что такое висхолдинг это
Чем опасен висхолдинг в отношениях и как его распознать?
Под определение висхолдинг подходит продолжительное негативное воздействие, при котором собеседник отклоняется от нормального общения с вами. Вместо нормального обсуждения жизненных проблем человек отвечает полным игнором или бесконечными разговорами по кругу, уводя их постоянно в иную сторону.
Что такое висхолдинг?
Отдаление когда-то близких людей не всегда сопровождается скандалами, побоями или звоном разбивающихся сервизов. Нередко один из партнеров начинает проводить пассивную агрессию, полностью игнорируя своего супруга. Манипулятор в отношениях перестает вас выслушивать, саботируя выполнение даже простейших задач. Висхолдинг в психологии – это крайне неприятная разновидность агрессии, которую можно выявить по следующим поступкам:
Чем опасен висхолдинг?
Общение с человеком, постоянно блокирующим любые попытки наладить контакт, игнорирующим ваши слова и действия, крайне вредно сказывается на семейном климате. Висхолдинг – это абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме, когда близкий человек будто соглашается на разговор, но заканчивает его всегда бестолково и бесплодно. После попыток достучаться в глухую стенку у жертвы висхолдинга наступает депрессия, ощущение опустошенности, доверие к партнеру бесповоротно утрачивается.
Делового и целеустремленного человека выбешивают пустые беседы, в которых вместо нормального диалога происходит откровенное забалтывание важнейших тем. Если собеседник начинает увиливать, соскакивая с темы разговора, или неожиданно обрушивает поток необоснованных обвинений, то против вас применяют висхолдинг.
К такому человеку нельзя проявлять снисходительность. Пассивной агрессии нужно противостоять смело и решительно, заставляя людей отвечать за поступки. Заявите прямо в ответ на такое поведение, что далее жить во враждебной атмосфере недопустимо.
Висхолдинг в отношениях и его причины – как противостоять недоманипуляции
Психолог. Занимаюсь научной деятельностью в области коррекционной психологи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
«Не пили меня!», «Все, я с тобой не разговариваю!», «Ой, да ты сама виновата, вечно истерики закатываешь!» и другие замечательные манипуляции, которые не дают обсудить проблемы в отношениях.
Понятие висхолдинга
В психологии таким манипуляциям дали название — висхолдинг. Каждый психологически здоровый человек понимает, что проблемы в отношениях нельзя замалчивать, нужно наоборот решать конфликт с помощью обсуждения и выходить на компромисс или на позитивное решение.
Как видишь, висхолдинг — это не про здоровые отношения, где все счастливы, это про манипуляции и болезненную связь.
Виды висхолдинга
В психологии висхолдинг выступает, как уход партнера по общению от важной темы.
Это прием пассивной агрессии, когда собеседник тебя «не слышит», но при этом слушает. Человек, использующий висхолдинг, игнорирует обращенные к нему вопросы по проблеме, которая волнует партнера по общению: резко меняет тему разговора, отшучивается, отвечает не по существу. Он всеми способами саботирует попытки партнера по общению прийти к обсуждению проблемы. В отношениях между мужчиной и женщиной висхолдинг имеет несколько видов:
Вместо того, чтобы обсудить, сложившуюся проблему, человек просто перестает разговаривать со своим партнером. Например, девушка не обсудила дорогую покупку со своим молодым человеком. Он на нее обижен, так как считает, что траты больших сумм из общего бюджета нужно обсуждать. Вот тут бы нужно сесть и спокойно поговорить, высказать свои чувства и решить эту проблему. Но молодой человек устраивает бойкот.
Человек пытается обсудить какую-то серьезную тему, а в ответ партнер начинает отшучиваться. Например, девушка пытается выяснить, почему ее молодой человек вернулся очень поздно домой. Партнер не пытается ответить прямо, чтобы ее успокоить. И начинает выдавать шутки: «У любовниц был, ха-ха-ха», «Инопланетяне похищали», «Спасал мир от катастрофы».
Перевод темы вопроса с актуального на другой. Так сказать, смещение фокуса. Например, девушка пытается выяснить, почему чувства в паре охладели, а ее молодой человек начинает разговаривать о том, стоит ли им поменять мебель в квартире.
Прием, при котором партнер переворачивает ситуацию в свою сторону, при этом навязывая второй половине чувство вины. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек уже устроиться на работу, полгода как в поисках. И на это получает: «Как ты меня достала, мозги мне уже все съела! Я работу до сих пор не нашел, потому что ты жужжишь постоянно!».
Уловки манипулятора. Висхолдинг
Человек просто отказывается говорить на волнующую партнера тему. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек снимет квартиру, так как ей уже тяжело жить с его родителями. Но на это ее молодой человек отвечает, что он не собирается с ней обсуждать этот вопрос.
Человек начинает манипулировать своим партнером при помощи шантажа. Например, девушка пытается выяснить, почему пропала из дома ценная вещь. На это партнер ей заявляет: «Ты меня не любишь, какая-то вещь дороже меня! Ты хочешь, чтобы я ушел? Нет?! Тогда перестань себя так вести!».
Причины проявления висхолдинга в отношениях
Им манипулировали в родительской семье или прошлых отношениях. Срабатывает защитный механизм. Лучше он будет манипулятором, чем им будут манипулировать.
Это поведение могло сформироваться, как ранее, так и уже в сложившихся отношениях. Зачем человеку говорить, если все равно его не слышат? Лучше замолчать.
Эгоистичное поведение. Он считает, что не обязан оправдываться и нести ответственность за развитие отношений.
Последствия от проявления висхолдинга в отношениях
Висхолдинг, как и любой вид агрессии опасен для личностей обоих партнеров. Слышала такое понятие, как «газлайтинг»? Газлайтинг — это когда один человек заставляет другого сомневаться в собственных воспоминаниях, изменяя восприятие реальности партнера по общению.
Так вот, человек, подвергшейся висхолдингу начинает газлайтить сам себя. И от этого его восприятие становится затуманенным. Тебе интересно, как это происходит? Простой пример. Девушка обращается к своему молодому человеку: «Я больше не могу все делать в доме одна! Пожалуйста, давай разделим наши обязанности по дому. Ты мог хотя бы посуду после ужина помыть». Его ответ: «Как ты мне надоела! Вон у Миши жена все успевает. Вот поэтому она и жена, а ты нет! И вообще моя работа сложней твоей!».
В голове девушки появляются следующие мысли: «Я такая плохая хозяйка! Поэтому он не делает мне предложение. Да и правда, он бедненький так устает!». Происходит самогазлайтинг — она уже забыла о том, что устает на работе тоже, ей тяжело справляться с бытом, она жалеет манипулятора и обвиняет себя в том, в чем ее вины нет. И это несмотря на то, что ее график 5/2, а парня 2/2.
Висхолдинг – это уход от ответа. Поэтому проблема не решается. Она «ест» человека изнутри. И конечно, это имеет последствия: подавленное состояние, высокий уровень тревожности, проявление соматических заболеваний.
Для самого манипулятора тоже все плохо заканчивается. Ведь это человек с психологическими проблемами. В один прекрасный момент его личность будет переломлена, а связь с социумом полностью нарушена.
Как противостоять висхолдингу?
Наверное, ты уже задумалась, а как бороться с висхолдингом в отношениях? Для начала нужно осознать, что виноватый тут явно не ты сам. Игнорирование — это продуманный расчет. Задача манипулятора сбить с толку и не дать понять, что происходит манипуляция. И эффективные ответы на висхолдинг:
Вести себя также. Показать, как это выглядит со стороны. Как только партнер захочет обсудить волнующий его вопрос, пора ударить его приемом висхолдинга. Да, довольно провокативно, но весьма эффективно. Но, не стоит забывать, что после стоит это обсудить: «Что ты почувствовал, когда я так поступила?».
«Я чувствую, что ты еще не готов обсудить эту проблему, но как только это случится, я жду тебя на разговор». Повторять как мантру, пока проблема не решится.
Если человек погряз в своем эгоизме и зависимостях, то уже ничего не поможет. Он слабое звено. Поэтому, лучший выход сказать ему: «Прощайте!».
Иногда стоит побороться за отношения с партнером, который проявляет манипулятивное поведение: он не умеет жить по-другому. Он не понимает, что такое искренность и открытый диалог. И его можно этому научить. Но если перед тобой эгоистичный человек, который выживает с помощью манипуляций — пора включать режим «Форреста Гампа» и бежать.
Что такое висхолдинг это
Висхолдинг — страшное слово, которое вы слышите, дай Бог, второй раз в жизни, но при этом большинство из вас в нем живет и никак не может понять, а почему так плохо-то? Почему проблемы не решаются, приумножаются и сил никаких нет? Ваш лайк очень нужен блогу, чтобы жить!
⠀
Висхолдинг — это способ манипуляций, при котором вы не можете добиться от партнера человеческого обсуждения проблемы и как следствие, не способны ее решить и закончить. Облегчения от того, что ваши непонимашеньки закончены не наступает.
⠀
Примеры будут знакомы абсолютно всем:
🙅🏼 ♀️Молчаливый бойкот — та самая молчанка, которая из любящего тревожного сердца способна сделать безвольную тряпку, которой можно обувь намывать. Что угодно сделаю, только не молчи! 🙅🏼 ♀️Вышучивание серьезных тем, невозможно заставить отнестись серьезно к вашим чувствам и просьбам;
🙅🏼 ♀️НеХочуОбЭтомГоворители и прочие ДавайПотомщики тоже оттуда.⠀Человек не способен к конструктивному диалогу и заставляет вас с этим мириться. Вы с общей проблемой брошены наедине и ощущение (часто оно не врет), что она волнует только вас.⠀Такие молчуны либо делают это специально, видя, как вас это кипятит, наказывая вас или добиваясь своих манипулятивных целей. Либо это жертвы висхолдинга родителей и попросту не научены обсуждать проблему и искать выход. Таким людям особенно плохо, ведь в недрах их души окаменелыми пластами лежат все обиды, травмы и боль десятилетий. Все это никогда оттуда не уходило и мучает человека постоянно. Но хуже всего то, что вскрывая это хранилище старых костей, оттуда под давлением прет такой ад, что человек просто предпочитает захлопнуть дверь обратно.⠀Как вы понимаете, с таким гнетом разбираться должен специалист. А сердобольная женушка, которая хочет расковырять застарелые раны, чтобы полегчало, запросто актуализирует смирно лежащую боль и человек впадет в депрессию, тревожность и какой-нибудь алкоголизм. А терапии там не на один год.⠀Итак, знакомо ли вам? Что спрятано в вашем хранилище? Много ли? Способны ли подступиться?
Куда отправить запись вебинара?
Почему всем плевать на Ваши границы?
Дарим вебинар на тему «7 принципов постановки границ» и чек лист «Как себя вести, чтобы окружающие считались с Вашими интересами»
Куда отправить?
Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях
Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?
1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг. Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.
Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень помогает осознанность и контакт со своими чувствами.
Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: «Все, что вы хотели знать о манипуляциях».
Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.
Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: «Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?» или на сайте Женского клуба: «Газлайтинг в отношениях: как противостоять».
2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.
3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.
«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно прочитать здесь и в ЖЖ у Тани Танк.
4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера. Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это покачать своего Внутреннего Ребенка.
Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.
5. Критика внешности, личности, характера.
Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.
Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».
Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.
Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».
6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.
Думаю, я перечислила не все варианты эмоционального насилия и, наверняка, что-то упустила. Пишите комментарии, если вам есть что добавить, или вы хотите поделиться примером и своими мыслями по этой теме.
Другие мои статьи на тему деструктивных отношений:
Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:
Манипуляции в токсичных отношениях
Недавно мы рассматривали феномен темной триады в психологии, особенности их представителей и причины возникновения таких личностных расстройств. Сейчас, я хочу более подробно рассказать о том, что из себя представляю отношения с человеком, имеющим подобное личностное расстройство. Какие бывают признаки того, что вы оказались в подобных токсичных отношениях, какие манипуляции применяют агрессоры по отношению к своей жертве и как выйти из ситуации, в которой вы оказались.
Признаки того, что вы вступили в отношения с нарциссом, социопатом, макиавеллистом или просто токсичной личностью:
Если ваш новый возлюбленный хочет знать о вас все (во сколько вы просыпаетесь, с кем общаетесь, обо всех ваших коллегах на работе, во сколько вы приезжаете и уезжаете из дома), то на это стоит обратить внимание. Конечно бывают очень заботливые парни, бывают парни гиперответственные, а бывает у людей такой социально-культурный бэкграунд (напр. парни-кавказцы), но не стоит забывать, что у обычного человека и так очень много своих дел и повседневных забот, поэтому следует задуматься о мотивах его повышенного интереса ко всем деталям вашей жизни.
Резкая перемена настроений, неадекватные эмоциональные реакции на простые бытовые вещи, например, на то, что вы не так как надо помыли посуду, при этом отсутствие эмоций при ссорах и конфликтах или других ситуациях, в которых обычные люди склонны проявлять эмоции, эмоциональная неадекватность в целом – все это тоже является признаками того, что с вашим партнером что-то не так.
Яростная, либо, наоборот завуалированная ревность, прямые и манипулятивные попытки оградить вас от вашего круга общения, все это также можно сюда отнести, потому что неверность, даже гипотетическая, даже утечка вашего внимания в другую сторону очень сильно бьет по крайне раненному ЭГО триадника и вступает в диссонанс с его сверхцелью.
Ваш партнер внезапно пропал без объяснений и не отвечает на телефон, на все попытки узнать, что произошло – только глухое молчание? А потом он в три часа ночи стоит под балконом с огромным букетом цветов, а на следующий день устраивает скандал? Все это делается для того, чтобы вывести вас из равновесия и покрепче к себе привязать за счет резких скачков эмоций и создать от себя адреналиново-эндорфиновую зависимость. Эдакое ближе-дальше с высокой амплитудой и отсутствием логики в фазах «ближе» и «дальше». Получается, что жертва после резкого, ничем не обоснованного Д, ломает голову и не понимая, что произошло и где была совершена ошибка, просто берет вину на себя, а потом долго думает, с чем связано необоснованное мега-Б агрессора. Таким образом происходит искусственная накрутка значимости токсичного партнёра.
Перенос ответственности и внушение чувства вины.
Многим представителям темной триады, особенно нарциссам, присущ сильный страх стыда. Именно стыда, а не вины – чувства вины и сожаления у них отсутствуют совсем. Стыд отличается от чувства вины тем, что находится вне границ личной ответственности – человек, испытывающий чувство вины испытывает страдание самоуважения за то, что сделал что-то плохое, а человек, испытывающий чувство стыда, переживает, что другие думают, что он сделал что-то плохое (либо, что окружающие будут считать его ничтожным, некрасивым, недостаточно «грандиозным» в их понимании т.д.). Поэтому, такие люди часто переиначивают все события, перекладывают с больной головы на здоровую, отлично внушают жертвам чувство вины. Во всех проблемах всегда будете виноваты вы, можно долго что-то доказывать, приводить аргументы, биться головой о стену, но в конечном итоге вам ничего не останется, кроме того, чтобы признать, что во всем виноваты вы. Если такой партер будет оскорблять вас, со временем вы поверите в то, что вы воспринимаете все близко к сердцу, если он будет завидовать вам, вы со временем поверите в то, что вы и ваши достижения на самом деле не стоят ничего, если он безответственно относится к вам и вашим отношениям, то вы со временем поверите, что слишком много от него требуете, если раньше были уверены в себе, то со временем провалитесь в пучину сомнений и тревог.
Люди, с подобными расстройствами часто прибегают к различного рода манипулятивным техникам, остановимся на некоторых из них подробнее:
«Как же я тебя люблю, я до тебя так не любил никого, хотя у меня было много девушек, но это было все не то… вот например моя бывшая – модель, такая красотка, ты видела, какая у нее фигура, от нее невозможно глаз оторвать, но я не испытывал к ней таких чувств как к тебе… А ты не модель, простая девчонка, и фигура у тебя конечно не модельная совсем, все мои друзья удивляются, что я в тебе нашел, а я им говорю, что они идиоты и все красотки мира не стоят моей Машки, я думаю все время только о тебе и не могу без тебя дышать, жить…» ну и пр.
Маша инстинктивно чувствует, что ее только что вроде как унизили сравнением с бывшей не в ее пользу, но и вроде как он только что сказал, что любит ее больше жизни и поэтому проявить самозащиту и агрессию не может. У Маши в голове «ошибка 404» и в итоге в подсознании у девушки откладывается примерно следующее:
а) у него такой выбор, его сексвостребованность где-то на уровне Джонни Деппа;
б) я жирная, страшная и мне никогда не сравниться с его бывшими;
в) я должна быть благодарна ему за то, что он выбрал меня;
г) мне надо больше вкладываться в него, чтоб не потерять его (зарождается страх потери счастья и пойманной удачи)
Скрытые угрозы и эмоциональный шантаж.
Подобные манипуляция применяется для того, чтоб оказать давление на свою жертву и принудить ее к выполнению того, что необходимо токсичному партнеру.
Маша с Сашей ссорятся, и Саша под предлогом того, что он огорчен и расстроен до глубины души уезжает в неизвестном направлении на всю ночь (побыть одному, успокоиться). Маша всю ночь его ждет, под утро он приезжает, а на следующий день говорит как бы невзначай:
Маша все еще злится на Сашу после вчерашней ссоры и на то, что он уехал и тусовался с какими-то странными девушками, у нее появляются большие сомнения, ревность и страхи на этот счет, но Маша решает «проглотить» все это и молчать, потому в ее подсознании теперь вшит страх, что:
а) если они поссорятся, он опять уедет;
б) если они поссорятся достаточно серьезно, Саша незамедлительно присоединится к Леше и его подругам и вообще;
в) он такой «молодец», сразу же уехал, как же ей с ним повезло.
И во всем этом Маша варится, медленно сходит с ума, но сидит тише воды и ниже травы, чтобы не обидеть ранимого Сашу.
Такие люди часто предлагают жить вместе или выйти замуж чуть ли не после первого месяца знакомства. Делается это для того, чтобы всегда держать руку на пульсе и контролировать жертву. А также, чтобы создать зависимость от себя (все это естественно подается под соусом неземной любви). Сюда же относится контроль личного пространства, общения, одежды, времени и даже окружения. Манипулятор может легко внушить вам, что все подруги вам завидуют и используют вас, чтобы вы остались без поддержки и трезвого взгляда со стороны от других людей.
Для откачки ресурсов у партнера, манипуляторы часто создают треугольники, но не всегда открыто-любовные. Например, это может быть намеренное сравнение вас с бывшими партнерами, намеренная демонстрация интереса к коллеге, но так, чтобы не было прямых доказательств интереса или измены, чтобы сохранить свое лицо и обвинить вас в патологической ревности. Или, например, демонстрация двойственного интереса к сестре или родственнице. Я знала одного нарцисса, который постил фотки, где они с сестрой целуют друг друга в губы, называл ее любимой и сетовал на то, что все девушки собственницы и поехавшие психопатки, «как можно ревновать к сестре, это же моя кровинушка, они эгоистки и хотят отдалить меня от семьи». А между тем, получал тонны ресурса от девушек, которые сходили с ума от ревности, при этом боясь открыто ее проявлять или просто послать его – ведь это же и правда сестра, член семьи, ну такие у них отношения, он просто очень любящий и заботливый брат и вообще «хороший человек».
Висхолдинг.
Когда человек намеренно переводит тему на другую, которая вас волнует.
Например, вы обсуждаете с партнером какие-то моменты ваших отношений, а он внезапно начинает рассказывать вам про чайный гриб, либо просто начинает читать сообщения в своем телефоне. Сюда относится «словестный салат», отшучивание, забалтывание и как итог – нерешенная проблема и вопросы, оставшиеся без ответа. Разговор получается бессмысленным, больше похожим на сюр, и после такого разговора появляется чувство беспомощности, неуверенности в себе и своих способностях договариваться, решать проблемы в этих отношениях и проявлять эмоции.
Неглект .
«Ты не будешь покупать себе это платье, у тебя и так полно вещей»;
«Ты не болеешь, ты просто накручиваешь себя, температура 37 – это нормальная температура, вставай и сходи в магазин»;
«Ой зайка прости, закрутился дома и забыл тебя встретить с вещами в аэропорту, но ты же хорошо добралась?»;
«Зачем нам предохранятся, выпьешь таблетку, если что».
Это все еще одна пассивная форма насилия – пренебрежение физиологическими, экономическими, бытовыми и эмоциональными потребностями человека, особенно часто встречается, когда жертва становится зависимой от манипулятора – когда она уже ограждена от родственников и друзей, или находится в отпуске по уходу за ребенком. Такая форма манипуляций очень опасна тем, что действительно может навредить физическому здоровью человека.
Как газлайтинг проявляется в бытовом плане?
Например, ваш партнер оскорбил вас во время ссоры, а после говорит, что этого не было и вам это показалось. Или, в совсем тяжелых случаях, удалил при вас смс от любовницы и сказал вам, что ничего не удалял и никакой смс не было, вы просто слишком устали и вам надо бы прилечь отдохнуть. Кажется, что на такое может повестись только ребенок, но поверьте, если вам систематически и уверенно повторять одно и то же и стоять на своем, можно поверить даже в то, что небо оранжевое, мозг придумает какую-нибудь рационализацию этого – например, небо кажется голубым из-за того, что мы воспринимаем преломление голубых лучей, но на самом деле, оно оранжевое или что-то вроде того. Что уж говорить о более простых и менее очевидных моментах, которые могут возникать в отношениях.
Непонимание того, что происходит
Если у вас постоянно присутствует чувство того, что вы чего-то не понимаете, что с вами как будто бы играют и правила этой игры вам неизвестны, если вы постоянно находитесь в запутанном состоянии и задаете себе вопросы «Что происходит?», «Что это было?», значит, вы действительно стали объектом чьих-то манипуляций.
Что делать, если вы все же оказались в отношениях с патологической личностью и ваше состояние подавлено, а выхода из сложившейся ситуации нет?
Меры, которые необходимо принять:
Я была в подобных отношениях и чувствовала себя ужасно, но однажды, у МЧ воспалился аппендицит и он провел в больнице около недели. До этого момента мы были практически всегда вместе все это время, я отчитывалась обо всех своих передвижениях, и он всегда держал руку на пульсе. Здесь же он «отключился» на неделю, и я начала ощущать, что с каждым днем чувствую себя все лучше и лучше, но по его возвращению все скатилось в прежнюю трясину. Поэтому, очень важно отдалиться от человека, которых вызывает дискомфорт, чтобы отдохнуть от всех этих манипуляций, немного прийти в себя и правильно оценить ситуацию.
Часто люди, даже самое близкие, которые не сталкивались с подобным, не понимают жертв, винят их в том, что они не ценят таких хороших партнеров/друзей/людей (ведь они умеют носить маски), что сами во всем виноваты и т.д., загоняя их еще больше в ловушку и еще больше травмируя. Помните, что важны только ваши ощущения, а не мнения других людей, пусть и не посторонних.
Препятствие затиранию памяти актов насилия
Отношения с подобными людьми часто похожи на эмоциональные качели, и в фазе «взлета» они умеют создать ощущение того, что у вас в отношениях на самом деле все якобы хорошо. И наша память работает так, что негатив со временем затирается. Но со временем, такие ситуации повторяются и, чтобы не попасть в подобный заколдованный круг, помните все. Не забывайте все эти моменты, когда вас разрушали. Для этого можно завести дневник, оставлять себе голосовые сообщения, найти друга, с которым можно всем этим поделиться и который напомнит вам о ваших тёмных днях, когда вы будете в очередной раз окрылены своими «прекрасными отношениями».
Необходимо четко понимать кто вы на самом деле, куда идете и что с вами можно делать, а что нельзя. И в случае нарушения ваших границ – немедленно дистанцироваться. Для этого можно сделать список, что для вас позволительно в отношениях, а что нет. Так же, стоит отметить, что стоит такой же список составить и для себя – что можно вам, а что нет и эти списки должны коррелироваться. Например, если для вас допустимо оскорбить партнера в порыве эмоций, то вы должны быть готовы к тому, что это допустимо и по отношению к вам. У всех людей разная чувствительность и для всех границы будут разными, и они могут со временем пересматриваться.
Все специалисты, которые исследуют тему таких личностных расстройств как нарциссизм, социопатия и макиавеллизм утверждают, что такие люди не меняются никогда. И уж тем более их не сможете изменить и «исцелить их своей любовью» вы. Построить гармоничные отношения с такими людьми для здорового человека практически невозможно, поэтому, единственный выход – это уходить. Не поддаваться на уговоры вернуться, потому что часто за этими уговорами кроется желание вернуть вас, чтобы бросить потом самому в более жестокой форме и самоутвердиться. Восстановить нейрохимический баланс поможет спорт, массаж, новые впечатления – в общем, качественный санчас.
Обратиться к специалисту
Такие отношения – довольно травмирующий опыт в жизни человека и для того, чтобы вы могли дальше продолжать жить и расправить крылья, сбросить с себя чувство вины и прочие деструктивные установки, которые вы могли получить в таких отношениях, очень полезно пройти курс психотерапии.
Всегда слушайте себя, свое тело и свою интуицию, ведь никто не сможет позаботиться о вас лучше, чем вы сами. Будьте счастливы и стройте счастливые отношения!