что такое прозрачные отношения
Прозрачность отношений и понятность задач, показателей
Недостаточная мотивация
Иногда кажется, что сотрудники очень привередливы. Вроде бы и зарплата на уровне, и не перерабатывают. Но всё равно работают не так, как хочется руководителю.
Одними из причин может быть непрозрачность отношений в компании, некорректная постановка задач или непонятность показателей, критериев оценки качества работы.
Как не странно звучит, но перечисленные причины могут сильно влиять на мотивацию работников. И даже если какое-то время ситуация может казаться приемлемой, то избежать значительного снижения производительности труда в дальнейшем не получится. Поэтому руководителю стоит обратить внимание на эту сторону процесса управления персоналом.
Непрозрачная зарплата
Сотрудник обязан знать за что он получает деньги и почему столько. Устанавливая ту или иную систему оплаты труда руководителю необходимо ознакомить сотрудников с ней.
В самой системе оплаты труда не должно быть никаких «подводных камней». Желательно, чтобы система оплаты труда была максимально простой, а сотрудник мог бы подсчитать свою зарплату самостоятельно. В противном случае со стороны сотрудника можно наблюдать недоверие. Со временем растущее недоверие, которое обычно усиливается в периоды снижения размера зарплаты, отразится на производительности труда и даже может подтолкнуть сотрудника к воровству.
Ещё хуже, когда непрозрачность оплаты труда ведёт к конфликтам между сотрудниками. Как бы строго руководитель не запрещал, сотрудники всё равно будут говорить между собой о том, сколько они получают. Если система оплаты труда непонятна, то кто-то может считать, что он несправедливо обделён.
В таких ситуациях следует индивидуально обсудить с сотрудниками все вопросы и всё же установить прозрачную и понятную систему оплаты труда.
Непрозрачные отношения
Эта причина относится к вопросу организации работы. Допустим, работают сотрудники над проектом. И не понятно, кто кому подчиняется, почему этот сотрудник позволяет себе командовать другим. Руководитель, возможно, надеется на самостоятельность в вопросах рабочих коммуникаций, но это не правильная позиция. Очень часто в коллективах устанавливаются свои приоритеты по отношению к выполнению задач. Некоторые сотрудники могут испытывать острое чувство несправедливости или наоборот, излишнее ощущение собственной важности и незаменимости. Всё это влияет на мотивацию, производительность труда и на конечный результат.
Задача руководителя всё же организовать рабочий процесс, установить приоритеты в выполнении задач и процессов, лично назначить ответственных, наделить их соответствующими полномочиями. Схемы взаимодействия, подчинения как в целом в компании, так и по проектам должны быть понятными и прозрачными для всех сотрудников.
Также руководителю следует установить чёткие правила в своих отношениях с сотрудниками. Не стоит создавать себе любимчиков или отверженных. Конечно, многое зависит от вас и возможны личные отношения. Однако если это влияет на эффективность работы и результат, то лучше отношения пересмотреть.
Понятность задачи
Постановка задачи тема отдельная. Но если вы ставите задачи сотрудникам лишь бы как, нет единой цели, под которую ставятся задачи, то будьте готовы к тому, что снизится производительность труда. Такого руководителя часто называют самодуром.
Конечно, руководитель всегда знает лучше. И, возможно, в его голове созрел гениальный план. Но это не означает, что сотрудники должны находится в тумане неведения. Даже если ваша идея это главная коммерческая тайна, всегда можно сформулировать цель и задачи так, чтобы не выдать идею раньше времени.
Дело в том, что одним из факторов мотивации может выступать идея, идеология. Даже если на первом плане у сотрудника его зарплата, эффективность его работы может существенно повыситься, когда вы обозначите общую цель и подведёте под неё задачу. Причём задача должна быть корректно сформулирована.
Сотрудник должен понимать, что ему делать и для чего, а как это уже вопрос квалификации и компетентности сотрудника.
Прозрачность и понятность показателей
В процессе деятельности компании всегда есть оценка работы. Оценка может быть текущей, по окончанию периода, проекта, но она всегда есть. Для этого разрабатывается система показателей или критерии оценки.
Мало сказать, что работа должна быть выполнена хорошо. Или, что ещё хуже, «срезать» часть зарплаты, просто сказав сотруднику, «ты плохо работал». Такая постановка показателя и, тем более, оценка сильно снижают мотивацию, желание работать вообще.
Задача руководителя в том, чтобы разработать систему показателей и критериев оценки работы сотрудника. А также довести эти показатели и критерии до каждого сотрудника. Не нужно усложнять эту систему. Достаточно вывести реально значительные показатели. Например, не нужно устанавливать, сколько клиентов обслужит менеджер по сбыту или скольким людям он позвонит, отправит коммерческое предложение и т. п. Более эффективным будет показатель прибыльности сделок.
Автоматизация управления может помочь
Автоматизация процессов управления в компании может очень помочь руководителю. Например, автоматизированный расчёт заработной платы по определённой системе начисления повышает уровень доверия сотрудников. Ведь, по их мнению, отсутствует субъективный фактор.
Автоматизация управления компанией, проектами позволяет установить необходимые отношения между сотрудниками, руководителя с сотрудниками. Система не позволит кому-то взять на себя лишние полномочия, а других оставить главными ответственными за всё. К тому же автоматизация позволяет подходить к организации управления гибко, то есть менять её в соответствии с текущими задачами.
Также автоматизация позволяет делать более прозрачными и понятными показатели работы. Ведь, с одной стороны, сотруднику сложнее обмануть программу. Если он чего-то не так сделал, то это будет зафиксировано. С другой стороны и руководителю проще, так как сотрудник считает оценку более объективной. У программы нет личного отношения к сотруднику или его коллеге.
Поэтому внедрение автоматизации позволит вам существенно повысить уровень мотивации ваших сотрудников и улучшить результаты работы компании в целом за счёт роста производительности труда.
Я пишу забавные письма 2 раза в месяц 😉 Ирина Лой
Посмотрите примеры
Быстрая регистрация в бесплатной CRM
Возможности
Помощь
Версии программы
Сотрудничество
Свяжитесь с нами
г. Москва, ул. Большая Серпуховская, д. 44,
пом. I, ком. 20
Мы в соцсетях
Скачать CRM
Подписка на рассылку
Я пишу забавные письма 2 раза в месяц 😉 Ирина Лой
Посмотрите примеры
Задать вопрос
Поля, отмеченные *, обязательны для заполнения.
АВТОРИЗАЦИЯ
Согласие на обработку данных
Типовое согласие на обработку персональных данных
Пользователь, регистрируясь, оставляя заявку на обратный звонок или заполняя любую другую форму на интернет-сайте http://www.prostoy.ru и его поддоменах (продающих страницах, лендингах и т.д.), обязуется принять настоящее Согласие на обработку персональных данных (далее – Согласие). Принятием (акцептом) оферты Согласия является регистрация на интернет-сайте, заполнение формы заявки на обратный звонок или любой другой формы. Пользователь дает свое согласие ООО «1Т», которому принадлежит сайт http://www.prostoy.ru и которое расположено по адресу 115093 г. Москва, ул. Большая Серпуховская д. 44, пом. I, ком. 20, на обработку своих персональных данных со следующими условиями:
Сайт использует cookie с целью улучшения работы. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с условиями Политики.
Используя этот сайт, вы соглашаетесь на обработку персональных данных на условиях Политики.
Еще 4 человека за последний час решили попробовать CRM «Простой бизнес»
«Прозрачность в отношениях?». Что это по-вашему?
Без этого никак. Терпеть не могу не искренние пары, где всё наиграно и за спиной друг друга они творят непонятно что.
Но прозрачность отношений бывает не только в паре мужчина и женщина.У меня есть друг. Мы понимаем друг друга с полу слова.У нас практически не бывает разногласий.Если я что-то решил он всегда за и на оборот.Если у вас полное понимание, то это и есть прозрачность отношений
Это когда не держат камень за душой. Не прикидываются лицемерами, не льстят, не ставят палки в колеса, не завидуют, не стараются казаться лучше чем он есть, не двуличные. Который может честно сказать все в глаза и говорят все сразу, а не терпят обиду годами.
Это зависит от внутреннего мира мужчины.Не заметили, что которые женщины не так красивы имеют больше шансов стать счастливыми?Не зря же есть поговорка, что не родись красивой, а родись счастливой.Ну,конечно, встречают по одёжке, а провожают по уму. Только почему-то на супер красавицах мужчины не очень хотят женится.Так только,скоротать какое-то время.
Напрашивается Вопрос Почему вы хотите отказать красивой девушке? Отказать что бы она не обиделась довольно легко и в наше время стало частым самый популярный ответ это сказать ей что ты
Гей. при этом она на тебя точно не обидеться (но сделать такое заявление сможет не каждый).
следующий способ объяснить что у тебя есть другая девушка (или жена) которую ты любишь и не можешь ей изменить. (при этом девушка всё таки обидеться скорей всего).
ещё вариант сказать что у тебя на данный момент какая либо болезнь передающиеся половым путем. И ты принимаешь препараты для излечения и нельзя вступать в половые акты. А вообще ты ведь мужик и всё должно быть по твоему слову без объяснений;). Желаю удачи на личном фронте.
Супругом солистки группы «Фабрика» и выпускницы проекта Первого канала «Фабрика звёзд» Ирины Тоневой стал её молодой человек Алексей Бриж. С ним девушка встречается уже пару лет. Алексей младше Ирины ей 39 лет, ему 27 (разница как видим составляет 12 лет). Молодой человек родом из Украины, занимается танцами и работает хореографом. Свадьба пары состоялась ещё в апреле в одном из столичных ЗАГСов, но как и многие знаменитые люди, Ирина и Алексей не стали афишировать данное событие. Платье певицы тоже не отличалось пышностью и помпезностью, девушка предпочла просто короткое повседневно платье белого цвета отделанное кружевом.
А я вот когда выходила замуж, мой муж был беден, как церковная мышь. Я то тоже была не из богачек, но родители мои хотя и были простыми, но была квартира, более менее обставленная, одевалась хорошо, т.е. родители мне помогали. А супруга были одни штаны. Даже шапки зимней не было. На свадебные деньги я его приодела. тогда я о деньгах особо не думала. Не думала, что пересяду с «копейки» на хорошую иномарку и т.д.Так что, самой тоже надо что-то делать, а не только на мужа надеяться
А кто интересно вас накручивает? Тот у кого измеряется все в золоте, деньгах и шмотках? Содержанки? Судя по вашему вопросу, то да. Именно они в принципе так и считают.Мужчину они рассматривают прежде всего как кошелек, а в остальных смыслах вряд ли. А вы таковой являетесь или хотели бы быть? От этого и отталкивайтесь. Любовь мужчины отнюдь не проявляется в деньгах и дорогих подарках.Они просто сами понимают, что большего своей даме они дать не могут (по разным причинам- женаты не собираются связывать с ней дальнейшую жизнь).Если вам мужчина нужен для отношений для создания семьи- то оценивать его к вам отношение нужно не по тому сколько колечек он дарит(в один прекрасный момент он может уйти и поверьте все колечки заберет с собой), а по заботе, вниманию к себе, на что он нацелен, возможно у него кредит на жилье для вашей семьи и тогда о чем речь вообще? Или он просто не в состоянии на данный момент зарабатывать на дорогие подарки, но к этому стремится. Просто дайте понять своим накрутчицам, что ВАШ мужчина дает вам то, от чего вы гораздо более счастливы чем они со своими подарками, раз им больше не о чем поговорить.
Прозрачные отношения
На разных концах земного шара они видят мир одинаково
В московской галерее «Триумф» в эти дни проходит выставка волгоградского художника Владимира Потапова и мастера из Колумбии Йосмана Ботеро Гомеса.
Столичная галерея в 2013 г. проводит серию выставок «Метод», где ее организаторы представляют работы художников, творящих в схожей манере. Волгоградец Владимир Потапов, выпускник института искусств им. П. Серебрякова, ныне живущий в столице, превратил метафору прозрачной живописи в исследовательский прием. Про его работы критики говорят: для создания нужного цвета и объема он тасует стекла словно карты.
— У молодого художника Владимира Потапова живопись теряет тождество с техникой «холст, масло» и движется к иной цельности. Но как понять масло вне холста, живопись без ее непрозрачной основы, живописную технику за пределами ее медиума? С помощью нескольких слоев стекла, нанесенных на холст, — убежден художественный критик Александр Евангели.
Вот работа Потапова «Дива». Фигура юной топ-модели перенесена с подиума в лесное пространство. При взгляде на картину с разных углов замечаем, что она начинает играть красками, создавая впечатление нескольких совершенно разных произведений.
— Эта работа живет в движении, — поясняет Владимир Потапов, — при ее создании я использовал витражную прозрачную краску, наложенную одну на другую. Оттенки при движении начинают играть, и получается цветовая вибрация.
— Что зритель видит в проекте «Прозрачные отношения»? Живопись? Несомненно, но не картину, — продолжает Александр Евангели. — Многослойный прозрачный носитель освобождает живопись от рамы, холста, предписанного способа видеть.
В похожей технике работает и колумбиец Йосман Ботеро Гомес. В своих работах художник из Колумбии переосмысливает известные шедевры Ботичелли, Мураками. Акриловую краску в 6—8 слоев он наносит на стекло, называя свою технику экспериментальным рисунком.
— Меня интересует, как все искажается в моей живописи, это своеобразная игра, где я создаю несуществующие пространства. Это игра с базовыми скульптурными канонами, где форма понимается как нечто положительное, а пространство — как нечто отрицательное. На самом же деле я отрицаю саму форму, — говорит о своем творчестве мастер из Колумбии.
Художники были знакомы с творчеством друг друга, но впервые встретились лишь на выставке в Москве.
— Сегодня такое большое количество потоков информации, что все их уловить просто невозможно. Складывается некое фрагментарное восприятие мира, которое находит отражение в нашем творчестве. Мы живем на разных концах земного шара, но видим мир одинаково, — подытоживает Владимир Потапов.
Если вы стали очевидцем происшествия, у вас есть фото или видео с места ЧП, или вы хотите поделиться своей новостью или проблемой, — пишите или звоните!
Мы доступны в WhatsApp и Viber. Вы также можете присылать сообщения в социальных сетях: в «ВКонтакте», Facebook, Instagram и в «Одноклассниках»
Звоните в любое удобное для вас время, чтобы лично задать вопросы журналистам «Городских вестей». Будем рады общению!
GuruTest
«Боюсь, что его уведут»: как не допустить возможную измену
Каждая любящая женщина боится, что кто-нибудь уведет ее возлюбленного. Даже самые уверенные в себе дамы зачастую испытывают подобный страх.
Психологи говорят о двух невинных ошибках, которые совершаются многими дамами ежедневно и ведут к разводу или изменам мужа. Прежде чем начинать работу над отношениями, стоит проверить, не совершаете ли вы эти ошибки.
Полностью прозрачные отношения
Секреты есть абсолютно у каждого человека, и это нормально. Но каждая женщина должна пытаться делать свою жизнь прозрачной для своего мужчины. Если он хочет почитать ваши переписки, пусть читает. Если он захочет иметь доступ к вашим социальным сетям, пусть имеет. Разумеется, все должно оставаться в рамках дозволенного, иначе это превратится в тотальный контроль. Вопрос в том, как это поможет отношениям.
А отношениям это поможет очень сильно, поскольку мужчины, которые видят, что дама идет им навстречу, тоже открываются и не таят никаких секретов от них. В таких отношениях нет вранья, фальши, измен. Он знает, когда и в каком месте его жена, а супруга всегда знает, где ее мужчина и с кем он.
Психологи утверждают, что доверие — это залог счастья в отношениях. Суть методики полной прозрачности заключается в том, что человек, которому вы доверяете свое личное пространство, не сможет не сделать того же самого, ведь это будет некрасивым с его стороны действием. Любой, кто что-то скрывает, будет искать отговорки, лишь бы не давать второй половинке пароли от социальных сетей.
Научитесь слушать
Если мужчине что-то не нравится, важно его выслушать. Конструктивный диалог еще никому не мешал. Если мужчина на что-то жалуется, нужно вместе подумать над тем, как улучшить отношения. Не забывайте о том, что любовь — это работа для двоих, которую выполнять нужно безукоризненно и с максимальной ответственностью.
Доброта и внимательность — это самые главные черты характера любой женщины. Все хорошо в меру, поэтому нужно думать о том, как не заставить мужчину расслабиться и поверить в то, что ему все дозволено. Несомненно, тут важно придерживаться методики кнута и пряника, но перебарщивать ни с тем, ни с другим.
Как показывают психологические исследования, мужчины значительно реже изменяют дамам, которые стремятся к взаимопониманию и умеют слушать своих мужей и партнеров.
Постоянные изменения, новшества
Изменения, само собой, в лучшую сторону. Это касается не только интимной жизни, но и любых других аспектов. Нужно разнообразить общий досуг, а иногда требуется, наоборот, побыть порознь, позаниматься каждому своими делами.
Жизнь динамична, поэтому нам всем нужно быть точно такими же. Необходимо стремиться к сближению друг с другом, но не забывать о том, что от любви нужен и отдых. Это не значит, что женщинам нужно собирать вещи и уезжать к маме на неделю, а мужчине переезжать к другу. Нужно понять, что человек считает свою жизнь полноценной, если она дарит ему какие-то новые эмоции и не становится сплошной рутиной. Если выполнять это условие, которое помогает бороться с бытовыми проблемами, то мужчину не будут посещать мысли об измене.
Разделяйте обязанности
Все дела по дому раздражают и утомляют, особенно когда и мужчина, и женщина работают. Пара приходит домой, где нужно переделать кучу дел, приготовить поесть, помыть посуду, постирать, убраться. Это очень сложно делать в одиночку, поэтому нужно попросить мужчину взять на себя часть работы по дому.
Если все делать самостоятельно, можно перегореть и обозлиться на весь мир. Если не делать ничего, дома станет неуютно. Третий вариант — переложить все на плечи мужа, но в таком случае мысли об измене появятся точно. Слаженная командная работа — это залог счастливых отношений. Мужчина будет видеть вас счастливой и не уставшей, поэтому и сам будет более спокойным. Ему не придется искать веселую и бодрую даму на стороне.
Не стоит идти против увлечений мужчины и мешать ему делать что-то хорошее для семьи. Советы нужно давать максимально дипломатично, потому что нередко жизнь мужчины связана с большим стрессом. Не нужно быть ему второй мамой. Нужно быть ему другом и опорой в сложных ситуациях. Также психологи советуют не бояться совершать ошибки, ведь некоторые из них могут даже укрепить брак.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
«Я в ресурсе»: почему мир заговорил языком поп-психологии, спасет ли нас новая этика и куда исчезла любовь
Лекарство от одиночества — бескорыстие, считает социолог Полина Аронсон.
В онлайн-библиотеках стала доступна книга «Сложные чувства. Разговорник новой реальности: от абьюза до токсичности». Среди авторов — известные социологи, антропологи, психологи, филологи и журналисты.
Откуда взялся язык «новой этики» и такая ли уж она новая? Почему терминами поп-психологии оперируют не только специалисты, но и подростки в Tik-Tok? Как вышло, что потребность в близости превратилась в «созависимость», а страх за «личные границы» стал важнее дружбы и любви? Об этом в интервью корреспонденту «Росбалта» рассказала редактор книги, социолог Полина Аронсон.
Про тотальную психологизацию
— Начну с того, что книга действительно потрясающая — проглотила ее за пару дней. Как родилась идея разговорника?
— Я бы сказала, что идея не «родилась», а сама встала перед нами — мной и моими коллегами Юлией Лернер и Владиславом Земенковым — в полный рост. Случилось это в 2020 году, когда в России были больше заняты дискуссией по поводу фильма Ильи Хржановского «Дау» и движения Black Lives Matters, чем локдаунами. Российский публичный дискурс был переполнен вопросами личного достоинства, гендерного и трудового равенства — и разговор этот велся на новом, для многих еще непривычном языке «харрасмента», «абьюза», «газлайтинга» и «личных границ».
Мы постарались уйти от личной оценки того, что называется «терапевтическим поворотом» — то есть распространением психотерапевтического представления о личности и психотерапевтического языка описания ее чувств и опыта. Ведь мы наблюдаем вещи сложные и противоречивые. В чем-то этот поворот освобождает нас, позволяет заявлять о себе и своих переживаниях более открыто. А в чем-то наоборот ограничивает теперь уже новыми клише и достаточно жесткими нормами говорения о себе.
Не хочется примыкать к тем, кто рассуждает о «слабосильных снежинках», которым делом пора заняться. Но не вдохновляют и те, кто после свидания в Tinder оценивает партнера по шкале от 1 от 10. Мы решили поработать со словоупотреблением — как, почему, когда и зачем люди оперируют новыми понятиями. «Ресурсы», «потоки» и «границы» давно зажили своей жизнью — и нашей задачей стало описать эту жизнь. Книга вышла полемичная, кто-то отстаивает новые слова, кто-то критикует.
— Разговорник включает себя выражения, которые прочно вошли в вокабуляр современных людей. Как вам кажется, это язык нового поколения — он про принципиально новые идеи или о том, что нам было давно известно?
— Я думаю, это не язык нового поколения, это язык, маркирующий социально-экономическую идентичность. В советское время таким маркером, стратифицирующим общество, было понятие культурности — знакомство с произведениями русской литературы, классической музыкой, посещение музеев, выставок, определенные формы поведения в личном и общественном пространстве.
Сегодня происходят похожие вещи. Маркером «культурности» становится способность понимать себя через психотерепевтическую оптику — как субъекта с уникальными потребностями, травмами. Конечно, есть масса людей, которые отказываются ориентироваться на новый маркер, и нередко это отказ декларативный: мол, культурно Пушкина читать, а этот ваш новояз — фигня какая-то. Но в действительности доступ к терапевтическому знанию о себе — привилегия, и неслучайно терапевтический поворот в обществе состоялся в больших городах, где у людей есть возможность ходить на психологические сессии и учиться новому языку говорения о себе. Язык становится социальным лифтом: раз я использую такие термины, я принадлежу к авангарду общества.
Про язык менеджмента и манифест Богомолова
— Как вы относитесь к тотальной психологизации языка? «Я в ресурсе», «я в моменте», «я в границах». Почему поп-психология захватила мир, и ее языком мы описываем уже не только личные отношения? Она претендует на истинность подходов?
— Другие формы говорения о себе и о мире во многом дискредитировали себя — мы видим это на примере движений BLM, Me Too. Оказалось, что под видом «любви», «заботы» и «справедливости» производится масса насилия. Во многих странах мира, во многих языках появился вакуум — а как себя описывать?
С другой стороны, язык долго вызревал в развитых капиталистических странах, потому что активно применялся в сфере менеджмента. Понятия о «ресурсе», «инвестициях в отношения», «выгорании», «потоке» вышли из языка, который понадобился для создания трудовых кадров. С развитием неолиберальной экономики во многих странах — в первую очередь, в США и Великобритании, но и в постсоветской России тоже — ослабел госконтроль, раздробились системы соцзащиты, исчезли профсоюзы. На первый план вышел автономный индивид, который должен сам все взять в свои руки и управлять своей жизнью.
— Человек стал сам себе организация?
— Да. Мы помним, что в 80-х — начале 90-х в США и Великобритании с безработицей и бедностью впервые столкнулись не низкоквалифицированные рабочие, а классический средний класс. Похожие вещи стали происходить на постсоветском пространстве, когда бывшие инженеры внезапно оказались выброшены за борт «по сокращению». Они должны были переосмыслить свою жизнь, и чтобы не сойти с ума, потребовалось новое представление о себе. На помощь пришли коучи: вы сами владеете жизнью, не полагайтесь ни на кого, главное — личностный рост. В этот момент язык стал политическим — ведь ответственность за последствия политических процессов переложили на человека. По сути, язык легитимировал неравенство и несправедливость, адаптировал индивида к ним, обходя все неудобные вопросы.
— Вы читали манифест режиссера Константина Богомолова? Он говорит похожие вещи.
— Богомолов в этом смысле как Путин: присваивает левую критику неолиберальной идеологии, и пытается ей обосновать свою абсолютно реакционерскую — и главное совершенно нереалистичную — картину мира. Богомолов говорит, какой ужас, на Западе принуждают к счастью, все наигранно, а индивид атомизирован. Зато у нас в России якобы все еще настоящее, без глютамата натрия и добавок.
Хочется его встряхнуть немного: да посмотрите же вокруг! Более индивидуалистической страны, в которой и разные части общества, и отдельные люди агрессивно настроены друг против друга, чем Россия, найти сложно. Богомолов сам прекрасно сыграл изолированного, измученного тотальной нелюбовью человека в сериале «Псих» — и в этой роли он правдивее, чем в «Манифесте». На «загнивающем Западе», который он проклинает, даже в США, куда сильнее развиты гражданское общество, соседские коммунальные объединения, благотворительность, там не только на словах существует понятие «ответственного бизнеса». Россиян же после распада СССР ждала «шоковая терапия»: не только экономическими реформами, но и идеологией автономного, не связанного с другими субъекта.
— Все это дискредитировало себя до такой степени, что на какой-то момент реально ничего не осталось. Лозунг «Не верь, не бойся, не проси» «созрел» именно у нас, а не где-то еще. И именно его сегодня очень агрессивно и настойчиво транслирует поп-психология, почитайте Михаила Лабковского. Советский человек знал, что ему никто не поможет, государство слабое, но может тебя преследовать, нужно надеяться лишь на себя и свои связи. Эти представления получают сегодня новую форму, они облекаются в новый язык, но суть остается та же — «никто никому ничего не должен», как гласит одна из глав в нашей книге.
— Получается, язык «новой этики» одновременно освобождает нас, но и увеличивает груз ответственности — буквально за все происходящее.
— Я не до конца уверена, что этот язык обязательно тождественен тому явлению, которое в России, и только в ней, принято называть «новой этикой». На языке «газлайтинга» и «абъюза» можно прекрасно абьюзить и газлайтить других — было бы желание. Об этом в нашей книге как раз замечательно пишут Оксана Мороз, Ольга Страховская и Юрий Сапрыкин. Так что владение новоязом далеко не обязательно делает человека этичнее, тоньше, эмпатичнее.
С одной стороны, в нем есть освободительный потенциал: тысячи людей действительно свободно вздохнули, когда узнали, что у них есть личные границы. И что оказывается можно научиться экономить и распределять свои силы — пусть даже называя их «ресурсом». С другой — есть ощущение, что такой язык описывает мир, в котором не осталось места для представления об общем благе, как это было в традиционном либерализме или утилитаризме — а есть только представление о благе личном.
Отчасти понятно: под видом «общего блага» в ходе истории делались чудовищные вещи. Но одновременно с этим общее благо — это идея со-творчества, созидания. Как мне кажется, сегодня мы уходим от нее и движемся в сторону понимания мира как игры с нулевой суммой. И конкурентная борьба в нем устроена настолько несправедливо, что получить признание, капитал многим удается только в форме компенсации за страдания — а не в форме справедливого вознаграждения. Как пишет в одной из глав нашей книги антрополог и психолог Елена Миськова, понятие «травмы» инструментализируется в борьбе за справедливость. И в результате мы получаем сообщество утраты, а не сообщество созидания
Про личные границы и культ комфортных отношений
— Культ личных границ с этим связан? Одиночество и зацикленность на себе — еще один пугающий тренд. Есть ощущение, что мы, как улитки, обустраиваем себе безопасную зону комфорта и готовы ради нее пожертвовать буквально всем.
— Личные границы — важная вещь. Вопрос в том, как ими оперировать во взаимодействии с другими. В понимании популярных российских пси-блогеров и поп-психологов, которые и становятся главными распространителями терапевтических идей, личные границы — колючая проволока с вышками, на которых сидят дозорные с «Калашниковым». Но это тоже понятно. Среда вокруг агрессивная, и люди пытаются защитить себя. Пока мы стараемся выстроить к себе бережное отношение, за окном — космонавты с дубинками. Любая солидарность, в том числе политическая, может обернуться репрессиями.
— Это точно… От личных границ хочу перейти к любви. Самой печальной для меня оказалась глава про любовь, на место которой пришли здоровые, комфортные, стерильные отношения без всяких драм. Что с нами случилось?
— Это так, люди перестали называть друг друга «любимыми», скорее — «партнерами». Но когда они говорят, что не хотят никаких страстей, и главное — комфорт, это не значит, что они так живут. Человек, отвечая на вопросы социолога, конструирует идеальную картинку. Каким он хочет быть? Суверенным и автономным, а партнер должен принимать это. Это модель про гендерное равенство в том числе, но список требований к себе длиннее — и он нереалистичен. Идеальная картинка не предполагает, что человек уязвим перед чувствами. Мол, ты прошла тренинг личностного роста, подписываешься под фем-повесткой, а в пятницу вечером почему-то сидишь и ждешь, позвонит он или нет. В новой реальности этому нет места и слов, кроме патологизирующих — ты «созик», «созависимый», а твой визави — «токсичный нарцисс». Такое поведение не монтируется с идеалом «любви без боли», который пропагандируют инста-блогеры.
— Это история про гиперконтроль…
— Да, и про отсутствие связи с собой. О том же — статья про ресурс в нашем разговорнике. Современные люди убеждены, что всегда должны быть в ресурсе. И не могут даже допустить идеи того, что живут в таких условиях, что негде его взять. Вокруг люди с запотевшим забралом, и даже если ты лично поднакопишь ресурс — чуда не произойдет. Все это эхом отдается на нашей интимной жизни, на любви и дружбе. Если мы формируем себя как автономного человека, то должны быть готовы к тому, что нас бросят в любой момент. Как-то в интервью 26-летний мужчина мне рассказывал, что когда влюбляется, сознательно притупляет свои чувства: «я как будто под веществами, немножко в тумане». Потому что знает, что в любой момент все закончится, и никто никому ничего не должен.
— Это звучит очень грустно.
— Да, знаменитый социолог эмоций Ева Иллуз в своей книге «Почему любовь заканчивается» пишет, что конец любви сегодня встроен в ее траекторию. Но мы эту рациональность тренируем, чтобы выжить в обществе, где чудовищный уровень социально-политической, экономической неопределенности. Мы приносим рациональность в свою спальню, и любовь наша — такая тревожная, хрупкая… И мы оттого очень следим, чтобы хотя бы там все было по правилам, потому что мало контроля над тем, что происходит снаружи. А там — налоговая инспекция, Роспотребнадзор, губернатора посадили за хищение, никто не носит маски, иноагенты. Но ты приходишь домой, закрываешь дверь — и вот он твой островок безопасности, зона комфорта и здоровые отношения.
Про бескорыстность и «повседневный коммунизм»
— А что нас спасет от одиночества, как думаете?
— Бескорыстность. Сегодня многие вещи — и особенно личные отношения — объясняются долговой моралью обмена. Знаете, в интервью нам пары часто говорили «мы все делаем пополам, все поровну». Идея свободы держится на симметрии, мы понимаем равенство как симметрию, кажется, что она спасет нас, ведь сведя баланс, в любой момент можно уйти. Но, как пишет в нашей книге социолог Григорий Юдин, это негативная свобода — свобода от чего-то, и это в итоге снова про самоконтроль и одиночество.
Если обратиться к антропологии и к социологии, мы можем взять в качестве ориентира другую долговую мораль — мораль, которую замечательный исследователь Дэвид Гребер называет «повседневным коммунизмом». Этот коммунизм не имеет никакого отношения к марксизму-ленинизму или к другим утопическим теориям. Это абсолютно укорененная в обществе, повседневная форма взаимодействия, знакомая каждому. «Коммунизмом» Гребер ее называет, потому что в ней заложен принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям».
Этот принцип работает каждый раз, когда у вас стреляют сигарету, вам одалживают в поезде зарядник для телефона, когда вы идете к коллеге за скрепками… Это простейшие вещи, но они — фундаментальная основа человеческого сожительства. Есть понимание того, что если мне что-то позарез надо, со мной поделится тот, у которого сейчас это в достатке. Не всегда и не всем — антропологические исследования хорошо показывают, что в любом обществе есть железные табу на определенные вещи: где-то нельзя пользоваться чужой женой, а где-то — чужим огородом. Но в остальном, люди стремятся взаимодействовать, исходя из презумпции взаимной, но не обязательно симметричной помощи. Вы не ждете, что вам завтра тот же человек вернет сигарету. Но может, через неделю одолжит кто-то другой.
— И тогда мы уйдем от товарно-рыночных метафор, описывающих отношения, когда мы «тратим время», «копим ресурс для общения», «вкладываемся в отношения»…
— Да, стоит реабилитировать эти практики — по сути, это лучшее, что есть в человеке. И каждое такое почти незаметное действие способно преумножать благо, а не просто перераспределять его.
Есть надежда, что если мы начнем двигаться в эту сторону, это даст нам возможность уйти от одержимости закрытым балансом в отношениях с миром, с конкретными людьми — с чем угодно. Всегда будет баланс несведенный. У нас чего-то больше, чего-то меньше, но мы открыты, мы в процессе взаимодействия с миром. И это же позволит снять табу со страданий и уязвимости. Если тебе плохо, мы пожалеем и примем тебя, потому что быть «не в ресурсе» — нормально. Зависимость, привязанность, любовь — я надеюсь, что попытка жить бескорыстно, не ожидая мгновенной взаимности, поможет нам все это реабилитировать.
Беседовала Анжела Новосельцева