что такое синька зло

11.12.202330.04.2022 admin 0 Comments

Синька-зло. Дневник алконавта ч2

(я тут в общем подумал.. и нахерачился снова. Тот текст что ниже, написан ранее и я не то чтобы виню себя.. Просто нет этого чувства одиночества. Стрёмно как то про это писать. Но как есть. Прости меня друг, я снова синий. Это конечно круто, пикабу, 6к просмотров.. Но толку то с того? В конце поста я оставлю свой номер телефона. Тогда уже те кто реально может помочь или хочет тоже с этим справиться, свяжутся.)В продолжение к предыдущему посту. Думал отъеду по дороге до дома. Прямо таки состояние валенка. Чем ближе был вечер, тем становилось хуже и хуже. Думал сдохну ближе к вечеру. Действительно, пить в таких количествах уж точно нельзя.. Чувствую себя лютым чмом. Представляю как дерьмово выглядит со стороны моё состояние. Опухшая рожа, трясущиеся руки..

Вспоминаются алкаши на улицах. Все грязные, от большинства мочой несёт за версту.. Без какой либо цели в жизни, да и без жизни как таковой. А ведь если я не прекращу бухать, то итог будет мало чем отличаться от этого биомусора. В идеале найти какую то альтернативу синьке, без всех этих последствий. Лучше даже не альтернативу а полную противоположность бухлу. Не буду описывать в красках как добрался до дома, но можно было смело снимать серию «остаться в живых».

Дома срач лютый. Мусор мутировал в простейшую форму жизни. Заходишь и самому перед собой стрёмно. Даже не знаю, хорошо или плохо что живу один. С другой стороны.. Учитывая что могло бы быть, то всё не так уж и плохо. Слишком много негатива перед собой выставляю. Всё конечно ужасно, но ведь если постоянно думать об этом и ныть, ничего не изменится. Я в себя верю.. Пожалуй, стоит начать с уборки)

Кто то писал в комментах что бросаешь и не пьёшь.. Это жестко. Слишком. Особенно когда ты в запое. И сложно. Слишком сложно для одного.

Источник

Расскажука я, почему не пью ничего крепче кефира. В общем история такая, как-то раз, я родилась у алкоголички, котороя синячила до самых родов. Собственно и рожать меня, по историям старшего брата, она поехала в сильно пьяном состоянии. Всю жизнь у меня стойкая непереносимость алкоголя, я за всю жизнь не смола даже глотка алкоголя сделать.

могла бы и с хроническим алкоголизмом родится еще и с оторваой кукушкой, знаю таких, и просто по людски их жаль у них и выбора небыло

я за всю жизнь не смола даже глотка алкоголя сделать

Так жизнь закончилась, или что? Ни глотка алкоголя в которой. Если не закончилась, то не все потеряно.

Бесплатный алкоголь

Преступление и наказание в Питере

Была компания друзей. вместе со школы-армии-института-работы. Один парень из этой компании на совместных гулянках никогда не закусывал. Мол, закусь градус крадет. а я здоровый и сильный в закуси не нуждаюсь. И вдруг, начал закусывать, причем, достаточно активно! Друзья спрашивают

— А ты чего вдруг закусывать начал?

Он кивает в сторону своей жены

-Видите мою жену? Так вот ХРЕН ЗНАЕТ ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ!

Источник

Синька — зло

У нас дядька один водителем автобуса работал в соседней деревне. Выпивал. И допился. Лежит он и вдруг видит три старушки на гармошке наяривают и частушки неприличные поют. Да поют то здорово! — ноги аж сами в пляс пустились. Вскочил с кровати — исчезли старушки. Что за фигня?! Лег, и старушки тут как тут. Долго он так вскакивал-ложился, а потом понял, что это белочка.

И так перепугался, что не пил полгода. А тут Новый год, и он как дал два дня по-человечьи, а третьего на работу. И вот, он как огурец, как стеклышко, как чистый незамутненный хрусталик важно сел за руль своего автобуса и повез пассажиров привычным маршрутом из Деево в Алапаевск. Полный автобус народа, кто с корзинками, кто с баулами — праздники, все в гости едут. И лишь мужик один с пустыми руками, серьезный, в тулупе, в окошко пялится.

Приехали в Алапаевск, все вышли, только мужик не выходит. Едет таким же манером обратно на этом же сидении и так же в окошко пялится. Приехали в Деево. Опять все вышли, только мужик сидит. Водитель думает, ну и пусть сидит, может ему пойти некуда. Сделал еще ходку.

Все вышли, автобус пустой, мужик сидит. И мужик-то странный какой-то, явно не местный. Водитель вежливо говорит: — «Любезный, я закончил свой рабочий день и мне надо поставить автобус в гараж, не соблаговолите ли вы и т.д.» Нихрена, не проняло.

Водитель попытался его вытащить, но мужик вцепился в сидение и не поддался. Ладно, делать нечего, плюнул, поехал в гараж с мужиком. Поставил автобус и пошел домой.

Ночь лунная. Смотрит, а мужик следом крадется. Остановился, мужик тоже остановился. Пошел, и мужик пошел. Испугался: — «Эй, тебе чего надо?» Мужик молчит. Заскочил в сени, не отряхиваясь нырнул в избу и дверь запер. Жена: — «Ты чего?» Палец к губам приложил: — «Тс-с!»

А дома: печь натоплена, всего наготовлено — полный стол! Жена причесана и дети нарядные. И большое глубокое блюдо с горячими пельменями! Умылся, сел за стол, ладошки потер, взял вилку, потянулся к пельменям… Опа! Мужик напротив сидит. И так нагло, по-хозяйски, слюнявчик повязал, видно серьезно настроился, тоже к пельменям тянется!

— Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
— Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
— Да ты бы хоть разрешения спросил!
— У кого, у тебя что ли, алконавта?!

И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело — бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой — двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести!

Источник

«Синька — зло? Или…»

Ниже приводится «типичный» эпизод пьянства:

Вы останавливаетесь в баре, заказываете пиво или бокал вина и начинаете его пить. Через полчаса чувствуется приятная тяжесть в груди, настроение хорошее и хочется каждый час выпивать стакан пива или стакан вина. Вы идете домой пешком, но к тому моменту, когда приедете домой, чувствуете тяжесть в голове и дрожите в ногах. Вы падаете на диван и не хотите двигаться. Если не выпивать стакан пива или бокал вина каждый час, в течение нескольких часов вы почувствуете себя очень некомфортно.

Днем у вас головокружение, боли в животе и ощущение, будто вы прошли три раунда боксерского поединка. Ваше тело плохо работает, и все обычные действия, которые вы обычно выполняете ежедневно, становятся трудными. У вас красные глаза, у вас изжога, и вы не можете стоять. Вы чувствуете жар, головную боль, мерзнете и ложитесь на диван. Через несколько часов вы чувствуете себя лучше, но аппетит пропал. Вы едите небольшими порциями и употребляете алкоголь. Противостоять непросто, ведь алкоголь — стимулятор. Через день или два ощущение опьянения ослабевает, но вы все еще чувствуете головокружение и усталость. Часто вы употребляете больше алкоголя, чем следовало бы.

Если вы обнаружите, что пьете слишком много, вам будет все труднее бросить пить. Обильный прием пищи вызовет чувство голода. Вы заметите, что ваше лицо бледное, глаза налиты кровью и ваше дыхание поверхностное. Ваше тело стало слабым и бесполезным, у вас появилась тяга к алкоголю, хотя у вас нет сил ходить в бар или магазин бутылок. Вам будет сложно сконцентрироваться, но алкоголь будет крепче, и алкогольные компании будут предлагать более дешевые и лучшие вина. Пьяницы не чувствуют времени или расстояния и спотыкаются, падают на улице, опрокидывают людей и разбивают всевозможные стекла.

Вы не только напьетесь, но и почувствуете безудержную свободу и жизнь. Вы не сможете отличить хорошее от плохого, вы будете безразличны к своему окружению. Вы будете думать только о сексе, убийствах, деньгах, политиках, войнах и других подобных вещах. Иногда вы теряете самоощущение, вы будете думать о себе как о гомосексуалисте или мерзавце, человеке, который ненавидит женщин или демоне. Вы попытаетесь разрушить свое будущее, свое финансовое благополучие и свою репутацию.

Вы постараетесь избежать своих проблем, а если не получится, обратитесь к врачу.

Это физические последствия запоя.

Компромисс с алкогольной проблемой

Источник

Люди добрые, я в ахуе!

Начиналось всё неплохо.

Ладно, попили, но нафиг было продолжать?!)))

Есть у меня одна подруга под кодовым названием «Вишня», так она нашла себе любовника панка 18 лет от роду. при том, что ей 38 годков. Вчера бухали с этим субъектом и просыпаюсь утром.

Простите за качество фото, но думаю, что тут всё понятно)))

И чё теперь делать?)))

Что то я не вижу пиратского корабля.

Снять и обрабатывать прокол чем-нибудь дезинфицирующим. И.. у вас там что, весь набор от Яндекс.бара стоит?)

Поменяй на более брутальный

Просто поменяй эти стразы на простое колечко)

че ты как не панк? водкой обработай, серьгу сними, само зарастет

А в чем проблема? Тем более, что серьгу решил оставить. Или ты продолжаешь синячить и завтра ждет пост про то, что нафиг синячить ибо решил оставить серьгу?

И где твой парусник, пират?

Да нормально всё, в левом же ухе серьга.

А к венерологу всё же сходите.

может у вас так было, а вы не помнили.

Ахахаха. блин, прости, реально ржака. Нехер так синячить, что тут еще скажешь. Задумайся, а если бы он еще кем-нибудь оказался. хорошо, что хоть только ухо, которое, кстати, заратет, если сережку снять.

Поздравляю с гепатитом! И лишением девственности)

Кстати, Вишню не Ирка зовут?

Skoda запретила своим автосалонам в РФ навязывать «допы» покупателям

Компания разослала своим дилерским центрам в России служебное письмо, в котором предупредила об ответственности за навязывание платных аксессуаров клиентам.

В сообщении говорится, что автосалоны не должны превышать рекомендованные розничные цены, поскольку это негативно сказывается на лояльности покупателей. Кроме того, дополнительное оборудование не должно становиться условием для приобретения машины клиентом, поскольку это нарушает ч. 2 ст. 16 Закона РФ «О защите прав потребителей». В случае невыполнения указанных в письме предписаний марка оставляет за собой право отказаться от сотрудничества с дилерским центром в одностороннем порядке.

Сервис на уровне

Министр курортов и туризма Крыма опешил от отеля, которому присудили три звезды. Он лично разместил фотографии.

Убить Дракона

Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?

Давайте в качестве реального примера рассмотрим историю, (как бы) произошедшую с… с вами, если бы вы, насмотревшись по телеку на сытого Гармаша, решились соблазниться на рекламируемый артистом кредит под 5,9% в том самом Почта Банке. Итак, вы созрели попробовать и оформили заявку на сайте. Вскоре пришло СМС, что кредит предодобрен. Минут через 30 вам позвонили и попросили приехать. На вопрос о процентной ставке ответили, что конкретную ставку могут сказать только в офисе, после отправки запроса. Приехали вы (россиянин или россиянка, страждущие дешевого кредита), в офис Почта Банка, вам оформили заявку и попросили подождать одобрения минут пятнадцать. Вскоре пришло одобрение под 9,9% (уже не 5,9%, но это только начало).

Вы выбрали кредит с финансовой защитой (без нее процентная ставка возрастает на 7%), ее включили в тело кредита и поэтому при первоначальном вашем желании взять в кредит 250000 рублей, в теле кредита оказалось уже 395 000! Вот так… 145 000 рублей – это страховка! Сразу, с насчитанными на нее процентами. Ладно, допустим, вы понимали, что все пойдет не так гладко, как обещал Гармаш, допустим, что вы были готовы взять кредит со ставкой до 10%, пусть так… потянет.

Вы заранее прикинули, что ориентировочный ежемесячный платеж на кредит в 250000 рублей должен быть (даже при 10%) около 5500 рублей. Но такой цифры в плане погашения вы не увидите. Там будет стоять где-то 8400 (плюс минус). Такой ежемесячный платеж можно получить, если взять 250 000 рублей на 5 лет под процентную ставку 32%. Как вам такая арифметика? Будут ещё и «бонусы». При запросе кредита вы подписали соглашение об электронной подписи и электронном информировании, так что (помимо кредита) возможны сюрпризы в виде дополнительных платных услуг.

Истина одна – ни в одном российском банке невозможно взять кредит со ставкой в 5,9% годовых. Это и дураку понятно, не понятно другое – почему на нашем телевидении открыто разрешено рекламировать кредитные условия, которые являются откровенным и бессовестным враньем?