что такое вытесненная агрессия
Подавленная агрессия как обратная сторона виктимности:между Серафимом Саровским и джихадом
Сон затаился до синхронии с реальностью, в которой наблюдались вспышки немотивированной агрессии клиентов, прохожих на улице, в френд-лентах фейсбука. Событие одного вечера запомнилось чётко – такое со мной, если и случалось, то крайне редко. Возвращалась после работы на такси, как раз после того, как пришлось принять на себя вспышки агрессии в повышенных дозах. Таксист включил музыку – микс приблатнённого шансона и лезгинки. Обычно, просишь выключить или поискать что-нибудь другое. Но пришлось приложить максимум усилий, чтобы вообще не открывать рта, из которого могло бы вырваться трёхэтажное пламя, не снившееся портовым грузчикам. А на следующий день случился Майдан!
Возможно, я бы обо всём этом так и не собралась написать, если бы не замечательное интервью с Людмилой Петрановской, чьи статьи по семейным трансгенерационным травмам с удовольствием читаю сама и рекомендую клиентам. Будучи абсолютно согласной с её утверждением о виктимности, как отличительной черте нашего общества, мне бы хотелось развить эту мысль в направлении глубинной психологии. Потому что обратной стороной психологии жертвы является вытесненная в бессознательное неотреагированная агрессия. Любая жертва осознанно или нет стремится к отыгрыванию ситуаций насилия, совершенного по отношению к ней. Не находя выхода, агрессия накапливается в бессознательном, создавая внутреннее напряжение, стремящееся к разрядке. Подавленная в индивидуальном сознании агрессия суммируется с агрессиями других людей и создаётся мощное силовое поле. Коллективная агрессия мучительно ищет мишень для негативных проекций. И она, как правило, находится в лице Других, отличных от нас, следующих общепринятым нормам и правилам. Из всего Александра Сергеевича запомнились строки « и милость к падшим призывал», « так не любимое дитя к себе меня влечёт», возможно, именно они определили в своё время профессиональный выбор.
Адольфа Гитлера спросили, как ему удалось подчинить себе в относительно короткие сроки целое государство, на что он ответил « Я подсмотрел сны немецкого народа»… Сейчас для того, чтобы узнать, что вытеснено в коллективное бессознательное, можно просмотреть фейсбук, что и кто постит чаще всего: спаренные унитазы накануне Олимпиады, потом эти вбросы « Срочно, перепост!». Но лично меня « добила» агрессия по поводу женщины с бородой. Память услужливо предложила сцены из студенческой юности, выездных школ комсомольского актива университета, где « добросовестный, ребяческий разврат» мирно уживался с кодексом строителя коммунизма. Или вот совсем из близкого прошлого, не далее как в январе мне услаждали слух рассказами, как отряд космонавтов отмечал Новый год в сауне с девочками. Нет, общество возмущает победа женщины с бородой на « Евровидении».
После окончания университета работала в институте дефектологии, пропустив через себя множество историй, где общество отгораживалось от семей (из которых, как правило, уходят отцы), где есть ребёнок с дефектом развития. Потом наступила перестройка, и оказалось, что негуманно называть детей дефективными, приняли более гуманный западный вариант обозначения этой категории детей, как детей с особыми нуждами. В самый разгар перестройки в Центр социальной адаптации детей и подростков обратился за помощью подросток, который хочет стать девочкой. В первый раз столкнулась с этим, поэтому врезалось в память отчётливо, кажется, до сих пор ощущаю в себе боль этого ребёнка. Вошёл нежный, хрупкий мальчик в эпатажных красных перчатках, белом вязаном шарфе, перекинутом через плечо.
Отца у мальчика нет, воспитывается отчимом, который бьёт его нещадно с извращённой жестокостью за малейшую провинность. Мама не может защитить ни себя, ни сына.
Не имея возможности, дистанцироваться от этой семейной драмы, мальчик находит для себя единственный выход, не иметь ничего общего с отчимом, т.е. стать женщиной. После двух попыток суицида, родственники начинают собирать деньги на операцию по смене пола. К нам он пришёл, уже принимая гормоны. Кто осудит этого ребёнка. Тогда ни о какой системной психотерапии не могло быть и речи, её просто не было, не существовало в природе. Сейчас психотерапия стремительно развивается. Но есть ли культура потребления этих услуг? Давайте бросать камни, потому что мы все имеем на это право!
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Пассивная агрессия — это устойчивая модель поведения, при которой человек всячески избегает открытых конфликтов и любого проявления своего недовольства, несогласия, раздражения, злости; В подавлении агрессии. Его агрессивность проявляется в сарказме, прокрастинации, саботаже, молчании, избегании общения.
Когда речь идет о взаимоотношениях, такие партнеры поначалу кажутся идеальными: легко уступают, со всем соглашаются, не спорят, не кричат, не выясняют отношения. Однако со временем их внутреннее несогласие, раздражение накапливается и начинает проявляться, например, в ничегонеделании, т.е. согласился, пообещал и ничего не сделал или в молчании — уходе от контакта.
Пассивно-агрессивный партнер никогда не говорит о своих чувствах, когда он чем-то расстроен или недоволен. И если спросить его в такой момент «Что случилось?», он ответит, что «все нормально», что «с ним все в порядке». Хотя выражение лица и голос будут выдавать его истинные чувства. Пассивные агрессоры убеждены, что партнер «Должен» понимать его внутреннее состояние без лишних слов.
Признаки пассивной агрессии:
1. Пассивные агрессоры никогда не говорят «НЕТ» даже если внутренне с чем-то не согласны. Они формально соглашаются, но при этом ничего не делают или оттягивают сроки выполнения обещанного, или просто забывают, или находят оправдания для того, чтобы не делать того, что пообещал.
В деловых отношениях они саботируют выполнение какого-либо задания, которое им не по душе или в котором они некомпетентны. Вместо того, чтобы попросить о помощи или открыто сказать, что не укладывается сроки, пассивный агрессор молча заваливает дело, надеясь что все само как-то решится, что кто-то другой все сделает за него.
3. Избегание прямой конфронтации.
Даже когда пассивный агрессор очень сильно чем-то задет, уязвлен, он никогда не скажет об этом открыто своему партнеру
4. Тотальное подавление гнева.
Пассивные агрессоры отказываются от каких-либо проявлений гнева, считают их постыдными, некрасивыми, недостойными. Как правило это связано с их детской историей, с нестабильной эмоциональной атмосферой в семье. Такие дети часто были свидетелями скандальных сцен, ругани, драк. Это очень сильно пугало и ранило их, и на основе этого опыта они приняли решение о том, что гнев — это недопустимая уродливая эмоция, которую надо подавлять. В них живет страх, что если дать своей агрессии хоть немного воли, то она вырвется наружу и уничтожит, разрушит все на своем пути. В них очень сильна иллюзия, что они не в состоянии контролировать свой гнев. Поэтому они отказываются от него, не принимают.
5. Избегание открытого разговора о своих чувствах.
Пассивные агрессоры никогда не признаются, что что-то не так. Будут переживать и всем своим видом и тоном голоса демонстрировать, что огорчены, но при этом будут утверждать, что «с ними все в порядке», что «все отлично, супер гуд». Пытаться с ними «поговорить по душам» совершенно бесполезно.
Наверняка вам знакомы люди, которые разозлившись или обидевшись, уходят в оборону и перестают разговаривать с обидчиком на протяжении дней, недель и даже месяцев. Вместо того, чтобы ыразить свой гнев, пассивный агрессор замыкается в себе и применяет такую изощренную пытку молчанием. Для партнеров таких «молчунов» было бы проще принять открытую агрессию, пусть даже с кулаками, чем терпеть этот продолжительный игнор.
Всем своим поведением: продолжительным игнорированием, избеганием выяснения отношений, замалчиванием собственных чувств, выражениями типа: «Поступай как знаешь, тебе же все равно на меня наплевать»пассивный агрессор даже самого терпеливого партнера доводит до «белого коления». И тогда партнер взрывается, демонстрирует открытую агрессию, — и это как раз то, что было нужно пассивному агрессору, он получает подтверждение своим внутренним установкам о том, что «люди агрессивны», «мир агрессивен» и «ты — такой же как они все», «гнев необходимо сдерживать как неуправляемую разрушительную силу» и «никому доверять нельзя».
Круг замкнулся — пассивны агрессор получил подтверждение тому, что он все делает правильно.
Для пассивного агрессора прямо попросить о помощи является чем-то невозможным, поэтому он манипулирует другими людьми, вызывая в них чувства вины и жалости. Например, вместо того, чтобы прямо попросить помочь донести что-то тяжелое, станет перечислять все свои болезни, рассказывать о том как ему тяжело живется, никто не помогает и т. д.
9. Мелкие подлости за спиной
Проблема пассивных агрессоров в том, что они не умеют конструктивно выражать свой гнев. Не смотря на то, что они считают себя очень мирными, терпимыми людьми, это вовсе не означает, что они не испытывают чувство гнева. Из-за того, что они постоянно с ним борются и подавляют его, с течением времени этот гнев накапливается и начинает проявлять себя в искаженном виде. Пассивные агрессоры начинают «мстить», совершая мелкие пакости за спиной обидчика.
10. Отказ от ответственности за свою жизнь
Пассивная агрессия проявляется в детском пассивном поведении, в отказе брать ответственность за сою жизнь. Пассивные агрессоры обвиняют всех и вся в своих несчастьях: родителей за то, что родили их и обрекли на муки; партнера за то, что не понимает и все делает не так, за то, что зря потратил свое время; государство, образование, времена, нравы и т. д.
Как выйти из паттерна пассивно-агрессивного поведения
Пассивные агрессоры — это люди, которым запрещали в детстве злиться и проявлять свою агрессию или те, кто принял решение не проявлять агрессию сам в силу тех или иных причин. Исходя из этого опишу несколько шагов, которые помогут вам постепенно изменить свое поведение.
1. Принять на себя ответственность за все, что происходит в жизни, в том числе за проявления гнева;
2. Принять гнев как естественное чувство, как проявление инстинкта самосохранения, которое помогает нам выживать, разрешить себе его испытывать.
Прекратить с ним бороться, так как борьба отнимает много сил и не является эффективной;
3. Учится открыто выражать свое недовольство, слушать себя и говорить «НЕТ» когда это необходимо;
4. Найти подходящий для себя способ для отреагирования накопленного гнева: покричать, побить подушку, порисовать и т.д.
Как защититься от агрессии
Предположим, что пассивный агрессор — ваш близкий человек, от которого вы не можете дистанцироваться или совсем прекратить с ним общение. Быть с пассивным агрессором в постоянных близких отношениях — это настоящее испытание. Давайте рассмотрим что можно сделать в такой ситуации:
1. Не поддаваться на провокацию, т. е. Когда вы чувствуете, что ваш близкий начинает выводить вас из себя по нарастающему чувству гнева внутри вас, в тот же самый момент попытайтесь выйти из контакта и отреагировать свой гнев каким-либо неразрушительным для себя и окружающих способом (побить подушку, повыжимать сухое полотенце, разорвать старую вещь).
2. Прекратите принимать решения за своего партнера, угадывать за него что ему нужно, давайте ему (или ей) больше самостоятельности, свободы в принятии своих собственных решений.
3. Открыто говорите о своих чувствах.
4. Избегайте попадания в треугольник Карпмана (в игру), т.к. в этой игре нет победителей.
Со временем пассивный агрессор, видя вашу непробиваемость, усомнится в эффективности своего поведения и начнет меняться.
Если не справляетесь самостоятельно и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией.
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.
«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать
«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.
Что такое пассивная агрессия?
Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.
Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.
Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.
А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.
Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?
Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.
Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.
Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.
Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.
Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.
Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.
Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).
Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.
Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.
В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:
Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.
Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.
Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.
Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.
Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.
Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.
Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.
Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?
Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».
Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.
Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.
Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.
Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.
Как противостоять пассивной агрессии?
Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.
Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.
Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.
Что делать, если я узнал в этом тексте себя?
В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:
Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.
Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.
Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.
Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.
Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.
Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.