мне удалось развеять сомнения тех, кто боится встать на путь любви к себе, думая, что из-за этого им придется измениться в худшую стороны, начать конфликтовать и терять отношения с людьми.
Да, конечно же в вашу жизнь начнут входить перемены.
Да, скорее всего, ваше окружение измениться, но со временем, вы посмотрите по сторонам и поймете, что рядом остались те, кто действительно любит вас, и кому вы взаимно нужны. Вы ощутите, что жизнь в целом улучшилась, и что вся та боль, через которую вам пришлось для этого пройти, была не напрасной, в отличие от тех страданий, что вы испытываете сейчас каждый день из-за того, что живете чужой жизнью.
Как понять, что вы зациклены на себе? (Нарциссы, привет!)
Одна из «болезней» современности – стремление к тотальной уверенности в себе и высокой самооценке. Но мало кто понимает, что такое адекватная самооценка и как она проявляется. Обычно ее место занимают самовлюбленность или даже нарциссизм, который при множественных симптомах имеет шансы превратиться в расстройство личности. Заниматься самосовершенствованием и развитием полезно и нужно, но проверьте, не зашли ли вы слишком далеко, а именно:
Вы ведете диалоги в духе «А вот я…»
Понаблюдайте за тем, как вы общаетесь с людьми. От банального вопроса «Умеете ли вы слушать?» до «Не перетягиваете ли вы одеяло на себя?». Один из самых показательных признаков: вы с трудом дожидаетесь окончания фразы собеседника, чтобы побыстрее высказать свое драгоценное мнение. Знакомо? Скорее всего, вашей целью является самопрезентация вне зависимости от контекста, отсюда и постоянное доминирование в диалогах.
Даете всем советы
В чем тут зацикленность? Опять же, в вашем драгоценном мнении, о котором не спрашивали. Иногда, когда вы рекомендуете человеку что-то «очень классное», подумайте, какой ваш основной мотив? Искреннее желание поделиться чем-то полезным или демонстрация определенного превосходства в каком-то важном вопросе?
Подозреваете
Зацикленные на себе люди очень подозрительные. Им мерещится, что все о них думают, да и мир вращается вокруг их персоны. Подружка не отвечает на сообщение? Обиделась, не иначе! Парень молчаливый и задумчивый? Наверняка затевает какой-то неприятный разговор. Мир подозрительных состоит из их собственных проекций, так что если вы без конца предполагаете, делаете выводы, анализируете других, то поздравляем вас: вы с другими в полнейшем слиянии!
Завидуете
Зависть – это когда вам невероятно трудно признать, что кто-то может быть красивее, богаче или умнее, ведь вы со всеми в постоянной конкуренции. Вам хочется ощущать себя сильнее и выше других, а других триумфаторов вы не признаете вовсе. Что ж, скорее всего, вы и радоваться за людей не умеете. И есть ли у вас вообще друзья – вопрос открытый!
Вы ищете одобрение
У зацикленных на себе людей очень зависимая самооценка. Они любой ценой пытаются получать одобрение окружающих, дабы поддержать свой идеальный или даже идеализированный образ. Замечания воспринимаются как личные оскорбления, а критика – как причина для вражды и даже ненависти. Зацикленный на себе человек не умеет признавать свою вину или ошибку: он всегда прав. Но правда эта, ко всему прочему, нуждается в подкреплении.
О чем вообще говорит зацикленность, если она распознана? Причин ее наличия много. Некоторые люди совершенно неспособны к эмпатии: не умеют слушать и сопереживать. Другие зациклены на себе потому, что собой же поглощены: связь с реальностью потеряна, а других в их картине мира попросту не существует. Всевозможные способы привлечения внимания к себе могут говорить о расстройствах личности, но яркими жестами руководит внутренний вопрос: «А заслуживаю ли я любви и уважения?» Жажда признания, попытка самоутвердиться – все это причины и отсутствия внимания, и некоторых поломок в личностном развитии, которые, конечно же, желательно распознать. Плохие новости: некоторые настоящие нарциссы в принципе неспособны столкнуться с правдой о себе. Хорошие новости: шанс на проработку каких угодно травм есть всегда.
Семь признаков того, что вы зациклены на себе
Всем нарциссам и фанатам селфи посвящается
В 2009 году, по данным портала Health, ученые оценили, что около 10% людей на планете страдают от «самовлюбленного изменения личности». В действительности у термина «нарциссизм» гораздо больше оттенков, чем кажется на первый взгляд, и часть из них не попадает под строгие медицинские критерии, но может существенно влиять на жизнь и здоровье. Причем как в худшую, так и в лучшую сторону (например, добавляя уверенности в себе и храбрости). Автор книги «Человек самовлюбленный», доктор наук и психотерапевт Джозеф Берго составил список, по которому можно объективно оценить, как сильно вы зациклены на себе. Один-два «симптома» из списка — в пределах нормы, а вот большее число примет может служить симптомом начинающегося расстройства.
Признак №1: Вы постоянно доминируете в разговоре
Нарциссы постоянно хотят оказаться в центре внимания, поэтому в любом диалоге регулярно «перетягивают одеяло на себя». Более того, такие люди чувствуют себя «вынужденными» говорить о себе и преувеличивать собственные достижения. Признайтесь, вы когда-нибудь крали чужие классные истории, чтобы произвести впечатление на аудиторию? Главный советник босса, самый гибкий ученик на йоге, самый любимый сосед. Казалось бы, безобидная ложь на самом деле служит куда более опасной цели — идеализировать себя, чтобы отвлечь от невыносимого страха любого нарцисса, что вы на самом деле недостаточно хороши.
Признак #2: Вы даете совет, когда не спрашивали
Несомненно, вы пытаетесь сделать «как лучше» и даже оказать другому человеку приятную услугу, порекомендовав лучший ресторан на Патриарших прудах или подав пример в воспитании ребенка. Но подумайте, где проходит грань между взаимопомощью и возможностью продемонстрировать ваше превосходство в данном вопросе? Самовлюбленный человек всегда хочет показать себя хотя бы чуть-чуть более умным и знающим, и кажется, что у него есть информация обо всем на свете.
Признак №3: Вы терпеть не можете ждать своей очереди
Вы приходите в бешенство, если кто-то не отвечает на ваше сообщение в ту же самую минуту. А если в очереди кто-то посмеет пройти вперед, даже спросив при этом разрешения, — моментально взрываетесь. А все потому, что вам кажется, будто мир вращается вокруг вас.
Признак №4: Ваши амбиции не знают границ
Одно дело — поставить себе цель, а потом работать изо всех сил, чтобы до нее добраться. Совсем другое — искренне предполагать, будто по самому факту рождения вам уготовлено великое будущее. Такое грандиозное предположение —классический симптом нарциссизма. В фантазиях таких людей обычно присутствует идея о том, насколько они сильнее, красивее и богаче.
Примета №5: Вы знаете, как включить и выключить обаяние
Удивительное дело, но самовлюбленные люди умеют блестяще управлять не только своим, но и чужим обаянием и могут заставлять других людей чувствовать себя важными. Но все то восхищение, которым вы окутываете оппонента — часть негласной сделки: вы ожидаете, что он заставит и вас чувствовать себя столь же привлекательной и умной. Но стоит ему произнести хотя бы одно слово критики в ваш адрес — концерт заканчивается.
Примета №6: Вы находитесь в постоянной конкуренции
В нарциссическом мировоззрении всегда существуют победители и проигравшие. Причем в абсолютно любой области — от марафона в парке до родительского комитета. Такие люди постоянно должны ощущать себя выше другого и пребывают в неустанном стремлении доказать свое превосходство. Противником может быть незнакомец или кто-то, кого вы очень любите. Это навязчивое стремление выйти на вершину сводит на нет попытку радости за других людей, например, новоселья друга или повышения коллеги. В этот момент вы просто не хотите признавать, что кто-то еще может быть триумфатором, кроме вас.
Примета №7: Вы очень обидчивая
Для окружающих вы, вероятно, кажетесь очень уверенным в себе человеком, которому все равно, что о нем думают другие люди. Но у нарциссов все ровно наоборот. Они постоянно заботятся о поддержании своего идеализированного образа, и им трудно выносить какое-либо неодобрение. Даже самое ничтожное замечание они превращают в личное оскорбление, которое вряд ли забудут. Вместо того, чтобы справиться со своими обидами, они злятся и мстят в той или иной форме. На контрасте — еще одна очевидная самовлюбленная черта: не уметь признавать свою вину и ошибки и не совершать попытку, чтобы их исправить.
Самый быстрый способ измениться
Перестаньте зацикливаться на себе
Мы застреваем, потому что ведём зацикленную на себе жизнь. Под зацикленностью на себе я имею ввиду проживать жизнь в собственной голове, смотреть на мир через свои очки и связывать всё с собственной значимостью. Когда вы живёте, зациклившись на себе, вы закрыты, ваши мысли направлены на внутренний мир, и вы слушаете нескончаемый внутренний диалог из осуждения и критики. Вы сравниваете себя с другими. Вы следуете сценарию, составленному родителями, обществом, рекламой и старыми мечтами, которые больше не актуальны для вас. И когда они не совпадают с реальностью, вы формируете ложные убеждения: «Я недостаточно хорош, недостаточно красив или недостаточно силён. Я мог бы сделать это лучше. Я не заслуживаю ________». Когда вы сосредотачиваетесь на себе, ваш мир становится очень маленьким.
Если вы не родились в идеальной семье и все ваши отношения не были безупречны, что невозможно, ваша голова будет проигрывать эту заезженную пластинку с осуждением и критикой. Конечно, громкость пластинки варьируется в зависимости от вашей истории. Однако она играет у всех нас внутри. Это зыбучие пески. Она начинается с чистой эмоции, злости, безнадежности, одиночества, отчаяния, грусти и тревоги. Мы погружаемся глубже, пока наша чистая эмоция не превращается в мысль, движимую эмоцией – такая заезженная пластинка. Вот откуда берется закольцованный негативный внутренний диалог, этот разговор с самим собой, застрявший у нас в голове.
Если сказать что-то достаточное количество раз, вы начнёте в это верить. Всякий раз, когда псевдоидентичность, ваше ложное эго, приводит сознание к моделям мышления, которые противоположны целостной идентичности, такое мышление может привести к проблемам. Треки с наших заезженных пластинок становятся ложными, ограничивающими убеждениями. Они начинают определять то, кем мы являемся и ограничивать наш потенциал. Например, вот несколько ложных убеждений:
· Без меня мир будет лучше.
· А мне лучше снова начать пить.
· Никто меня не любит.
· В любом случае, я не заслуживаю чего-то лучше, чем то, что у меня есть.
· Я не могу. Я не могу. Я не могу.
Такие ложные убеждения формируют страх и неуверенность. Они держат нас запертыми в собственных головах, на планете, очень отдалённой от радости и счастья.
Способ прервать эту заезженную пластинку – это выбраться из своего сознания (идентичности). Признайте ваши чувства, но не осуждающие мысли за ними. Позвольте себе прочувствовать правдивое чувство, а потом отпустите его, ведь оно временно. Оно не присоединено к вам. Многие держатся за них, потому что чувства сильны и убедительны, но, как я сказал выше, эта негативная эмоция может быстро превратиться в трек, поставленный на повтор, который потом может стать ложным убеждением. Чувства не определяют вашу значимость, если вы сами им это не позволите. И сколь многие делают это, даже не осознавая.
Чувствовать себя одиноким – это нормально. Ставить на себе штамп «недостоин любви» – это не нормально. Чувствовать себя обескураженным, потрясенным, разочарованным и запутавшимся – это нормально. Однако верить, что вы неадекватны или не можете сделать что-то, потому что в данный момент вы чувствуете, что вы этого не можете – это не нормально. Это нормально – чувствовать себя уязвлённым из-за того, что кто-то решил, что он не хочет быть с вами. Это не нормально – верить, что вы неполноценный.
Существует разница между тем, что мы чувствуем, и тем, кем мы являемся.
Для многих эта граница размыта. Жизнь вне собственной идентичности позволяет провести эту границы несмываемым маркером, а не мелом. Отделение эмоции от мысли позволяет нам находиться в настоящем. Мир становится большим. И ярким. Вместо того, чтобы постоянно менять скорости, мы стоим на нейтральной передаче. Наша энергия не тратится на лишнюю работу.
Так как же нам отделить одно от другого? Как нам жить в своей правде, а не в своей голове? Как нам отделить чувства от нашей значимости и способностей?
Первый шаг – это признать свои чувства. Они не исчезают, когда вы их игнорируете. Как и дети, они станут ещё более шумными. Овладейте вашими чувствами. Они начнут растворяться, проходить сквозь вас как ветер и вода, только после того, как вы позволите себе прочувствовать их. Иначе формируется обида. В этой ситуации мы используем стыд, чтобы эмоционально отрезать себя.
Как только вы позволили себе почувствовать свои чувства, следующий шаг – это исследовать, откуда появились эти чувства. Очень важно сначала дать себе почувствовать, чтобы вы ощущали себя услышанным. Если вы броситесь исследовать, откуда идут ваши чувства, не позволив себе их прочувствовать, есть вероятность уменьшить вашу правду. Вы не даете себе быть услышанным. Сначала полностью признайте и прочувствуйте. И пусть это займет столько времени, сколько потребуется. Но всё же не столько, что вы начнёте тонуть в них и позволять им контролировать вашу жизнь.
В определённый момент, после того как вы прочувствуете то, что вам необходимо прочувствовать, вы должны двигаться дальше. И в этот момент вы надеваете вашу шляпу детектива и начинаете исследовать с добрым любопытством. Этот шаг – часть этапа изучения, начало процесса роста. Цель заключается в том, чтобы увидеть, есть ли у этих чувств модель и что их провоцирует. Опять же, вы не осуждаете и не спорите с собственными чувствами. Вы исследуете откуда они появились. Если вы будете следовать этой нити, вы обнаружите ценную информацию. Как только вы узнаете, почему вы себя чувствуете так, как вы себя чувствуете, вы можете начинать прослеживать и соединять точки. Вы можете начать отстраняться и лучше понимать себя и своё устройство. Вы можете сосредоточиться на себе, а не на других людях. В момент этого понимания вы можете начать меняться. Без этого понимания просто потеряться в собственных чувствах и дать им руководить собой. Поскольку мы долго думаем и держимся за негативные чувства, а не за позитивные, нами будет руководить наша негативность. В такие моменты мы можем очень сильно среагировать и принять решения, о которых будем в дальнейшем сожалеть.
Разгадывание причин – вот где вы найдёте силу сцепления. Наша мотивация проявляется в ответах на вопросы «почему», а не «что». Почему вы реагируете? Почему вы злитесь, когда он говорит это или ведёт себя так? Почему вам от этого так больно? Почему вы всегда идете в это место? Почему вы бежите? Почему вы прячетесь? Почему этот тип человека вас привлекает? Почему вы так давите на себя? Почему вы делаете то, что вы делаете? Почему вы всегда смотрите на это в таком ключе? Почему вы используете именно эту модель мышления? Как только у вас сформируется лучшее понимание ваших «почему», вы сможете делать более здоровый выбор реагирования на ваши чувства и раздражители вместо того, чтобы просто на них реагировать. Помните, это – процесс. Он занимает время. Будьте добры и терпеливы с собой.
Следующий шаг – это осознать все мысли, стоящие за вашими чувствами. Какие заключения вы делаете на основании того, что вы чувствуете? Я уверен, вы слышали утверждение «чувства – это не факты». Многие верят, что что-то – факт, потому что они чувствуют это. Как только вы обнаружите «почему», вы можете осознать, что наличие какого-либо чувства не означает, что ваши заключения верны. Будьте в курсе сообщений, которые вы себе отправляете. Встаньте в позицию наблюдателя и заметьте их. Что это говорит о вас, том как вы думаете и ведёте себя? А теперь возьмите всю эту информацию и примените в вашей ежедневной жизни. Это – этап исполнения.
Рост – это 50% открытий и 50% исполнения. Без исполнения у вас будут только идеи. Никаких перемен. Запомните это. Я упомяну это много раз.
Как ваши мысли и заключения проявляются в вашей жизни? Какое поведение связано с этими мыслями? Это поведение соответствует тому, кем вы хотите быть?
Работа с ограничивающими убеждениями
1. Запишите 5 проблемных моделей мышления, которые повторяются в вашей жизни.
2. Разыграйте их и запишите, как каждая из них преобразуется в убеждения и поведение.
3. Затем напишите, как каждое ограничивающее убеждение и особенность поведения влияет на ваш мыслительный процесс и жизнь. Дайте примеры. Конкретные примеры.
4. Наконец, запишите какие новый стиль поведения и мысли могут заменить старые.
Вы только что создали для себя карту изменений. Все, что вам надо сделать – это следовать этой карте, и в вашей жизни произойдёт изменение.
Когда мы заменяем ограничивающие убеждения на продвигающие, заменяем новыми мыслями и поведением старые способы мыслить и реагировать, почти невозможно не вырасти.
Джон Ким, семейный психотерапевт, публикующийся автор, лектор, лайф-коуч, один из основателей компании SHFT. Известный как «злой психотерапевт», публиковался и работал с Mindbodygreen, NPR, The Atlantic и Air BnB, автор книги «Злой психотерапевт: путеводитель без чуши собачьей о том, как найти свою правду и жить ей» (The Angry Therapist: A no BS guide to finding and living your truth)