что такое прощение в психологии

Психологи объясняют, как научиться прощать и отпускать людей по-настоящему

«Когда другие люди обходятся с нами крайне несправедливо, у нас должны быть возможности справиться с этим, чтобы последствия этой несправедливости не укоренились в нашей психике нездоровым образом» — доктор Роберт Энрайт

Всем нам знакомо чувство незаслуженной обиды. Острое, колющее, берущее за душу.

Все мы чувствовали боль предательства и горечь дурного отношения к нам других людей — порою тех, от которых этого вовсе не ожидаешь.

Возможно, ваш любимый человек вам изменял.

Возможно, ваши родители не уделяли вам внимания.

Возможно, вас обманул лучший друг.

Возможно, кто-то наговорил вам гадостей.

Возможно, ваши сослуживцы смеялись над вами за вашей спиной.

И так далее, и тому подобное… этот список можно продолжать бесконечно.

Вам было больно от этих несправедливостей тогда, и больно от них даже сейчас, когда вы вспоминаете о них, хоть и в меньшей степени (наверное).

Эмоции и обиды

Наша реакция на обиды может быть очень разной — как и мы сами. Кто-то собирает себя в кулак, и, стиснув зубы, продолжает идти вперед, несмотря ни на что. Кто-то пытается делать вид, что им все равно (кому-то это удается больше, кому-то меньше). Ну а некоторых обиды задевают до такой степени, что они надолго застывают на месте, пытаясь подобрать все осколки своего разбитого сердца.

Эмоции, вызванные обидой, в особенности если нас обидели несправедливо и безо всякой причины, могут настолько сильно въесться в нашу психику, что вытравить их оттуда станет очень и очень сложно. Причина такого эффекта довольно проста: наш мозг изначально «прошит» таким образом, что долговременность и яркость создаваемых им воспоминаний относительно той или иной ситуации напрямую зависит от эмоционального возбуждения, вызванной этой ситуацией.

Что такое эмоциональное возбуждение? Прежде всего, это склонность нашего мозга лучше помнить те вещи, которые оказали на нас большее эмоциональное воздействие.

К сожалению, наш мозг не делает различия между приятными и неприятными событиями, ему важна лишь сила связанных с ними эмоций. Именно поэтому он с одинаковой готовностью запомнит и самый лучший, и наихудший день в вашей жизни — включая издевательство и травмирующие события. Да, эту особенность нашей психики нельзя назвать особо приятной, зато она позволяет нам понять, почему эмоции, связанные с негативными событиями нашей жизни (а также их эффекты, включая тревожность, депрессию, страх, бессонницу, чувство одиночества, и так далее), могут оставаться с нами куда дольше, чем вызвавшие их причины.

Когда мы испытываем негативные эмоции (к примеру такие, как в приведенных выше примерах), очень важно, чтобы мы были всецело готовы довести их до логического завершения — важно прежде всего для нашего собственного душевного здоровья. Да, это потребует от нас времени, усилий и работы над собой, в том числе над собственными эмоциями, но, поверьте, результат того стоит.

Сила прощения — и почему прощать хоть и сложно, но нужно

Весьма возможно, что осознанное прощение наших обидчиков, а также связанные с ним эмоции, могут оказаться самым сильным противоядием против боли, вызванной обидами.

Простить — это не значит забыть то, что с вами случилось, и отправиться дальше. Это не значит, что вы одобряете действия вашего обидчика, или считаете, что в них нет ничего плохого.

Прежде всего прощение — это осознанное решение не идти на поводу у нашего желания наказать кого-то (или даже себя) за обиду.

Да, прощение — это осознанное решение. Да, это ваш, и только ваш выбор. И да, вы можете простить сами себя. Но есть одна проблема… чаще всего все это остается лишь словами. Мы можем сколько угодно принимать благородные решения простить наших обидчиков или себя самих хоть оптом, хоть в розницу, но если эти решения останутся лишь словами, толку от них будет, прямо скажем, немного. В большинстве случаев у нас не очень-то получается претворять наши слова в действия.

Почему так? По многим причинам. Из-за наших эмоций. Из-за того, что мы всегда пытаемся разложить все по полочкам. В конце-концов, мы ведь не отвечаем за чужие поступки, не правда ли?

Оно-то правда, зато отвечаем за свои собственные. И не только за действия, но и за эмоции и мысли.

Так что даже если вы нисколько не виноваты в том, что очутились в малоприятной ситуации, помните — разбираться с ее последствиями и ослаблять эффект, который она окажет на вашу жизнь, все равно придется вам.

Лишь вам решать, сможете ли вы в конечном итоге простить своих обидчиков.

И, самое главное, лишь вам решать, достойны ли вы счастья и внутреннего спокойствия.

«Как же мне их простить?»

Как пишет доктор Роберт Энрайт, первопроходец в области научного исследования прощения, чтобы помочь самим себе прощать как себя, так и других людей, мы можем воспользоваться следующим процессом, состоящим из нескольких этапов:

1. Осознайте, что вы способны на прощение

Чтобы начать путь к прощению кого бы то ни было, сперва вы должны поверить в то, что вы на это способны. Как минимум вам стоит принять тот факт, что в данном случае прощение — вполне подходящее решение вашей проблемы.

2. Примите решение простить — осознанное и без принуждения

«Нельзя заставлять людей прощать, даже если это правильно», – пишет Энрайт. «Лично я считаю, что крайне важно, чтобы люди самостоятельно принимали данное решение».

Как упоминалось выше, простить — не значит забыть обиду или оправдать действия обидчика. Когда мы начинаем по-настоящему это понимать, мы начинаем осознавать, что прощение оказывает лишь позитивное влияние на наши эмоции, и начинаем смотреть на него в правильном свете.

3. Составьте список

На этом этапе постарайтесь составить список всех ваших обидчиков — начиная с самого детства. Неважно, насколько незначительной была обида, главное, чтобы вы ее помнили. Ну а после того, как список будет составлен, упорядочите его по серьезности обид — пусть он начнется с ваших самых больших обидчиков.

После того, как список будет составлен, начните прощать ваших обидчиков начиная с конца списка, мало-помалу продвигаясь вперед.

Не торопитесь, хорошо обдумайте и «пеерварите» ваши эмоции — поверьте, вы почувствуете, когда придет время переходить к следующему шагу.

4. Присмотритесь к своему гневу

«Этот этап можно считать своего рода проверкой», — пишет Энрайт. «Как насчет вашего гнева? Не отрицаете ли вы его? Возможно, вы куда злее, чем считали? Не влечет ли ваш гнев за собою малоприятные последствия?»

Энрайт завершает свою мысль следующим образом:

«Как только вы внимательно присмотритесь к тому, какой эффект гнев оказывает на вашу жизнь, задайте себе вопрос, хотите ли вы от него исцелиться».

5. Подкрепите ваше решение делом

Скорее всего, после 4 этапа вы уже вполне готовы действительно простить ваших обидчиков.

«Как правило, после того, как люди осознают, насколько негативное воздействие оказывает на их жизнь гнев и его последствия, люди находят в себе решимость хотя бы попытаться от него избавиться», — пишет Энрайт.

6. Подумайте о ваших обидчиках

Именно с этого шага вы по-настоящему начинаете «работать» над прощением. Постарайтесь взглянуть на обидчика с другой стороны. Подумайте, почему он мог сделать то, что сделал? Если ему было в тот момент больно и плохо, не мог ли он непроизвольно выплеснуть свою боль, свой негатив на вас?

7. Примите тот факт, что ваш обидчик — не безликая сила зла, а человек, такой же, как и вы

«Вы оба появились на этот свет одним и тем же способом, когда-нибудь вы оба умрете, ваши гены уникальны, и после вашей смерти на этой планете уже никогда не будет второго такого же человека. Подумайте, не может ли оказаться так, что в свете разделяемой с вашим обидчиком человечности он может быть столь же особенным, уникальным и незаменимым, как вы?» — задает вам вопрос доктор Энрайт.

8. Смягчите ваше сердце

Осознанно это произошло или нет, но действия ваших обидчиков неизбежно ожесточили ваше сердце, даже если сделали это в малой степени. Но рано или поздно, если вы будете практиковать способ прощения, предложенный доктором Энрайтом, вы неизбежно почувствуете, как волна наполняющего вас нездорового гнева начинает мало-помалу спадать.

«Сочувствие и прощение приносят свет в нашу жизнь», — считает Энрайт.

9. Примите боль — постарайтесь перетерпеть ее и оставить ее за спиною

Если на этом этапе вы чувствуете сильные эмоции, это нормально. Энрайт считает, что боль, которую мы испытываем в процессе прощения наших обидчиков — это именно та боль, которая в итоге позволяет нам оставить обиды за спиною и двигаться дальше.

«Эта боль поднимает нашу самооценку. Хотя бы тем, что мы можем сказать себе: «Если я вижу человечность в том, кто не видит человечности во мне, и если я способен смягчить свое сердце в отношении того, кто не сделал этого для меня, что это говорит обо мне, как о личности? То, что я куда сильнее, чем мне казалось раньше».

10. Расслабьтесь и взгляните на пройденный путь

«В большинстве своем населяющие этот мир люди далеко не так уж плохи». – считает Энрайт. «Они готовы многое простить тем, кто в настоящий момент оказался посреди темной полосы в жизни, они понимают, что их обидчикам может быть куда больнее, чем им самим, они чувствуют чужую боль, и, в общем-то, хотят, чтобы их поступки сделали наш мир хотя бы немного лучше».

После того, как боль проходит, мы получаем возможность присмотреться к своим поступкам и их последствиям. И, как правило, мы обнаруживаем, что прощение сделало нас и сильнее, и счастливее.

11. Повторите процесс

Помните тот пункт, выполняя который, вы составили список обидчиков. Спустя некоторое время после того, как вы вычеркнете из него очередное имя, переходите к следующему.

Поверьте, если вы будете следовать приведенным в этой статье советам, то очень скоро (даже скорее, чем вы думаете), вы обнаружите, что простили всех своих обидчиков, и ваша жизнь стала счастливее и полноценнее.

Новое видео:

Источник

А вы умеете прощать?

Что говорят о пользе прощения медицина и психология

Десмонд Туту архиепископ Кейптаунский, лауреат Нобелевской премии мира 1984 года и Темплтоновской премии 2013 года

В последнее время появляется все больше исследований о прощении. Если раньше этот вопрос касался только религии, то теперь, уже в качестве академической дисциплины, он привлекает внимание не только философов и теологов, но также психологов и врачей. Университеты всего мира организуют сотни проектов, посвященных прощению.

Даже нейробиологи начали изучать физиологию прощения и открывать в человеческом мозге барьеры, препятствующие ему. Некоторые даже хотят узнать, нет ли специального «гена прощения» в ДНК.

По мере появления новых исследований становится ясно, что прощение меняет человека интеллектуально, эмоционально, духовно и даже физически. Психолог Фред Ласкин пишет: «Строгие научные исследования показали, что тренинг по прощению снижает депрессию, повышает оптимизм, уменьшает озлобленность, улучшает душевные связи и повышает эмоциональную уверенность».

Это лишь некоторые реальные и совершенно конкретные положительные эффекты прощения. Исследования также показывают, что люди, склонные к прощению, имеют меньше проблем как с физическим, так и с душевным здоровьем и лучше переносят стресс.

Все больше ученых указывают на целительную силу прощения и в то же время обращают внимание на душевный и физический вред от отказа прощать. Фиксация на гневе и обиде, жизнь в постоянном стрессе разрушают не только душу, но и сердце. Действительно, результаты исследований свидетельствуют о том, что невозможность простить может служить фактором риска сердечно-сосудистых заболеваний, повышенного кровяного давления и иных недугов, связанных с хроническим стрессом.

Результаты исследований также свидетельствуют, что фиксация на гневе и обиде приводит к тревоге, депрессии и бессоннице, увеличивает вероятность гипертонии, язвы желудка, мигрени, болей в спине, сердечных приступов и даже рака. Обратное тоже верно: искреннее прощение может благотворно повлиять на течение многих заболеваний. При уменьшении стресса и тревоги, ослаблении депрессии сходят на нет и сопутствующие им недомогания.

Исследователи и в дальнейшем будут измерять частоту сердцебиения, кровяное давление и продолжительность жизни тех, кто простил, и тех, кто не сумел сделать это. В конце концов наука подтвердит то, что людям было известно на протяжении тысячелетий: прощение — благо.

Польза для здоровья — это только начало. Простить — значит также освободить себя от последствий пережитых травм и лишений, какими бы тяжкими они ни были, и вернуть контроль над собственной жизнью.

Простить – значит улучшить здоровье и укрепить семью

Ни медицина, ни психология не могут изучить, подсчитать и рассмотреть под микроскопом глубокую связь между людьми и стремление каждого из нас жить в гармонии друг с другом.

Вероятно, наука только начинает приближаться к тому, что мы в Африке знаем уже давно: все люди тесно взаимосвязаны. Но даже наука пока не способна объяснить нашу потребность друг в друге.

Согласно результатам исследования профессора Гарвардской школы общественного здраво охранения Лизы Беркман, объектом изучения которой стали семь тысяч человек, у одиноких людей риск преждевременной смерти в три раза выше, чем у людей с крепкими социальными связями. Еще более поразительно, что те, кто вел неправильный образ жизни (курение, ожирение, недостаток физической активности), но имел широкий круг общения, в действительности жили дольше, чем приверженцы здорового образа жизни, обладавшие узким кругом общения.

Если сейчас мы испытываем безразличие, нам не хватает сострадания и мы отказываемся прощать, потом придется расплачиваться за это. Но страдает не только каждый из нас в отдельности — страдает все человеческое сообщество и в конечном счете весь мир.

В моей семье ссоры между братьями и сестрами выливались в отчуждение между другими поколениями. Когда взрослые братья или сестры отказываются разговаривать друг с другом из-за старой или недавней обиды, их дети и внуки лишаются радости крепких семейных отношений.

Они могут и не знать, что именно вызвало охлаждение. Им известно только, что «мы не ходим в гости к тете такой-то» или «мы не общаемся с этими двоюродными братьями». Примирение, достигнутое представителями старших поколений, открывает дорогу к здоровым отношениям между младшими и их взаимной поддержке.

Если ваше благополучие — физическое, эмоциональное, душевное — недостаточный аргумент, если ваша жизнь и ваше будущее — не слишком убедительная причина, тогда, может быть, вы согласитесь простить ради блага тех, кого любите? Гнев и обида отравляют не только вашу жизнь, но и все ваши взаимоотношения, в том числе с собственными детьми.

Простить – значит перестать быть мучителем или жертвой

При любых обстоятельствах прощение — это наш выбор. Способность простить проистекает из понимания, что все мы несовершенны, ибо все мы люди. Каждый из нас совершал ошибки и причинял зло другим. Мы будем делать это и впредь. Нам легче учиться прощению, если мы признаем, что роли могут поменяться.

Любой человек больше рискует стать мучителем, чем жертвой. Каждый потенциально может сделать другим зло, совершённое по отношению к нему.

Я мог бы сказать: «Я бы никогда в жизни не. «, но голос смирения ответит: «Никогда не говори “никогда”». Лучше заявить: «Смею надеяться, что в тех же обстоятельствах я никогда бы не. «. Но разве кто-то может знать это наверняка?

Такое противопоставление на самом деле ложно. Никто не будет принадлежать к лагерю мучителей вечно. Никто не останется жертвой навсегда. В каких-то ситуациях мы причиняем зло, в других — зло причиняют нам. Иногда мы балансируем между двумя лагерями, например обмениваясь оскорблениями во время супружеской ссоры.

Зло бывает разным, но дело вообще не в этом. Тот, кто захочет сравнить, сколько зла сотворил он и сколько зла причинили ему, вскоре обнаружит себя погружающимся в водоворот отрицания и превращения себя в жертву. Те, кто думает, что их не в чем упрекнуть, просто не смогли беспристрастно посмотреть на себя в зеркало.

Люди не рождаются с ненавистью и желанием нанести друг другу вред, это приобретенный навык. Дети не мечтают стать насильниками и убийцами, когда вырастут, но каждый насильник и убийца когда-то был ребенком. Не раз, глядя на тех, кого называли чудовищами, я думал о том, что, сложись все иначе, на их месте мог быть я.

Я говорю так не потому, что я какой-то особенный или святой. Но я сидел рядом с осужденными в камере смертников, разговаривал с бывшими полицейскими, которые признавались в том, что участвовали в жесточайших пытках, навещал детей-солдат, творящих тошнотворные мерзости, — и в каждом из этих людей видел то общее, что нас связывает.

Прощение — действительно милость, с помощью которой мы даем другому возможность подняться, причем подняться с достоинством, возродиться. Отказ прощать приводит к горечи и ненависти. Ненависть к другим пожирает нас так же, как ненависть и презрение к себе. Ненависть — не имеет значения, спрятана она глубоко внутри или выставлена наружу, — всегда действует на душу разрушительно.

Источник

Как простить обиду и психология прощения

Современные психологи и медики в один голос говорят о пользе прощения: для того что бы быть здоровыми «и телом, и духом» и иметь возможность «двигаться дальше» по жизни мы должны научится прощать.

Но так ли это просто? Когда эмоции бурлят от совершённой в твоем отношении несправедливости, а все существо переполняется праведным негодованием, остается ли какой-то шанс для прощения?

Давайте же разберемся, почему мы не можем простить обиды, стоит ли это делать, и как научится прощать.

Важно ли уметь прощать?

Почти во всех религиозных и философских течениях говорится о благе любви, смирения и прощения. Казалось бы, за множество веков просвещения человечество должно было бы научиться «отпускать» обиды и прощать тех, кто нанес нам вред. Но в реальности, мы так этому и не научились – почему же?

Дело в том, в глубинах человеческой души все же вершится справедливость по «закону джунглей»: око за око, зуб за зуб. Поэтому каждый раз, когда нам наносят вред и обиды, внутри начинают играть глубинные гармоники, взывающие к мести. Вы никогда не замечали, как спокойно дети относятся к жестокости в сказках, когда она является «оправданной»? То, что злодею «воздается по заслугам» кажется таким естественным и справедливым, а негативного сказочного персонажа обязательно должна постичь страшная кара. А ведь на самом деле мы так и остаемся такими же детьми, маленькими «Маугли» в страшном мире джунглей – обидчик должен быть наказан, а за «преступление» нужно заплатить «кровью».

Так сложно отказаться от собственной обиды еще и потому, что переживаемый из-за несправедливости и жажды возмездия гнев воспринимается как часть человека. А значит, отказавшись от этих чувств, ты как бы предаешь себя. Гудение в голове, стук крови в висках – это состояние готовности для борьбы с обидчиком, хоть оно и крайне неуместно в современных реалиях – не будет же человек лезть в драку из-за каждой обиды. И пусть даже приходит понимание разрушительного действия гнева, но «отпустить» болезненную ситуацию все равно оказывается выше всяких сил.

Но о гневе всегда следует помнить следующее: он является инструментальной эмоцией. То есть гнев может быть очень полезен, когда мы можем исправить ситуацию. Гнев может дать нам силы для действий, но он не поможет изменить то, что уже случилось, не поможет смириться с прошлым и простить. Гневаясь на обидчика, не имея возможности что-либо изменить, мы всего лишь бередим старые раны. В таких ситуациях вы как бы остаетесь один на один с агрессивно настроенным тигром в клетке, вот только этот тигр – тоже вы.

Гнев не признает реальности прошлого, того, что все плохое уже свершилось – он уверен, что месть все исправит, и справедливость восторжествует. На самом же деле, выбирая гнев вместо прощения, человек просто отвергает лекарство от обиды. Ведь прощение означает, что прошлое уже свершилось, и другое прошлое нам получить не дано. Остается лишь жить со шрамами от старых обид.

Но кое-что все же зависит от человека: он не может изменить прошлое, но может помочь самому себе «затянуть раны» от обид. Стать на путь самовосстановления, а не разрушения, возвращение личной ответственности за свою жизнь – вот что обещает прощение.

При этом прощение вовсе не предполагает вселенское принятие своих обидчиков и симпатию к ним – для прощения не обязательно становится «святым». Это означает принятие того, что случилось, прекращение ожидания «торжества справедливости» и расплаты за нанесенные обиды. Это означает понимание того, что дальнейшая жизнь – под своей собственной ответственностью, и что обиды больше не определяют твой жизненный путь.

Как простить обиду?

Но как же научится прощать? В этом может помочь разработанная Р. Энрайтом «модель дарования прощения». В ней выделяется четыре фазы, последовательность которых может привести к полному прощению обидчика:

«Раскрытие гнева».

На этой фазе первостепенное внимание акцентируется на осознании переживаемой боли и негативных чувствах. Размышления и чувства человека, переживающего обиду, должны быть проанализированы ним. Для осуществления прощения в результате работы на первой фазе должен быть выделен предмет для дальнейшей работы – осознание реального или иллюзорного ущерба, который был нанесен обидчиком. Другими словами, мы должны четко выделить, что именно порождает возникновение обиды – иначе непонятно что же следует прощать. При этом первоначальный предмет обиды может отличаться от того, что был выделен на этой фазе – если работа на этом этапе была действительно «глубокой», то будут выявляться другие (ранее неосознаваемые) причины для обиды.

«Решение – простить».

На второй фазе человек принимает окончательное решение о необходимости прощения: выявляются плюсы и минусы такого решения, чем путь прощения будет отличаться от обиды, какие перемены в жизни он может принести и т.д. Переосмысливаются все предыдущие действия по отношению к обидчику, обосновывается решения простить. Также на этом этапе человеку следует решить для себя, что есть прощение – то есть выделить критерии, которые будет означать осуществление прощения по отношению к обидчику.

«Действие».

На этой фазе непосредственно осуществляется «работа на прощение». Человек пытается выйти за рамки собственной обиды: понять, какие последствия эта обида могла бы иметь для самого обидчика, какие чувства он при этом испытал, почему вообще нанес обиду и т.д. То есть прощающему человеку предлагается взглянуть на проблему под «разными углами», рассмотреть обиду в несколько другом контексте и вылезти из болота собственных негативных переживаний.

На этой фазе прощения человек отказывается от гнева как способа психологической защиты и принимает свою боль от обиды – только пережив эту боль, он сможет по-настоящему простить.

«Освобождение от эмоциональных оков».

На последней фазе прощения предлагается найти и принять свой собственный личностный смысл перенесенного страдания и прощения. Ведь на самом деле, именно опыт обиды и прощения зачастую становится мощным толчком для личностного развития и трансформаций. Каждый находит что-то «свое» в опыте прощения: например, учится проявлять понимание к ошибкам других, быть милосердным, или же учится быть более гармоничным, стойким по отношению к воздействиям внешнего мира. Нахождение личностного смысла события и является результатом прощения – это полезный урок, который мы выносим после прохождения испытаний.

Обида в психологии: методы работы с обидами

В рамках психотерапии работа с обидами может осуществляться при помощи следующих стратегий и методов:

Источник