что такое раздор в семье

Испытание временем: разлад между супругами – приговор или временные трудности?

В наш слож­ный меха­ни­зи­ро­ван­ный век не про­сто убе­речь свою лич­ную домаш­нюю жизнь от потря­се­ний. Соци­аль­ные изме­не­ния, новей­шие при­спо­соб­ле­ния, облег­ча­ю­щие быт, корен­ным обра­зом изме­ни­ли семей­ную жизнь. Семьи, состо­яв­шие преж­де из несколь­ких поко­ле­ний, ста­ли мень­ше, раз­дро­би­лись. Боль­шие семей­ные сбо­ры по вос­кре­се­ньям ушли в про­шлое, как кон­ные экипажи.

Для мно­гих дом теперь – нечто вро­де боль­шой спаль­ни, где чле­ны семьи соби­ра­ют­ся, едят, спят, и этим их обще­ние огра­ни­чи­ва­ет­ся. У обще­ства новые лозун­ги и иде­а­лы: «Впе­ред! Зани­май­ся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семей­ная жизнь тем вре­ме­нем сво­дит­ся на нет. Семьи про­дол­жа­ют рас­па­дать­ся. А как же еван­гель­ские сло­ва: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет»? Мно­гих людей оче­ред­ная семей­ная ссо­ра заво­дит в тупик. Поче­му в семье нет согла­сия и как сохра­нить любовь? На эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Пар­хо­мен­ко.

– Отец Вла­ди­мир, рас­ска­жи­те, с чего начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия в семье?

– Сто­ит сра­зу опре­де­лить­ся, о каких семьях мы будем гово­рить: либо воцер­ко­в­лен­ных людей, либо веру­ю­щих номи­наль­но или неве­ру­ю­щих совсем. Это име­ет прин­ци­пи­аль­ное зна­че­ние. Если гово­рить о раз­ла­дах в семьях, где жизнь не опре­де­ля­ет­ся цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем, то мы можем уви­деть общие пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, начи­ная с несов­па­де­ния инте­ре­сов и закан­чи­вая отсут­стви­ем куль­ту­ры добрач­ных отно­ше­ний и обще­ния в целом. При­чин для раз­но­гла­сий может быть много.

Но, без­услов­но, для всех семей есть и общие при­чи­ны непо­ни­ма­ния меж­ду супругами.

Всту­пая в брак, люди начи­на­ют жить так, как до сва­дьбы они не жили. Два чело­ве­ка начи­на­ют раз­де­лять друг с дру­гом кров, еду, им необ­хо­ди­мо вме­сте при­ни­мать реше­ния, ула­жи­вать житей­ские про­бле­мы и труд­но­сти. В таких ситу­а­ци­ях обост­ря­ют­ся про­ти­во­ре­чия, выяв­ля­ют­ся все изъ­я­ны и недо­стат­ки, кото­рые до это­го люди мог­ли скрывать.

Но глав­ную роль игра­ют прин­ци­пы постро­е­ния бра­ка. Если мы будем гово­рить о рели­ги­оз­ной семье, то в ней муж – гла­ва семьи, у него есть при­о­ри­тет в при­ня­тии реше­ний. Если слу­ча­ют­ся спо­ры, то жена-хри­сти­ан­ка зна­ет, что она долж­на усту­пить. А если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем, то, конеч­но, в семье про­ис­хо­дит раз­лад. При­ми­ре­ние про­ис­хо­дит через диа­лог. В обще­стве сего­дня даже появи­лись новые моде­ли бра­ков: вре­мен­ный брак, госте­вая семья. И часть про­блем реша­ет­ся за счет того, что супру­ги не все вре­мя вме­сте. Но это нехри­сти­ан­ский под­ход. Пра­во­слав­ная Цер­ковь хра­нит модель бра­ка, зало­жен­ную Богом.

– Как избе­жать семей­ных раздоров?

– Если мы возь­мем ста­ти­сти­ку, то про­цент раз­во­дов в хри­сти­ан­ских семьях не так уж и велик. Это гово­рит о том, что рели­ги­оз­ный союз рань­ше был креп­ким, и таким он остал­ся и в насто­я­щее вре­мя. Брак, постро­ен­ный на пра­во­слав­ных прин­ци­пах и тра­ди­ци­ях, очень про­чен. Во-пер­вых, меж­ду супру­га­ми долж­но быть миро­воз­зрен­че­ское един­ство. Это очень важ­но. Во-вто­рых, хри­сти­ан­ский союз пред­по­ла­га­ет иерар­хи­че­скую устро­ен­ность, где муж – гла­ва семьи. Он дол­жен молить­ся за всю свою семью, пони­мать и осо­зна­вать ответ­ствен­ность за нее. В любой семье неиз­беж­но воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но фун­да­мен­таль­ные реше­ния дол­жен при­ни­мать все-таки муж. А жена дает ему воз­мож­ность про­яв­лять свою волю. И, нако­нец, еще один очень важ­ный момент. Суще­ству­ет такое поня­тие, как грех. Грех раз­ру­ша­ет жизнь каж­до­го чело­ве­ка, его душу. Но если люди живут цер­ков­ной жиз­нью, регу­ляр­но испо­ве­ду­ют­ся, то гре­хи, созда­ю­щие тре­щи­ны в семье, вра­чу­ют­ся и не при­во­дят к фаталь­ным последствиям.

– С появ­ле­ни­ем детей муж с женой неред­ко ста­но­вят­ся чужи­ми людь­ми. Дол­го­ждан­ный ребе­нок их не объ­еди­ня­ет, а, наобо­рот, раз­лу­ча­ет. Мама круг­ло­су­точ­но заня­та с малы­шом, а папа на рабо­те. И роди­те­ли отда­ля­ют­ся друг от дру­га. Как укре­пить семей­ные отно­ше­ния после рож­де­ния ребенка?

– Муж чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния от жены, и об этом мно­го пишут в раз­лич­ной лите­ра­ту­ре. Но на самом деле появ­ле­ние ребен­ка – это огром­ный плюс для семьи. Дети – не слу­чай­ность, не досад­ное послед­ствие телес­ных отно­ше­ний. Дети – это дар Божий. Если ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся в таком клю­че, то он не отда­ля­ет роди­те­лей друг от дру­га, а, наобо­рот, сбли­жа­ет. Сей­час суще­ству­ет такая про­бле­ма – моло­дые люди, всту­па­ют в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конеч­но, для них появ­ле­ние ребен­ка может быть стрес­сом. В шко­ле мы учи­ли закон пере­хо­да коли­че­ства в каче­ство. В мно­го­дет­ных семьях такой ска­чок про­ис­хо­дит после рож­де­ния тре­тье­го ребен­ка. Чело­век начи­на­ет каче­ствен­но по-дру­го­му вос­при­ни­мать свою семью, как нераз­рыв­ное целое. Мне не дово­ди­лось встре­чать семьи, где люди заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де, если у них чет­ве­ро или пяте­ро детей. Сам опыт сви­де­тель­ству­ет, что дети толь­ко укреп­ля­ют отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Часто раз­но­гла­сия в семье слу­ча­ют­ся из-за того, что юно­шей и деву­шек пере­ста­ли гото­вить к роли отца и мате­ри. Всту­пая в брак, они дума­ют, что это будет еще один каче­ствен­ный этап их лич­ных отно­ше­ний. Но на самом деле брач­ная любовь долж­на дарить жизнь дру­гим. Если юно­ша потен­ци­аль­но не готов стать отцом, то тогда зачем вооб­ще жениться?

– Суще­ству­ет такая про­бле­ма, когда толь­ко один из супру­гов явля­ет­ся веру­ю­щим, а вто­рой – нет. Напри­мер, моло­дая мама нахо­дит воз­мож­ность прий­ти в цер­ковь для молит­вы, на испо­ведь, а муж кру­тит паль­цем у вис­ка, назы­вая ее ненор­маль­ной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьез­ная про­бле­ма для мно­гих семей. Все зави­сит от духов­ной муд­ро­сти чело­ве­ка. Надо про­сто по-хри­сти­ан­ски жить, и супруг может про­ник­нуть­ся при­ме­ром жены. Но и тут быва­ют пере­ги­бы. Ино­гда жена, вме­сто того что­бы уде­лить вни­ма­ние мужу, начи­на­ет все сво­бод­ное вре­мя про­во­дить в хра­ме. Это тоже изъ­ян. Воз­мож­но, ино­гда при­дет­ся пожерт­во­вать и служ­бой, и хра­мом, что­бы уде­лить вни­ма­ние супру­гу. Я стал­ки­вал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда жены сами про­во­ци­ро­ва­ли сво­их неве­ру­ю­щих мужей, фак­ти­че­ски отстра­ня­ясь от них и направ­ляя все свои силы толь­ко на цер­ков­ную жизнь. Так быть не должно.

– Если чело­век нево­цер­ко­в­лен, может ли он руко­вод­ство­вать­ся сове­та­ми свя­щен­но­слу­жи­те­лей? При­ме­ни­мы ли они в жиз­ни нецер­ков­но­го человека?

– Когда в стар­ших клас­сах мы чита­ем лек­ции о Пра­во­сла­вии, бра­ке, мы все­гда гово­рим: «Ребя­та, если вы постро­и­те свою жизнь на хри­сти­ан­ских прин­ци­пах, кото­рые про­ве­ре­ны вре­ме­нем, пол­но­стью согла­су­ют­ся с при­ро­дой чело­ве­ка, его пси­хо­ло­ги­ей, то ваша семей­ная жизнь будет креп­кой и надеж­ной». Напри­мер, есть такое поня­тие, как физио­ло­ги­че­ское дев­ство. Оно отли­ча­ет чело­ве­ка от живот­ных. И оно явля­ет­ся обя­за­тель­ным усло­ви­ем для фор­ми­ро­ва­ния глу­бо­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. В иде­а­ле жена для мужа – един­ствен­ная жен­щи­на, кото­рая для него суще­ству­ет, и наобо­рот. Это помо­га­ет супру­гам доро­жить друг дру­гом. Или такой при­мер – очень мно­го про­блем свя­за­но с непо­слу­ша­ни­ем жен. Муж­чи­на по сво­ей при­ро­де – чело­век актив­ный, воле­вой. Он дол­жен свою жену кор­мить, обе­ре­гать, любить, даже жизнь свою за нее поло­жить. Но если жен­щи­на посто­ян­но про­ти­во­ре­чит мужу, уко­ря­ет его, она тем самым подав­ля­ет в нем муж­ское нача­ло. И даль­ше может быть два сце­на­рия: либо муж­чи­на машет рукой на все дела, ста­но­вясь индиф­фе­рент­ным к про­ис­хо­дя­ще­му в семье, либо начи­на­ет про­яв­лять агрес­сию, пыта­ясь вер­нуть свои изна­чаль­ные пози­ции. И на этой поч­ве слу­ча­ет­ся нема­ло разводов.

– А если семья уже на гра­ни раз­во­да, мож­но ли вер­нуть преж­ние отно­ше­ния и чувства?

– Если мы гово­рим о высо­ком рели­ги­оз­ном поня­тии люб­ви, то, конеч­но, мож­но. Дело в том, что брач­ная любовь начи­на­ет­ся с есте­ствен­ных поры­вов и сим­па­тий. И с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства эта любовь долж­на посто­ян­но рас­ти. С года­ми супру­ги теря­ют телес­ную кра­со­ту. И если их любовь засты­ла на неком пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ском уровне, то, конеч­но, она не выдер­жит испы­та­ния вре­ме­нем. Духов­ная любовь, напро­тив, раз­ви­ва­ет­ся, рас­тет, пере­ста­вая заме­чать внеш­ние состав­ля­ю­щие. Мы име­ем мас­су при­ме­ров свя­тых семей, в кото­рых было есте­ствен­ным шагом пре­кра­ще­ние телес­ных отно­ше­ний. Людям откры­ва­ет­ся богат­ство дру­гих чувств. Свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что если эро­ти­че­ская состав­ля­ю­щая отсут­ству­ет в бра­ке, то союз уми­ра­ет. Это глу­пость. Союз пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние, если в нем все постро­е­но на физи­че­ском удовольствии.

Если супру­же­ские отно­ше­ния раз­ру­ше­ны, то по хри­сти­ан­ским зако­нам их мож­но вер­нуть. Суще­ству­ет пока­я­ние. Мож­но пока­ять­ся и понять, что если дру­гой чело­век рядом с тобой, зна­чит, он тебе нужен и тебе необ­хо­ди­мо прой­ти с ним опре­де­лен­ный путь. Хри­сти­а­нин все­гда при­ми­ря­ет­ся с жиз­нью через идею Божье­го про­мыс­ла о себе. И нет смыс­ла воз­вра­щать физио­ло­ги­че­скую влюб­лен­ность, кото­рая когда-то была. Ведь есть воз­мож­ность воз­ро­дить глу­бо­кую духов­ную любовь. В моей свя­щен­ни­че­ской жиз­ни были при­ме­ры. Муж и жена жили фор­маль­но, ради детей. Но со вре­ме­нем они оба при­шли к вере, кото­рая вос­со­еди­ни­ла их на каче­ствен­но ином уровне. А быва­ют и обрат­ные ситу­а­ции, когда люди, про­жив в бра­ке 20 лет, пыта­ют­ся вновь пере­жить первую влюб­лен­ность. И муж­чи­на, про­жив с жен­щи­ной очень мно­го вре­ме­ни, бро­са­ет ее, нахо­дя себе моло­дую девушку.

– Поче­му так происходит?

– Так про­ис­хо­дит, если чело­век не живет цер­ков­ной жиз­нью. Про­быв с супру­гой дол­гие годы, он ниче­го не при­об­рел, пото­му что его любовь в бра­ке не рос­ла, и ему захо­те­лось обнов­ле­ния. Но подоб­ный шаг губи­те­лен, такая влюб­лен­ность по сво­ей сути физио­ло­гич­на, а зна­чит, и крат­ко­сроч­на. Насто­я­щая любовь рож­да­ет­ся толь­ко с подви­гом, жерт­вен­но­стью. Есть при­ме­ры, когда моло­дая семья от роди­те­лей полу­ча­ет все: квар­ти­ру, маши­ну, про­чие удоб­ства, но они не живут вме­сте. Поче­му? В их жиз­ни нет места подви­гу. А моло­до­же­ны, кото­рые жили на съем­ных квар­ти­рах, ели на колен­ках и спа­ли на одних мат­ра­сах, сохра­ня­ют свой брак дол­гие годы. Они мно­гое вме­сте выстрадали.

– Под­во­дя итог нашей бесе­де, отец Вла­ди­мир, ска­жи­те, как нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния супру­гам, что­бы их сов­мест­ная жизнь была счаст­ли­вой и долгой?

– Дар люб­ви нуж­но хра­нить. В сво­ей жиз­ни все доб­рое надо беречь. Вен­чан­ные супру­ги долж­ны еже­днев­но молить­ся друг о дру­ге. Если мы согре­ша­ем друг про­тив дру­га, то надо испо­ве­до­вать­ся. Сей­час нару­ша­ет­ся сокро­вен­ность бра­ка. Но брак – это союз, кото­рый ни в коем слу­чае нель­зя пре­да­вать. Нель­зя нико­му рас­ска­зы­вать о сво­их семей­ных отно­ше­ни­ях. О том, что про­ис­хо­дит меж­ду мужем и женой, даже роди­те­ли не долж­ны знать. А у нас по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ют ссо­ры и жизнь дво­их в мель­чай­ших подроб­но­стях. Как толь­ко тре­тья сила под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом вме­ши­ва­ет­ся в жизнь супру­гов, начи­на­ет нарас­тать ком про­блем. Если даже эти пра­ви­ла соблю­дать, то любые труд­но­сти муж и жена пере­жи­вут вместе.

Источник

Разлад в семье: как наладить отношения

Отношения между супругами могут испортиться на любом этапе семейной жизни. Недопонимания случаются даже у опытных пар, проживших вместе не одно десятилетие. По мнению психологов, периодическое выяснение отношений и ссоры — нормальное явление в любой семье. Супруги имеют свои жизненные принципы и позиции и они вправе их отстаивать.

Ненормально — это когда скандалы возведены в ранг обыденности, без них у супругов не проходит ни дня. В такой ситуации следует задуматься о разводе.

Небольшой разлад — не повод к расставанию, ситуацию можно исправить разговором по душам. Если трещина в отношениях кажется глубокой и неисправимой, возможно еще есть шанс все наладить с помощью консультации у семейного психолога.

Что такое разлад

Кризисные моменты в отношениях супругов называют разладом.

Он может проявляться частыми ссорами или бойкотом одного из супругов, игнорированием партнера, временным уходом из семьи (речь идет не о неделях и месяцах, а нескольких часах или 2-3 днях), частым желанием одного из них (или каждого) побыть в одиночестве, сделать что-то наперекор мужу/жене.

Нередки случаи, когда разлад протекает незаметно для одного из супругов. Он не видит никаких изменений в поведении своей половинки очень длительное время и не понимает, что что-то идет не так, партнер не озвучивает никаких замечаний и пожеланий. И вдруг, в один момент, взрывается и закатывает скандал из-за маленького пятнышка на зеркале, невыключенного компьютера или «не того» подарка к празднику.

Это называется синдромом последней капли. Человек долго молча копит в себе недовольство, «коллекционирует» все промахи своей половинки, чтобы в один прекрасный день высказать все за предыдущие годы. Да еще с подробностями и упреками. Так разлад переходит из слабо ощутимой стадии в горячую, вмещающую в себя ссоры с битьем посуды, уходы к родителям и требования извинений.

Причины разлада в семье

Каждая семья индивидуальна, поэтому проблемы у каждой — свои. Причинами разлада зачастую становятся стандартные ситуации:

Разлад в семье после рождения ребенка

Кризис может наступить не только после появления малыша, но уже в период беременности жены. Большинство беременных женщин переживают резкие перепады настроения, могут требовать от супруга повышенного внимания, хотя и так им не обделены, могут просить исполнить их капризы, несмотря на время суток. А многие мужчины оказываются не готовыми к такому.

Они попросту не знают, что беременные жены требуют многого не из-за своего характера, а «по велению» гормонов. Но поведение женщин настолько отбивает у мужей желание к нежности и близости, что это может перерасти в серьезный семейный разлад.

После рождения ребенка жена физически не успевает заниматься бытом — на первом месте всегда забота о ребенке. Купание, кормление, убаюкивание, прогулки занимают почти все время. Плюс еще нужно убрать в доме и приготовить еду. Что-то из этого списка обязательно «выпадет». Чаще всего страдает уборка. Но не всякий муж это поймет. По его мнению, раз жена дома, то она обязана все успевать. Такая точка зрения — первая из причин семейного разлада в послеродовой период.

Иногда после родов женщина не желает иметь интимную близость. Мужу начинает казаться, что жена «выставила» его из своего мира, который до рождения малыша принадлежал им двоим, что она не позволяет прикасаться к себе из вредности и глупых заморочек.

А у супруги вполне объективные причины: усталость, физическая слабость после родов, переживания по поводу изменившейся фигуры.

Решение проблемы: не замалчивать свои ожидания и разочарования, откровенно поговорить на тему происходящего.

Если ссоры в семье из-за денег

Это одна из самых распространенных причин разладов в семье.

Первый вариант: супруги ссорятся, потому что оба мало зарабатывают и денег постоянно не хватает.

Второй вариант: один из супругов зарабатывает в разы больше, упрекает другого в неспособности обеспечивать семью. Особенно ситуация усугубляется, если кто-то в семье чрезмерно контролирует траты, дает мало денег на необходимые покупки, не позволяет тратить лишнего, хотя возможность для этого есть.

Для решения этой проблемы необходимо не планировать бюджет полностью совместным. В первом случае — часть денег можно вложить на необходимые покупки. А остаток — отложить на карманные расходы каждого. Если не будет хватать — лучше отказаться от какого-то из необходимых пунктов, но приобрести приятную для себя вещь.

Во втором случае — трату денег распределяет тот, кто их заработал, но не самолично, а на семейном совете. Здесь же решается целесообразность денежных трат на различные нужды, во избежание обид других членов семьи, необходимо выслушать их аргументы «за», и высказать свои.

Нежелание близости с мужем

Одна из причин нежелания интимной близости уже была названа — проблемы послеродового периода у женщины.

Но есть и другие:

Каждая из причин требует диалога между супругами. Не монолога, когда один высказывается и даже срывается на крик, а второй «завис» в электронной игре или надел наушники с музыкой. Необходимо спокойно обсудить ситуацию, не обижая партнера оскорблениями и подозрениями. Выслушать его позицию. А затем вместе приступать к решению проблемы.

Другие причины

Что делать, если в семье разлад

Есть несколько правил, которые помогут исправить ситуацию, если в семейных отношениях назревает кризис:

Если при всех стараниях супруг не реагирует и не пытается участвовать в решении проблемы, придется брать ситуацию в свои руки, незаметно и тактично подталкивая его к нужным действиям.

Как освежить отношения

Распространено мнение, что скандалы в семье начинаются, когда супругам становится скучно друг с другом. Еженедельные походы в ресторан, дежурный букет и стандартный отпускной тур могут не спасти в этом случае.

Здесь нужно другое: разбудить свою заинтересованность в партнере. Можно завести совместное хобби, пройтись/проехаться по местам первых свиданий, медового месяца, устроить экстремальный отпуск, выйти из зоны комфорта, чтобы в «не тепличных» условиях заново узнать и научиться ценить друг друга.

Советы психологов

Специалисты в случае разлада в семье советуют:

Ссоры и скандалы — не всегда повод к разводу. Если ситуацию вовремя взять в свои руки, эмоции немного остудить, то можно за несколько недель вернуть в семью мир и спокойствие.

Иногда для этого приходится привлекать независимых наблюдателей из числа друзей, иногда — специалистов-психологов. Но, в основном, проблему способны самостоятельно исправить виновники разлада.

Источник

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Источник