что такое взрослая дружба
Заблуждения и правда о дружбе между взрослыми людьми.
Когда у нас возникают проблемы с нашей второй половинкой, одним из членов семьи или даже коллегой, то, в первую очередь, за помощью мы обращаемся к своим друзьям. Они рядом, когда мы нуждаемся в слушателе, словах поощрения или каком-то важном совете. Они помогают нам решать проблемы и переносить стрессовые ситуации.
Но к кому обратиться, когда проблемы касаются самих друзей? Мы стараемся воздержаться от обращения к другому другу, если обеспокоены тем, что такой разговор будет походить на «сплетни», или если у нас есть общие знакомые, в результате чего мы можем оказаться в неудобной ситуации. И что нам делать, когда проблема заключается в том, что у нас нет близкого друга, с которым мы могли бы поговорить по душам?
Еще один важный барьер, который может осложнить дружбу, — это заблуждения на счет того, какими должны быть дружеские отношения взрослых людей.
Когда дружба вызывает чувство стыда и разочарования
Когда я работал над этой темой, меня часто поражало несоответствие идеи о правильных дружеских отношениях с тем, как взрослые люди в реальности дружат друг с другом.
Многие надеются на то, что к возрасту ранней зрелости мы обязательно научимся не только дружить, но и решать проблемы, возникающие в дружеских отношениях. Принято верить, что это тот навык, которым мы овладеваем в детстве, подростковом возрасте. И что когда мы заканчиваем колледж или даже среднюю школу, мы должны понимать, как все происходит.
Проблема заключается не только в том, что эта вера не соответствует действительности – зачастую она заставляет нас ощущать, что мы являемся единственным человеком, который борется за свою дружбу. И это может вызывать чувство разочарования, стыда или одиночества. Это, в свою очередь, делает маловероятным то, что мы будем обращаться за помощью или поддержкой тогда, когда будем стараться выстроить «правильные» дружеские отношения.
Конечно, подобные ожидания и убеждения применимы и к романтическим отношениям. Разница лишь заключается в том, что мы, как правило, в этом случае готовы говорить об этом гораздо больше. По какой-то причине гораздо проще признать, что со своим романтическим партнерам мы чувствуем себя неловко, или что человек, который нам нравится, не хочет с нами встречаться.
Однако, не открываясь до конца ни себе, ни другим в том, какой сложной и запутанной бывает дружба между взрослыми людьми, мы лишь укрепляем внутри то чувство, что все другие люди знают, что они делают. При этом мы не даем себе шанса воплотить в жизнь все наши идеи о дружбе и, соответственно, понять, что они могут быть в некоторой степени ошибочными.
Общие заблуждения и правда о дружбе между взрослыми людьми.
1. Взрослые люди должны знать, как заводить и удерживать друзей.
Выстраивание взрослых дружеских отношений может быть весьма трудным процессом. Как и любые другие отношения, дружба требует времени и усилий, которых зачастую не хватает, особенно когда мы одновременно с этим строим романтические отношения или пытаемся справиться с какими-то обязанностями.
Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в наших дружеских отношениях, так же могут меняться на протяжении всей нашей жизни. К примеру, мы могли быть успешны в социальном плане, когда были моложе. Но вот мы оказываемся в другом городе или переживаем новый жизненный этап, когда мы вынуждены бороться, чтобы расширить круг друзей и знакомых. То есть, дружба – это весьма текучая вещь. Наши отношения с друзьями меняются, между нами может возникнуть недопонимание и другие проблемы, которые нам все время нужно учиться решать.
2. У нас мало друзей.
Не существует точного количества друзей, к которому мы должны стремиться. Число, которое является достаточным для одного человека, может совершенно не удовлетворять другого. Скорее в данном случае речь идет не о конкретной цифре, а о нашем восприятии и удовлетворенности той социальной поддержкой, которую мы получаем.
Даже один близкий друг может оказывать самое положительное влияние на наше эмоциональное и физическое состояние. То есть, лучше стремиться к качеству, а не к количеству.
3. У нас должен быть «лучший» друг.
По мере того, как мы стареем, наше отношение к понятию «самый лучший друг» может поменяться. На самом деле все эти статусы не имеют большого значения, более важно то, являются ли наши дружеские отношения взаимными – то есть то, кем друзья считают друг друга.
Это может показать не таким уж и важным, но исследования показывают, что до половины наших дружеских отношений не взаимны! В этом контексте можно вспомнить о том, что один человек не должен отвечать всем нашим потребностям, которые мы вкладываем в понятие «дружба».
К примеру, одному другу мы предпочитаем доверять свои тайны, к другому – обращаться за поддержкой, с третьим мы ходим по выходным на экскурсии. И это не менее нормально, чем иметь одного лучшего друга или «своего человека», который приходит нам на помощь и в первом, и во втором, и третьем случае.
4. Мы должны держаться за друзей детства.
Стабильность – важный маркер здоровой дружбы. Конечно, порой поддержание дружеских отношений требует больших усилий, и пронести дружбу через различные жизненные этапы удается не всем. Но все те положительные вещи, которые дает нам длительная дружба, стоят наших трудов. Но, тем не менее, люди меняются, и вместе с этим меняются и наши дружеские отношения.
Держаться за дружбу, которая уже исчерпала себя, лишь из-за страха потери, не имеет смысла. Это совершенно нормально, что по мере старения число наших близких друзей постепенно сокращается. Рядом с нами остается лишь та группа людей, которых мы ценим больше всего. Эта группа может включать в себя как друзей детства, так и товарищей, которых мы приобрели совсем недавно. Друзья, которые у нас появились уже в зрелые годы, могут быть такими же близкими, как дружба, сформировавшиеся в годы нашего детства и юности.
5. Мы «плохие» друзья.
Существует много различных причин, из-за которых мы себя жестко критикуем, особенно когда оказываемся с кем-либо в конфликте. Просто нужно помнить, что конфликт неизбежен при любых близких отношениях, в том числе и дружеских. Это может произойти с соседом по комнате институтского общежития или лучшим другом, с которым вы дружите уже более 20 лет. В ситуации, когда мы находимся в конфликте с кем-либо из друзей, даже если мы стараемся избегать прямой конфронтации и разговоров на данную тему, нас все равно мучают неприятные чувства и мысли, которые возникаю в данной сложной ситуации.
Конечно, конфликт – это действительно неприятная история. Но любая дружба переживает свои взлеты и падения, и возникновение таких ситуаций совсем не означает, что вы плохие друзья или делаете что-то не так. Зачастую такие моменты и есть часть нормальной, тесной дружбы. Это часть человеческой жизни. И научившись управлять конфликтом, вы сможете стать со своими друзьями еще ближе.
Что нам делать с нашими ошибочными представлениями о дружбе?
Вам нужно пересмотреть все ваши надуманные правила о том, какой должна быть дружба, и вместе с этим вашу роль в этих отношениях. Поменяйте все эти правила и убеждения на более реалистичные и полезные.
Поменяйте свою установку «должен делать» на «хочу делать». Данная установка вам позволит стать более открытым и честным с самим собой. К примеру, поменяйте свою стратегию поведения с «я должен завести больше друзей» на «я хочу познакомиться с новыми людьми».
Поймите то, что критиковать себя – это совершенно непродуктивное дело. Это не будет вас мотивировать, а наоборот, осложнит построение настоящих и близких дружеских отношений.
Примите тот факт, что вы не единственный человек, который стремится работать над дружескими отношениями. Мы все думаем о себе как о людях, которые стараются укрепить и развить круг своих друзей.
В конечном счете, главное – это быть открытым. Это не обязательно значит быть открытым другу или всем рассказывать о своих проблемах в данной сфере. Это может быть просто умение признавать свои слабые и сильные стороны и быть открытым для новой информации и опыта, которые могут противоречить нашим представлениям о том, какой должна быть дружба взрослых людей. Такая открытость является не только отправной точкой для того, чтобы бросить вызов нашим заблуждениям о дружеских отношениях – это также позволит нам научиться развивать и поддерживать тесные, настоящие и здоровые взаимоотношения с другими людьми.
Что такое дружба: признаки, законы и как отличить настоящего друга от приятеля
Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости блога!
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит!
Вот что значит настоящий, верный друг!
У каждого из нас есть некое общее представление о дружбе, при этом все мы понимаем ее по-своему. Сегодня я предлагаю заглянуть немного глубже и посмотреть, что такое дружба с точки зрения социологии, как отличить дружеские взаимоотношения от приятельских и какие негласные правила должны непременно существовать в общении настоящих друзей.
Определение
Википедия дает следующую трактовку понятию дружбы. Это устойчивые бескорыстные взаимоотношения между людьми, в основе которых лежит духовная близость, уважение, взаимная привязанность, общность интересов, взаимопонимание и взаимопомощь.
Это явление изучается в социологии, социальной психологии, философии и антропологии.
Немецкий социолог Фердинанд Теннис выделил два типа социального общения:
Таким образом, дружбой он считал воплощение общинности, которая характерна для малых групп с недостаточно универсальными социальными связями.
Каждый может своими словами описать, что такое дружба именно в его понимании. Кто-то скажет, что это родство душ, кто-то объяснит это понятие как партнерство, в котором нет места меркантильности, лжи, недоверию и расчету.
Друзья говорят на одном языке и понимают друг друга с полуслова. Они всегда готовы прийти на помощь, поддержать в трудную минуту, охотно жертвуют личным временем и ресурсами.
Немецкий философ и социолог Георг Зиммель считал, что дружба имеет несколько сторон, то есть бывает разных типов. С кем-то возникает симпатия, с кем-то образуются общие интеллектуальные интересы, религиозные чувства или схожий жизненный опыт.
Исходя из этой идеи, можно условно разделить данное понятие на несколько видов:
Также выделяют несколько видов дружбы по ролевым формам:
Отдельно стоит рассмотреть детскую и взрослую дружбу.
Детская дружба
Первая дружба у детей появляется примерно в возрасте 3–5 лет. Раньше общение ограничивается преимущественно родителями и близкими родственниками.
В 3–4 года дети начинают вместе играть, но это скорее игра рядом, нежели совместная. Дошкольная дружба легко заводится, но быстро рвется. В этом возрасте ребенок еще не осознает, почему другие люди думают не так, как он сам, и поступают вопреки его желаниям.
В 7–9 лет дети уже могут принимать поведение других людей и начинают дорожить дружбой со сверстниками. В то же время появляется и ревность к дружбе, когда выясняется, что друг водится еще с кем-то третьим.
Дети часто описывают дружбу как возможность обмена, т. е. с другом хочется делиться.
К возрасту 11–13 лет подростки уже нуждаются в том, чтобы их понимали, поддерживали, сочувствовали. Друзья подбираются по эмоциональной близости, по принципу “на одной волне”.
Позже на первый план выходит социальный фактор: общность интересов, принципов, ценностей, лояльности.
Дружба у взрослых
Наибольшая социальная активность, как правило, наблюдается в период с 20 до 25 лет. В это время человек учится в колледже, университете или другом учебном заведении, у него обычно много друзей и знакомых.
Ближе к 30 годам качество становится более приоритетным, нежели количество. Число друзей уменьшается, зато остаются самые близкие.
Дружеское общение у взрослых строится на привязанности, эмоциональной поддержке. Многие исследования подтвердили, что такие контакты не только повышают самооценку, но и улучшают психическое благополучие и даже физическое здоровье человека.
С возрастом налаживать новые социальные связи становится все труднее. Кроме того, часто начинают ослабевать уже имеющиеся тесные отношения.
Зачем нужна дружба
Пользу присутствия друзей в жизни человека очень сложно переоценить. Даже самому нелюдимому интроверту нужны люди. Как ни крути, человек – существо социальное.
Независимо от возраста, без друзей плохо: одинокие подростки закрываются и уходят в депрессию, взрослые люди не чувствуют себя нужными и не получают должной эмоциональной разрядки.
Даже если мы не замечаем, дружба оказывает влияние не только на социальную часть нашей жизни, но и на все остальные сферы, включая здоровье и успехи в самореализации. Специалисты утверждают, что успешность человека на 80 % зависит от его окружения. Именно поэтому так важно, чтобы рядом находились те, кто принимают, поддерживают, радуются удачам и без раздумий приходят на помощь.
Признаки настоящей дружбы
Рассмотрим, из чего складывается дружба:
Конечно, это только часть всех признаков, отличающих настоящую дружбу. Есть еще честность, уважение, взаимопонимание, взаимопомощь, самопожертвование, вера и много других высокоморальных качеств.
Чем отличается друг от приятеля
Социологи утверждают, что приятельство и дружба различаются продолжительностью общения. По словам специалистов, для товарищеских отношений нужно 50 часов личного общения, а чтобы стать человеку другом – 200 часов. Онлайн-переписка здесь не в счет.
Многие люди называют друзьями всех, с кем общаются регулярно. Но приятели и настоящие друзья – это не одно и то же.
Приятель – это человек, с которым вы часто видитесь, у вас схожие интересы, вы не станете испытывать неловкость, если останетесь наедине, всегда найдете о чем поговорить. Вместе с тем вы вряд ли сможете поделиться с таким человеком чем-то сокровенным, личным или обратиться к нему за помощью, когда возникнет необходимость.
Друг – это надежное плечо, которому можно довериться, быть уверенным в том, что он не разболтает секреты, всегда поддержит, будет рядом тогда, когда другие отвернутся.
Друзьями не рождаются, а потому приятель, с которым проведено достаточно времени и, возможно, пройдено немало испытаний, вполне может стать надежным другом.
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной
На этот счет споры вряд ли когда-то прекратятся. Одни утверждают, что такое невозможно, другие с уверенностью говорят об обратном и доказывают существование межполовой дружбы собственными примерами из жизни.
Я считаю, что дружба между мужчиной и женщиной традиционной ориентации вполне может быть, но только если ни один из них не испытывает к другому сексуального влечения. Если один дружит, а другой чувствует симпатию или любовь, то так называемая дружба может причинить боль или стать предметом манипулирования.
Законы и правила дружбы
На самом деле любые правила в вопросах взаимоотношений весьма условны. Все мы люди разные и дружба у всех своя. Самое главное, чтобы условия удовлетворяли обоих.
Посмотрим, какие жизненные принципы помогут стать хорошим другом:
Интересные факты о дружбе
В 2010 году эволюционный биолог Робин Данбар в своей книге How Many Friends Does One Person Need (Сколько друзей нужно одному человеку) привел интересные факты о дружеских связях. Кратко поделюсь самыми занятными:
Заключение
Мы с вами разобрали значение слова “дружба”, узнали о ее пользе в жизни человека и о том, как отличить настоящую дружбу от других форм социального взаимодействия.
В своей следующей статье я расскажу о том, как становятся друзьями и как можно подружиться с человеком.
Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни)
Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.
Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.
Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.
Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.
Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.
Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.
Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.
Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.
Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.
Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.
Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.
Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.
Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.
А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.
Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.
Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.
Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.
Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.
Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.
Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.
Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.
I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die
Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.
Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?
У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.
Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.
На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.