что такое внутренний бунт
Внутренний бунт
Почему я не люблю писать письма? Этот вопрос задал американскому психотерапевту Дж. Рубину один из его пациентов.
Рубин считает, что ответ на этот вопрос заложен в самой психике человека, например в стремлении к совершенству. Во-первых, отвечая на чьё?либо письмо, мы можем ошибиться, сказать что?то не так, невежливо, нетактично, и наши адресаты плохо о нас подумают. Во-вторых, большинство из нас не любят слишком уж откровенничать. А во всяком частном письме мы в той или иной форме высказываем что?то своё, личное. Наконец, нежелание отвечать на письма, порой месяцами лежащие у нас на письменном столе, — самый настоящий внутренний бунт. Мы восстаём против навязанной нам необходимости.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Бунт бабушек
Бунт бабушек Hеуверенность в собственном будущем заставляет новых русских бабушек пренебрегать своими внуками. В нашей стране бабушки традиционно принимали самое активное участие в воспитании детей. Но в последние годы их все труднее уговорить посидеть со своими
Бунт против короны
Бунт против короны Принц Эно, рождение которого было таким удивительным, тринадцать следующих лет провел вполне безоблачно. Он рос, видел маму во сне и играл во всё, во что только можно. Тем временем король выиграл еще одну войну, вырубил леса больше, чем видел, и гордый тем,
Бунт печени
Бунт печени Население Древнего Рима делилось на два класса: патрициев и плебеев. Изгнав род Тарквиниев, страна отказалась от монархии и стала республикой. Однако вскоре патриции монополизировали политическую власть, церковные должности и юридические привилегии. Ни один
Эстер: тревога, бунт и неповиновение
Эстер: тревога, бунт и неповиновение Семнадцатилетняя Эстер была единственной дочерью в семье среднего класса. Двое ее братьев были на два и на четыре года старше нее и еще один — на пять лет моложе. Отец Эстер, дизайнер по интерьеру, утопился после запоя, когда ей было
БУНТ МОЛОДЫХ
БУНТ МОЛОДЫХ В сентябре 1969 года толпа молодежи, человек примерно двести, заняла старый дом в самом центре Лондона близ Гайд-Парк-Корнер, откуда их в конечном итоге выставила полиция. Этот инцидент привлек большое внимание, на что и был рассчитан, гораздо больше, чем когда
Назревает бунт
Назревает бунт Совершенно очевидно, что выходки охранников все больше раздражают заключенных. Кроме того, они проголодались и устали, потому что не выспались ночью. Но они продолжают шоу и добросовестно заправляют кровати. Тем не менее Венди недоволен.«Ты говоришь, это
ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ
ПОДРОСТКОВЫЙ БУНТ В старшем детском возрасте Артемида дает некий дух бунтарства, агрессию и даже склонность к мести по отношению к другим детям. Это может быть спровоцировано социальной незащищенностью ее семьи и социальной же завистью. Тогда ребенок вырастает, чтобы
Родительский бунт
Родительский бунт Честно говоря, поведение родителей можно понять: парадоксы и противоречия характера подростка, парадоксы и противоречия его поведения в сфере влюбленности и любви проявляются ярче, чем в любой другой сфере жизни. И наблюдать переживания сына,
Игумен N. БУНТ ПРОТИВ БОГА
Игумен N. БУНТ ПРОТИВ БОГА Нужно ли бороться со своими чувствами Очень многие молодые люди (и верующие в том числе) не могут понять — почему как бы естественное половое влечение так часто вступает в конфликт с соответствующей заповедью Божией, почему даже верующие люди не
Бунт против Бога
Бунт против Бога Первой разновидностью бунта против Бога является личный бунт. Так, например, в обоих указанных выше случаях (см. «неподходящие объекты»), разжигаясь страстным, неудержимым влечением, человек под наблюдением и управлением демонов пытается преодолеть все
Глава 4 Беспричинный бунт
Глава 4 Беспричинный бунт Гнев, как и страх, – эмоция полезная. Он побуждает нас защищать тех, кого мы любим. Он за пределами нашего чувства справедливости и игры по правилам. Это еще один бессознательный инстинкт, который мы разделяем с высшими млекопитающими. Правда,
Бунт против себя
Бунт против себя Самодеструктивное поведение в большой степени – результат наших чрезвычайно завышенных стандартов. Люди всегда оценивают себя и злятся или огорчаются (эти чувства могут вытесняться из сознания), если разочаровываются. Например, многие склонные
25. «Безумие» как социальный бунт
25. «Безумие» как социальный бунт Банда Баадера-МайнхофВ то же самое время, когда Подполье «Уэзерменов» «принесло домой войну» в США, их коллеги в Федеративной Республике Германия предпринимали подобные действия, с подобной идеологией, под эмблемой с красной звездой и
Внутренний бунт
Почему я не люблю писать письма? Этот вопрос задал американскому психотерапевту Дж. Рубину один из его пациентов.
Рубин считает, что ответ на этот вопрос заложен в самой психике человека, например в стремлении к совершенству. Во-первых, отвечая на чьё‑либо письмо, мы можем ошибиться, сказать что‑то не так, невежливо, нетактично, и наши адресаты плохо о нас подумают. Во-вторых, большинство из нас не любят слишком уж откровенничать. А во всяком частном письме мы в той или иной форме высказываем что‑то своё, личное. Наконец, нежелание отвечать на письма, порой месяцами лежащие у нас на письменном столе, — самый настоящий внутренний бунт. Мы восстаём против навязанной нам необходимости.
Читайте еще:
Ничего невозможно осуществить сознательно, если вы не осознаете образ будущего, то есть степень сознательности вашей устремленности полностью определена степенью осознавания реального психологического образа будущего, который вы внутри себя содержите. Насколько вы осознаете этот образ, настолько.
В структуру факторов, побуждающих суицидальные настроения и действия, включая таинственные, не сразу распознаваемые случаи суицида, становящиеся предметом дискуссий даже среди специалистов, относятся непреодолимый страх, который испытывают некоторые лица, виновные в совершении преступлений.
Самкам же чрезмерное разнообразие ни к чему — это рискованно, а реализовать преимущества этого разнообразия не удастся (в силу небольшого количества потомков одной самки).
В целом противник должен получать такие листовки» которые вполне определенно дают ему понять, насколько хорошо он изучен.
По мере того как путем систематических упражнений вы развиваете свое воображение, оно становится все более гибким и подвижным. Образы вспыхивают и сменяют друг друга со все возрастающей быстротой. Это может привести к тому, что вы будете терять их раньше, чем они успеют воспламенить ваше.
Есть у Правителя и армия. Она состоит из профессионалов. Нет, они не одеты в военную форму, хотя… это право вашего Воображения подобрать им соответствующую одежду и знаки отличия.
Проанализировав рукописный текст, вы определяете значения признаков почерка. Вводите их в таблицу, а программа автоматически оценит черты личности. Результаты вы можете распечатать или скопировать и сохранить. Для этого достаточно использовать стандартные функции самого Excel.
Умение расслабляться особенно ценно для тех, кто часто испытывает напряжение и тревогу. Я опишу одно специальное упражнение, которое, как показала практика, можно с успехом применять для расслабления мышц и успокоения психики. Обучая этому методу своих пациентов, я пользовался.
Личностный смысл // Кр. психол. словарь / Под общей ред. А.В.Петровского, М.Г.Ярошевского. М.: Политиздат, 1985. С. 164–165.
Таким образом, многие, которые любят в данное время своих братьев и сестер и для которых утрата их была бы очень тяжела, бессознательно носят в себе издавна злые желания, которые способны проявляться в сновидениях. Чрезвычайно интересно наблюдать за отношением маленьких детей до трех лет и даже.
Один приступ зависти и тьфу! – вновь появляется раскол, а радость исчезает. Вы встречаете незнакомого человека, в котором вам что–то не нравится, и что–то в вас надломлено. Вы вынуждены были выслушать неприятные слова о себе (или сами о комто сказали что–то плохое), червь раскола вновь вас точит.
Итак, теперь самое время перейти к новому этапу нашего исследования, одновременно подчеркнув влияние на описываемый нами процесс объективных отношений. Тех самых, без которых перемены во внутреннем мире людей невозможны.
Когда случается внутренний бунт. это борьба с миром. или с самим собой?)
А я. не хочу достойно.
А я. хочу по-дурацки.
Дико. безумно. резко.
Но что бы. были все краски!
Чтобы. любить до стона.
А ненавидеть. до крика!
И восхищаться. до звона.
И презирать. до скрипа.
И. не противиться бедам.
А просто. плыть против течения.
Наперекор. но не к цели.
А просто. из не соглашения!
Из-за не восприятия.
И неприятия тысячи.
Мерзости. лжи и пакостей.
Которые. «в рамках приличия.»
И жить.
Потому что. хочется.
Не как должно. а как нравится.
Когда. всё это. закончится.
Увидим кто. чище. останется.
«наши мысли похожи на воду». это да!))))
Случаются встречи. Бывают разлуки.
Усталые плечи… парящие руки…
Льда холод во взгляде… и счастье в походке…
Бывают потери. Бывают находки.
Бывают трагедии. Рядом – удачи.
Смеются от горя. От радости плачут…
Конечно, бывает, что всё так, как надо:
И плачут от горя, смеются, коль рады,
Но чаще, как раз, всё совсем по-другому:
Коль дома всё есть – так стремятся из дома
И рвутся туда, где опасно и дико,
Едят волчью ягоду, как землянику,
Летят на огонь, обжигаясь, сгорая,
С улыбкой блаженства в огне умирая!
…Так дни нашей жизни, как карты в колоде
Тасует Судьба. Всё без логики, вроде,
Но в калейдоскопе случайных событий
Даётся нам шанс для познаний, открытий!
ОДНО не дано разгадать нам до века:
Характер и Душу себя! ЧЕЛОВЕКА!
Смиряю бунт внутри себя! –
он вечно ищет продолженья.
Весенних истин продвиженье
нас губит, голову кружа…
Она – избранница небес
и силою любви хранима.
…Проковылял с усмешкой мимо
уставший от работы бес.
доброго весеннего вечера!)
а стоит ли смирять этот внутренний бунт. быть может это и есть проявление эволюции души, скачок на новый уровень самосознания.
Что такое подростковый бунт и почему он необходим каждому человеку
Мы называем это переходным возрастом, а ученые сложным словом «сепарация». Это отделение от родителей и процесс превращения в самостоятельного и самодостаточного человека. Но многие мамы и папы часто путают сепарацию с одним из ее этапов – подростковым бунтом.
В переводе слово «сепарация» звучит как «разделение», а вот бунт это немного другое. Во-первых, это только внешние проявления сепарации, при этом внутренние переживания подростка остаются при нем. А во-вторых, обозначение границ собственной личности – это как раз завершающий этап сепарации.
Каким бывает бунт
Бунт случается в жизни практически каждого подростка, со стороны его поведение кажется родителям абсолютно неуправляемым и они недоумевают, кто же внезапно подменил добродушное и послушное чадо. Ребенок всем своим видом и поведением отрицает правила и авторитеты – он буквально превращается из ребенка во взрослого человека, и это непростой этап.
Бунт может быть вызван сразу несколькими причинами:
Проявления бунта также могут быть самыми разными и зависят от каждого отдельного человека. Протест может быть направлен против слишком жестких правил в семье и требовательных родителей. Или наоборот против отсутствия четких границ и вседозволенности (тогда ребенок желает убедиться, что родителям он не безразличен). А бывает и так, что неуравновешенное поведение – это крик о помощи, когда ребенок пытается сообщить, что он очень страдает.
Для родителей подобный период в жизни детей не самое простое испытание, поэтому вместо того, чтобы подавить ребенка, важно понять, что с ним происходит и попытаться помочь.
Важно понять, что взрослеющему подростку просто необходимо противостояние с родителями, это буквально часть его нормального взросления. Так он может ощутить границы, нащупать собственные и при необходимости суметь отстоять их. Обе стороны – и дети, и родители – должны помнить, что в этот непростой этап они просто заново изучают друг друга, а не враждуют «до первой крови».
Но, к сожалению, так бывает не всегда. В реальной жизни родители чаще подавлены, растерянны и просто не знают, как им правильно поступить. И тогда у подростка просто нет возможности устроить бунт и правильно прожить период взросления. Это чревато определенными последствиями для психики.
Часто родители сопротивляются и просто не дают ребенку возможности проявить самостоятельность. А бывают чрезвычайно спокойные подростки, которые боятся бунтовать, потому что их перестанут любить родители.
Если подросток не пережил этап бунта в детстве, ему придется прожить его во взрослой жизни. Как правило, это происходит гораздо сложнее и «больнее», чем в нужное время. В этом этапе взросления есть довольно важный смысл – он учит выстраивать границы и говорить «нет». Но важно помнить, что это всего лишь этап, а не конечный пункт сепарации.
Самостоятельность
Феномен отделения ребенка от родителей в психологии называется психологической сепарацией. Прилагательное здесь играет важную роль, поскольку физическая сепарация подразумевает немного другое – установление дистанции, ограничение правил и намеренное ограничение в общении.
Психологическая сепарация подразумевает самоопределение и укрепление идентичности. Очень важная составляющая здесь – понимание того, как окружающая среда влияет на формирование личности. В процессе сепарации перестраиваются и отношения внутри семьи.
В действительности процесс отделения ребенка от родителей стартует задолго до начала подросткового периода. Она начинается с физическим отделением от тела матери во время родов и проходит несколько значимых этапов:
От 1 до 3 лет. В этом возрасте малыш получает первые самостоятельные навыки: учится ползать, ходить, кушать. К трем годам биологическая сепарация полностью завершается.
Около трех лет ребенок начинает осознавать, что он отдельная самостоятельная личность. В этот период ребенок активно проверяет на прочность родительские границы отсюда многочисленные капризы с желанием во что бы то ни стало отстоять свою позицию.
В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок осваивает все больше игр и занятий, отдельно от родителей. У него появляются новые социальные роли и модели поведения, друзья и определенный круг общения. Чем старше становится ребенок, тем больше он отстаивает свою самостоятельность в вопросах, которые раньше выполнял только с помощью родителей.
Подростковый бунт. Даже с наступлением «паспортного» совершеннолетия сепарация не заканчивается, поскольку впереди у человека самостоятельная жизнь, в ходе которой он может сталкиваться с самыми разными сторонами сепарации. Эмоциональная (право переживать и выражать эмоции), материальная (способность обеспечить себе жизнь и нести ответственность за принятые решения) и ценностная (создание собственной картины мира и переоценка ценностей).
На этапе завершения сепарации человек ощущает себя полностью самостоятельной личностью и способен существовать отдельно. Он связан с внешним миром, он в состоянии заводить отношения, но при желании может обходиться и без них.
Бывает и так, что сепарация не случается. Чаще всего показателем несепарированности выступает ожидание безусловной родительской любви. Взрослый человек по-прежнему ожидает, что родители всегда его примут и одобрят каждый его выбор и шаг. Это показатели симбиотической зависимости. В такой ситуации человек не ощущает себя достаточно «отдельным» и не может отстоять собственные границы. И этот опыт ему только предстоит пережить.
Подростковый бунт у взрослых
Рано или поздно бунт все равно настигнет человека. Если он не имеет возможности прожить его с родителями или другими близкими, то он найдет им «заменителей». Это вполне нормально и лучше пережить этот опыт, чем не пережить.
Самый распространенный прием переноса подросткового бунта во взрослую жизнь – попытки прожить его в отношениях с партнером. В таком случае партнер очень похож на одного из родителей и происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.
Человек может сам того не осознавая проверять границы и установки партнера, и в итоге это часто приводит к разрыву. Чтобы сохранить отношения, обоим требуется проделать серьезную работу, возможно даже понадобится помощь психотерапевта.
Сложность начинается, когда в паре встречаются два инфантильных человека, которые просто бунтуют по очереди и не могут обеспечить друг другу столь нужную поддержку.
Важно: показателем несепарированности может выступать и слишком затянувшийся подростковый бунт. Опознать его можно по следующим показателям:
Если что-то подобное вы заметили за взрослым человеком (или за собой) очевидно, вы переживаете период бунта. И это не всегда плохо, значит человек понимает, что ему необходима эта стадия.
Но есть и более тревожные симптомы, которые говорят о том, бунта в жизни человека и вовсе не было и он сидит глубокого внутри:
Если подобные симптомы очень затянулись, лучше обратиться за помощью к психологу.
Сепарация завершается одновременно с наступлением принятия. Важно не путать принятие со смирением, это принципиально разные вещи. У успешной сепарации есть несколько условий.
Первое: важно признать, что процесс отделения не завершен и у вас все еще тесная эмоциональная связь с родителями.
Второе: определите стороны своей жизни, на которые вы можете смело опереться прям сейчас. Затем выделите слабые, над которыми еще требуется работа.
Третье: признайте, что в жизни есть место несбывшимся надеждам и ожиданиям, и это нормально. К сожалению, многие родители так и не признают своих повзрослевших детей. Это больно и неприятно, но эту работу очень важно проделать и завершить.
Четвертое: отделите ваших реальных родителей от ваших представлений о них. Возможно, вы наделяете их несуществующими качествами, это плохо.
Пятое: осознайте, на какие уступки вы готовы идти в отношениях с родителями, а на какие – нет. Позвольте своим маме и папе тоже быть такими, какими им хочется, и начните строить ваши новые отношения с нуля.
Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости
«Сепарация» — термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий — подростковым бунтом. Ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает, что это за бунт, почему не все имели возможность его прожить и как наконец пережить его и повзрослеть, если вам давно не семнадцать и явно пора двигаться дальше.
Само слово «сепарация» переводится как «разделение». Казалось бы, что демонстрирует разделение нагляднее, чем бунт против родителей: слово «нет», дистанция (физическая и психологическая) и ограничение общения?
Во-первых, такое поведение — только внешняя сторона сепарации: действия, которые можно наблюдать, но не внутренние переживания и процессы.
А во-вторых, установление границ и дистанции — важный, но необязательно конечный этап сепарации.
В чем смысл бунта и каким он бывает
«Подростковый бунт» — это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.
Бунт может быть связан с разными причинами:
— с поиском новой идентичности;
— с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
— с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
— со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
— с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).
Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.
Например, бунт может быть направлен против слишком строгих родителей и их жестких правил. Подростки в таком случае пробуют доказать, что они уже взрослые, — и стараются освободиться от моральной «клетки».
Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ — вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять — что-то не так — и остановить.
Бывает, что неуравновешенное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.
Подавление и вседозволенность: почему пройти через бунт не так уж и легко?
Для родителей подростковый период их детей — непростое испытание: им нужно понять, почему ребенок бунтует, и вместо подавления помочь ему прожить происходящее с ним.
Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.
Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.
Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.
В воспоминаниях взрослых людей такой саботаж взросления собственного ребенка может выглядеть по-разному.
Кто-то вспоминает: «Родители меня во всём подавляли» — это значит, что человек пытался проявлять самостоятельность, но родители сопротивлялись. В будущем таким людям бывает легче завершить психологическое отделение от родителей — ведь они помнят свое стремление к самостоятельности.
Но бывают вполне спокойные подростки: зачем бунтовать, вспоминают они, если живешь с родителями в полной гармонии и взаимопонимании? Порой за такими воспоминаниями скрывается тот факт, что проявлять несогласие в семье было настолько небезопасно, что оказалось проще убедить себя, что его вообще нет.
Например, если мама давала понять, что будет любить только послушного ребенка — человек мог бессознательно выбрать «остаться с мамой» и соглашаться с ней во всем, лишь бы не лишиться этой любви. Нередко в таких случаях непрожитый бунт дает о себе знать косвенно: вроде бы в жизни всё хорошо, но ничего не радует, потерялся смысл.
Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно — но просто страшно или нелегко.
Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.
Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация — у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.
В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет». Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации — это ошибка.
Сепарация: не противопоставление, а самостоятельность
Полностью феномен отделения от родителей называется «психологическая сепарация» — и это важное уточнение. Физическая сепарация включает в себя ограничение общения, физическую дистанцию, установление правил — это конкретные действия, которые действительно нужны в качестве опор для психологических процессов (или являются их материальным выражением).
Но всё же сепарация — это именно психологический процесс перехода в новое состояние. Он включает в себя укрепление собственной идентичности и самоопределение.
В этом процессе человек узнает себя, учится быть собой и выражать свою сущность, а также понимать, как он чувствует и проявляет себя в отношениях. Важная часть этого процесса — понимание влияния среды на нашу личность: семьи, общества, социальных институтов, социокультурного контекста.
Сепарация подразумевает и перестройку отношений в семье: ведь человек проявляется в отношениях, исходя из представления о себе — и когда это представление меняется, то меняются и отношения с другими людьми.
На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:
— от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;
— около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;
— в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем — и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;
— тот самый подростковый бунт.
Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:
— эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);
— материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);
— ценностный (собственная картина мира — эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).
Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.
Человек, завершивший сепарацию, может жить или не жить в одной квартире с родителями: важнее его внутреннее состояние и особенности его отношений с окружающими.
Несепарированность: бесплодные ожидания
Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.
Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.
Это признак того, что сепарация еще не завершена — человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.
Подростковый бунт во взрослом возрасте
Непрожитый подростковый бунт рано или поздно всё равно настигнет. Когда нет возможности прожить его с родителями или другими значимыми взрослыми из детства, человек, скорее всего, найдет себе «эрзац-родителей» — это происходит, если родителей уже нет в живых или с ними всё еще «опасно» бунтовать.
Это нормальное явление, с ним лучше столкнуться и прожить, чем не столкнуться и не прожить.
Самый типичный пример переноса подросткового бунта во взрослую жизнь — его проживание в отношениях с партнером.
Мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми в романтических отношениях и выбирать партнеров, которые чем-то нам этих взрослых напоминают. Так происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.
Человек может бессознательно тестировать границы партнера, подвергать сомнению его установки и искать повод доказать свою самостоятельность — словом, проживать то, что не смог прожить в подростковом возрасте. Такое поведение часто заканчивается разрывом. Чтобы сохранить отношения в такой шторм, от обоих партнеров потребуется серьезная внутренняя работа для осознания происходящего и желание пройти через это вместе.
Сложность в том, что нередко такую пару создают два инфантильных человека, поэтому второму партнеру бывает трудно оказать взрослую поддержку в проживании бунта, так как он сам ее не получал и не может дать другому — поэтому оба бунтуют по очереди.
При отсутствии партнера такой фигурой может стать начальник на работе или кто-то, кто воспринимается как старший. Или это может быть бунт против системы — начиная с протеста против работы (внезапный дауншифтинг и побег от «офисного рабства») до пламенной революционной деятельности (конечно, есть и циничные профессиональные революционеры, но мы говорим о тех, кто искренне верит, что их личная внутренняя свобода достижима политическими или даже насильственными методами).
Как понять, что бунт затянулся
Не только полная покорность говорит о несепарированности, но и затянувшийся бунт! В себе эти черты не всегда легко заметить, но на них могут обратить внимание ваши близкие:
— есть человек, который вас раздражает, вам во всем хочется ему перечить, он вызывает лютое несогласие;
— вы яро не согласны с какой-то системой или устройством, ваша позиция жесткая и непримиримая, вы даже не рассматриваете возможность компромиссов — или я, или они;
— у вас вдруг появилось желание резко сменить внешность, образ жизни, череду отношений;
— вы не согласны терпеть, не допустите и слова поперек;
— вы стали больше раздражаться и грубить престарелым родителям, проявляете к ним жестокость;
— вам хочется бросить семью и детей или действовать поперек существующим общественным устоям;
— любые советы, мнения и предложения вы воспринимаете в штыки, потому что «лучше знаете»;
— испытываете интенсивные эмоциональные вспышки, сила и мощь которых, кажется, не соответствуют стимулу.
С этим списком всё понятно: он напоминает подростковое поведение, и лучше разобраться (например, с помощью психолога), что действительно происходит.
Если такие признаки у вас есть, то это, как ни странно, может оказаться хорошей новостью: вы в контакте с собой и чувствуете, что вам нужно прожить стадию бунта.
Но есть и другой перечень черт, который косвенно указывает на то, что бунта в вашей жизни не было — и при этом он всё еще под запретом и заперт глубоко внутри. Это могут быть:
— депрессивные симптомы;
— постоянное чувство вины;
— сдерживание переживаний вплоть до телесных зажимов (тело держит рубеж из последних сил);
— отчуждение;
— склонность к зависимостям.
Если такие симптомы затянулись во времени, лучше пойти к психологу и разобраться, что стоит за ними.
Постоянно противопоставляя себя кому-то, вы точно так же зависимы от других и от их мнения: ваши чувства и поступки определяются в первую очередь ими. Ваше «нет» другим — это необязательно ваше «да» самому себе: иногда это принципиальное противопоставление, не отражающее ваши истинные интересы.
Дойти до стадии «я буду с этим человеком, даже если маме это не понравится» легче, чем до «я буду с этим человеком, даже если мама его одобрит и будет счастлива от моего выбора».
Если вам надоело бунтовать
Можно сказать, что сепарация завершается там, где появляется принятие. Это слово может вызывать внутренний протест: в нашей культуре под видом принятия часто «продают» идею покорности, безусловной любви и всепрощения — особенно по отношению к родителям. Но принятие не равняется смирению плюс терпению.
Читайте также:
Первое условие успешной сепарации: необходимо признать, что отделение не завершено, а с родителями до сих пор существует сильная эмоциональная связь. Если вы раздраженно подумали: «Да нет у меня никакой связи, задолбали со своими родителями, мне с ними уже всё ясно!» — это тоже признак сильной связи с ними.
Второе. Нужно понять, какие опоры есть у вас в жизни прямо сейчас, на что можно полагаться: от материальных (работа или источник дохода, «подушка безопасности», комфортное личное пространство) и социальных (как близкие люди, которые могут дать помощь и поддержку, так и «слабые» социальные связи) до личностных (опыт и навыки, личные качества, знание себя и умение заботиться о себе).
Если не хватает опор, нужно заняться их открытием и укреплением. Когда из-под ног уйдет точка опоры под названием «мама с папой» — что останется от рычага, которым вы предположительно должны перевернуть мир?
Третье. Признать и отгоревать несбывшиеся надежды и ожидания. Головой мы понимаем, что прошлое не изменить, но надежда всё-таки это сделать или, по крайней мере, дождаться компенсации, сильна. Очень трудно отказаться от ожидания, что мама и папа всё-таки смогут принять и полюбить ребенка каким он есть.
Трудно согласиться с тем, что родители, возможно, никогда не смогут понять и поддержать ваш жизненный выбор, что в вашей жизни может и не случиться теплых семейных обедов по выходным, совместных поездок на рыбалку с отцом или эмоциональной близости с матерью.
Во-первых, признавать и принимать это бывает очень больно, поэтому данный важный этап обычно хочется проскочить. Во-вторых, в нашей культуре вообще тратить время на горевание не принято, оно считается бессмысленным. Но работа горя должна быть проделана и завершена.
Психотерапия помогает осознать свой сценарий взросления, отплакать несбывшиеся надежды и освободить место для чего-то нового. В том числе — для партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.
Четвертое. Отделить реальных родителей от «интернализированных объектов» вашей психики — то есть от собственных субъективных представлений о них. Необходимо осознанно проанализировать эти представления и отпустить те, которые не имеют отношения к объективным качествам и причинам поведения конкретных людей, которым случилось родить и воспитать вас.
И, наконец, пятое : то самое принятие.
Нужно увидеть в родителях обыкновенных людей, которых тоже «испортили» их собственные родители. Оставить за ними право быть такими, какие они есть, — в том числе и право не уважать границы детей и пытаться через них ломиться, как это ни грустно.
Понять, на что вы согласны в отношениях с родителями, а на что нет, и решить, что по этому поводу хочется делать: такая перестройка дистанции положит начало вашим новым отношениям.
Вот и всё, вы свободны для столкновения с более трудными препятствиями, чем родительское неодобрение!