что такое семейная размолвка
Ссоры в семье. Что делать?
Автор: Мария Кравчук
Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.
Психология отношений в семье
«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».
Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.
Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:
В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.
Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.
Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.
Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?
Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.
Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.
Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:
Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».
После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.
Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры
Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.
Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.
Как не ругаться с мужем
В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.
Как успокоиться после ссоры
Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.
Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:
Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:
Как наладить отношения с мужем
Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:
Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.
Значение слова «размолвка»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
РАЗМО’ЛВКА, и, ж. Легкая ссора. Р. между друзьями.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
размо́лвка
1. легкая ссора ◆ Если продолжить чеченскую тему, то, к сожалению, на этой почве у меня получилась размолвка с некоторыми моими добрыми друзьями, к счастью, не очень долгая. Александр Яковлев, «Омут памяти», 2001 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Я заметил, что перед моим приходом у них что-то произошло, ссора или серьезная размолвка. Владимир Богомолов, «Момент истины (В августе сорок четвертого…)», 1973 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Они выпили и, прожёвывая пирожки, опять молча полюбовались друг другом, понимая, что в эту минуту их не может разъединить никакая размолвка. К. А. Федин, «Первые радости», 1943—1945 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: воцарение — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Почему возникают ссоры в семье и супруги обижаются друг на друга?
Ссоры в семье — частое явление. Разбираемся, как они возникают и почему важно не допускать длительных обид.
Когда в семье происходит скандал, то каждый из супругов считает, что он не был виноват в нем. Когда разводятся пары, то каждый называет свою причину. Вроде бы все логично, если бы не одно «но». Мы видим одну и туже ситуацию совершенно по-разному.
Ирен и Глеб женаты уже 26 лет. Срок такой, что тут уже не должно быть никакой недосказанности и недопонимания. Как я люблю говорить, тут уже и болезнь одна на двоих. Но глядя на эту семью, я каждый раз поражалась тому, как они отравляют друг другу жизнь.
Мы с ними знакомы пять лет, и я могу по пальцам сосчитать, сколько у них было счастливых дней за все это время. Мне порой казалось, что дни их семейной идиллии были гораздо короче, чем дни, когда они жили каждый в своей комнате, общаясь только по мере необходимости. На примере Ирен и Глеба, я вам хочу показать, как выглядит жизнь многих семейных пар.
ССОРЫ В СЕМЬЕ: РЕАЛЬНЫЙ ПРИМЕР
Мы запланировали совместный выезд на выходные и должны были встретиться и все обсудить, чтобы выбрать маршрут, куда мы поедем. Каково же было моё удивление, когда Глеб приехал сам и это при том, что мы договорились о совместном обеде. Как вы уже понимаете, что решать, куда мы поедем, мы не стали, зато завязалась беседа о том, что же произошло. Итак, версия Глеба.
— Мы замечательно провели выходные. Ездили к друзьям на дачу. Это были незабываемые выходные: лес, озеро, рыбалка. Вернувшись домой, мы договорились, что нужно с вами встретиться и обсудить нашу поездку. Утром, когда я брился, Ирен понадобилось полить цветы, и она вместо того, чтобы набрать воды в другой ванне или на кухне, встала у меня за спиной в ожидании, когда я закончу. Меня это разозлило, так как она все время говорила, что ей нужно набрать воду. Я ей сказал, что она мне мешает бриться, и мы поругались. Она какая-то нервная и недовольная была. А потом сказала, что у нее много работы и она никуда не поедет.
Мы с Глебом пообедали, прогулялись по старому городу и поехали к ним на кофе. Так как вопрос с поездкой остался не решенный. Пока мужчины пили кофе, мы с Ирен разговаривали в спальне и она мне рассказала свою версию произошедшего. Начиналась она так же, как и у Глеба, а вот дальше… Впрочем, читайте:
— Мы замечательно провели выходные. Были в гостях у знакомого, который уже два года делает все, чтобы вылечить свою жену от онкологии. Он нас пригласил к себе в загородный дом. Мы жарили гриль, мужчины ловили рыбу, сидели вечером у костра. Домой вернулись отдохнувшие, и я думала, что у нас и дома будет продолжение выходных. Но как только мы зашли домой, Глеб сказал, что он голоден, а после ужина взял пульт и сел перед телевизором, не обращая на меня внимания.
Наши выходные закончились как обычно: Глеб перед телевизором, а я ушла к себе в комнату. Ты даже не представляешь, как меня это разозлило. Утром он начал мне говорить, что мне нужно сделать, и все ему не нравилось: то мусор не там стоит, то посуда не так помыта, даже учил меня как цветы поливать нужно.
Потом договорился с вами на обед, не посоветовавшись со мной. А мне нужно было приготовить документы на понедельник и я просто не могла никуда поехать. Если бы он у меня спросил, то мы бы решили встретиться или в другом месте или в другое время
ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЮТ ССОРЫ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ?
Как видно, Глеб с Ирен поругались совершенно по разным причинам и каждый даже и не догадывается, что произошло, и почему его вторая половинка так себя ведет. Оба наговорили друг другу гадостей и запланированная поездка накрывалась медным тазом, так как ни один, ни другой не хотят ехать друг с другом.
На примере этой семьи я вам предлагаю подумать, как часто вы, ругаясь со своей второй половинкой, понимаете, почему произошел конфликт. Я отвечу за вас в 9 из 10 случаев — не понимаете. И это даже и не в половине случаев.
Так, например, Глеб считает, что Ирен с самого утра без настроения и он даже и не подозревал что причиной этому — он. И что их конфликт начался не утром, а вечером.
Что тут можно посоветовать? Поговорить. Вначале как минимум узнать, как ваш партнер считает, в чем причина скандала. Уверяю вас, вы просто будете поражены от услышанного, так как это будет совершенно другая версия, чем у вас.
В случае Ирен и Глеба все понятно. Она приехала под впечатлением о заботе и переживании за свою жену от знакомого, как с песнями Михайлова, нафантазировала, что и у них должно быть все то же самое. Она уже видела, как они сказочно проведут вечер и как Глеб ей будет шептать на ушко о любви. Проблема в том, что у Глеба не было такого же настроя и о планах Ирен на этот вечер он не знал. А она ему ничего не сказала, считая, что он должен догадаться сам.
Мы думаем, что все очевидно. Самая большая проблема в том, что то, что кажется таким понятным и логичным для женщины, совершенно непонятно для мужчины. Он даже не подумает в эту сторону! А мы ждем и потом обижаемся. И потом еще больше обижаемся от того, что наш мужчина не извиняется или не понимает, почему мы такие замечательные, а взяли и обиделись.
Так и получается конфликт. Так распадаются семьи. И вы наверняка не раз сталкивались с тем, что каждый называет свою причину развода или ссоры. А ведь этого можно не допустить. Стоит всего лишь начать разговаривать и слышать друг друга.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Все эти психологические советы отлично работают, если встретились два адекватных взрослых человека без психологических и психических проблем.
И сколько в процентах вероятность такого счастливого случая? И нужны ли адекватным и здоровым людям советы?
Есть хорошая и мудрая фраза: «Разлука сближает»! Даже самые идеальные люди при тесном общении «устают» друг от друга, что, в свою очередь, накапливает раздражение даже без очевидных поводов. Нужно иногда «отдыхать» друг от друга, чтобы была возможность провести некоторое время как хочется, без оглядки на свою «половину».
Моя подруга часто ходит в неудобной модельной обуви, натирает ноги до крови, потом лечит долго, но никогда не купит обувь попроще и удобнее.
Короткий вариант: она ему ничего не сказала, считая, что он должен догадаться сам
Наши ожидания по отношению к поведению и мыслям другого человека это сугубо наши личные половые трудности, наша картинка в голове. Мы думаем, что он поступит так-то только потому, что сами бы поступили так же, или потому, что раньше такая ситуация уже была, и он повел себя каким-либо образом, следовательно, он всегда будет так себя вести в подобной ситуации. Сами себе в голове, короче, что-то нарешали, нихрена не угадали, и все, скандал на ровном месте готов, о мамма мия, грациес.
огогошеньки, хуня на пикабу, никогда такого не было, вот опять!
Про двух Зой и блинчики с творогом
Однажды утром он проснулся и сказал: «Зой, дай денег на бутылку на опохмел». Она привычно пробурчала, что сколько можно, когда напьешься уже наконец. «Последнюю, Зой, честное слово.»
Зоя схохотала, но денег дала.
Виктор купил бутылку, выпил и больше никогда ни при каких обстоятельствах не пил. Отрезало.
Не положили одного, уверенные, что мы на такое ни за что не позаримся. Блинчиков с творогом.
Просто блинов положили, творог стоял в холодильнике, а блинчиков с творогом нам в запаре не сделали. Вот таких, квадратненьких, золотистых, поджаристых и хрустящих.
В разгаре светской беседы родительницы с ужасом узрели процессию из детской в ночнушках.
Мы вошли в комнату, вытолкнули вперед младшую и я ткнула пальцем в тарелку с блинчиками: «А Анютка вот ЭТОГО хочет!»
Мне этот случай мать с теткой до сих пор припоминают: «Почему ты не сказала «блинчиков»? Вы выглядели как лишенцы. Так, как будто первый раз в жизни блины увидели, благодаря тете Зое, и не знаете, как они называются. О нас точно подумали, что мы вас на одной картошке держим. Позорище ужасное».
А вот не надо лишать детей блинчиков с творогом.
Вот примерно так мы и выглядели в то время:
Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально
Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм
Ицхак Калдерон Адизес израильский и американский писатель и бизнес-консультант
Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?
Миф об идеальном союзе без ссор
Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.
Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».
Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.
Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.
Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.
Принцип одноразовых отношений
Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»
Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».
Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.
Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.
Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».
Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.
Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.
«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»
Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.
Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.
А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.
Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.
Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.
Конфликт в семейной жизни — это нормально
Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.
Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.
Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.
Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.
Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.